離開高一作文示例

無論是身處學校還是步入社會，大家都跟作文打過交道吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的離開高一作文，希望對大家有所幫助。

離開高一作文1

以前的時候說好的，我們要彼此等待對方。可是爲什麼你卻說你這次真的要離開？

我在電話裏求你，你還是堅決的要走。哭泣了！你無動於衷。我不知道爲什麼會變成這樣。你說我們不合適，你配不上我，可是我是認真的；你說我們還小，我們已經長大了，只是在父母身邊永遠是孩子罷了！

我第一次逃課了，但是爲了你我做什麼都值得。我們說好的，誰也不會離開誰。

總以爲我們可以走到最後，是你累了，還是厭倦了？班長說感情不可以勉強，你說你還喜歡着我，可爲什麼又要選擇相反的想法，我不明白，也不想明白。很害怕。眼淚不知道爲什麼一直掉個不停。我聲嘶力竭換回的又是什麼？

坐在我們以前一起坐過的長椅上，回想着我們曾經的快樂；走在我們以前一起走過的林陰小路上，很想念我們以前的生活。一切都從你離開時變成了回憶，再也找不回從前的我們的影子，有的只是一個孤單單的身影在走着。你說明年的時候我們還要一起來這裏，我是那麼的期盼。也因爲這樣，我一直在等，等那個我們約好的承諾。

樹葉一片一片的掉落，覆蓋了剛落下的淚水。風起了，淚水乾了，樹葉飛起了。我也漸漸走過了這個我們曾經快樂的地方。

我問自己究竟是爲了什麼？又得到了些什麼？說好的幸福呢？你說對不起！就把這一切當作是一場夢，現在醒了。這不是遊戲，我沒有那麼多的情感去浪費。到最後還是一個人受傷了，還是一個人流淚了，還是一個人生活了，還是一個人走了．．．．．．

這就是你說的幸福，一個人等待等回悲傷的快樂。我沒有答應你的要求，我不想去背叛自己最後的一點感情。你苦苦求我。可是你想過我的感受沒？很難受。

說不出來的話只能用文字表達。謝謝你的請求。

也許我們真的要分開，我不乞求自己會過的幸福，只求你比我快樂！

離開高一作文2

大海已不像以往那般讓她留戀，每當夜幕降臨的時候，她都會偷偷地溜出來，遠遠地望着那美麗的珊瑚礁。

今夜，月光輕輕地灑落在礁面上，珊瑚發出忽明忽暗幽藍的光。她慢慢遊向心中的那片聖地，眼裏漸漸露出不可抑制的興奮的光芒。近了，近了，她在心裏吶喊。正準備一躍而上，突然一個龐大的黑影向她靠近，接着她被吞沒在黑暗之中，漸漸失去了意識，只恍惚記得那片幽藍。

這幾天一直在做這個夢，每次醒來，眼角都會懸掛着淚水，而枕巾也早已溼了一大片。

我是一個高二的學生，剛好學了關於唯物主義與唯心主義的區別，政治書上說唯物主義是怎樣怎樣的科學，而唯心主義是怎樣怎樣地不合實際。

我學來學去，就明白了一點，我的一生是早已設定好了的，無論經過怎樣，結局都不會變。

當時正在上課，我就將這段話寫給KK看，一直等到下課，她纔對我說，魚魚，你不要這麼宿命，自己的命運應該由自己掌握。

無疑很多人都像她一樣，對待人生的態度很積極，而我也嘗試着去努力地生活，學習，努力地改變目前消極的狀況。儘管這樣，但我還是要做一件我目前最討厭的事，高考。

我一直以爲高考就像清朝末年的科舉制度，考八股文一樣，會消磨人的棱角，張揚的個性不在，青春活力不在。展現在你面前的是一張張麻木冷漠的臉。這樣講可能有人說我太絕對，但是我要申明的是，我hate高考。

因爲高考，我丟棄了自己心愛的畫板，丟棄了心愛的攝影機，取而代之的是一本本比新華字典還要厚的題典。

小月說，你要得到某些東西，就必須放棄另外一些東西。

我很矛盾，家族的使命讓我揹負高考，可是我卻並不想要那些名與利，只想簡單快樂地過一生。

KK說我很不現實。她說，你這種理想狀態下的生活也是要由銀子編織成的。說得真好，錢真是個好東西，看來我還必須和她把關係處理得好一點，那就不用擔心她會隨時跟我翻臉，而我就可以生活得很“快樂”。

