愛,從未說出口散文

愛,從未說出口散文1

傍晚，愛人打回來電話說，晚上又要加班，讓我們吃了飯就睡，不要等他。愛人在一家福利廠上班。

吃過晚飯後，我和兒子洗漱後先睡了。愛人加班要很晚才回來。

迷迷糊糊中，一陣摩托車響，愛人回來了。我一看錶，已經十一點了。

愛人到廚房吃飯。洗漱完畢後到屋子裡已經十二點了。一走進屋，愛人就說：“給你上藥吧。”說著，他就去拿藥和上藥的工具。

“今天不上藥了吧。這麼晚了。”我說。

我家離福利廠遠，每天早上不到七點，愛人就要去上班，而上藥卻要很長時間，我想讓他早點休息。

愛人說：“藥得天天上，不能停。”

愛人細心地為我清洗傷口，上藥。時間在流逝……

我和愛人都是殘疾人。他從小就失去了左腿，拄單拐走路。我比較嚴重，是截癱，出入以輪椅代步。由於經常坐，我的臀部生了褥瘡，潰爛已經很久了。我不想去醫院治療，只在家裡配一些藥上著。愛人天天晚上給我上藥，從沒有間斷過。

“真該送你去醫院治療，都怪我，沒本事。”愛人自責著，眼中充滿愧疚。

怎麼能怪他呢？愛人用一條腿支撐起我們這個家已經夠不容易了。我們生活在農村，種著一畝多田地，地裡所有的農活都是愛人一個人做。可是我兒子要上學，我的病要用藥，僅憑種地的那點收益根本就不行。愛人就在福利廠找到了一份工作。他每天起早貪黑，拼命幹活。到了休息日，還要到地裡做農活。

街坊四鄰們都說他：“你咋會有那麼好的精神，你就不知道累？”

愛人不是不知道累，原本他的腰就經常疼，每天晚上躺在床上，總是翻來覆去好長時間才能入睡。到廠裡上班以後，整天干重活，他的胳膊和手每晚都疼得沒有地方放。第二天一起床，胳膊抬不起來，手也拿不住東西，可他照常去上班。

我勸他不要那麼拼命，我們的日子雖然不是太好，但還能過得去。要他多注意點身體。他總是笑笑說：“沒事兒，我的身體很好。”

我知道，他這麼說是在寬慰我。為了我，為了兒子，為了我們這個家，他付出得太多太多……

愛人一直有個心願，他想盡快送我到醫院，把我的褥瘡徹底治好，因此，他經常加班到深夜……

一眨眼，我們結婚已經七年多了。這麼多年，愛人總是一個人默默地承擔著生活的重擔，默默地為我們這個家付出著……

愛,從未說出口散文2

第一次獨自走在武漢步行街的馬路上。警惕的眼光好奇地東張西望。

經過哈根達斯的時候，在人群裡站了很久，傻乎乎地看著哈根達斯里面橘黃的燈光出了神。

路過星巴克的時候，偷偷往裡面瞟了幾眼，店裡的人少得可憐。虛榮的我突然有一種想買一杯咖啡的慾望，當然這個念頭很快被打消了。我還沒有資本去做這麼小資的事情。

太平洋百貨的東西貴得不可思議，我都懷疑那些商品價格的後面，是不是多加了一個或者兩個“0”。到處都是英文，賣的東西好像也全部都是國際品牌。我所知道的Metersbonwe、Semir、Yishion或是Jeanswest，在這裡根本找不到。而在我所居住的縣城，能買得起一件Jeanswest的外套，那就是一件了不起的事情。我不否認我的虛榮，我站在電梯上面緩緩而下的時候，切膚地體會到貧富差距給我帶來的憂鬱。

第一次走進羅森，貨架上擺著很多我從來沒見過的商品，包裝上是看不懂的日文，離開羅森之前，我虛榮地買了一瓶“零度”可口可樂。我喜歡可口可樂，很早以前就想買這款飲料來喝，一直沒有機會，黑色的瓶身感覺詭異又新奇，但是味道怪怪的，我不喜歡。

看見一家裝修講究的精品店，好奇地走進去，滿目都是精緻的玩物，我小心翼翼地觀看著，不敢觸控。

老闆娘走過來問我想買些什麼，我不知所措地臉紅起來，說：

“我隨便看看。”

然後我又慌亂地指著一個鐵質的筆筒，問老闆娘多少錢。

老闆娘滿臉微笑。

“我們店裡現在都在打折處理這些東西，這個48。”

我沒有說話。

緊接著老闆娘就不斷地向我極力介紹店內的各種飾物，西藏的.尼泊爾的南非的等等等等。商品的優點和產地被老闆娘說得天馬行空，所報的價格也聽得我心驚肉跳。我像一個小偷一樣不敢直視老闆娘的眼睛，心不在焉地看著琳琅滿目、做工考究細膩的面具、瓷杯、掛墜以及其他。一邊“嗯嗯啊啊”地應和回答，一邊緊緊攥住肩上的黑色揹包，手心滿是汗水。

最後。我鼓起勇氣對老闆娘說。

“嗯，謝謝你啊。”

然後慌張地逃離。

其實，還有一句話我沒敢說。

“我買不起。”

