我不哭作文（通用28篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家收集的我不哭作文，歡迎閱讀與收藏。

我不哭作文 篇1

“媽媽，我不哭了，從此，我將露出笑容，走上真正有風有雨的路”。

我的收錄機裡錄有這麼一首歌，絲絲縷縷地在房間裡回放，它總可以在我最想念媽媽的時候給我最細膩的安慰。

“誰言寸草心，報得三春暉。”媽媽，您的喋喋不休，永遠是兒女們心中最美妙的樂章。

十三歲的生命，十三段路程，每一段路程都有您那關切的目光，我是一隻羽翼未豐的小鳥，在您目光的網裡盤旋，我是一隻初飛的風箏，在您目光的指引下自由飛翔！

記得，在那月色朦朧的夜裡，我依窗而坐，想起了遠方的父母，想起了出門前母親的細細叮嚀，想起了父親的諄諄教導，淚，不禁潸然而下，過去的點點滴滴像電影般躍然眼前。記得在為畢業考試而全力以赴的朝朝夕夕，母親夜夜不辭勞苦的陪伴，一杯杯香釀的咖啡，一絲絲安慰的微笑，一聲聲關切的問候，還有在進入考場前的叮嚀-----淚打溼了我的衣襟，卻溫暖了我的心靈。

記得一位對我受益匪淺的恩師曾對我說過：“孩子，你還小，有許多東西你還不懂，遇到什麼事情都得忍著，等到將來有出息了，就什麼也不怕了。”於是，我毅然地選擇了前進，並一直不懈地走了下去。現在想起了那意味深長的話驀地明白了恩師的用心良苦。

受委屈受傷時，我仍會想起母親，可是，我再也不哭，就像那歌兒所唱的，想家時，我再也不流淚，因為我明白，既然我選擇瞭如火如荼的前方，我必須要走上真正有風有雨的路，必須風雨兼程！

我不哭作文 篇2

時光飛逝，轉眼間我已是一名初中生了。

正值花季的我，對未來有著許多美好的憧憬，飽含著無數盡情的暢想……

然而，現實卻給了我許多無形的壓力。13歲的我，辭別了父母，告別了敬愛的老師，告別了朝夕相伴的同學，告別了生活六年的小學校園，來到了一個陌生的地方。性格內向的我，著實領略到無人理睬的滋味，是那麼的難熬！小學那無憂無慮、自由自在的生活一去不復返了，取而代之的是七門學科的重擔，忙得我連上廁所都要小跑，睡夢中還不知不覺地念單詞……面對各科老師的“輪番轟炸”，我應接不暇。不堪重負的我，不禁有點要打退堂鼓了。回到家裡，我想將內心的苦衷向父母傾訴，但看到他們整日勞累的身影時，不禁又打消了這一念頭。我怎能再給父母加擔子呢？怎能讓他們內心承受這種壓力呢？父母為了我的前途，把我送到理想的學校，我怎麼能不理解父母的苦心呢？我痛，但我不哭，因為哭並不是解決問題的辦法；我痛，但我不哭，因為父母比我更心痛；我痛，但我不哭，因為我不想做一個弱者；我痛，但我不哭，因為我相信未來會更好……

我不哭作文 篇3

我的名字叫馮天詣，今年十歲了。我扎著兩條烏黑髮亮的小辮子，一張白白胖胖的臉蛋上嵌著一雙水靈靈的眼睛，好像兩顆黑葡萄。我的眼睫毛特別長，不瞭解我的人常常誤以為我用了假眼睫毛。我的鼻樑有點兒塌，帶上一副近視眼鏡後，鼻樑顯得更塌了，更可惜的是還把我那雙水靈靈的大眼睛擋住了，落了個“四眼妹”的雅號。

