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我家附近有一座荒蕪的古園，其實就是華嚴寺。以前旅遊業不發達，園中野草叢生，只有鳥雀進去覓食。

華嚴寺離我家很近，只一街之隔。小時候，我的姥爺家就在這兒，我總能看見它，這座古樸的寺廟在我眼中顯得很神祕。後來，父母帶著我搬來了，我就更不安分了，探頭探腦地總想往園裡鑽。我覺得我與這座古園有緣分，彷彿這座古園就是為了等我，風風雨雨的在那兒站了一千多年。

它等待我出生，然後又等到我成長起來。一千多年裡，它剝蝕了古殿簷頭的琉璃碧瓦；褪色了門牆上耀眼的流彩；荒蕪了一級級石階；又模糊了石碑上的經文。但園中那棵老松樹越發蒼勁了，隨處可見的野草也茂盛繁密。

午後的一天，我無意中邁進這座荒園，面前是一個新奇的世界。那時，正午陽光充足，在滿園籠罩的沉靜光芒中，一個人更容易看到時間，看見自己的身影……在喧囂的城市中，有這樣一個寂靜的去處，像神明的安排。此後，我總往那裡跑，像是來到另外一個世界。

園子荒蕪但不衰敗，裡面寂靜無人，只有滿園的蔓草荒藤、隨處可見的小昆蟲，還有嘰嘰喳喳的鳥雀。傍晚會有幾位老人來園中閒逛，熱鬧一陣後又沉寂下來。

我在園中或跑來跑去，或躺在古樹的陰涼下睡覺。樹枝左右搖晃著像和藹的老爺爺為小孫兒扇著風；樹下的草叢青翠茂盛，幾乎蔓延到整個園子裡；草葉上的晨露壓彎了小草的腰身，從草尖上滑落下來發出嘀嗒聲；螳螂揮舞著“大刀”張牙舞爪地從樹上一躍而下，在草叢中耀武揚威就像戰場上的將軍；樹幹上殘留著蟬的寂寞的空殼……滿園子都是草木競相生長的聲響，率率、率率，片刻不停。

除了幾座禪房我無法觀摩，那座大殿只能站在臺階上觀望外，華嚴寺的每個角落都有過我翻開草叢尋找蟋蟀的痕跡。無論什麼季節、什麼天氣、什麼時間，我都在這園子裡待過。

有時只待一會兒就回家，有時就待到天空中星光閃爍，直到媽媽的呼喊聲傳來……我常躺在大樹下撥弄小草，想著我是從哪裡來的，最後要到哪裡去，直到困惑得忍不住去問媽媽。媽媽笑著說，這些都不重要，重要的是珍惜現在、珍惜生命、珍惜緣分、珍惜擁有的一切……哦，原來這個問題很簡單，我也笑了，這個答案一直印在我童年的記憶裡。

教師點評

如此沉靜的文字，有一些與年齡不_符的禪意。令人想起先生筆下的百草園，又有點兒史鐵生的味道。“在滿園籠罩的沉靜光芒中，一個人更容易看到時間，看見自己的身影”，意蘊深遠，又與母親雲淡風輕的·回答相映襯。生命的美好源於珍視，難得小小年紀便有如此感悟。

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每一個夢想就是天上的星星。在你開來，他或許很遙遠，只要你堅持，在不久的將來，你的這份信心一定會使你實現夢想。——題記

夢想照亮人生，夢想改變現實，夢想創造歷史。夢想在長城腳下雙飛，在我腦海中點燃。黑暗中一盞明燈，指引我們的去向，記得蘇格拉底說過：世界上最快樂的事，莫過於為理想而奮鬥。我們從不懷疑，因為夢想只要經過奮鬥，就可能變成現實。哪怕沒有成功，我們也不後悔，因為至少努力過，奮鬥過。

在很小很小的時候，我想當警察，因為警察是正義的代表，他可以打壞人，捉小偷。所以我每天都拿著大棍子在院裡玩耍，後來發現我不能當警察，一、我遇事有些膽怯，二、我非常魯莽，說話做事，不經過大腦。要是哪一天，我真當上了警察，我還不把人質給害死了，我，放棄了。

在小學的時候我知道了，我們身邊有百分之九十的東西都是一種叫科學家的人發明的，如點燈是愛迪生髮明的，飛機是萊特兄弟發明的……那時我又有了一盞叫科學家的燈，照亮了我去的方向。但是上了三年級我開始學科學，才發現科學不是那麼簡單的，即使回家天天背，一到考試也不會考高分。書上寫的是雪糕棍，考試的題偏偏出木塊，回頭一想想雪糕棍也是木，木塊還是木。同樣我又沒了去的方向。

我吹滅了兩盞燈，但我發現，我為理想而奮鬥時，我非常的快樂，所以我決定，我要再找一盞燈，作為我的人生指路標。

但是三年級也開始寫作文了，我的作文也不好，所以媽媽給我報了一個作文班，經老師的點撥，我的作文有了很大的水平，還發表了幾篇作文。我又有了一盞燈，當時我想：人有一個夢想不容易，與其一次次的放棄，還不如抓住一次機會努力去完成它。所以無論如何，我也要寫好作文。

在五年級的下半年，我被青少年活動中心的拼裝小組選中，這可是要參加全國的一個大賽，所以要拼一個大作品。我們拼了一個旅遊景點——大漢行宮。在真其中有五分之三的部分老師都採取了我的辦法，還說我在建築設計這方面，有很大的天賦。這時，我又有了一盞燈，名字叫設計。

我雖然又有了一盞燈，但我沒有放棄第一盞燈。我也經常看書，寫作，有時會自己參加一些比賽。空閒的時候，我會把自己的臥室弄得一團糟，然後重新收拾，所以我的臥室經常會變形。

人生被理想照亮，現實被理想改變，歷史被理想創造。每個人心中都有一盞燈他的名字叫理想；每個都要走一段路，他的名字叫人生；每個人都會為有一個奮鬥過程而高興，那就是為理想而奮鬥！我當作家和設計師的理想讓我因奮鬥而更加快樂！