我一直渴望能擁有睡袋去遠足，帶上自己心愛的畫板和攝影機，來往於一些偏遠山村，用眼睛和心靈捕捉世界的真善美。而美好的夢境被高考擊碎了，醒來之後，什麼也想不起來，頭好痛，心也好痛。

我終於妥協，那麼華美的夢，現在只能將她隱藏在心中小小的一角，就讓我快乾涸的眼淚爲她們祭奠吧。

還是應了一句話，我想我已經猜中了結局，卻猜不中經過。

離開高一作文3

我越來越覺得我是一個很沒用的人，我討厭的太多，但卻那摸的無能爲力，我不知道我想怎麼樣，只是覺得孤單，我知道痛了就該哭，不高興了就該讓自己開心，但我不是一個正常的孩子，我喜歡漂泊，喜歡自由，但那些卻離我很遠，不知道怎樣才能讓自己快樂，更不懂怎摸表達自己，我是個懦弱的孩子，讓人厭惡，易沒有長久的朋友，但我需要，只是一直忽略，沒有人懂我，我也從不給人機會，所以我會孤獨終老，我好恨，恨所有的一切，可是卻沒辦法改變，那爲什麼還要抱怨，只是一種發泄，如果有人能給我快樂就好了，那個人在那裏，無解！

這樣的夜讓我很痛苦，我不知要怎樣，也不懂我自己，只是那麼的累，想象安妮書裏的人物那樣，或者是象安妮，可是我的家庭怎麼允許，或許我沒有選擇的權利，但我想爭取，可我又拿什麼爭取，這樣的活讓我痛苦，但那種無能爲力更讓我難受，如果死可以解決一切受，那我寧願選擇死亡，如果可以不用計較父母的付出多好，那樣我會選擇一種我最愛的死亡方式，那天游泳我感覺到了死亡的氣息，就好象人在面臨死亡的急促的喘息，想要用全力呼吸氧氣來維持生命，如果真的可以那麼輕鬆，我早已是一具屍體，爲什摸人承受不了壓力，可能是這個社會太陰暗，讓人沒有可以選擇的餘地，那麼我呢，我的不敢面對，是懦弱還是無能，可我想要得生活呢，想安靜的看着人來人往，每個人的微笑和憂鬱，想着他們爲什麼會笑會有痛苦的表情，會不會有人像我一樣再痛苦着沉淪着，或許有一天就會有一個女孩對我說，讓我來你給你快樂讓你不再孤孤單單，或許她就是我的安定，我的一切，之後過着我們的生活，不用太奢華，彼此不會干預太多，只是我們彼此需要，可是現在的我又能怎樣，很痛苦，不知道未來得樣子，不想過上一輩人的生活，但又沒有未來可言，或許我真的是多餘的，可是我的夢想呢，‘藍色憂鬱’可是這樣的生活我何時纔能有，呵呵，我的夢會隨着我的破滅而破滅沒有餘地，我沒有權利怪誰，只能說我不應該出現，可是我出現了，就應該面對，可是我還沒準備，我不想想開學的日子，也不想獨自面對，我知道我沒有應變能力，我會怕我不勇敢，可是他們要我面對，我沒有辦法，他們從不考慮我的感受，他們是自私的我也是，還是安妮好可以沒有靈魂的活着卻有喜歡她的人和不用發愁的生活，如果我也有我一定比她還出色，可是註定我沒有，哈哈，生活就是這個樣子讓人無能爲力，活着還不如死了，可悲啊！

我說過我這一生不會有朋友的，我想我的感覺是對的，因爲不想在付出，我是一個感情上的懦夫，因爲害怕失去所以不敢用心我真的怕了，這麼多年我得到的太少了，更或許是我太貪心，不會滿足，但我有什麼錯我只是太瞭解自己，我知道我的缺點，不知從什麼時候起我變的那麼有心眼那麼狠，那麼絕，這不是從前的我能做的，呵呵，什麼都會變的我更會，太瞭解不是一見好事，可是我太瞭解了，所以絕望，所以害怕，所以要保護自己，不能讓自己受到傷害，所以要傷害別人，破碎可以帶來快樂，讓人不在絕望，我好怕啊，真的，怕自己受不了即將發生的一切，還沒有心理準備！

離開高一作文4

總是說要走，總是說媽 媽不讓我玩，總是說不能忘記，在一切飄搖過後，終於要到了……

我的思緒敏感，卻孤獨，惹了別人，總會是我第一個道歉，那是我的在乎.

