致遠方的朋友

致遠方的朋友(一)

又是一個悶熱的暑假，燥熱的空氣在四處流竄。各種說不出名的昆蟲，也成羣結伴地唱起了自然交響曲。

同樣的景緻，卻再沒出現同樣的人。仰望上空火辣辣的太陽，我似乎又看到了那個活潑燦爛的笑臉。

可是，此刻我們天各一方，遙遠的距離殘酷地把我們撇開。此時，我只能默默地向在遠方的她表示深深的歉意。

遠方的朋友，你可好?真的很對不起，曾經我是那樣的無知，質疑了我們神聖的友誼，差點斷絕了我們精心搭建的友誼之橋。一次無意的失誤，造成了無法補過的傷害，此時我仍心有餘悸。

假如，時間可以倒流，我希望能真成地與你結爲金蘭之交，至死不渝地守護我們友誼的金字塔。

但，即使你原諒了我，我的內心仍掙脫不了自責的枷鎖。良心的譴責，使我好像被一個堅不可摧的鐵籠，牢牢地鎖住。即便我使出渾身解數，卻也是徒勞。

在夢中，常常看見你呆滯的雙眼，緊緊地盯着我，慢慢地向我走來。我害怕'恐懼得被驚醒。回到現實，我得以喘了一口氣。

與你分別的最後一刻，你並沒有說“我原諒你”，而是用文字闡明瞭你仍是那個活潑善良的你。你的寬容讓我無地自容;你的“請不要再懷疑我了”使我萬分愧疚。在美麗的你面前，我顯得是如此的醜陋'卑微。

回首與你相處的日子是快樂餓。在幽靜的山間小路;在潺潺流水的小溪邊;在寧靜的校園內;在皎潔的月光下，都留下了我們的身影，飄蕩着我們歡快的笑聲。此時回想起來，卻又有點脹然若失。

恍惚中，好像回到了過去，回到了你編織的七彩夢裏。可是在這個繽紛的夢中，我卻多愁善感的認爲，你欺騙了我真摯的感情，背叛了我。因此，便毫無質疑地甩下一句令你傷心的話。

在異鄉的朋友啊，你可記起那曾經傷害了你的我，憶起我們過往的一切?我不敢奢求你的寬恕，只希望能在心底默默地爲你祝福'祈禱，願你一切都好。可是，此刻我又多麼希望能在見上你一面，並送上我發自內心最真誠的“對不起，敏敏”。

夕陽漸漸暗淡下來，我懷戀的一切也隨之消失在天際。啊!我如釋重負地感到生活是那麼地美好，世界的一切是那麼的可愛!

致遠方的朋友(二)

和你的相識已經記不清是怎樣的開場。只是當時我拿着你的名字去問表弟的時候，他驚疑的表情我至今深刻。他愣愣的盯着我，試探性的把你的名字重複了一遍，似乎要確定我問的是不是你。“你怎麼會認識他呀?”表弟的神情裏是依然是疑惑和驚奇，甚至帶着些擔憂。

也許，在所有人眼裏我們都只是兩個世界裏的人，永不會有交集。

學生時代的我，是個那麼乖巧單純的女孩，怯怯的帶着幾分傻。遵守紀律，學習說不上刻苦卻也算得上認真。默默的埋在人羣裏，按時上學然後回家。不會去關心你們男生羣裏的事，也不會知道有那麼一個讓老師頭疼，讓同齡人敬畏，在社會圈混的尚有名號的你。後來的我離開了小鎮，輾轉在外面上學，對小鎮的知曉更是甚微。

然而，生活在兩個世界的我們，竟然打破了所有人的主觀。

和你的第一次見面，是那個秋天的夜晚，那段我最低潮的日子。你說你來找我。約地點的時候我還是刻意選在了離住處比較遠的地方，因爲外界對你的那些評價，讓我着實不是很確定你的善僞，所以還是本能的多了一些防備。