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在家裡，最疼我的人就是奶奶了。

今年暑假，我到奶奶家去玩。雖然奶奶生病了，但是為了迎接我，她去超市裡買了我最喜歡吃的水果和食品。

我到奶奶家後，只見她在廚房裡忙著燒早飯，我連忙跟她說：“奶奶，你的病還沒治好，你怎麼就做力氣活啦？早飯讓爺爺來燒。”奶奶說：“早飯讓他燒還得了啊！還是讓我燒吧！奶奶沒有事！”這是，我心裡非常感動，奶奶生病了還為我燒早飯，我太感激奶奶了。

“吃水果了！”奶奶大喊著，我出來一看，哇！有西瓜和葡萄，這些都是我最愛吃的水果。奶奶說：“這些水果都是奶奶特意從超市裡買回來的，快吃吧！”我吃水果的時候，奶奶慈祥地望著我，關切地問我：“今年考試考得怎麼樣？”“全班第六。”我爽快地答到。奶奶臉上盧儲了笑容，鼓勵我說：“好好努力，爭取更上一層樓。奶奶病了，下學期不能去你家做飯給你吃了，你要好好地聽爸爸媽媽的話。”

聽到這裡，我心裡酸酸的，忍著眼淚答到：“奶奶您放心養病吧。我一定努力學習，爭取考上好的中學。”奶奶撫摸著我的頭，喃喃地說道：“好孩子。”

這就是我的奶奶，她時時關心著我的成長雖然她生病了，但她仍然惦記著我，奶奶是我心中最愛的人。

我從小就在家人們愛的懷抱中長大，如山般的父愛，如水般的母愛，還有那源源不斷的奶奶的愛。

父母在我很小的時候就外出打工了，所以我是在奶奶那和風般的愛中長大的。

記得那十五歲時的一個晚上，我正在為媽媽的離去而大哭時，奶奶走了過來，問我：“孩子，你怎麼了？”“嗚嗚~~~~，奶奶，媽媽是不是不要我了？怎麼又走了？”我一邊哭一邊口齒不清地說道，奶奶見狀，安慰我說：“孩子，乖，別哭了，你媽媽出去打工賺錢了，她不是不要你，她是為了供你上學才出去的，寶寶乖，不哭了，啊。奶奶給你講故事。”最後，我終於在奶奶的安撫下和動聽的故事聲中睡著了。

我深深的記得我在小學二年級的時候發生的一件事，因為這件事差點使我失去了最愛我的奶奶！

記得那天下雨了，我在學校遲遲等不來我的奶奶，老師見天色已晚，就親自把我送回了家，回到家中，我見家裡沒有人，心裡有一種不祥的預感。這時，鄰居王奶奶進來了，我問王奶奶發生了什麼事，王奶奶把事情全部告訴了我。原來，我的傻奶奶見下雨了，怕我在學校裡著急，就急忙趕去學校接我，沒有注意腳下的東西，一塊石頭把她拌摔倒了，而她的頭又撞到了另一個石頭上面！我的奶奶立刻就暈了過去，幸虧旁邊有人及時把她送到了醫院，否則她就……聽了王奶奶的話，我立刻讓王奶奶帶我去醫院看奶奶。我到醫院的時候，奶奶已經醒了。她見我來了，蒼白的臉上努力擠出一絲笑容，說：“寶寶，我沒事，不要擔心。”頓時，我的熱淚洶湧而出……

奶奶對我的愛，是任何優美的語句都無法形容概括的，因為她真的好偉大好偉大！

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我的家在陡峭的懸崖邊上，我的名字叫蒼鷹，出生三天了，我的家很溫暖，媽媽為這個家鋪上了鬆軟的草和羽毛，還為我們尋來了可口的食物，我愛我的家，一樣愛這個家的還有我的兩個弟弟。

可好景不長，一向慈愛的媽媽變了，有一天，她竟把我從高處扔了下去。當時，我的大腦一片空白。完了，我要死了！我用力地扇動著翅膀，接下來奇蹟發生了，“我飛起來了，我飛起來了！”

回到家，我終於又回到了那個溫暖的家，媽媽什麼話也沒說。第二天，媽媽又把我的翅膀折斷了，好疼呀！媽媽又一次殘忍地把我從高處扔了下去。我不得不使勁地扇動翅膀，很疼！很疼！這次一定玩完了，我的家，我多麼思念我的家，那麼溫暖，那麼完好，不行，我一定不能死，呼噠呼噠，我又飛起來了。我要回家，我要回到那個溫暖而舒適的家！

咦，媽媽又變了，又對我好了一些，也許我長大了。有一天弟弟對我說：“哥哥，媽媽對你太不好了。”“是啊！”“你不恨媽媽嗎？”“恨。”“如果我們是你，我們一定會離家出走！”“這是個好主意。”“你們倆掩護我。”

從此，我開始了自由自在的生活。咕咕咕，餓了，沒關係，我是智勇的化身，一隻小兔成了我的腹中餐。在天空中翱翔了一段時間，有點想家了，也有點想弟弟們了，我在空中俯視我的家，忽然，媽媽飛出來了，兩個手裡抓著我的兩個弟弟，她想幹什麼？身體虐殺的那一幕在我眼前懸浮。我立刻飛到懸崖下面，想用身體護住兩個弟弟，兩個小弟被拋下來了，我上去救，又出人意料，兩個小弟弟也掙扎著飛起來了。突然，我感覺到母親不是在虐殺我們，而是在鍛鍊我們，我的理解出錯了，我想回家。回家之後，媽媽對我們說：“孩子們，你們現在已經可以飛翔、捕食，可以獨立了，不需要媽媽了，去自己建立一個家吧！”說著，弟弟們便飛走了，我也依依不捨地飛走了。

