《關於結婚》讀後感1000字作文

剛在豆瓣讀到前面那篇文章，第一次很喜歡一種或者一些觀點，但沒有在心裡說，對對，我也是這樣想的。前文裡，作者把觀念和思想，定義為左翼和右翼。而在我，大概沒有那麼多主義。姑且就說是向左走和向右走吧。

在親人好友心裡，我是思想太喜歡向左走，說好聽點，是不按常理出牌，說難聽點，是鑽死衚衕也絕不回頭。可是，說不清為什麼，在我的思維左的那麼極端的同時。我的生活卻完全地，徹底地，向右傾斜。或者說，我的生活已經到了右的極點。

我的個人觀念，我的內心理想，我的那些文藝情緒在那麼左的世界裡辛苦的掙扎。把我自己搞的筋疲力盡，傷痕累累。但我從未扭轉自己，把思想轉身，去向右走走。

可是，我的生活，從我跨入商場，到嫁給我老公，卻無一不是選擇了右的極端。這也是無法改變的事實。

我無時無刻都在面對一些質疑，這樣的質疑來自好友，也來自自己。很多時候，我都開始懷疑自己。是不是妥協了，是不是對生活全然絕望了，所以才如同咎由自取一般認命地選擇了現在的這種生活方式。

這樣說很亂。先說收銀這個工作吧。倒不是歧視，覺得這樣的職業多俗，多麼沒出息。而是現實的工作經驗告訴我，在商場做這份工作，就要做的越俗，才越討巧。一開始，整理儀容，把頭髮盤起來，會有顧客問這個頭髮是怎麼盤的。很認真耐心微笑的服務，會有閒著沒事的爺爺奶奶或者猥瑣大叔找你聊天。對原則較真，走程式講道理，會被說小姑娘剛出來做事，多麼不懂得做人。所以最後，為了不給自己找麻煩，我把自己變得機械和麻木。才發現，最麻木的態度才能帶來零投訴零麻煩。終於，現在不會有顧客會跟向我這麼沒出息沒聲響的機器較勁了。畢竟是人都知道，跟傻子較勁的人，才是真傻子。

無關社會地位，無關收入多少。徹底麻木無腦的作業，才是我所說的極右工作。

說完這麼右的工作。就得進入主題。說說我這該說是徹底右翼的婚姻了。

告知好友我結婚的訊息。收到的最大最明確的態度，不是祝福，而是質疑：你搞什麼鬼？

確實。相親，認識2個月後訂婚，2個月後結婚，再2個月後我懷了他的孩子，這甚至不是我自己能夠預先想象到的婚姻。

甚至很長一段時間裡，我自己都難以適應這樣的狀態。我也一直覺得我是因為對愛情期待的太高，但現實太不盡人意，所以才徹底對愛情絕望，才為了取悅家人所以隨便結婚了事。這樣的想法甚至延續到結婚那一天，或者之後一段時間。

畢竟，在我的思想裡，愛情至上。大學時，也讀西蒙波娃的《第二性》。不過，我一點也不女權，甚至是有些男權的。但我依然喜歡並欣賞她的愛情，和她愛的方式。我崇尚愛情的自由，更崇尚婚姻的自由。婚姻是穩固愛情的一種方式，是承認愛情的一種儀式，但不是駕馭愛情的`一種手段。

我一直覺得，只有能夠進入婚姻的愛情，才是真正敢面對的愛情。一輩子，不期待從一而終，不期待致死方休的決絕，可總該有一次最純粹，最真愛的談婚論嫁。這一直是我的理想愛情。

因愛而結婚，因彼此之間失去那種默契的情感而離婚。我從不覺得愛情非得一輩子才完美。我一直覺得有傷亡的愛情才是美的。那種相濡以沫，白頭到老，不過是墨守成規的無知庸人對平淡婚姻的自我安慰，沒什麼美感可言。

而現在，我卻進入這樣一段婚姻，世俗的，保守的，完全沒有激情，沒有轟轟烈烈的故事的婚姻。當然，也許這一輩子，也不會考慮離婚。因為對我老公而言，離婚並不意味著愛情自由。那必然意味著失敗和笑話。所以，在今後的一生，他都會為了努力維持這段婚姻，願意做全部的，任何的，無條件的妥協。這是他所理解的婚姻的責任，是他能努力愛我的方式。

因為懷孕，我的情緒有很大的波動，本來我就是個過於情緒化的人，再加上之前每天在家安胎，光悶在家了。所以一度讓心情跌入谷底。因為自我懷孕後，他從未在心理上給過我任何的鼓勵和安慰，所以對這樣的婚姻，失望感越來越大。我甚至考慮離婚。我並不覺得單身媽媽會給我帶來任何精神壓力。

我發洩性的跟他大吵大鬧。嚷嚷著說要離婚。

他聽後甚至沒有擔心我真的考慮過離婚。他覺得我就是孩子氣的嚷嚷。因為我已經懷了孩子，沒有喜歡上別人，而他沒有出軌，也沒有吃喝嫖賭。所以沒有離婚的理由。

看到他的反應，我才明白過來。我們倆對婚姻的理解不同，所以對離婚的理解更是完全不同。也因為想到離婚兩字對他而言，會是多大的打擊和羞辱時。我知道我是不會和他離婚了，在他沒犯“錯誤”的情況下。而我當初會願意嫁給他，也是因為他是那種單純直接到一眼就看出他全部底子的人。他甚至沒有犯錯誤的意識。

我突然就接受了這段婚姻，或者說，完全接受他。因為就像我的工作一樣，在這種最單調，最枯燥的物質世界裡，我能得到的，是全部的精神獨立和思想自由。

我是愛他的，不是轟轟烈烈的妖冶愛情，但有全部甘願與之偕老的溫情。但是，這樣的愛他，才是我願意並且能夠一輩子與他相濡以沫去維持的婚姻。當然，更多人願意把這叫做平淡的愛情。