我愛的她高二抒情作文

我在家裏可以說是最閒的一個，也可以說是最忙的一個。一年365天，至少有三百天我都是不在家的。除了我爸，估計也沒有人能跟我分庭抗禮了，想想他倒也不過比我多了十天左右。我執着於哪怕一分一秒的時光。，可是剛開始的我，卻是完完全全不在乎的。尤其是對於她。

幼時的我對於母親的印象是少極的，粗略估計一下大概有一兩幀模糊的剪影，反正是看不分明的。我相對更喜歡外婆外公及那又“一籮筐”哥哥姐姐們。那時很是自由，在沒有上學之前，我們都是一羣野孩子，糾集了一大堆人馬在田間、河邊闖蕩。山腳下那小小的陳舊的寺廟，更是我們活動根據地。外婆外公採取的是放養政策，任我們自在生長，怎樣舒服怎樣來，並不是嚴厲管教。只是爲累了想要憩息的我們提供一個溫暖的港灣。那時候的行走自如，無拘無束的我們，還有另一個更有趣的名字——留守兒童。雖然在彼時的鄉下，這個名字並不如“沒娘教”的孩子那麼廣爲人知。我年紀尚小，更何況沒有得到的東西，自然是不會衍生出得到再失去的苦楚。至少對於那時的我，母愛從來都是遙不可及的，我也不去奢求。我只想要一寸溫暖，僅此而已。無論是外婆外公，還是哥哥姐姐，或是牽着手走過童年的夥伴，都能給予我多一寸的溫暖。

記憶中的那個女人，總是留給我冷酷的背影。隨着長長的列車去往遠不可及的地方。儘管她身後的我哭得撕心裂肺。而那個男人，至少我曾騎在他脖子上游戲。所以，這樣的她，我要怎麼去愛呢？

外婆外公在我七歲時相繼離去，此後哥哥姐姐也不在身邊。我輾轉多次，被交給奶奶撫養。換了學校，換了朋友，我卻在那格格不入。再多的委屈，也在聽到電話那頭的他們的聲音後止住。他們又這麼會懂我作爲一個小孩子的傷心呢？大人永遠只會說，沒事的，沒事的，一切都會好的。只是當做小孩子過家家的遊戲。經歷太多的我已過早地懂得了生活，和社會。可是他們不會知道的。那種隔閡，一日不消，我就無法接受他們扔下我的不負責任。就算，我其實什麼都知道，都懂。

11歲的我第一次和她住在一起，終於不再是過年過節那短短的假日。可是我早已經不像曾經一樣，有過對她深深的期冀和依戀。我們就像是陌生人一樣。沒有爭吵，沒有頂撞，也沒有過離經叛道的離家出走。有的只是簡簡單單的命令與服從。安安靜靜，不吵不鬧，像溫開水一樣無波無瀾。後來住校了，當所有同學因思家而哭泣時，我卻感覺到了一種安心與自在。就像回到了年幼時的無拘無束。

我以爲，我們之間會一直這麼冷淡、無味，直到最後的生離死別分開。可是，有什麼卻在悄悄改變。初中三年像是潤滑劑，潛移默化地影響我，不知不覺那塊堅冰的棱角已經被磨圓。高中時候的我，也會在雨下得大，失眠的時候想家；也會在着涼感冒的時候，想着她現在怎樣，身體可還好。也會在練習得到高分時，想着和她一起分享那種喜悅；想着把在學校發生的點點滴滴，事無鉅細地告訴她。就像初中時身邊的朋友所做的，那時，我還冷漠着。而現在，在他們已經習慣一個人，我卻開始依賴她。也許是半個月回家時，她見到我時明亮的笑容。也許是她放下所有工作，用一個下午的時間，只爲給夜歸的我做一桌最愛的菜；也許是她和我並肩躺在牀上，月光如水的夜晚，和我說着體己話的時候……

我越來越想念她，也越來越怕有一天她會離去。先前，她一年有99%的時間在外漂泊，如今，我一年只有1%的時間與她共處。冥冥中像是早已註定了什麼。註定有99%的時間，是誰離開誰的。

我在家裏的時候，爲了給我減輕負擔，她總是儘可能地留給我獨處的時間，而那段時間，我要忙着完成作業。我是家裏最閒的人，她會默默安排好我的一切，她甚至知道我睡前喜歡開着燈。所以總是在我入睡之後，躡手躡腳進入我的房間，關了燈。屬於我們的時間越來越短，當我真正開始讀懂她的時候，她卻老了。儘管她那麼愛美地，染了一頭時髦的紫紅色的頭髮，卻也遮不住那幾根刺眼的銀絲。我並不後悔曾經的冷漠，否則哪有後來的醒悟。我只是難過，她不能一直陪着我，從出生到老去。我沒有辦法讓時間走得慢一些，也不能用自己的壽命換她的安康，只能祈求歲月躑躅半會兒，給她多一刻的安好。至少我們都能多贈與對方多一寸的溫暖。