如果有那麼一個人散文

如果有那麼一個人，能夠和我一起對這個世界感同身受，他在高度、在多樣性、在奇一特性上的堅持均與我相似，讓我覺得因為他的存在，而證明了我的存在，讓我在最深的絕望裡看見了最美的風景，這一生，也就夠了。——遂夫

時光在一個記憶平臺上回眸流年，記得披上婚紗的前一個晚上，我遲遲不敢接受將要踏進婚姻與家庭這個圈子的事實。聽人說幸福的一生要是兩顆相親、相愛、相知、相吸的心靈才能攙扶走過這一生，我遲疑了，我們相知嗎？諸多的問號隨著根根青絲綰起，隨著這位將要成為我一生伴侶的男人走進婚姻的禮堂，這意味著我們將要攜手共同走過漫長的一生啊！我---能適應嗎？

在父母和世俗的簇擁下，我們便一起將這傳承千年的婚姻隨俗了。

婚姻的開始，在無數個靜謐的夜晚，我仰望著星空，瞳孔裡蓄滿的還是生生的問號，什麼是愛？這算是愛了嗎？

光陰在平淡的生活裡荏苒著，思想在日月的瑣碎裡練悟著，那不知道是愛情還是親情的東西也在彼此間隨之融入、滲透，那個沉浸在羅曼蒂克夢裡的小姑娘，不知道自從什麼時候，漸漸的把藏在心裡的夢想改變成了現實的責任。整個願望就是緊繫在這個家庭上，只要一家三口緊密的在一起，那並是最大的幸福與滿足。

生活，是一個讓人及不輕鬆的詞眼，多少人沒有實質去體會，沒有徹底的投入過程，甚至簡單，但那種簡單決不是淡然；甚至迴避，但那種迴避決不是謙讓。而頑固不化的我，就是想在有生之年裡去徹身見底地體驗生活的真諦。我會常常設想，只要我們彼此真實地愛著，在人生與你這漫長的時光裡，和你一起成長；在日漸向晚的歲月裡，和你一起葉落，那是多麼的幸福和完美啊！

命運的緣份由天註定，現實的造化在人為之，與其羨慕別人不如修飾自己。於是我用刮骨的真誠去投資我愛的港灣，建築心的歸巢。很多時候我發現我拼衝在前面的那發虛的身體，流的不是血也不是汗，是柔弱的心不知從什麼時候被懸空著，是誰從我身後破背抽走了我心靈的支柱？如果說我的心從來沒有被支起過，那麼我並習慣安然於原來的姿態。信任，是一個多少嬌貴的詞眼呵！給予人與人之間僅僅只有一次的機會，但我還是願意執著我的信念，在我走向你，決定與你相依終身的那一刻開始，我將扉門赤赤為你敞開，讓你進入我全部的空間。很多時候哪怕我能量與氣血耗盡，也不敢關掉我心靈某一處燈，害怕會因一處不夠明亮，你會感受不到我的溫暖和方向。我喜歡打造與規劃屬於自己的田地，喜歡無憂無慮徹底地愛著，也許是性格的決定，我認為既然選擇了就應該去用全部的愛守護著，我就是沒有太多的奢想。或許就是因為這樣的`性格，我認為我所用生命去守護的一畝三分地如同守護我自己的身體，不管在我怎麼樣的心情去對待他時，他都始終是我自己的，不會因為我是溫柔還是野蠻而疏離我、不會因為任何因素而對我心存恨意或者背棄我。而我的一生，終因為這固執的性格堅守在錯誤的己見上，被虛偽的現實矇蔽了雙眼，善良與單純對於我來說就是一種殘害自己的終生，走上了一條自認為知心應靈的幸福之路。

懂與知和愛永遠是成正比的，只有對一個人有興趣地去懂的越多，知的越多，才有可能對這個人愛的越多。在我自己的田地裡，我只知道我要培養自己最大的興趣試著去懂、去知，而我忽視了，忽視了是否有感應的回饋。我一向自認為命運的生活終會讓我扭轉乾坤，當我在眾人面前因有你而放出幸福燦爛的笑容時，當我在用文字沐浴著我們的愛時，我從心裡清晰地發現而死死不願承認的那種感覺，你並沒有因為我的幸福而感到驕傲和欣慰，而是表情的笑裡包裹著牽強，含隱著意味讓人揣磨不透的心裡。每次在快樂的文字中走出來時，我總還是不長記性地、毫無戒備地想第一時間與你共享我的幸福和喜悅，然而，一次次、一次次從對你沒有記性的習慣中，我看到了也感受到了有一種間隙眼神告訴我：“在看似應和著幾乎零距離的兩個人，甚至攜手並肩，甚至吸體緊擁，實際心靈上的距離那麼間隔，那麼各自，那麼天涯。何以以我一個人的興趣和激情去試著懂？試著知呢？”

很多時候，我在不情願的冥想著，每個人都有自己各自的世界，如果封閉了，自己走不出來，別人也闖不進去。如果有緣，自己情願，才會有主動投入興趣的機緣。要不然，即使生活在共舟同簷下，各自也只如同是揹著沉重的行囊，孤獨的趕路人。各自心中的琴音，無時不在尋覓著符合自己靈魂和鳴的瑟調。道理，我都是懂的，我的心很明亮的，可是，我就是走不出這個的現實，我無法原諒這個世界和眼前的你，我深噓著共眾的空氣，懷著卻是決不俗套的心，聽著人人的音樂，麻痺著奇葩的自己。

人的命運時常會捉弄人，在生命的旅途中，偶爾難免會迎遇一些養眼或者養心的人，是因為我們懷有一顆俗欲的心，總想彼此去深深看上一眼，又是因為我們都是人生正經歷在途半的人，都有各自的肩任，腳下的步速匆匆不由人，即使我們偶爾會走得很近，甚至能聽到彼此心靈奏響的琴音，那也是響在雲中不能超域的無絃琴。

如果有那麼一個人，能夠與自己一起對這個世界感同深受，能夠語默心契，知音無虛多，一個足矣！