關於寂寞的
其實，寂寞給人的不僅是真實，而且還是一種鍛鍊，一種感情與思想的昇華。有時，寂寞具有決定性的作用。在一定意義上，可以說：取得非凡成就的人，往往是固然最有才能，但首先最能耐得住寂寞的人。
那些耐不住寂寞的人可能會成爲悲劇，俄羅斯著名詩人普希金，在結識了當時號稱“莫斯科第一美人”的納塔麗亞之後，爲她的驚人之美所傾倒，普耐不住寂寞並與她結婚了，但這個只會在上流社會炫耀自己外在光豔容顏的女人，並不愛丈夫的事業，不理解丈夫的生活和心靈。她甚至害得普失去了寶貴的創作時間，並且揹負一身債務。最後因沒有拒絕一個貴族軍官的公開追求而使普蒙羞。迫使普最後與那軍官決鬥，飲彈身亡。俄羅斯天空的文學巨星就這樣因耐不住寂寞而隕落在情河愛海之中。
只有耐得住寂寞的人才是真丈夫，昔三國時期蜀國五虎上將趙子龍在收復桂陽之時，不肯娶桂陽太守趙範之嫂爲妻，劉備也曾勸過，他只道：“主公新定江漢，枕蓆未安，雲安敢以一婦人而廢主公之大事？”使玄德不禁贊曰：“子龍真丈夫也”！
往往人們的輝煌時刻就在青年時期，蘋果前CEO喬布斯、比爾.蓋茨，哪一個在青年時期不曾奮鬥過？在這時期若要有所發展，必需耐得住寂寞。難道趙雲不想娶妻？不是！因爲他不想“以一婦人而廢主公之大事。”他明白如果想跟着劉備打拼出江山來，就不能在乎一婦人。可見其爲了自己的發展前途，是何等耐得住寂寞。
還是寂寞好，這將爲我們日後的成功做好鋪墊。
關於寂寞的作文600字
敬愛的媽媽：
您好！
今天我爲您寫這封信，就是爲了讓您知道，我好孤獨，請多給我一些愛。
自從您和爸爸離婚後，這個家就支離破碎了。當時我毅然決然地選擇了跟您。因爲我想：“跟媽媽應該會多給我一些關愛吧。”當我說出“跟媽媽”這句話的時候，我清楚地看到爸爸的心在流淚。我這樣“捨棄”了爸爸，就是爲了享受到世上最偉大的“母愛”。
可是，您出乎我的意料。和爸爸離婚後，您更忙於你事業了，對我的關愛也就日益減少。每當您說出“女兒，媽媽出去加班了，自己在家好好呆着喔。”我的心就會微微一震。每當我要攔住您出去的時候，您都只是甩一百塊錢在桌上，然後又走了。您知道嗎？我攔住您並不是想要錢，而是想攔住那即將離我遠去的母愛……
在學校，我越來越孤獨了。當大家都知道我的父母離婚後，都開始疏遠我，說我是單親家庭的孩子，不跟我玩。當我回家向您訴說後，您總是用那句話敷衍我：“沒事，你現在好好讀書，超過他們，看他們跟不跟你玩。”然後您又匆匆忙忙地拿着包包出去加班了。您不知道，您走後，我的眼淚在眼眶裏打轉。
我在一本叫《單親家庭的孩子》上看過這樣一句話：“每個單親家庭的孩子大多數都會變得很孤僻，不愛說話，這時候他們最希望得到的就是母（父）愛。”可是您仔細想想，這一年來，您是不是忽略我了？有時我真的感到，我在這個家就像是空氣，可有可沒有……
那次老師把我拉到辦公室，對我說了一句話，讓我流淚了。老師這樣跟我說的：“爲什麼覺得你最近變得很自卑？發生了什麼事了嗎？”我並沒有回答，自己仔細想想，是啊，自從您和爸爸離婚後，我不喜歡說話，總是喜歡把自己封閉着，雖然那樣很難受，可是我只能用這種方法來掩飾自己的脆弱。
您反思一下，好嗎？讓我變孤僻的，到底誰是“罪魁禍首”……
無論怎樣，我始終是您的女兒啊！我是您的親身骨肉啊！我不相信，您已經把我遺忘。但是您又爲什麼一整天要不停地加班？您難道很討厭我嗎？
母親！請允許我這樣叫您。我真心希望，多給我一些關愛吧……
最後祝您：
身體健康，事事順心！
關於寂寞的作文800字
算是，時代造就的吧。
90後，對這個稱呼我一直執着地偏愛着。我們自在並好似擁有資本似的任性着。這樣的我們——父親母親爺爺奶奶外公外婆衆星捧月，塞着耳機聽hippop穿非主流的衣服，瘋狂追星踊躍在各種商業作秀中投票，愛慕虛榮所謂的自尊心極強極強，固執己見，有點自私，逢到假期就沒日沒夜地泡吧，滿紙滿紙的火星文，時不時還拉一羣小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是這樣的，活得暢快自在，活得高高地驕傲地昂着頭：“我是90後我怕誰，我年輕我怕誰。”每次這麼想，總覺得有一種彷彿報復得逞一般的暢快。