過了二十年，我已經有了一個完全屬於自己的家，而且很溫馨，和以前的家一樣舒適而溫暖。

又過二十年，我的身體發生了巨大的變化，我的爪子開始老化，無法有效地抓住獵物。我的喙變得又長又彎，幾乎碰到胸膛，嚴重的阻礙了我的進食，我的翅膀變得十分沉重，因為我的羽毛長的又濃又厚，使得飛翔十分吃力，我很痛苦，我回到了家，我認為我只有一種選擇——等死。但是我卻看到了窗外翱翔的雄鷹，我不相信，我不相信，我不相信……

我努力飛到一處陡峭的懸崖上，我在那裡度過了一百五十多天的艱難歲月。撞喙，拔趾，薅羽……我冒著疼死、餓死的危險，自己改造自己，重塑自己，與自己的過去訣別，我獲得了重生。在這個過程中，我多次想到了那個溫暖的家……

我愛我的家，更愛那個給了我翱翔、馳騁空間的家。

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在市場買菜時，聽見有人呼我的名字，我四下探了探，除了一個面板黝黑、臉相醜陋的看著去之外，好象所有的人都在各行其是。我輕蔑地望了望這眼神怪異地。他身著一身防水服，身體強壯，兩個腮幫像兩個老黃、脫水的蘋果，但隱約透著的油光；黝黑、潮溼的臉龐鑲著一雙疲憊的眼（看著我時卻十分明亮），雜亂的頭髮好象不從約束的自由的生長，無精打采的髮絲中隱約能看到幾根銀絲。忽然，我不自覺地想起一個人——魯迅筆下的閏土。從他的一身打扮和他身上燻人的魚腥味，我斷定他是“吃海”的人。我確信自己的聽力系統出現故障，也不相信他是在叫我。“強！我是崑崙啊！”那個拽著過長的防水服，很響的走近我，親切的對我說：“崑崙……？”我若有所思的盯著他，思緒卻在高速地翻閱著記憶，腦海裡浮現出的崑崙是個透著孩子氣、開朗、調皮的男孩。我驚訝得讓空氣毫無顧忌地溜進我的嘴裡。望著現實中的他怎麼也無法與記憶中的崑崙並列。但那熟悉的眼神和因喜悅而流露出的“狗牙”（鄉下人喜歡將較尖的前切牙稱為狗牙）卻是最好的結論的物證。沒錯！他就是與我離別多年的昆兄。

昆兄，顧名思義他比我大。且我倆交情甚好，是一對上山你我拉，下水你我扶的好兄弟。六年前我和家人搬到了外地。從此便和他毫無聯絡。好來聽說他相依為命的爺爺、奶奶相繼去世。他就去打工，以後便再也沒有他的音訊。偶爾，我回想起寂寞的孤兒昆兄。不知在天空下的某個角落他過得好麼？他還想有個溫暖得家嗎？

記得，我和他一起念小學時。他經常光顧我家。於是我家便多了份晚筷、一條毛巾、一支牙刷、一件被單和一聲聲從我倆被窩中傳出的天方夜譚。因為他家較遠，我又捨不得他，經常勸他在我家留宿。有時他就會毫無商量地收起終日頑皮地笑臉，盯著我嚴肅地說：“今天家裡活多，我得回去幫兩位老人家幹活……”經常一席簡單、通俗的言語，足使我羞愧不已。以後只要想他流速，我便會“聰明”地問：“今天爺爺、奶奶輕鬆嗎？”只要他臉一沉，我就知道了。

我看他最高興的時候，就是他和我家人一起吃飯，經常一頓飯下來他都是眯著眼，露著“狗牙”吃完的。但有時他也很沉默，經常獨自在桌角吃飯，眼睛迷茫地望著桌上雜亂揮舞地筷子，手中地筷子在碗中無精打采的扒著反，喉結在不停地蠕動著，似有千言萬語與滿腹委屈，卻又難以傾訴和發洩。

我地奶奶特疼他他經常繪聲繪色地講她他的遭遇，囑咐我他是孤兒，不要欺負他。昆兄很能幹，在家不僅是家務事全包，而且還能下地掄鋤頭，連在我家的飯後洗碗都不放過，這時，便會在他的臉上找到滿足的笑臉和顯眼的“狗牙”。有時，他會深情地盯著盆中雜亂地碗筷，喃喃地說：“我真希望每天我家也有這麼多要洗的碗筷啊！”雖然我無法感知昆兄的心聲，但他那憂鬱的眼神，寥寥深情的數語，都在告訴我：“他需要有個家。”

時光流逝，當我握著昆兄的手，千言萬語盡在不言中，我只想問你一聲：“昆兄！你是一個在尋找家的孩子嗎？”

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我，降生了。降生在一個平凡的家庭裡。對於這個陌生的世界我哇哇大哭。可是，爸爸的撥浪鼓，媽媽的溫暖懷抱，爺爺奶奶的微笑使我感到親切。我的降生給這個家庭歡樂，可這個家庭也因我而變化。

“不行，這個奶粉不好！”“可以，人家有國家許可證呢！”唉！爸爸媽媽又在爭論了。自打我降生後，父母極力為我著想，可思想不統一就會爭論。躺在搖籃裡的我左看右看，心裡不由得嘆氣。我一皺眉毛，小嘴一嘟，眼睛一閉便開始哇哇大哭，想因此解決矛盾。可不幫還不要緊，倒是越幫越忙。“孩子尿了！”“不，是不舒服！”爸爸媽媽又開始吵了。最後統一意見：哄我笑。對於這對父母我真是哭笑不得呀！

長大後，由於我是家裡最小的孩子，玩具店也就賣得暢快。伯父伯母們，阿姨舅舅們，直奔玩具店買禮物。我的玩具都有五個“加強排”了。哥哥姐姐們羨慕得眼都紅了，有點要排擠我的意思。怎麼辦，怎麼辦！還好我冰雪聰明，想了個小辦法。我拿一隻泰迪熊給姐姐，又送遙控飛機給哥哥，撒嬌道：“哥哥姐姐對我最好了，可不要把我當空氣啊！”這一招還真奏效，哈哈，我個哥哥姐姐們的凝固空氣被我輕鬆瓦解！