我心性害怕，卻還想要一些牽掛，想要在別人心中佔據一個地方，我喜歡小孩子的遊戲，我幼稚，那是我的不捨。

我打開電腦，總是要登錄qq，看着彩亦或是黑白的頭像，總期盼你們能主動找我說說話，呵呵，庸人自擾的我始終盼不到，我只好自己去嘗試，但你們經常還是忙亦或是不理我，我知道你們可能是真忙，但還是失落一小下。

我很想你們，那是真的，但你們總是笑着回答“我也是”，我覺得，那不是勉強就是敷衍，呵呵，我也跟着嘴角抽搐一下。

我不要你們忘了我，所以結束我要親親抱抱，一定要，讓你們還能在結束後還能想到聊時的歡愉，生氣，或是甜蜜。呵呵，但好像有誤解，不單純的，所以，我宣佈，這項…………結束方式，取消了，呵呵，高興。

我不想惹你們生氣，不想惹你們不高興，真的，我朋友（真心）不多，屈指可數，我曾經失去了好多好多，所以，我加倍珍惜你們，在你們耳邊瑣碎到你們心煩，我也不想放棄，真的，但我只希望，我的付出不會是隻剩下眼淚。真的。

我真把你們當做我摯愛的好朋友的話，那你們一定聽我問過：{你會忘了我嗎？你會對我陌生嗎？}是不是？ 我有對你說過嗎？

希望你們對我是真心的，至少，表面是，那麼我失去你們的時候不會心神一片蒼白，我也會有表面的滿足。

我在學習僞裝，我只在你們面前是真的，至少現在，但願未來不是茫然，結局不是傷感。

離開高一作文5

爲什麼人與人之間不能好好相處？這是我近來一直在思考的問題。

忽然間想起了波特萊爾的一篇文章。文章講述了：有一次，“我”去旅行。準備用餐的時候，一個衣杉襤褸的孩子走過來，盯着“我”的麪包。“我”把一塊麪包給了他。當他正要離開的時候，被一個同樣衣衫襤褸的孩子推倒在地上。兩個人撕打起來，後一個孩子把頭一個孩子的耳朵咬住，而且還把咬下的一小塊血淋淋的東西吐在地上。前一個孩子當然也不甘示弱，死死地揪着對手的頭髮。分開後，倆人還是把目光放在麪包上，就這樣，麪包在兩個孩子的衣兜裏進進出出，體積也越來越小了。當頭破血流的雙方終於筋疲力盡，無力繼續下去而罷手的時候，那片面包——倆人爲之而戰的麪包，已經散落成碎末。

回憶完這個故事，給我帶來了很大的震撼。我沒法想象也不忍想象兩個孩子抱在一起在地上打滾，搶奪麪包的情景。尤其是一個孩子咬住另一個孩子的耳朵，並把咬下的一小塊肉吐在地上那殘忍又噁心的場面。

爲什麼兄弟兩人誰也不願意把餅乾分一半給對方？那可是一對親兄弟，不是別人更不是敵人啊！因爲自私佔據了兩個孩子的心。我原本以爲自私只存在於大人之間，而孩子的心是純潔的，沒有任何污點，他們心中有的是友愛，沒有自私，可是我錯了，大大的錯了。

因爲自私，所以兩個孩子誰也沒有得到麪包，而且還被彼此打得一身傷，真是一個悲慘的結局。

如果兩個孩子願意分享那一塊麪包，那麪包就不會散落成碎末，化爲塵土。

如果他們不自私，兩人也不會打起來，而最終卻什麼也沒有得到。

如果他們不自私，那麼一定會是另一種結局……

自私是一把劍，一把鋒利的劍，刺傷了別人的同時，也會刺傷了你自己。

人與人之間不能好好的相處，因爲人與人之間隔着自私，自私使人們的心中產生了距離。

請不要讓心與心之間產生距離，不要讓自私佔據了你的心，讓大家好好相處，組成一個幸福的大家庭，讓自私離開我們吧！

離開高一作文6

真正的友情是什麼樣子的？每當我想起那個在人羣中默默尋找的小小身影，我的`心裏，就明確了答案。

——題記

上了高中之後，我時常感到孤獨。

也許，高中就是這個樣子的吧——同學們似乎只知道學習，埋頭於書山題海，抓住每分每秒進行無聲的戰鬥。瀰漫着緊張的空氣，讓我感受不到友情的溫度。也許，我不能奢望再有一段友情了。那些溫暖人心的歡聲笑語，已經遠去了。

事實真是這樣嗎?