我是一個快樂的陽光女孩，性格活潑、開朗。不過，讓我最自豪的是我的勇敢和堅強。

記得有一回，嚴老師讓我幫她把《同步探究》《補充習題》送到她的辦公室去。由於我那時剛上一年級，個子太小，一大疊的作業本把我的視線給擋住了。抱著作業本，我小心翼翼地走著，可一不留神，我還是被一塊小石頭絆倒了。作業本“嘩啦”一下掉了一地，我的腳扭傷了，腿上蹭破了皮還出了血，這時我真想嚎啕大哭一場。可我忍住了，心裡默默地想：“如果被老師和同學們看見了會笑話我的，太丟臉了！”我把作業本一本本地撿起來，放好，用力抱起，一搖一晃地走進老師的辦公室，完成了老師交給我的任務。

我是一個勇敢又堅強的小女孩。為什麼？因為我勇敢，我不哭！

我不哭作文 篇4

你，哭過嗎？

當一個嬰兒哭的時候，大人們總是笑著說：“不哭！”當一個幼兒哭的時候大人們總是哄著說：“不哭！”當一個兒童哭的時候，大人們總是心疼地說：“不哭！”當一個青少年哭的時候，大人們又笑著說：“不哭！”當一個成年哭的時候，大人們理也不理；當一個老人哭的時候，大人們焦急過問、急切安慰……

有些人因無聊而哭；有些人因妒忌而哭；有些人因煩惱而哭；有些人因怨恨而哭；有些人因挫折而哭；有些人因金錢而哭；有些人因地位而哭；還有些人因別人而哭……

哭沒有意義，哭只是在浪費自己的水資源和昂貴的感情。在我眼中，哭不是強者而具備的，而是給那些嬌嫩脆弱的弱者而準備的。我不愛哭，因為我是強者。強者的內心應大到可以裝下宇宙，生活中的小事算什麼？不過是人生旅途中的一粒砂礫。

有些人說我們應該像不倒翁一樣跌倒再站起，但我並不這樣認為，不倒翁只會反覆站起，卻不會進步；有些人說我們應該像皮球一樣把挫折跳過去，但我並不這樣認為，皮球把坎坷跳過，那生活要坎坷還有什麼用，就是為了考驗我們。

攢住你的淚水，棺材裡沒事時慢慢流。

你，現在還想哭嗎？不哭！

我不哭作文 篇5

在生活中，大家在小時候一定經常會哭吧，我也不例外。可是，我現在已經長大了，要學會堅強，以後再也不能哭了。

那是一個燦爛的雙休日，我開開心心地到樓下去騎自行車，我兩踩在踏板上，手扶在手把上興高采烈地騎了起來。我騎到了馬路上，忽然，看見一輛打卡朝我直衝過來，我驚慌失措，措手不及，緊張極了。沒有把握好自行車的平衡，也沒有剎車，連一身鈴鐺也沒有打。一下子從自行車上摔下來。手破了皮，腳也扭了一下，我痛極了，哇哇大哭起。想站起來，又站不起來。只好傻乎乎地坐在那裡哭。只見後面的爸爸急忙跑了過來，關切地問：“你怎麼樣了，傷得重嗎？”“手破了皮，腳也扭了一下。”我抽抽噎噎的答道。“好了，不能再哭了，這樣會丟人現眼的，你要知道，你已經長大了，不能再哭了，要學會堅強，只有那麼點小傷算得了什麼。你沒看到桑蘭的第6節和第7節脊樑骨骨折，她都沒哭，還微笑著承受一切，你以後一定不許哭了。”爸爸微笑著說。聽了爸爸的話，我連忙站了起來，拍拍身上的灰塵。點點頭說道：“知道了，我以後不哭了，我要學會堅強。”