該上小學了，我的任務也會更重。這時，爸爸媽媽的“戰鬥”升級了。媽媽要讓我去讀好學校，可很遠：爸爸捨不得我，要把我送到近一點的學校。最後還是爺爺出面，可爺爺也捨不得我呀！媽媽忍痛割愛，把我送到離家蠻近的學校讀。我也喜歡離爸爸媽媽近一點，我們這個家庭的大人和小孩是絕對不會出現代溝的！

媽媽希望我多才多藝，又送我去學鋼琴。可一到那炎熱夏天我就犯困，小指頭都伸不直，媽媽氣得打了我。這可是我生平第一次被打。我哭得驚天動地，媽媽被嚇得不知所措。過了許久，媽媽抱住了我，嘴裡一直說著：“寶貝，對不起，是媽媽不好”好像怎麼說都彌補不了我身上的紅紅的傷痕。我抬頭望了一眼媽媽。不知道魚尾紋什麼時候爬上了媽媽那張青春靚麗的臉，血絲布滿了媽媽的眼睛，那雙清澈的眼睛已不在，唯有一雙血紅血紅的眼睛，烏黑亮麗的頭髮不知什麼時候躥出了白髮。我感覺一夜之間媽媽蒼老了許多。我也明白媽媽的良苦用心，因為打在兒胎，痛在娘心啊！爸爸因為我的興趣班耽誤了工作，每天都要“開”夜班車。我害怕，害怕媽媽爸爸吃不消，可他們還說沒關係。我知道，知道爸爸想讓我成才。

媽媽告訴我，因為我的存在爸爸變了，變得更有責任心，再也不到了夜深人靜時還在外面；爸爸告訴我，因為我的存在媽媽變了，變得更溫柔，更體貼別人了；爺爺說，因為我的存在，這個大家庭變了，變得更加和睦，變得更加溫馨。

我，一個五月出生的女孩兒，一個在草長鶯飛，生機勃勃的春天出生的活潑可愛，善良勇敢的孩子，有那麼神奇嗎？

但我堅信，因為有我，我們這個大家庭變了，變得更和睦，變得更溫馨！

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我，一個這麼如此熟悉而又不曾深刻體會過的字眼，隨著思緒的牽動，生活畫面一幕幕輪番呈現在眼前，快樂的、悲傷的無一不讓自己深深觸動，那個深藏在心底的我，卻不知該如何準確表達。

在父母的眼裡，我們的想法顯得沒什麼重量可言，我們還是像往常一樣走著早已被規劃好的人生道路。可是在這個多彩的世界裡，誰的心不是對外充滿好奇的，誰會沒有那份闖勁。我帶著我的行李來到這裡，我在努力，我不喜歡說夢想但我有野心。我也許並不清楚自己該怎麼成長，但卻渴望著成長。對於在父母的雙翼庇護下成長，我不想拒絕，但我更希望甩掉這雙虔誠攙扶著我的雙手，只留下如燭的目光，看著我一步步長大。我的腳步蹣跚，可曾未想過要放棄。

我是個很執著的人，這似乎是個優點，是這個優點太突出了嗎？顯然讓大人們很頭疼，總是被掛在嘴邊，似乎我是個特不讓人省心的孩子，冥頑不靈。初二會考結束，對成績早已抱無謂的態度，沒有動力更別說小夥伴的離開讓我如同失去精神支柱一般，不知道在如何去努力，我也恨我如此感性。我不可能再邋遢地前行，我有何臉面拿起那份畢業證書！

你會後悔你所做的決定，你還小，你現在努力還來得及，一切都還是有希望的，不管發生什麼，爸爸媽媽都會做你最堅強的後盾，我們一直都認為你是最棒的…媽媽語重心長地勸導著。

夠了，我不需要你們把我收到的磨難與挫折一掃而光，我需要磨練，我想走自己的路，與其你們給我的比值人生道路，我更願意自己闖，你們從不知道我想要的是什麼。我哭鬧著，卻不知這些話語句句刺痛了母親，她只是輕輕拍了拍我的肩膀，隨後走進了房間。那一閃而逝的光芒，可是她不忍不捨的淚光？

我還是不顧父母的反對，來到了華職。放空一切，在失去這所有的同時上帝也賜給了我特別的禮物。我仍是如此感謝我的固執。9月11日，那是進學校的第一週吧，由於被分配在第二批軍訓，彼時的我們還是照常上課。只是我都不知道自己做錯了什麼冒犯了班上的某個同學。不是我的錯，所以我不低頭。剛來學校就受如此委屈，頓時心酸，多想第一時間跑回家跟爸爸媽媽傾訴。不行！我要獨立！對，不能再有任何思想依賴了。心裡極度反抗著，我忍著笑看自己是如何被抹黑，事實就是對的人再怎麼被貶低都不會被孤立。我哭我笑，但我不懦弱，我的高傲固執讓我不認輸，我贏得了那些沒有用耳朵來了解我的小夥伴，她們給我更多的是理解和尊重。讓我在覺得憋屈的時候有肩膀可以依靠；身體不舒服的時候會被凶著請假休息，只有對她們，我的固執無效。

我就是我，如此固執，我寧願在我的腳下是碎石，雖然烙腳，但我絕不後悔，因為我堅信石路走完了便會是一條陽光大道。就算沒有人理解，也要做最真的自己！

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我在豐樂小學讀書，我最喜歡數學老師和語文老師。她們教會我做人的道理。她們每天給我們上課非常辛苦。她們每一節課的下課都要和幾杯水。我見到她們那麼辛苦，我就告訴我自己讀書要認真，不能白費了老師對我們的期望。所以，我每天都很努力的讀書。我有一次考到了85分，老師的眼裡露出了失望的表情，我覺得非常懺愧。於是，我就發誓要考個100分給老師看。這樣老師就不會失望。所以，我每天晚上都複習。期末考試我一定要拿到100分。果真如此，真的拿到了100分這時，老師對我說∶“周文敏，你的進步非常大，你是我的驕傲。”我愛我的老師！鄧素芳老師和謝妙秀老師。