那是校慶的晚上，同學們都要到操場上看文藝演出。爲了方便去找老朋友玩，我故意坐在隊伍最後。玩得的確很開心，但當我回到座位想喝水時，驚慌瞬間擊碎了快樂——水杯不見了！我剛買的保溫杯啊！我明明把它放在凳子底下的呀！我急忙蹲下身，手忙腳亂地摸着黑四處尋找。

“你在找什麼？”我的同桌正站在凳子上津津有味地看節目，發現了我的“異常” 。“唉！我剛買的水杯丟了！”我頭也不擡地回答她。沒想到她很迅速地從凳子上跳了下來，問：“啊？怎麼會丟呢？你原來放在哪兒的呀？”“就放在我的凳子底下！”我懊惱極了。“應該是被別人不小心踢走了。我來幫你找！”說完，同桌就蹲了下去，仔細地找了起來。本來我是沒指望得到什麼幫助的，在這時，我的心裏好像有什麼東西動了一下。

人羣擋住了光，隊伍最後漆黑一片。我找來一個發光棒，藉着微光尋找。過了一小會，在我不遠處的同桌突然跑了過來，說：“這裏到處都是撿瓶子的人，你可以去問問他們，說不定他們見到了呢？我在這裏找。”說完一把奪過我手中的發光棒。她在黑影中被一絲微弱的光照亮的臉，分明地寫滿了認真。她的眼睛睜得大大的，似乎是不想放過一絲痕跡，炯炯的目光讓我想起了鷹。明明是我丟的東西，她卻也這樣的操心。

我問了幾個撿瓶子的人，都沒什麼結果。這時現場氣氛達到了高潮，華麗炫目的燈光不停地在我眼前飛快地舞蹈，舞臺上動感十足的音樂加速了我的心跳，臺下一浪高過一浪的歡呼讓我也有了吶喊的衝動。我的心早已飛到舞臺上了——好想看節目啊！算了，不找了。我走回我們班的隊伍，遠遠的，就看見了同桌那在人羣中默默尋找的小小身影。走近一點，我看見她彎着腰，一隻手背在身後，另一隻手伸着那個發光棒。從她的舉動中，看不出一絲不耐煩，始終認真、細緻、一絲不苟地在每個人的腳邊尋找。我走過去，碰碰她，她一邊用手捶着腰，一邊直起身，看見是我，急忙問道：“怎麼樣？有什麼收穫沒？唉，我沒找到，真可惜……”她的眉頭緊緊地皺着，透出焦急與無奈。我丟了東西，她卻似乎比我還着急！剛剛的念頭，瞬間灼熱了我的臉。同時，大朵的溫暖，在我心裏明媚地綻放……

多好的同學啊！在我丟了杯子不知所措時，是她及時地幫助了我。多“傻”的同學啊！別人都在歌聲中陶醉，在燈光裏忘我，她卻甘願縮在人羣的陰影中幫我找東西，無視了那吸引人的一切……

石子投進水裏，蕩起漣漪；友情落在心中，漾起感動。

杯子沒有找到，但我確信，我找到了友情。

原來，真正的友情，不在於親暱的話語、親切的舉動。真正的友情，是在你驚慌無助時，及時地伸出的溫暖、有力又可信賴的手。這麼珍貴的情感，是心與心的相通，是心與心的依賴。它始終溫和地圍繞在我的身邊，卻因它的默默無言，我就粗心地忽略了它的存在。

我感到很幸福。

原來，友情從未離開。

離開高一作文7

今天是進入新班級的第四天。我纔開始慢慢適應這個新集體。

記得分班前一天的晚自習上，班主任跟我們說分班的事情。剛開始只是很興奮，對新班級、新同學、新老師有很美好的憧憬。同學們相互嬉鬧着說再見，說以後要怎麼樣都不能忘了我，後來一張張笑臉都綴着淚珠。我一開始還笑着安慰他們：沒關係，分個班而已，又不是生離死別，以後還會見面的嘛……

