有時我也想逃避作文5篇

　　篇一：有時，我也想逃避

院子裡臥著懶懶的一隻貓，一個膽大的老鼠溜進了廚房尋找食物，忽然，貓神不知鬼不覺的進去了，老鼠聽見一點風吹草動，便飛一般的逃竄了，貓便開始追趕，但還是以失敗告終。我倚在窗前，望著眼前的一幕，我的心頭一震，心想：當我們面對這種困境時，我們又和嘗不是這樣呢？

我們人類在面對和逃避的選擇之中，經常會猶豫不絕，徘徊不定。在面臨困境時，有的人會選擇勇敢面對，有的人會選擇逃避，在我看來，選擇逃避並不是一種錯。

看著貓追老鼠的情景，再想自己的生活，感到自己有很大的壓力。頓時，便產生逃避的念頭，真的，有時我也想逃避。

——逃避學習上的壓力

升入中學以後，功課一下由三門變為七門，一大堆的作業寫不到頭，課餘生活更別說了，再加上父母以及老師的高期望，都在無聲無息中轉化為壓力，施加給我們。曾經那一臉陽光燦爛的笑容，現在已經煙消雲散。曾經有人告訴我：“把壓力化為動力。”我也曾經嘗試過，就是不會成功。於是我便想逃避……逃避。

——逃避生活上的束縛

在家中，我就如同一隻小鳥，一隻渴望自由，渴望飛上藍天的鳥，可惜，一張大網擋住了我的去路，無論我再努力，再拼命，即使是傷痕累累，也飛不出這張嚴密的大網。

每當老師佈置一些關於寫景、遊山玩水型別的作文的時候，我寫不出來，只能抄抄例文，因為是爸爸媽媽的大手擋住了我的視線。因為衝破不了這張嚴密的大網。我只有逃避，也只能逃避，也許逃避才會使我更寬慰一點。

花謝了，有再開的時候，楊柳枯了，有再青的時候，正是它們的堅強，才能夠存活。逃避，只不過是一時掩飾自己虛偽的內心。

有時，我也會偶爾選擇逃避，但並不是意味著我就只會逃避。

　　篇二：有時，我也想逃避

現實生活常常攪得人心志煩亂，無論是精神的，還是實在的，無論是主觀的，還是客觀的，都會讓我們有壓力，而整天悶悶不樂，鬱鬱寡歡。走在嘈雜的街道上，望著高聳入雲的大廈、滿天的灰雲，我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻一樣隱世遁地終生，而是讓自己的心靈逃避一下，在一方淨土裡洗濯，再讓清澈的心去面對所有所有。

茶亦有道

有時，我也想逃避入茶裡。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁裡，去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉一般緩緩在茶裡漂浮、沉入，任茶苦讓我迷失，任茶香讓我清醒。陸羽當年作《茶經》或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶裡，不僅是其味，還有它像醍醐灌頂般讓我明白，人生苦甜參半，若全苦若全甜，則茶毫無品位，蘇軾有言“從古佳茗似佳人”，也是這樣吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友，正是在迴避，在難得糊塗。

山水有情

餘秋雨《白髮蘇州》之中說蘇州是中國文化寧謐的後院，名副其實。有時，我也想逃避進山水之中，作短暫的休憩，讓山泉衝擊進死水，讓山嶽俯視心中的溝壑，讓晨曦掠走心中的陰翳，讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上，面有凌駕於霄漢之感，眼前小了，而心中大了。在這之中，時光似乎倒流，讓其把心中的'皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園，取“淪浪”為名，也正是如此。

有時，我也想逃避，在逃避中開闊自己，在逃避中喚醒，在逃避後奮鬥！

　　篇三：有時，我也想逃避

灼熱的陽光殘忍的打在我煩悶的心上，矮小的樹時不時把他的武器——樹枝+樹葉掃向我，於是心情不禁更加沉悶了，然而，此刻周圍的同學卻還再吵鬧不休……

回到教室時，大家也都是像我般的心情鬱悶，再也不誇張的大笑了，連最不安分的小張也呆呆的坐在課桌前。大家似乎都在擔心著上午的數學考試。

當我冥思苦想，對戰數學題時，刺耳的下課鈴響起。隨著老師的一聲“組長把試卷收起來！”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。連老師原本較好的面容，也突然化成了醜惡的妖魔鬼怪。