如果有人問我心目中的好老師是什麼樣子的？在我腦海中馬上就會浮現出這樣一個身影：三十多歲、高挑的身材、烏黑的捲髮，有些清秀的臉上架著一副眼鏡，顯得那麼文質彬彬，這就是我的語文老師—趙老師。

趙老師是我一年級到四年級的語文老師，也是我們的班主任。她大約35、6歲，有著一雙炯炯有神的眼睛，每當我們有同學獲獎時，趙老師眼睛裡總會閃爍著喜悅的光芒，高挺的鼻樑上架著一副眼鏡，時兒戴時兒不戴，戴上時像一位博士，不戴時像一位母親。

她上的語文課生動有趣、妙語連珠，把我們這些不安份的“小猴子”都吸引住了。記得有一次講《普羅米修斯盜火》，趙老師不知從那裡找來了一個類似“火把”的道具，還讓班上的同學充當“普羅米修斯”把“火把”帶到“人間”，而且還讓我們詢問那位“普羅米修斯”為什麼要把“火把”帶到“人間”？在互動的過程中我們學習了課文，印象非常深刻而且有趣。

記得有一次，我和同學玩耍時摔了一跤，摔破了膝蓋。趙老師像對待自己的小孩一樣，非常認真地幫我清洗了傷口，仔細地塗上了藥，望著趙老師那充滿愛和焦急的眼神，我的膝蓋彷彿是上了止疼藥一樣，疼痛緩解了許多。還有一次，因為我發燒掉了一堂課，趙老師就利用中午休息的時間，幫我補習功課，讓我及時“趕”上了同學們的步伐。

趙老師的胸懷十分寬大，大的能包容下我們班上每個“淘氣包”。不過可是，別看趙老師平時對我們親熱有加，一旦但當我們犯錯誤的時候，趙老師就會變得非常嚴厲，先是皺起那雙細細的地柳眉，先開始一番“為什麼？怎麼樣？”的“狂轟濫炸”，然後彎起細眉，苦口婆心地講道理，說得大家心悅誠服。這就是我們大家都很喜歡的趙老師，她象母親一樣用愛呵護著我們，用嚴厲的目光監督著我們，用循循善誘的道理說服我們；她對我們是那麼的和藹可親，使我們不能不對她發自內心的熱愛和尊重；愛循循善誘、不厭其煩，親愛的趙老師，您是我們大家的好朋友，更是我心目中的好老師。

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對於這樣的問題，答案當然一定是“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”，在每一個人的心裡，都會有一幅獨屬於自己的關於完美生活的畫卷，每一個人都是一名畢生致力於為自己作畫的大師。甚至於，我們還可以把自己想象成為詩人、音樂家。用不同的敘事方式書寫著殊途同歸、朦朧而易逝的生命。

朦朧而易逝，聽起來，生命的確是充滿了無奈和遺憾，而其實，正是不可逆轉、無法複製的這個特徵，才使得生命具有了達到完美境界的可能性，只有一次生命，或者誠如周國平所說——只有一個人生，這個唯一的人生才有可能是臻於完美的。

其實，每個人的一生走下來，都註定了崎嶇坎坷與悲歡離合形影相隨，生活也永遠不是一句祝福語，可以“萬事如意”“心想事成”的，只不過，我們並不因此而無限悲觀的一個理由是——享受生活所賜予的美好和歡樂，並不需要佛家所稱的大智慧，高境界，恰恰相反，一顆淡定且善知感恩的心，才是獲取快樂生活的祕笈，而生活是否真的完美，這個標準只有自己才可以制訂，最終，給自己生活的幸福指數打分的，仍然只有我們自己。如果套用我們最熟悉的一種形式做個比喻，生活就像是一次開卷考試，自己出題，自己制訂答案，然後自己閱卷，如此一來，問題是不是一下子就豁然開朗了？獲取一個幸福的人生，還會像想象中那樣艱難嗎？

那麼，為什麼還有那麼多人沒有幸福感呢？

問題的關鍵，出在答案的制訂標準上。既然生而為人，就一定與生俱來所謂的理想、尊嚴、慾望、自私等一系列人類獨有的特質，也就是卡耐基所總結的人性的諸多優點和缺點，而如何掌控這些特質，正是每一個人不得不認真面對的問題。

而且，在不同的時代，處理人的生物性與社會性之間的關係，所採取的方式與心態也要與時俱進，只有應時而動，因勢而動，才是獲得幸福的王道。

當然，在每一個人的生命裡，都會有電光石火的那麼幾次機緣，無論是事業、愛情，還是生活中不一而足的每一個具有影響力的事件，處理這種機緣的態度和能力，在某種程度上也會決定你未來是否會成功，會幸福。只不過，這樣的稀缺資源往往稍縱即逝，如果沒有深厚的積澱以及恆久的信念，這機緣只怕最終難免“逝者如斯”了。

完美生活是每一個人的夢想，牧馬人也不例外。世界博大精深浩如煙海，平凡卑微渺小脆弱的小我，有時也難免陷入悲觀的泥淖中無法自拔，所幸，平平淡淡之中，自己的心日漸有所斬獲，隨緣隨意隨性的人生路上，回首遙望，竟也洋洋灑灑散落著些許刻骨銘心的印記。 信馬由韁，春秋四十，且為亂彈。

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偶爾翻開小學寫的文章，忽然有種幼稚的感覺。到創網，看到那些個大蝦寫的文章，天哪，簡直暈了，再看看我寫的文章，那哪能比呀。唉，沒有人家的創新，也沒有人家的詞語優美。唉，打擊死我了。寫了幾篇都被評為普通，給我點評的人也寥寥無幾，心裡一直不是很好受。到後來，自己對自己說：幹嗎要把自己搞得那麼累呢？當初來創網不就是隨便寫點的嗎？只要寫出自己心中真實的情感不就可以了嗎？每次都要爭第一，每次都不願認輸，這樣不累嗎？放鬆一下自己不可以嗎？真的累了，休息下吧！不知道什麼時候，想哭卻發現淚水已經乾涸，想笑卻發現笑容已經僵硬，美好的時光早已成了永久的記憶，曾經的逝去的幸福早已被遺棄在心靈的角落。真的很想得到所有人的認可，可是，也真的好想開心一下，好想放下一切。

