僅此而已大綱
【過去篇】
過去這兩個字應該被定義個範圍吧！那麼，就是初二以前的日子。
幼兒園那麼古董的地方就不再提了，貌似我最縹緲的人生觀是從小學開始的。
小學的時候大約很忙碌，整天就爲那簡單的成績而腦子裏不離課本。其實我所喜歡的是“自由”——只要自由，我想我都會喜歡。然而因爲學習的緣故，卻不得不被迫放棄它們。OK，我放棄了，整天就圍着奧數和作文繞圈子，還要爲當好這個班長，整天幫着班上做這做那，還要主持班會，有時還要負責上一些副課……每天的我，沒有任何屬於自己的時間，自己的時間早已被學習安排滿了。
一年之後，上初中了。
一個有空氣，有風景，有顏色的地方。
當別人最後一節晚自習還在教室奮鬥作業時，我坐在後面，早就呼嚕大睡過去了；有時就不見人影，找藉口在外面逛；有時就對不起班長這個身份，帶頭領着後面的人聊得有滋有味。當他們大中午的在老師的壓迫下，不得不假裝在教室學習時，我自由自在的在樓道閒轉，或者帶着全班同學有說有笑，引得老師又到班裏大叫“你班長咋當的！”偶爾也會去老師辦公室裏“坐坐”，被年級組組長好好的教育一番，但總是無濟於事。總之在那段無所顧忌的日子裏，我肆無忌憚的造次着，革命着，毫不吝惜衝着老師造反的機會，學習也無所謂的做樣子。反正考試是盾牌，成績是鎧甲，沒有人能把我怎麼樣。
但是馬總有失前蹄的時候，何況我屬雞。一腳踩空，之後才發現那塊鬆土上印着“初一期末考試”六字。其實，我考得很好，畢竟自己的基礎我自己清楚。但是，我的叛逆，使我對高新這個地方產生了憎惡感，我不想再在這裏呆下去。不然，我不知道我會成什麼樣子。
【現在篇】
Chapter One 亂?回憶
突然的，生活沒有了目標。我用茫然的眼睛看着周圍，覺得周圍的一切都是茫然的。
我開始把自己封閉在音樂與寫作之中。
我眷戀着，眷戀着陽光，綠茵，跑道，還有籃球場。
記憶中，小學是快樂的，至少每天都被燦爛的陽光與漂亮的雲朵包裹着。現在，無論我怎麼逃，卻總是站在陰影裏。擡頭，一幢早已破爛的樓，四顧，清一色的，我被冷冷的青色窗口包圍着。
一向以活地圖自居的我，在這個我要渡過初二甚至初三的地方，居然會有那麼一兩秒鐘分不清方向。是真的迷茫了吧！
習慣了在午後安靜的坐在籃球架下聽歌，陽光被綠色的網分割着，破碎着，撒在我身上。我看着他們靜靜運球、上籃，又輕輕的一笑。在喧鬧中我欣賞着慢慢使我承認喜歡它的籃球。回身，彷彿間看到了我眷戀了許久的在踢球的影子，笑笑，接着喝我的飲料。
大概現在像我這樣一心只愛籃球，鬱悶時狂喝可樂的人不多了吧！
漁人怪我總是把事情埋在心裏，然後慢慢的爛掉。但是，那些在電話裏和我一起歡笑一起哀傷朋友們呢？大概早已四散各奔東西了吧！
我在沒有座標的地圖上游走着，只能將自己慢慢淹死在一片叫做回憶的海洋裏。
Chapter Two 歸?現實
我是獨生女，全家人的期盼聚集在我身上。
從轉到附中那一刻起，我的世界就徹底變了……我不知道我便乖了，還是變壞了。以前的我，叛逆的去和老師頂嘴，做自己想做的事。而現在呢，卻發現自己很迷茫。我很努力的去學習，取得了比高新要好許多的成績。但是到頭來，得到的卻是老師和父母並不滿意的眼光。來附中我沒有選擇再當班幹部，我放棄了這個已經從事多年的工作，真的.還有些不習慣。我依舊玩着自己的個性，這是唯一沒有改變的，但是，卻沒有一個人能玩得起。或許真的是我的張揚，並不適合這種環境。
戒掉了自己一鬱悶就不停的喝可樂的習慣，從來到了這裏那天開始，我就幾乎離開了可樂這個東西，已經太冷了，沒有必要再用那麼寒冷的東西來刺激自己了，早已經麻木了。
有人不停的告訴我，要考好。擡頭，我是茫然的，什麼是好？什麼又是壞？低頭，一片滄桑，我看不清腳下的路；昂首，灰濛濛的，我望不到遠方的天。失去方向的木船，在水面上，靜靜的打着轉，一圈，又一圈……
站在小小的水泥與泥土混合操場上不知所措，甚至更願意放棄曾經無論如何都要出去好好玩的下午吃飯時間，回教室發呆。我站在場地中央，尋找着我熟悉的陽光，卻不見蹤影。那個紅色的夕陽拖着長長影子的畫面，大概將只永遠存在於我的記憶裏了。
覺得自己從來沒有這麼小心過，更多的時候我選擇的是沉默，在現在在自己的身上，彷彿已經找不到了過去的影子吧！被監視着，小心翼翼的活着，享受着所謂的自由。我放棄了一切，我視之如命的音樂、從不離開的籃球、享受勝利的活動課時間，還有，我的靈魂。我失去了我最看重的東西，失去了一切。甚至就連寫作，也不能安安靜靜的坐下，去寫讓自己滿意的東西。徹徹底底的廢掉了，我荒廢了自己！曾經經歷了太多次的成功，我是否已經忘了失敗是什麼味道的。我變得膽怯，徹頭徹尾的膽小鬼，一個害怕失敗的膽小鬼。
下樓梯，直走，轉彎，再直走；直走，轉彎，再直走，上樓梯。幾乎重複不變的路線，我還要忍受多久？
大概，只要我還是自己，我就不會屈服於這種庸碌而無所作爲的日子。
【未來篇】
以後我會幹什麼？
莫名其妙的開始思考這個問題。就像曾經理所當然的認爲我會走出這裏，去遠離楊凌的地方，總之就是要離開這裏一樣，我是否還要接着幻想我隨便一下子就能考上大學。這一切畢竟都是不可能的了。
我知道我是一個寫好的程序，只要按部就班的走，就能到達未來。可是那是他們計劃好的未來，我一定要順着路標走嗎？我的未來會是什麼樣子的？是流浪在異鄉的街道，講着生硬的羅馬人的語言？
聽說一個人一輩子說得話是有限的，那麼現在我就要說好多好多，這樣等到以後，我就可以安安靜靜的走着，安安靜靜的活着。
經歷了太多太多的事情，我開始需要思考什麼。覺得當初來附中而不是高新是個明智的選擇，雖然我搭進了半年的時光。他們爲什麼會“死”去，而我們爲什麼要活着，爲什麼我一次又一次的要把自己的“無所事事”從死亡的邊緣拉回來？生命，應該是一個很被嚮往的東西吧！
一個人走着走着，久了，就會不記得方向……
