活下去的理由散文

這麼多年來，我一直在尋找著活下去的種種理由。我試圖在極力說服自己：儘管你已經傷痕累累，肢體嚴重損傷，但你仍然可以成為笑傲江湖、頂天立地的男子漢。我不想成為苦難的殉葬品，因此我必須一次次完成對厄運的莊嚴突圍。事實上，我不夠堅強也不很脆弱，我唯一能證明的是有一種超越，伴隨著心靈的迷茫與陣痛。我想世人之所以對死亡諱莫如深，是因為他們不想看到燦若鮮花生命的底牌。而事實上是人總是要死的，生命的最終決定了我們每個人都會在某一個時日灰飛煙滅，徹底隱匿在這顆淡藍色的星球上。而對於身體遭受重創的我，在許多平靜似水的夜晚，看到死神的黑蝴蝶正在掠過時光的隧道向我翩翩飛來。我並不怕死，可是在死神沉重的羽翼下，我必須開始對生命的追問與思索。

我曾經一遍又一遍閱讀史鐵生先生的成名作《死是容易的》，而正如智者所反證的那樣活下去很難。這不僅僅是因為我是肢體重量級的殘疾人，而是因為每個人在前行的道路上，都會遇到一座座必須跨越的高山。我想在十年前那個平淡無奇的秋天，當我從高處墜落在堅實的地面上時，那瞬間掠起的陣陣狂風，將恆久地呼嘯在我滄桑的生命原野。從此大難不死的我，必須完成一次次痛苦的嬗變，就像春天的蠶蛹一樣在渴望飛躍的同時，它必須勇敢地放棄對黑暗枷鎖的捆綁。就像散文作家張海迪在我摔傷最初致信鼓勵我的那樣：人生事實上就是一種漫長的苦難的跋涉。此言確矣，當回首十年來失去行走權力而用輪椅碾出來的路，我相信我活下去最重要的理由是因為心存渴望。這正如一位朋友送給我字畫所寫得那樣：明天會更好。倘若明天比今天會更糟糕更差勁，我想不論是誰都可能夜不成眠。希望才是生命的`綠洲和清泉。儘管痼疾纏身，生不如死，但依舊可以在煉獄之火般痛苦的蹂躪中，抬起高傲的不屈的頭顱。

我不大相信苦難是一所大學，事實上苦難就是一種難以忍受的痛，因此誰也不會情願跨進這所大學進修。而在陽光明媚、身體健康的日子裡，人們更多的是想怎樣創造生活和享受生活。在苦難灰色的佈景下，一顆欲哭無淚的心在選擇了生存後，就必須完成無數次艱難的跨越。在一個人的戰爭裡，只在印證著生命超常的力度與韌性。對於我不能走路恐怕並不是很痛苦的事件，當陰雨天麻木的雙腿傳來一陣陣觸電般的疼痛，當我目睹無法癒合的傷口依舊在汩汩流血，當臭不可聞的褥瘡在無情地扼殺我最起碼的自尊時，我真真切切地想到了解脫。當然這只是閃電般的一種意念，事實上我不可能成為自己生命的劊子手。我力圖說明的是，我不夠堅強也不很脆弱，我之所以完成一一次戴著鐐銬的生命舞蹈，是因為我隨時可以找到活下去的理由，為了父母，為了妻女，為了熱愛我的人們和我熱愛的人們，甚至為了多看一眼頭頂上的藍天，藍天中流動的雲朵或飛翔的鳥群……儘管肉體的傷痛帶來的是心靈恆久的顫慄，但是我必須勸說自己，並在苦難的土壤上種植一顆枝繁葉茂的希望樹。在我殘損的軀體裡，只要容得下一顆怦然跳動的心臟，我就必須珍視生命，蔑視前行道路上無盡的苦難。

我並不是唯心主義者，但對德國黑格爾老先生“存在就是被感知”，我確信是一條無法更改的相對真理。“我活故我在”，我不知道縱然這個世界色彩斑斕，對於業已消亡的個體生命還有什麼意義？我不相信還有來世，我相信我的生命在有限的遞減中，最終凝結為虛無而打上句號。這或許又是我活下去的理由，誰能否認在感受苦難的同時，沒有感受生命恩賜的種種歡樂呢？生命總是脆弱的，堅強的是人的意志與生存的無畏勇氣。因此我有充分的理由詛咒苦難，我又有充分的理由在閃爍的煉獄之火中睜大一雙求生的眼睛。在燃燒的火焰中，我想我應該理解了家園的全部含義。我想我每一次的沉睡或甦醒，都是仁慈的上蒼慷慨的饋贈。我穿行在似乎永無止境的時光隧道里，看到自己精神的羽翼掠起厄運的黑暴。苦難漸行漸遠都微不足道，只要憧憬的火焰還在心底燃燒，生命的力度必將洞穿所有冷凝的歲月。

我們來到這個世界上，就註定有人背上苦難的十字架，只不過有人被壓垮有人負重默然前行而已。我不過是浩瀚夜空中的一顆流星，儘管揹負苦難背景蒼涼，但必須頑強地散發出些須的光亮，而這正是我難以熄滅的生命和希望之火。