臨放學還有幾分鐘，班主任笑着走近來，對我們做最後的叮囑。大家都聽得很認真，眼中分明的眷戀與不捨。第一次感覺班主任這麼慈祥，笑容這麼傷感，背影這麼有安全感。班主任走後，我擡頭打量教室，每次打開都會感冒一大片的風扇，永遠滿三分鐘的鐘表，還沒用完的一盒半粉筆，每個月必得的“文明班級”，還沒辦完的牆報……都是我最熟悉的、最留戀的東西，就要分開了，怎麼辦？

恰巧下課鈴打響，我被濃烈的傷感緊緊裹住。那種折磨人心的離別之情讓我快要窒息，越想越悲傷，好想抱着大家大哭一場。同學們收拾東西陸續離開，影子一如既往地從我身邊經過時拍我“笨蛋，走了!”聽到最熟悉的聲音我忽然淚如泉涌，無法抑制。她收斂了玩笑的神色，坐下陪我，說，我不能勸你，你哭過就好了。

她眼圈紅紅的，可能已哭完，也可能被我影響的也想哭。但她從來都是個堅強的女孩。大約過了七八分鐘的樣子，樓道里的呼叫聲漸漸遠去，靜的死寂。我眼睛哭得腫脹，鼻子痠疼，擦乾淚說，我不哭了，咱走吧。

離開高一作文8

以前我也覺得安穩是一件特別美好的事，當然安穩也代替了一種不太好的因素，就是沉迷現在。迷戀在醉鄉里，從而找不到未來的方向，以及拼搏的目標。立足於現實的安穩，同樣也給自己一個遙望的未來，我們活着就是爲了追求永不停息的夢想，就是想更上一層樓。

換言之，以前惡我那所說的那種一生不能停止學習，一生不能放棄夢想就可以解釋得通了，人活着，不光光爲了自己，那麼離開安穩，給自己適當的壓力也是必須的，生活中不能一帆風順。逆水行航。舟不動則退。在平穩的生活裏亦是如此，我們要追求高一輪的目標，也許不是爲了金錢和某種利益，但一定是爲了讓我們精神更富足，靈魂更堅韌。

荷花出自淤泥，倘使荷花一開始寧求安穩，芙蕖之美恐不能再現我們眼前，春夏之際我們再不見亭亭淨值，秋收之後藕香不聞，謀求現實的安穩確實很必要，但是勿忘人生要活在奮鬥裏。如今社會上的人也少許浮躁，或許有的人有那麼些家底能夠支撐他度完平穩一生，但是這樣我們的人生就失去了一部分意義。安穩固不可少，但是適當的波瀾也是要有。哪片水塘一直無波，哪個人生一直無錯，不栽跟斗枉少年，不與安穩拼搏枉人生。

柴靜生長在山西，據某些報道來講，她的家底十分豐厚。可是她爲了求得夢想，十七八歲正值花季的高中大學裏晚上去給人家念稿，大晚上風吹過，夜黑中獨步回學校。她後來在書裏寫道：在那麼些日子裏，我感到夢想一步步逼近，縱使只是簡單的幫別人念信。安穩並不可怕，但是動盪會是我們進步的前提。

我喜歡企鵝的生存模式，在小企鵝的時候，作爲企鵝父母需要千里迢迢的給小企鵝找食物，在他們出發尋找食物期間，企鵝的父親和母親只有一個在小企鵝身旁，他們可以愉快的玩耍，平穩樂活的度過他們這個時期。就這樣幾次之後，小企鵝的父母都會離開捕食，開始的小企鵝還不知道事情的嚴重性，任然只知道天天玩樂，嬉笑。盼望他們父母的歸來，等待食物的歷程是很艱辛漫長的。應爲企鵝父母再也不會歸來。

等到現實的寒冷與飢餓深深刺激到小企鵝時，他們中間已經有些餓死。不得不離開安穩尋求食物。現實骨感程度大大超越小企鵝們的幻想。他們歷經千辛萬苦才找到河灘，怎麼抓魚又成爲一大難點。

我們或許不會像小企鵝這麼悲慘，但是在現實的暖舒服過後，也請離開安穩，追求進步。

離開高一作文9

愛情裏，所有的等待只是爲了找個藉口不離開。只是因爲那個站在原地的人依舊放不下，所以駐足停留期盼着有一天那個因爲某些原因選擇遠走的人在精疲力盡之後，他可以微笑着說一句：累了就回來吧，我一直在原地等着你。