喜歡一個人在陽臺上靜靜地看夜空，總會期待著流星的出現。“看到流星時，閉上眼睛，許的願會實現，很靈的。”有很多人都這麼對我說。那天，盼到了流星，雖然我有很多心願，但終究還是讓它飛走了，沒有許願。自己問自己：“為什麼不許願呢？”是啊，我為什麼不許願呢？後來，我想清楚了，對自己說：“讓它飛吧，如果每個人看到流星都要許願的話，那流星豈不是揹負了很多使命嗎？給它點自由的空間，讓它的肩頭少點負擔。我應該感謝它，因為要等待它的到來，讓我學會了欣賞夜空，即使是沒有流星的單調的夜空，即使是烏黑一片的乏味的夜空。我唯一能為它做的，就是：不讓它被願望拘束，讓它自由地飛翔。流星劃過夜空的那一剎那很美，美得讓我無法用我貧乏的文字寫出來。那麼短暫的絢麗的時刻為什麼要為了一個心願而閉上眼睛，錯過這良辰美景呢？不是應該好好珍惜流星一閃即逝的那一瞬間嗎？靠流星會實現心願嗎？會實現多久呢？只要自己創造的才是永恆的，別人是無法幫助你的。

也許是身在福中不知福的原因，身邊一直有很多人陪伴的我卻很渴望孤獨。大概是有很多事情想一個人安安靜靜地思考吧；大概是像心理健康教育書上所說的，我們這個階段的孩子的希望擺脫大人的管束吧；大概是聽煩了那寫重複了很多次的嘮叨了吧。很希望一個人，不希望別人來打擾。但是，有的時候，又特別想得到身邊的人的關心。就像那次生物考試，卷子上鮮豔的紅色字型寫的：65分！當時，我好傷心，怎麼會那麼少呢？此時，最渴望的是有個人來到我身邊，對我說：“沒關係，下次考好就可以了！”我雖然不在乎分數，但那時確確實實好想有個人來安慰我，鼓勵我。

後記：可能我們只有生活在矛盾中，才不會有暗淡的前途，因為在矛盾中，我們學會了選擇。

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靜靜地，一個個彩色的泡泡從我身邊飄過，逐漸把我包圍，我的視線落在它們的身上無法轉移。直到無意間看到她那雙充滿幸福的眼睛，我便知道，那裡面，才是我的視線的最終的落腳點。

中秋的街道總是比平時熱鬧的多，我和她穿過了一個又一個又一個街道，周圍的喧囂，讓我本來就不耐煩的心更加煩躁。

“你要去哪啊，怎麼還沒到？”我抱怨著。

“哦，就快了，我非把你叫出來陪我過中秋，你是不是不高興了？”她一臉歉意地望著我。

“好了好了，既然出來了，就陪你逛逛吧，早點回就是了。”

“嗯，對不起，那咱們快走吧。”說著，她加快了腳步。

下午陽光的節奏似乎也被這一天突然的喧囂而打亂，繁亂地照射在萬物上，再照射進每個人的眼睛。我們走在天橋上，對面的鴿群飛散到空中，我無奈的看著前面的她，她似乎是在尋找著什麼，皺著眉頭向前不停的張望。陽光下，她的嘴角在不經意間露出了一絲笑容。我剛要走上前問問，她卻對我喊道：“你在這裡等我一下，我馬上就來。”說完便轉身跑去，任憑我在她身後呼喊，似乎是故意不給我詢問的餘地。

我無聊地走到天橋邊，看著下面一輛又一輛的汽車匆匆駛過，每一個車窗上都印著一群飛舞的白鴿。“或許，她只是想讓我陪她看看鴿子呢，可弄得這麼神祕幹什麼？”我想著，便向那群白鴿看去。忽然有什麼再東西擋住了視線，我扭頭看去，那是一個五彩的泡泡，它透明的身體將那繁亂的陽光會聚起來，有節奏地散開。那一瞬間，它佔據了我整個的視線。有了它的點綴，我的心情才滲透出了一絲的喜悅。緊接著，又有一個泡泡追隨而來，同樣的，它也被我的視線包圍。我下意識的向後看去，一個又一個的泡泡後，是她那笑容如花般燦爛的臉。她輕輕嘟起嘴出一口氣，一長列反射著陽光的泡泡向我飄過來，在我的身邊輕盈地轉著圈。我看著她，突然明白了什麼……

她走近了，和我隨手玩弄著身邊五彩的泡泡。“還生氣嗎？”她輕輕問道。

“不，不了。對不起，我……”

“那就好，知道我們在幹什麼嗎？”

“嗯，我們，在天橋上，吹……吹泡泡。”

“沒錯，你和我，站在天橋上，一起吹泡泡。”

或許是時間的緣故，陽光不再那樣繁亂，反而照得一切都那樣和諧。原來你還記著，記著我給你講的一個故事——一對相伴五年的好朋友，每一年都站在天橋上，用泡泡祝福。我對你說過，那不幼稚，那很幸福。我一直說，那不幼稚，那很幸福……

“原來，你一直記得。”

“對，因為那真的'很幸福。”

一排又一排的泡泡掙脫空氣的束縛，掙扎著飛向天空，我的視線隨著它們，隨著她，一點點地向遠方飛去……

其實，牽著你的手就像在天堂奔跑，你知道嗎？

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雨淅淅瀝瀝地下著，我穿著雨衣在雨中行走，不禁陷入了沉思：下雨時，人們坐在自行車或摩托車上，穿著雨衣，固然十分方便，但美中不足的地方就在於腳上，因為每次下雨外出時，鞋子總會被雨水打溼，你一定會說：“穿雨鞋不就不會溼了嗎。”的確，平時出門穿雨鞋就行了，不過，要是遇上比較隆重的會議，穿雨鞋，多不雅觀，更何況下雨天面太滑，穿雨鞋，一不留神，也會容易滑倒在地上啊。