這些都是真真切切發生在我身上的事情。也是我一直無法在別人面前提及的事情。

愛,從未說出口散文3

小學的時候，偷過媽媽工作服裡面的錢。然後跑到學校門口，將能吃的東西都吃了個遍。回到家後，看到爸爸鐵青的臉，後果可想而知。

初中的時候，我扣掉自己半個月的伙食費，僅僅只為買一個廉價的MP3。而那半個月裡，我每天幾乎就是依靠鹹醬以及饅頭而應付飢餓。我清楚地記得，那個黑色的MP3，我花了一百三十塊錢買到手，卻在一個月以後就被別人偷走了。

高中的時候，開始不斷問父母要錢。買小說，買雜誌，以及滿足我對各種零食的慾望。而每次接過錢後，聽到“怎麼又花光了”“要好好學習”之類的語句就會滿臉的不愉快，然後煩躁地離開。每天在教室或者寢室，想的也只是“下一期的雜誌什麼時候到啊”“明天早晨吃包子還是吃油餅”這樣與學習毫無關聯的事情。

說起這些事情，我都感到一陣陣臉紅。羞辱感瞬間襲來。

直到現在，我依舊沒有依靠自己賺到一毛錢，而每天生活在這個物質的社會。吃飯是要錢的。買菜是要錢的。坐車是要錢的。很多消費的情況也是無法避免的。漸漸地，家裡的大部分開支都是我的不斷努力的“勞動成果”。我卻不以為然。

曾經想過“爸爸媽媽為什麼要養孩子”這樣的問題。但腦海裡閃過“這是他們的義務”，然後心安理得地繼續揮霍。

愛,從未說出口散文4

是什麼時候發覺到這些的呢。

媽媽的衣服穿來穿去就那麼幾件，過時的樣式，土氣而又陳舊。記得姐姐曾經給她買過一件羊毛衫。媽媽放在衣櫃裡面整整一年都沒有動過。直到姐姐揚言“你再不穿，我就把你那些破衣服都扔了！”媽媽才小心翼翼地穿上，一臉的滿足。媽媽去菜市場買菜的時候，會和小販不停地討價還價。付賬的時候，數錢數得特別慢。

爸爸每次都會一個人包攬吃剩下的飯菜，剩飯可以用開水煮一煮，然後和鹹菜將就著應付一頓晚飯。魚湯可以泡著剩飯，吃得也很香。不抽菸。只有在吃午飯的時候才會倒上一杯老酒，然後再次將酒瓶蓋擰上，留到下一次再喝。

他們一點一點地從各個角落把錢摳出來，然後將我養大。

愛,從未說出口散文5

曾經有段時間，特別想買了彩票。兩塊錢一張，經常性地看著薄薄的小紙片，希望它可以有朝一日變成十萬、五十萬、一百萬或是五百萬的鈔票。成堆成堆地壘在床上。

走路時，也曾習慣性地低著頭，希望可以撿到錢包，裡面滿是印著毛爺爺頭像的粉紅紙片。

可是，從來沒有。我沒有中過一次彩票。哪怕是五元的獎賞金額也沒有。也不曾在路上撿到過錢包。我能從馬路上免費得到的，就是花花綠綠的宣傳單。

當時想獲得這些意外之財的時候，就順便想好了該怎麼去消費。

Apple的iPod，adidas的鞋子，Sony的耳麥，Levis的牛仔褲，Jack＆Jones的襯衫，G－star的外套，等等等等。

而這些幻想的東西，沒有一樣是為父母準備的。

愛,從未說出口散文6

“長大了，我會孝順你們。”

這句話似乎誰都說過。父母似乎永遠都那麼好打發。哪怕是一句隨口說說的謊言，也會讓他們滿足。我的一點點成功，一絲絲進步，都能牽動他們上揚的嘴角。

而我開始虛榮並追逐物慾的時候，每個星期的零花錢都不夠花。交學費的時候，晚交一天都會把臉拉得好長。當父母不給我買一雙鞋子的時候，我會將房間的門摔得很響。並在日記本里寫上“爸爸媽媽大壞蛋”這樣的句子。

這些都是我一直無法點頭承認的事情，它們一直蝸居在陰暗的角落，當下的我，卻一點一點地將它們挖出來，扔在陽光下暴晒。看著它們發出“嘶嘶”響聲。化為一灘黑色的粉末。

現在和母親一起逛街，會緊緊地抓住她那雙粗糙的手。風撥亂了媽媽的頭髮，可以看見一根根銀髮在風中耀武揚威。我輕輕將白髮藏起。媽媽微微抬起頭，看著已經比她高出很多的我。微笑。

我不知道這些文字會不會被爸爸媽媽看到，也不知道假如他們看到以後，是會說“原來這孩子瞞了我們這麼多事”，還是說些其他什麼。

那都是以後的事情了。

愛,從未說出口散文7

同樣是在爸爸媽媽的掌心握著，同樣是不曾消減半點的慈愛。而不同的是，他們已不再年輕。眼角的魚尾紋，粗糙的雙手，縷縷白髮，以及日益疲憊的身軀。

但我知道。一定會在爸爸媽媽的懷抱中，健康無憂地成長為一個人見人愛的女子

爸爸媽媽啊，

我愛你們。