我抱緊身體走向你，秋天的夜多少還是有了些涼意。你坐在車裏，頭探出駕駛座的車窗。藉着隱隱的路燈光，並不清晰的看到了你的臉。那時的我卻突然又有了些怯場，如夢遊般的走在見你的路上，卻實在想不出去見你的理由，也許只是那段日子，對於我，太煎熬，纔會那樣的無所畏懼，毅然選擇見你。

我儘量的做出很自然的表情，假裝我們是很熟識的朋友。

你說要請我吃夜宵，我們去了那家二樓的潮汕砂鍋粥。你和你同行的那個朋友坐在我的對面，我卻害怕去看你的眼睛，畢竟，那樣的夜，單身的我和兩個常年流連於社會的青年同桌吃飯多少讓我有些不自在。

忘記了整場飯局我們的談話的內容，卻記得在記憶裏對於外界對你的評價也漸漸在我腦海裏淡去。

飯畢，在我們爭執着誰買單的時候，你起身，我順手拿起錢包，跟去。我記得那餐夜宵吃了近400塊，服務員說出價格的時候你前一刻的奮力爭搶化爲了無盡的尷尬。你說你現金不夠。我笑了笑，從錢包裏拿出了錢。出門的時候你嘟起嘴嘀咕說：怎麼喝個粥都那麼貴啊。我笑着，突然覺得你又像個孩子。

再相見時的情景我亦是模糊了，原諒我的記性，原諒我的不在意。但我記得那些讓我痛苦至深的夜。我悲涼的抽泣，心傷魂斷的情景。我記得有你的身影。

我說我想去個地方，你說，好，我陪你。於是，我帶你去了哈利，那個牆角的位置，我讓樂隊唱了那首《有多少愛可以重來》，我知道我會哭，每次的哈利，每次這裏的這首歌都會讓我哭。你默默的陪着我，安靜的看我哭。我不記得那夜喝了多少酒，只是離開的時候頭有點暈，但意識清醒。我沿街大聲唱着《我可以抱你嗎》，邊唱邊哭，邊哭邊唱。你安靜的陪我走着，眼神裏帶着悲傷和心疼。

我想起別人對你那些不好的評價，我不知道這樣的你是不是真實的你，只是所有我所遇見的你，單純而善良，至少，在我最微弱的時候你都只是安靜的給我支持。

你跟我說了你的家裏，拿着微薄薪水的本分父母，性格內向仍處校園的弟弟，你說你只能做家裏的支柱，呵，你是調皮的孩子，哪怕說到沉重處都是那樣輕鬆的口吻。

別人說，你看，他真的不是個好青年，大過年的卻進了看守所。而我知道，那是因爲你心疼你的媽媽要這樣的被人欺負。

別人說，你看，他永遠也不幹正事，出沒於那些不好的地方。而我知道，很早步入社會的你，只能暫且靠着這樣的方式才能比較快速的賺取足以支撐一個家的錢財。

後來我記得我跟你說過，我說，你這樣總不是辦法，還是應該好好找個事做。你默默的說：我知道。後來的我才知道，你這句知道里蘊藏了多大的決心。

儘管混跡於社會，但你是個有頭腦的男孩子，你的手裏還是攢下了一筆可觀的錢。

於是後來的你，真的忙了起來。有了自己的工廠，幾十個工人。

再後來，我們基本失去了聯繫，只是偶爾在一些節日我會接到你的電話，你會給我節日的祝福，我們一陣寒暄，我會問問你近況，知道你生意順利，過的還好。只是我們再不會提那段我最微弱的日子，像沒發生，像都已忘記。

仍然記得那年你給我的最後一條短信，你說：你是好姑娘，我配不上你。

其實在我內心裏，從來沒有看低過你，你一直是我的好朋友，好兄長。其實見你的第一面起，我已經無所謂別人對你的評價。

真的很感謝那段你支持我的日子，謝謝你在我最微弱的時候幫過我。

今天，看到了你的婚紗大片，知道過的很好，真心的祝福你，希望你一直幸福下去!

這段故事，我把它寫在這裏，我知道你不會看到。

故事總會被我們慢慢忘記，但我對你的祝福和感謝，我希望是永久。