等我從胡思亂想中清醒時，試卷早已“人去樓空”，而同學們則開始了激烈的討論。聽著一個個答案，我的心開始墮著墮著，卻又不至於落下。

突然，教室外隱約傳來沉重的腳步聲，全班同學猛地坐正了身子。十秒後，數學老師手抱一大疊“罪惡的源頭”，臉色及其不佳，悶著聲把他們發了下來。頃刻間，全班一下子鬧開了。

張閉上眼，嘴裡喃喃自語著，似在祈禱。夏拉著同桌不停地說這些什麼。吳卻在說誰誰誰一定考得好等無聊話。忽然，臉色有些發青的數學老師輕咳了一聲，全班頓時一片寂然。

“嘩啦，嘩啦”，傳卷子的聲音漸漸離我越來越近。我又開始胡思亂想，這數學怎麼這麼討厭，要是沒有數學……

同桌緊盯著傳下來的卷子，想要把他馬上搶過來的樣子。然而可惡的前面一桌，翻出自己試卷後，就呆在哪兒，其他卷子也不管了。這可急死同桌了，眼見他們一直沒往下傳，猛地站了起來，傾身一把拿過那疊卷子。隨手把我的卷子扔了過來，而自己則很緊張的看向成績一欄。

沒想到，呈現在我面前的正是卷子的背面，殷紅的叉叉……我胡亂抓起卷子丟進了抽屜。同桌疑狐的看了我一眼，說出了我的成績。

原來……

唉，真是虛驚一場。有時，我也想逃避。但一次面對，一份驚喜。

　　篇四：有時，我也想逃避

“讓你的雙臂環抱我們，穿越黑暗的夜，你的天使會祝福我們，直到我們看見光芒……” ——神祕園《祈禱者》

在忙碌的學習中，我們都習慣了一天到晚在教室——食堂——宿舍之間奔波。早上，來到課室，班上總是有許多“積極分子”在用功學習，一片沉寂。有時，一個熱情的招呼，換來的會是一盤冷水，我最不願意看見的，是那雙冷冰冰的眼睛。也許，我們在這繁忙的學習中有時會迷失自己，有時，我也想逃避，尋找那份本應屬於我們的友情。

“怎麼成績會一落千丈，考試前不都告訴過你了嗎？還不認真複習，只顧玩……”父母那平靜的話語，卻刺傷了我的心，鼻子一酸，忍不住掉下淚來。我無言以對，因為我已經盡力了，為什麼還要責怪我呢？我在學校裡，把握住了一分一秒，多做一些習題，難道成績真的是最重要的嗎？有時，我也想逃避，逃避雙親那雙期待的眼睛。

學習的忙碌，分數的追求，差一點就讓我迷失自己。有時，我也想逃避，逃避對自己的責任，但我不能。

在房間裡聽這那些音樂，我不覺哭了，在那些音樂中，我懂得了很多。純音樂的旋律悅耳動聽，我分明感到，它在與我共舞，在那些悠揚的旋律中，我好像又找到了自己。音符告訴我，要懂得放下那顆煩躁的心，與它們一起舞蹈，光芒會漸漸清晰。音符告訴我，不要去逃避任何責任，因為自己是自己生命中的主角。

有時，我也想逃避，逃避自己的責任，但是，因著那些挫折，我終於知道，那最美麗的花朵，是為自己開放的。

　　篇五：有時，我也想逃避

最近喜歡看畢淑敏老師的書，她的《幸福密碼》一書中，介紹了一個這樣的故事：一個朋友在辦公室裡用的紙張總是留一點，喝水也是一樣，如果單單是這樣也不足為奇，可怕的是她總是跳槽，她的婚姻也總是無疾而終。後來畢老師告訴她這是一種病態心理，她在逃避。讀完這個故事我想到了我自己，我不也是這樣嗎？

不管是吃西藥還是喝中藥，開始的時候我都很認真，很虔誠，可是到了最後幾頓，我就不能好好吃了，不是不按時，就是乾脆倒掉。不管還是家裡做的食品，還是買回來的，吃剩最後一點的時候就都不吃了，最後只能扔掉。由此我想到了我也是在逃避，並且我意識到這是一種病態心理。