通過這件事，讓我知道了：我已經長大了，要學會堅強，無論遇到什麼困難和挫折，都要勇敢地面對一切。

我不哭作文 篇6

小時侯，我經常哭鼻子，動不動就哭。當我十歲生日那年，媽媽對我說：“十歲了，你長大了。”當我吹十歲蠟燭的時候，我覺得我長大了。

記得那年，我發燒了。爸爸和媽媽急得像熱鍋上的螞蟻。爸爸趕忙把我抱進醫院。醫院裡可真熱鬧啊！我們排隊、掛號、看病，最後去掛鹽水了。護士阿姨那針刺進我手上的血管時，血就隨著皮管上來了，那滋味讓我永生難忘。媽媽瞪著眼問我：“兒子，你痛嗎？”“不痛，我能忍得住。”我一甩頭，很有英窮氣概地回答到。掛鹽水掛到深夜，我看到爸爸媽媽的紅色的眼進，鼻子感到酸酸的，忍不住哭出聲，但我忍住了。回家睡覺了，我馬上奔到我的房間，躺在床上，不一會兒就睡著了。深夜，我迷迷糊糊地睜開眼金，看見媽媽穿著薄薄的睡衣，她用那粗糙的雙手撫摸著我的額頭，還自言自語地說：“恩，沒事了，燒終於退了。”聽到這裡，我忍不住熱淚盈眶，但我又忍住了，心想：長大了，我不讓爸爸媽媽為我操心，他們太辛苦了，為了我，他們頭上又有幾根白頭髮了。我會好好回報他們的。

從此，每當我碰困難事，想哭時，我就會對自己說：“我長大了，我不哭！”。

我不哭作文 篇7

星期四晚上，我是緊緊抱著爸爸的手睡著的，因為第二天他又要去上海了。

爸爸一年到頭回來的次數不多，所以，他每一次回來我都別特開心，希望他再也不出遠門了，可他總是一走就不知什麼時候才能回來。

以前，每次爸爸要走時，我都會大哭，可這回我沒有，因為我長大了。

星期五早晨，醒來已六點半了，我馬上起床跑到爸爸房間一看，爸爸已走了？床上被子疊得整整齊齊的。我非常想哭，但是，我忍住了，我再跑進書房，爸爸的膝上型電腦也不在了，平時他一早就坐在椅子上看電腦的。

可那時，我的眼睛不聽指揮了，溼潤潤起來，眼淚差點兒就流下來了。我迅速擦掉了它，因為我答應過爸爸，這次不哭的。

下午放學回家，沒有爸爸給我開門了，沒有爸爸站在門口，迎接我了。一想到這些，我又很想爸爸。進了家門，少了爸爸那朗朗的笑聲，沒有點心擺在桌上等著我，家又變得冷清了，我一時不能適應。我在每個房間來回穿梭，覺得自己無所適從，連做作業的心情都沒有。

爸爸在家的時候，每天早上給我買好早餐，吃得飽飽的去上學，下午回家買好我喜歡的點心等我吃。現在爸爸走了，這一切都沒有了，一想到這些，我又好想哭，眼角里情不自禁地掉出了一顆淚珠，怎麼忍也不忍住了。我馬上抽出一張紙巾，抹去淚珠，我暗暗提醒自己：“你長大了，不能哭！”

這回，我真的沒有哭，因為我答應過爸爸，我要堅強，我不能哭！

我不哭作文 篇8

模擬考試已經過去了，但我的心情仍然在一片寒冷中，家人的數落、批評、生氣和失望使我窒息，我不知道這個週末是光明還是黑暗，我不求光，我不要暗，我只想按照自己的方式過我自己想要的生活，也許，那不是轟轟烈烈，但很精彩。

坐在暗處，一個人哭泣，我終於明白了一個人失意時的那種絕望，從來沒有過的那種絕望，那時真覺的自己好失敗，自己的人生真的好失敗，我想認輸，我輸掉了人生，輸掉了自己的心，自己的唉聲嘆氣讓自己都嚇了一跳，這是我嗎？好像林黛玉之後，我想振作，但我已沒有勇氣，心已死掉~~