鬧哄哄的我們。
以致於這種熱鬧彷彿成了一種依賴。
最害怕的時候莫過於說再見，嬉笑怒罵的一羣人彷彿頓時沉靜成了化石，誰都相互推託着，尷尬稀疏地寒暄幾句，卻沒有誰有勇氣最先說出一句再見。所以我們的離別總是這樣的，沒有再見的分手。每個人都固執地相信：沒有說再見就不算分開是不是？所以我們只是到不同的地方繼續我們的狂歡是不是？
於是追逐着黑夜的暗影，逃過一張又一張霓虹織成的網，回到那一盞爲自己點燃的的燈光下棲息。每一次從樓下仰望自己家那一層暈開的光，總是覺得無邊的溫暖，總算自己還不算被遺忘，總算曲終人散後還有人一直在等着自己，總算萬家燈火中還有一盞是爲自己而亮。
然後是簡單的吃飯程序，我會有意吃得很慢很慢，家人總在這方面抱怨我。我只是笑，含混着米飯，並不作答。只有我自己知道是爲什麼，我實在是不願意離開客廳，但當父母都走開之後我會迅速地可以說是逃離那裏，因爲那樣的空曠更會讓我感覺到無邊的孤獨。有一段時間我非常愛好幻想，我愛把自己關到房間，放很吵的音樂，塞着耳機不停地聽，聽到自己哭。我叫這種狀況叫寂寞狂躁症。我總覺得自己彷彿被該死的安靜吞噬似的，陷入失語的可怕世界，寂寞如同長長的白綾，層層纏繞，讓我漸漸失去生命的活力，最終在精神的崩潰中死去。這種感覺長久侵擾着我，所以總是蹲在讓我覺得堅實的牆角，直到退無可退，依賴這種雖然很痛，但是踏實的感覺。實在是很好。
我害怕睡覺，因爲在我欲睡未睡躺在牀上輾轉難眠的時候是極靜的，比起這樣，我反而願意在如轟炸機一般的嘈雜環境中睡着。這會使我安心，讓我有存在感：很好，這世界還清晰存在着。我還活着。
我猜想，應該很多人都會這樣子。沒有兄弟姐妹的我們，應該時常會泛起寂寞的泡沫，久久不能釋懷的吧。思念是一種病，同樣的，寂寞也應該是一種病。而這種病很奇怪，符合晝伏夜出的規律，白天很少發作，只有在夜深的時候，纔會侵擾人的五臟六腑，心神俱裂，無藥可治。
我們看起來好像都很快樂，是吧？天生的演技派，真好。
所以我們才喜歡呼朋喚友，才做各種叛逆的事情引起別人的注意，才從深情的古典轉爲熱衷於hippop，才急於尋找自己所謂的另一半，纔在如此的深夜qq上點燃無數寂寞等待的靈魂。如此冷清，散場之後。從寂寞出發的我們，仍然別無選擇地回到起點，宿命麼？我不得不信。
“垮掉的一代”。這帽子太大，我們90後還小，怕是戴不上。
只是大多數的我們怕是都有“寂寞狂躁症”，都對新興入侵人體的名叫孤單的病毒完全沒有免疫力，纔會如此輕易地倒下。誰說少年不識愁滋味？每次爸媽把小姨舅舅他們喊來的時候我都會想：等到我長大了，我又將以怎樣的勇氣面對寂寂無人的廳堂，面對熱鬧非凡的節日呢？
我曾經想不斷地交朋友，深夜打電話到很晚很晚，即使不說話，聽到對方的呼吸也覺得很好。但是這樣的追尋終究註定以失敗告終，沒有一個人算是長時間的交談和傾聽者，心靈厚厚的繭，千層百疊，怎麼可能輕易突破，很難學會怎麼相信別人的我們又如何敞開心扉，接受另一個陌生的彼此？
於是我們寂寞，父母無法理解的哀愁。所以他們也就無法理解我們所有做過的一切，比如說早戀。周圍的很多朋友都早戀了，有的時候其實很羨慕他們。一起上學一起下課，週末也不用愁沒人陪，噓寒問暖，體貼備至。不若形單影隻的我，捧着很重的書跑過長長的連廊，我跑得很快，不敢擡頭，害怕看到一雙一對會倒映出我心內寂寞的影子。長長的，變形的我無力地耷軟在地上，被他們踩出一個又一個腳印，真的很疼，疼得我咬緊嘴脣，不住奔跑，不願讓別人看到我脆弱的樣子。
如紙一般的薄涼，此刻厚厚的靜謐壓在我羸弱的肩上，我不斷掙扎，打開窗櫺，有頑皮的風竄進來，它是否也覺得無處歸依，尋求收容？
此刻風鈴搖動，寂寞作響，丁丁當當。