最早可以追溯到我上初三的時候。那時候可能因為生活太艱苦，也可能是因為學習壓力太大，總之我不想上學了。自從我有了這個想法，我就不再聽講，不再寫作業。直到我向老師說出了想法，老師嚴厲地批評了我，並幫我走出了困境。師範快畢業的時候我就有一種強烈的想法，趕快離開這裡。因為我們學校的制度太嚴格了，我不想受到那麼多的約束，想早一點逃離這些約束還有規矩。我想自由自在，無拘無束，後來我明白了，人生不能沒有規矩和約束。沒有規矩便不成方圓，沒有約束和紀律便沒有真正的自由。在鄉下工作的時候我想早一點逃離那個地方，一次和領導鬧了點矛盾，這種想法就更強烈了。後來我真的離開了可是我還想逃離。生孩子的時候一陣陣疼痛讓我難以忍受，我就大聲喊媽媽，我問媽媽不生了可以嗎？媽媽說傻孩子生孩子可不比別的事情說不幹就不幹了。

在生活中凡是遇到想不開的事情，過不去的坎，我就想到永遠逃離這個世界，永遠躲開這些是是非非，恩恩怨怨。我想到自殺，不止一次，我知道這是抑鬱症的典型症狀。最嚴重的是現在。我從心底裡熱愛我的工作，但因身體不好常常感到力不從心。雖然我還很年輕，可是我的病史已經很長了。十六歲開始胃病纏身，後來曾經兩次胃出血，再後來我的身體就不行了。常常感到乏力，無精打采。可是隻要上課鈴一響，我就像一個戰士聽到了衝鋒號一樣，再難受，再痛苦也會掙扎著走進教室。站在講臺上三分鐘我就會進入狀態，照樣眉飛色舞地給學生講課。下了課就不行了，躺在床上就起不來了。典型的上課一條龍，下課一條蟲。

再後來我的心臟就開始鬧意見，我能感覺到它不堪重負時大口大口地喘氣。我會感覺到像盪鞦韆一樣，一下子飄到了很遠的地方，好半天才能回來。在它沒回來的時候我覺得自己也丟了，不知道去了哪裡，那時候心裡是空的，腦子裡一片空白，我得閉上眼睛才不至於丟失了自己。當我感覺勞累、緊張、心情不好的時候，這樣的頻率就會很高。幾次體檢都查到了心電圖不正常，中醫說是心臟供血不足。當我第一次聽到這個說法的時候，我想輸血應該能解決，可醫生說不行，只能用中藥調理。我就只能一次次去找中醫，拿回一包又一包中草藥。慢慢熬，熬好了我就大口大口地喝。老公常常佩服我喝中藥像牛飲一樣。有一年我曾經在一個老中醫那裡吃了一百副中藥，從元宵節一直吃到年根。一百副呀，那一年幾乎每天都在喝藥。

其實我真的天天與藥為伴，輸液打針是小菜一碟，喝中藥，吃中成藥是家常便飯。有時候也來點風味小吃，比如蜂膠，蜂王漿，比如安利的產品，比如胎盤磨成粉，裝成膠囊。這些都收效甚微，我一直病著，也一直痛苦著，一直在工作著。好多人不相信我有病，因為我身高1。65米，體重65公斤，走路風風火火的，一起走路時很少有人能趕得上我步伐。我看起來真的不像有病的人，我估計我的領導可能也是這樣想的，可是我真的很痛苦。嚴重的時候我會感覺到四肢裡有千萬只螞蟻在蠕動，我會心煩意亂。吃飯時拿不到筷子，看書時翻不了書頁，前一陣子還出現了心絞痛。在我的生活裡不是睡不醒就是睡不著，我真的很痛苦。

痛定思痛，我不想上班了，想在家裡休息一段時間。我真的休息了一年，可是那一年裡我感覺我脫離了社會，我也不想淪為一個全職保姆，我還想在三尺講臺上實現我的人生價值。畢竟這是我的理想，是我畢生的追求。

20歲的時候我體重45公斤，好多人擔心我會被一陣風吹倒。後來我常常吃藥，再加上孩子出生，我就如吹氣球一般，一點點胖起來。多日不見的朋友見到我都說我胖了，長時間不見我的朋友幾乎認不出我了。我現在顧不得胖瘦，我只追求健康。可我瘦也病，胖也痛，怎麼都是痛苦。我是一個熱愛生活的人，可是長年累月的病痛折磨的我幾乎對生活失去了信心。

有時候我在想，我要是有點外傷，或者骨折了，我就可以名正言順的休息了。可我知道我不能有這樣的心理暗示，有時候會夢想成真的。

看了畢老師的文章，我知道了我這是一種病態心理。既然知道了那就慢慢調理吧！認識到了自己的錯誤就等於改正了一半，認識到了自己的病態心理也應該好了一半吧。我有信心做一個健康的人，我必須做一個健康的人，快樂地活著。