起初，我設想讓雨褲加長，長到可以把鞋子蓋住，這樣，雨水就不會打到鞋子上了，可有時雨水漲高，這樣，不是仍然會把鞋子打溼嗎？後來，我用防雨布設計了一個鞋套，把它套在腳上，再用拉鍊把它和雨褲連線在一起，我以為這是再好不過的設計了。誰知，我把他做好時，在雨中走了一段，不但沒有想象中的'那麼好，反而把鞋套磨破了一個大窟窿，這使我一下子失望了許多，原來的信心十足換來了現在的失望萬分，我想是再也沒有指望能把這個防雨褲製作好了。

幾天後，我看到幾個小朋友在踢足球，不禁又使我想起我那個失敗的作品，不過我靈機一動：為什麼足球能長時間在地上踢來踢去，也不會破呢？我走過去，摸了摸這個足球，頓時恍然大悟，足球因為有一層厚厚的皮包裹著，所以不會磨損太嚴重。我突然想到了一個好辦法，急忙跑回家，在家裡翻箱倒櫃，希望能找出些名堂來，可最後，只找到一個小小的枕頭，我如獲至寶，把這個枕頭塞進鞋套裡，心想：這樣大概就不會把鞋套磨破了吧，雖然不會磨破，可是用枕頭去做墊子，豈不是太虧本了嗎？後來，我看到陽臺上有一塊沒用的布，突然想到了一個主意，便走過去，拿起布和針線，又到樓下找了些沙子，用布縫了一個厚厚的沙墊，把這個沙墊放在鞋套裡，以為這樣就不會使鞋套磨損太嚴重了，可是我試穿了一下，才剛走幾步，就感到腳下沉甸甸的，如果這樣，出門時，雙腳豈不是要累斷。

這下我可犯愁了，就在這時候，爸爸回家了，只見他手裡拿著一個輪胎，地說：“真不知道誰那麼，把玻璃碎仍在上，害得我這粒這麼厚的輪胎都給扎破了！”“是啊，這的人還真不少”媽媽也跟著道。我一看到爸爸手裡的這個輪胎，不禁喜上眉梢，於是，我就叫爸爸幫忙，用刀子把它切成了一個腳的形狀，然後修理得整整齊齊，最後用萬能膠把它粘在用防雨布設計的那個鞋套底部，這樣一來，我的防雨褲就製作成功了，真是十分實惠、耐用。

現在，每當下雨時，只要穿上我做的這條兩用褲，在上可以免受雨的“襲擊”，到了公共場所，只要將鞋套拆下來，又可以出您那乾淨的鞋了，真是一舉多得啊！

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友誼填滿坎坷的人生，為我們帶來平凡生活中最亮麗的風景！與摯友相約一起長大，為我們的友誼護航！——題記

我們，不是明星，不是天后，我們羨慕他，她，他們擁有那樣一群龐大的粉絲團，後援隊，然而，我們雖然平凡的不能再平凡，普通的不能再普通，但是當真正的困難來臨時，當真正的寂寞抵達時，誰能給我們一絲絲溫暖的依靠，誰又能給我們一些些安慰亦或是勸導？是那些粉絲團嗎？是那些後援隊嗎？當然不是，粉絲的追捧僅僅是因為對你才能的賞識，而在現實中，我想只有摯友，才能做到，只有摯友，才能無聲的聆聽來自我們心靈深處的傾訴！

從小到大，一直在友誼中徘徊，然而卻一直沒有明白，真正的友誼是什麼，時光漸漸流逝，我也在漸漸長大，經歷了幾段刻骨銘心的友誼後，我才明白交到一個真正的摯友是何等困難的事！

窗外雪花紛飛，恍若轉瞬即逝的精靈，也恰似我與你那段純潔天真的友誼！擁有你的那個世界，快樂永遠是孤獨的代名詞！

第一次見到你，我們同樣不善言談，是默契，還是緣分，我們成了同桌，成了朋友，成了知己！有些事情，你會苦口婆心的給我一些勸導，而有時你又是那麼堅決的替我做出正確的決定。曾幾何時，你在考試前給我加油，叫我不要緊張；曾幾何時，在亂哄哄的自習課上，你教我怎麼用更趣味的方法讓其他人住嘴；曾幾何時，在遇到難題而又不敢去找老師時，又是你教我要勇敢大膽才能成功的道理！曾幾何時……

青青校園，你我手捧相機，咔嚓咔嚓，相機裡留下了我們青春的剪影。笑容在你我臉上綻放，和你在一起，沒有一些話可以隱藏在心裡，肆無忌憚的，想做什麼就做什麼，想說什麼就說什麼。於是，相機上就有了那麼幾張你難得一見的笑容！

幽幽教室，我們看著窗臺上和毛毛蟲有幾般相像的植物，開懷大笑！窗外樹影婆娑，陽光透過葉子的縫隙悄悄窺著我們，和你寫作業可以高效率高速度，和你玩能玩出新創意新花樣。和你躺在椅子拼湊的床上午休，我們是快活的好朋友！

炫目冰場，我們穿著彩色的冰鞋，一圈一圈的滑，絲毫沒有感覺到累，大大的校服把我們包裹的嚴嚴實實，冷風呼呼的吹過，我們也玩得不亦樂乎，回望我們冰鞋劃過的路線，4條線流暢的延伸，留下的是痕跡，劃過的卻是我們真摯的友誼！

筆記本上記載著我們的快樂，藍色是我的筆跡，黑色是你的筆跡，我出例句，你來接，你出例句，我來對，快樂中悄悄進步，是我們不變的承諾！

青蔥的初中時代，恰同學少年，風華正茂，遇到你我慶幸，我感激，我快樂，漫漫長路，你我攜手並肩，遵守我們的約定，在友誼的蔚藍天空，劃出最美的彩虹！

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人的一生會遇見無數的人，或擦肩而忘或相識多年，或日漸情深或漸行漸遠。在你的心中總有那麼一個人雖然不如伯牙與鍾子期，然而你們就是那樣不可思議的認識了，就是那樣自然而然的做了那麼多年的好朋友。