今天，再次因爲那個人平靜已久的心再次掀起了漣漪。中午正在準備午飯的我聽剛從外面回來的父親說：你姨奶奶在問你是否願意再給那個人一次機會也給你們彼此一個重新開始的機會。我低頭不語，這話在意料之中卻也在意料之外。只因爲我剛選擇放手的時候他那樣灑脫，我也一再說明我們再也回不到過去。他明明知道，明明從這段時間我所刷新的動態中明白我說的分手真的不是鬧脾氣也不是開玩笑。所以聽到這句話我很意外。但是，想想也釋然了，雖然他從不曾說過，但我依然從他一次又一次的小心翼翼和不斷在我的會話框裏刷新存在感。哪怕我不願意承認也努力忽視，但這本就是事實。

十月初四是他的生日，我一直都知道本想以朋友的身份說句生日快樂。未免落了刻意猶豫之後還是作罷了。令我沒想到的是，那天大晚上大概九點多接到了他的電話。不出意料他醉了，隔着手機對我說了很多他清醒的時候根本不可能說出口的話。那時候我以爲他是醉糊塗了，卻還是因爲那些話亂了心。那時候，我才真的明白不論我嘴上如何強硬依然沒有騙過自己的心。畢竟，真的愛過。只是，我在逃避因爲這些話他清醒的時候從來不會說出口。我害怕等他酒醒以後用事實告訴我我又一次自作多情，畢竟我已經攢夠了失望不願意再演變成絕望。

但是，今天我問他：我姨奶奶轉達的是你家人的意願還是你自己的想法？他說：我是真的後悔跟你分手，真的希望我們能忘掉過去重新開始。於是一整天我都心神不寧，走遍了大街小巷經過了很多我們曾經去過的地方。回想起他今天說過的話，我突然想到了這麼一句話：等待，只是爲了不離開。

等待，都是希望我們能在下一個路口不期而遇。然後，握緊彼此的手。就當從未離開。

離開高一作文10

這世界真是有太多的意想不到，誰會纔想到下一秒將會是什麼結果，的確，並沒有誰能夠知道，而我的一生經歷過太多的意想不到，有一些我都已經努力地將它遺忘了，我都不願再去回憶那場意想不到的離開，那一次對我真的造成了很重、很重的打擊，現在，像放電影般的影像流程全出來了。

記得那是一個暑假，正是夏季，還很熱，那時我還主動參加了一個英語的興趣班，而上好興趣班時，我並沒有及時的回了家，反之去了我同學家，在我同學家玩了好一會兒纔想着回家。從青山坐着公交車回家，本來還很開心的我，到了家門口時，我整個人一下子就蔫了，因爲當時我一進門時，媽媽就帶給我一個不好的結果，我們家養的寵物狗“寶寶”被面包車撞了，原本媽媽還想讓我見它最後一面的，可我遲遲都還不回來，媽媽就把它埋葬了。

我當時哭着想着，爲什麼我總像個小孩總也長不大，我都已經是個初中生了，總還想着貪玩，要是我早回來了，我就可以看住寶寶，那時寶寶就可能就不會去馬路被車撞，更何況能夠再見它一面。爲什麼，今天早上還活蹦亂跳的小傢伙，到了中午就這樣意想不到的離開了。

寶寶是我最喜歡的狗，無時無刻不是它在和我玩初中，有時我把自己的祕密都說給它聽，我總覺得它能理解我說的意思，在家感覺無聊時，就是它陪伴着我，可如今，一切快樂的事就到此爲止了。我失去了一個玩伴，同時也失去了一個知心者，在那時，一切都變得很安靜，很安靜，彷彿一根針掉落在地上也能夠聽得見。

其實，雖然有人會覺得我根本就不值得這麼傷感，或許有人還會嘲笑我吧！但雖然它只是一隻狗，但是有時它也像人一樣，有時我覺得動物比人類思想更加純潔，不會虛僞，動物會是人類的好朋友。

自從那次的意想不到，我似乎變得不像以前那麼貪玩，老愛到處去玩，我開始討厭麪包車，因爲是麪包車撞、死了它，我的習慣就這樣改變了一些。