只是模擬考試而已，真正的戰場還沒來臨，只是一次考試而已，而已，而已！

默默的想了許多，是啊，自己還小，還處在太陽般的青春時期，我有好多好多的 時間，有好多好多的追求，有好多好多的願望，有著太多太多的理想，有著太多太多的夢，有著太多太多的美好，我的青春朝氣蓬勃，我怎麼能輕易放棄，不！！！我要奮鬥！我要努力！我要前進！困難是什麼東西，坎坷又是什麼東東，那些小問題又怎麼能阻擋我的強大！！失敗100次又能怎麼樣！我的青春在我手裡！我的命運我掌握！我的人生我主宰！

我不哭，考場失意時，我不哭；我不哭，面對困難時，我不哭；遭受打擊時，我不哭……世界上，還有什麼讓我哭的事情？

我要振作，我要奮發，我要開拓，我要微笑，我堅決不哭！

我不哭作文 篇9

每個人都會成長，成長對於我們來說，有可能是痛苦，有可能是快樂。每一個還沒長大的孩子都渴望長大，都渴望成為大人。可是，在大人們眼裡，想要的是童真。是回到我們的時代。一件事情使我成長。

記得許多年前，我與媽媽一起在家，媽媽在洗衣服，我在學習。這時，爸爸進來了。他怒氣衝衝地進來，我也不知道為什麼，爸爸朝著我走來，媽媽馬上從衛生間裡走出來，問他要幹嘛。我似乎能看出爸爸和媽媽吵架了。現在他們在我面前又吵了起來。我害怕極了，越吵越凶。忽然爸爸的神情移到了桌子上的菸灰缸，當時媽媽還在與爸爸爭執，爸爸很生氣，拿起桌子上的菸灰缸砸到地上，我就在旁邊。菸灰缸的碎片彈了起來，馬上要砸到我了，媽媽忽然過來，擋在我面前。用手抱著我。那碎片重重的落在媽媽到了腦袋上。媽媽出血了。那鮮紅的血染紅了他那潔白的裙子。我的眼淚不受控制的從眼睛中流出來。我立刻跑了出去。找人幫忙。爸爸發現我媽媽流血了，就沒有在和媽媽爭執，而是趕緊讓媽媽去醫院，到了醫院，醫生卻說要把頭髮都剃光，媽媽捨不得。又回來了。只好每天我幫媽媽清洗傷口。爸爸許久沒有回家，應該也是因為內疚吧。每次給媽媽清洗傷口時，媽媽都會很疼。但是他從來沒有說出來。而是自己去承受。

媽媽受傷的這些天裡，我一直細心照顧媽媽，我覺得這是一種責任吧。我心中是有愧疚的，媽媽是因為保護我才受傷的，其中也有我的責任。

其實成長對於每個人來說都有不同的意義，對於我來說，是一種責任。懂得了責任才是真正的長大，長大的意義有許多，有生理上的，也有心裡上的。我的成長是雙重的。

我不哭作文 篇10

錯過太陽，我不哭

我喜歡沐浴陽光下，但是，不免的與陽光擦肩而過！——題記

一團大火，經風雨的灌溉後，是否會不再跳起火花？一個人，失敗後，是否從此黯然神傷？

其實，當失敗後，常人往往回報以絕望的態度來面對，他們往往從此不再流露出美麗的笑容；可是，那些不像失敗低頭的人，往往會報以樂觀的態度去再次想失敗挑戰！

獨自漫步在學校操場上，如今，已到盛夏。常常能聽見幾聲蟬叫，心中不免有些怒火！這次，當考試成績再次發下來的時候，我個人早已崩潰。怎麼會得到這麼低的成績？這可不是我的作風。並且……我絕對不會相信這是我真實的成績！耳畔的蟬鳴一直在響個不停，心中的不滿、心中的怒火還有那絕對不敢相信的成績，在我腦海中縈繞不停。

我那絕對不敢相信的雙眼，頓時熱淚盈眶。自己身為男孩子，竟然為這一點點挫折低頭，自己對自己說：“你不是經常黯然神傷，處之泰然嗎？這次你怎麼了？不能就這樣低頭啊！”走著走著，走到了垃圾池旁邊，看到自己那低低的分數，我將它重重的扔到了垃圾池中，我不希望我就這樣敗給我自己！