昨夕何夕，我是一個含蓄內斂的小女生。人如果說我是一個發生著緩慢化學反應的化學試劑，那麼她便是能催化我快速反應的催化劑。

“晚風吹動著竹林，月光拉長的身影，螢火蟲，一閃閃……”她愛唱歌，就那麼喜歡。下了課，她一邊發呆一邊唱歌，我一邊發呆一邊聽。世界似乎靜止了，時間的馬車也停住了步伐，大腦不再思考，就這麼一直靜靜地坐著，音樂讓心靈如此安詳，又感到無形的線譜將我們的心連在一起。午後的斜陽透過明亮乾淨的玻璃灑在她柔軟的淡淡的頭髮上，遮住了臉龐，還有那無神地望著遠方的眼睛。我一直靜靜地望著她，我的同桌。

雪花紛飛，她一邊哼著歌一邊拉著我衝進那潔白的世界。雪花圍成一道屏障，這裡只有我們兩個人靜靜地閒聊。她總會為我分擔憂愁，如姐姐一般。她本來就比我大。我們似乎有說不完的話。

我們也有發瘋的時候。為了一個不怎麼可笑的事笑個不停。劇烈的顫動通過桌子引來了左鄰右舍奇怪的目光。可怕的笑聲止不住地在教室裡飛竄……

如一支玉簫，和她在一起，有如聽到清幽婉轉的簫聲，輕得如紗，柔得如水。朦朧月色下，我們兩人並排行走在雪地上，寒風吹動我們的大衣獵獵作響，她的長髮飄飛，我的短髮亂舞，雪地上卻沒有腳印。雪花隨著那簫聲起舞，似乎永遠也不會落下……

不同於我的同桌，她總是沉默寡言，縮在牆角不起眼的角落裡，一個人簡單地生活。也許是巧合，成績不好的她竟然會和我這個耀眼的學習尖子是朋友!不，這不是巧合，是必然。她是我的老朋友，三年來和我一起上下學。她是一口我可以訴苦的井，命運多劫的我總得有個肩頭靠靠。她總是那麼靜靜地聽，但更多是兩個人的沉默。雖然沉默，但我知道她很專心，無聲中似乎有一曲簫聲迴盪，從她心中傳出，勝過千言萬語，讓我傷痕累累的心靈得到撫慰。有一種平靜而巨大的力量讓我有勇氣去面對生活。

和她在一起，我永遠不會感到自卑，她也應該是。我們很少談學習的事，這似乎成了我們的默契。這是兩個平等的靈魂，習慣於掌聲和誇獎的我很喜歡她這樣平淡而沉默的生活。哪天，我也要體驗以下這樣的生活。她是幸運的，我總羨慕地想。我們會在幫別人幹了好事之後不約而同地笑起來;會出奇一致地蹬著車子;會總把車子放在同一個地方;會在人群中揮起手來找到另一隻激動的手……

人生得一知己，足矣。何況我有更多呢?雖死無憾。

耳邊又響起了音樂，噢，那時友情的律動……

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冬至，這是個寒氣透骨，令人心情悲涼的節氣。然而就在這樣的節氣裡我感受到了人情之暖，那便是屬於我的小幸福。

回望澡堂在暖色的燈火光中，人們來來往往各忙各的，有的在和好友聊天神侃；有的在和溼漉漉的頭髮作戰；有的正準備趕回宿舍而我卻穿梭在人群中努力尋找我的生活費。

同學，請讓一下。我的臉色蒼白，剩下的心情只是燥熱，因為我整整一個星期的生活費在澡堂迷路了，我找不到它，它也找不到它的主人。同學，請問你有沒有看見遺落的200元？沒有。哦，謝謝。我的心情像在打鼓似的，慢不下來。最後人全都走了，我的尋錢之旅也以失敗告終，順道還滑了一跤疼死了疼死了唉！我幽幽的哀嚎著，心裡只求舍友能安慰安慰我，如我所想，她們圍在我的床邊滿臉焦急的說：怎麼了，這麼晚才回來？發生什麼事了嗎？誒，你的腿受傷了。我一一為具言所聞。隨後宿管阿姨的聲音差點沒震破我的耳膜。那一宿都沒睡好。

第二天，我便早早的起床刷牙洗臉，以乘奔御風的速度衝到政教處和老師說，邊說眼角邊泛起了點點淚光，因為那畢竟是爸爸媽媽辛辛苦苦賺的錢。經過一番解釋後，政教處的廣播響起：通知通知我們現在有一位同學的生活費不見了，請看見的同學馬上交來政教處！那時，我的心情似乎一下子舒展了，整個人也從緊繃的狀態忽而輕鬆了。但是，對於我這種喜歡胡思亂想的人來說，那句帶有方言的通知好像過了一會又並不管用了。時間一分一秒的過去了，唉！我感覺就算有人看見也不會帶了交給老師的，200元啊！不會的，不會的，肯定會有好心人的，世界美好和平！我心裡的惡魔天使正在作怪使我心緒不安，趴著課桌上把頭悶在了外套裡，我只想把自己鎖在我的小世界裡。

第一節課下課後通知通知，哪位同學的錢財丟失了請馬上到政教處認領！那時，我那一直懸在半空中的心似乎一下子有了著落，嘴裡嘀咕著：一定是我的，一定是好心人出現了！我再次奔到政教處，老師尋問一番後確認是我丟失的錢，我雙手接過我的生活費表示並我的謝意。之後我問老師交錢的人是誰，知道她的姓名後，我便去小賣部買了一打AD鈣奶並附上了一張紙條，去她們班級想送給她。我用我小而真摯的眼神望著她，她卻沒有收下，因為她說：沒關係，它掉在我的盆裡，我聽到通知後就知道丟錢的人肯定很著急，就趕緊交過去了。她那肉肉的臉上鉗上了一雙眼睛是那麼明亮而堅定。

生活中，幸福並不是轟轟烈烈，激盪人心的，更多時候，它可能顯得細切微小，就像媽媽的一碗麵，朋友的一句問候和陌生人的一份小溫暖。