彩虹是怎麼形成的？它經歷了風雨；勇敢地水手是怎麼造就的？他不怕海嘯！我不能再這樣黯然神傷了，我該奮鬥了。自己在心中默默地對自己說。

我不想因為這樣錯過了太陽而不再去追求晚上的星星，或許晚上的星光更迷人！對！一次失敗算什麼？我是那勇敢的水手，我要乘風破浪！錯過太陽，我永遠不會哭，因為還有星光，晚上的星光或許會更加的迷人。

我不哭作文 篇11

是嗎？已經六年級了啊？可我還什麼都沒做啊，怎麼能就這麼走了呢？我可不可以再聽一聽你們的聲音，再看一看你們的樣子？我還不想走呢……

聽著《我不能哭》，淚水卻不住的流下……這麼漫長卻又那麼短暫的六年啊，就在我們的歡笑中，我們的汗水中，輕輕的流逝了呢。那些青澀純真的年代啊，也在我們的記憶中留下了不可磨滅的印記。而那些被我們愛過的，恨過的老師和同學，裝點了生命中最為燦爛的一段年華……

不管是陳靜婷，李佳蘭帶給我的友誼；還是陳慧儀，陳昊芸帶給我的關照；是簡傑銳，林俊彥帶給我的歡笑；是畢老師，帶給我的寬容；還是班幹部帶給我的幫助……你們都是我最最寶貴的親人呢！

班上的每一個人啊，都有最特別的特點，是能讓我在人群中一眼就認出你們的特點，羅丹屏的高挑白淨，唐琳琅的害羞內斂，李鑫的陽光幽默，簡傑銳的無厘頭，還是李佳蘭的大大咧咧，還是……

我親愛的同學們啊，請你們記住：將來的路還有很長，困難還有很多，會忘的事更是數不清。但我請求你們，忘了什麼，都不要忘了你曾和我們在一間教室裡上課，曾有這麼一群性格各異的的同學，好嗎？

快要畢業了，我不能哭，這樣留在你們心裡的，就永遠是那個快樂開朗的黃敏嘉了……

我不哭作文 篇12

昨天，我生病了，媽媽著急地說：“我帶你去醫院。”我一聽，急得要哭了，頭搖得像撥浪鼓：“我不去，我不去！”我正想要逃跑，媽媽抓住了我，連拖帶拉地哄著我上了車，向醫院跑去。

到了醫院，醫生診斷後，說病情很嚴重，要打點滴。還未到打針房，就聽到小孩子的哭聲此起彼伏：高亢的、微弱的、粗的、細的、嘶啞的、清脆的，“哇”聲一片。我嚇得腿發抖，像一隻受驚嚇的小鹿，躲在媽媽的的身後。

當醫生叔叔走過來時，我的心裡更加害怕了，醫生叔叔溫和地說：“小朋友，不要害怕，勇敢一點，叔叔會輕點的。”

聽了叔叔的話，我緊張的心情輕鬆了很多，但想起那粗粗的針管還是讓我膽顫心驚，渾身起雞皮疙瘩。醫生叔叔先把橡皮皮筋紮在我手上，塗上碘伏後，讓人感覺涼涼的，我的心也一下子涼了起來。看著鼓起的血管，冒著藥水的針頭，我扭過頭去，咬著牙，緊緊地抱著媽媽，媽媽一個勁地安慰我。

忽然一陣刺疼，伴隨著血管裡傳來的又一陣涼涼的感覺，我知道針已經扎進了血管裡，懸著的心終於放下來了，這才把頭扭過來。醫生叔叔一邊在扎針的地方纏上膠帶，一邊對我說：“小朋友，你真勇敢，打針都不會哭。”

聽了醫生叔叔的誇獎，我竟然忘記了在打針，心裡像喝了蜜一樣甜。

我以前是個膽小的男孩，爸爸媽媽都這麼說我。現在，我忽然覺發現我還是很勇敢的嘛！

我不哭作文 篇13

以前，我特別愛哭，考試沒考好哭，作業沒寫好哭，老師批評我也哭，大家都叫我“好哭佬”。

那次媽媽帶我去上鋼琴課，我對媽媽說：“可不可以不去呀？我有幾首曲子還沒練熟呢！”“那怎麼可以，這不是你想去就去，不想去就不去的。”媽媽一邊說一遍加快速度往鋼琴補習班那裡走。

開始上鋼琴課了，張老師對我說：“我已經和蘭蘭說好了，等會兒你們兩個把《沂蒙山小調》比一比。”老師接著又說：“你先練一會兒。”

開始和蘭蘭比賽了，老師讓蘭蘭先彈。手心全是汗水，我一會兒看老師，一會兒看蘭蘭，蘭蘭的身體隨著音樂搖擺起來，多美妙的音樂啊！“甜甜，你來彈一下吧！”老師的聲音如雷聲一般，震醒了我。我一時都不知道把手放在那裡，只好硬著頭皮，一個一個鍵的敲著。而我的眼淚如斷了線的珠子，一顆一顆地滴在琴鍵上。

回到家，我以為媽媽會罵我不爭氣，不敢看媽媽的臉。媽媽拉著我的手說：“寶貝，沒事，蘭蘭這次彈得好是因為她在家裡練習了，以後曲子彈不好就多練習肯定能彈好。”聽了媽媽的話，我鼓起勇氣，開始練琴。練著練著，我似乎找到竅門了，我把這個好訊息告訴媽媽，我還給媽媽演奏了一曲。媽媽一邊聽著一邊露出了滿意的笑容。

第二次去上鋼琴課，老師都很吃驚，覺得我的進步很大，聽了老師的表揚我很開心，但我在心裡對自己說：“媽媽，謝謝您給我的勇氣，讓我學會了堅持，我再也不哭了。”後來老師同學們都說愛哭的甜甜不見了。

我不哭作文 篇14

我是一個乖巧、可愛的女孩子。但是膽子卻很小，遇到點小事，就總愛哭。記得有那麼一件事，讓我至今記憶深刻。

那天，爸爸媽媽都有事，出去了，奶奶也出去買菜了，只剩下我一個人在家做作業。

突然，我聽到“嘀——”的一聲，我循著聲音跑到廚房，原來是水壺裡的水開了。滾燙的蒸汽把水壺的蓋子頂得快要掉下來了。我想把煤氣關掉，但我又不會。

怎麼辦呢？我有些著急，心想：是打電話給奶奶，讓她快點回來把煤氣關了呢？還是自己去試著把煤氣關了？

就這樣，我的心開始了激烈的鬥爭。

看著水壺裡的水不斷溢位來，眼看就要把火熄滅了。最後，我決定自己把煤氣關了。

我試著將手伸到煤氣開關上，但是剛出手，又嚇得收了回來。心想：或會不會燒到我的手上，把我的手燒傷呢？但是轉念又想：如果奶奶回來了再關，水一定燒乾了。一旦煤氣洩漏。危險就更大了。想著想著，我的眼淚已經不住地流了出來。突然，我的耳邊似乎有人在對我說話：“你已經十歲了，不能遇到點事情就哭，哭是解決不了問題的。頓時，我意識到我長大了，不再應該是那個哭鼻子的小女孩了。於是我擦乾眼淚，壯著膽子，提心吊膽的把手伸到煤氣開關上，緊緊地閉上眼睛，把開關向右轉了一圈。只聽”啪“的一聲，火熄滅了。啊！我終於鬆了一口氣，心中的那一塊懸著的石頭終於落了地。

這時，門開了，奶奶回來了，看見我把煤氣關了，直誇我會獨立處事了。

這件事讓我懂得了：其實關煤氣並不可怕，可怕的事不敢去嘗試。我以後做事也要像這一次，不會幹的事要勇於嘗試，不要遇到困難哭鼻子，這樣我就會越來越勇敢，越來越能幹。

我不哭作文 篇15

如果你為錯過一次太陽傷心，那麼你將無法迎接下一輪紅日的到來。

——題記

一次期中考試，我認為我能大獲全勝，斬獲桂冠，於是我在紅日的照耀下進入了考試，自信地認為十分簡單，可實際上讓我大吃一驚、全身冒冷汗，感覺這些題目都非常奇怪，一個也不認識，就這樣過了許久，我抬頭望了望別人，心想：為什麼不多背點東西呢？為什麼不多寫點東西呢？為什麼不少玩一會而多學習一會兒呢？看了半天題，一個字也寫不下去，真可謂是“寸步難行”，此時我腦海裡浮現出一個畫面：一個人在紅日的照耀下拿著一份非常失敗的試卷，垂頭喪氣回家的情景……

發完卷子回到家，已是日暮時分，我看著那鮮紅的分數與落日餘暉形成了鮮明的對比，感覺每一束光都像在嘲笑我。不，我不哭，我不會為錯過太陽而哭泣，這時我想到了很多人：學習好的同學、辛苦的老師、起早貪黑付出心血的父母……對，我不能辜負他們。

我猛然醒悟，如果我為錯過一次太陽而流淚，那麼我將欣賞不到群星的閃耀，如果一個人一捱打就喊疼，註定要疼一輩子。那麼，何不借著閃耀的星星來準備明日太陽再起呢？

幾個月後，一次考試。我沒有為錯過太陽而傷心，所以我沒有錯過群星；我錯過了太陽當空的景象，但我準備了多如群星的知識來迎接屬於我的太陽。

又到了發試卷的時刻，還是那紅紅的分數，迎著那光芒四射的紅日，但這紅日已全然沒有了先前的嘲笑，也不再像刺中我的利箭，而是一張歡樂的笑臉，發出了讚許的金光。我成功了！我迎來了屬於我的太陽。

沒有一個人的人生是一帆風順的，每個人都會遇到太陽落下的時候，但如果你沒哭，那麼太陽終會為你升起。

我不哭作文 篇16

今天是全國哀悼日。

我早早的來到了學校，開始吃早餐，這時，老師嚴肅的走了進來，用沉重的語氣說：“今天是全國哀悼日，不準大聲談笑，大課間的時候有個哀悼儀式，每位同學必須參加！”說完，老師離開了教室。

大課間到了，哀悼儀式是由韓老師主持的，他讓我們默哀了三分鐘，在這短暫三分鐘裡，我想到了災區的同胞們，有的失去了親人，有的失去了父母，有的失去了孩子……。

三分鐘很快過去了，我們又舉行了降半旗、代表講話等活動。

下午，我們上了一節很傷感的班會課。

上課了，我們在底下嘰嘰喳喳的說笑，突然，老師走進教室他的表情還是那麼嚴肅，手裡拿著一捆黃絲帶。她“砰”的一下把黃絲帶摔在講臺上，大聲喊：“給我站起來！”我們頓時鴉雀無聲，“上午我是怎麼說的啊，你們還吵！”

我們站了一會兒，老師說“坐下。”這次她的語氣平和了一點。“開始上課！”我們立刻坐正，老師給我們每人兩根黃絲帶系在手上，說要帶二十四小時。

系完絲帶，老師給我們看了一段關於地震後的玉樹的視訊。視訊放到一半，我發現老師的眼圈紅了，我又看了看四周，有好幾個同學都哭了，過了一會兒，許多同學都接二連三的哭了，教室裡頓時泣不成聲，連在窗邊觀看的老師都在哭。

看完視訊，我們都收住了眼淚，回答了老師的問題。這時，下課鈴響了。

“班會課到此結束！”老師說。

在此，我希望玉樹的全部人民，不要為失去親人而傷心，你們要堅強，要勇敢，玉樹一定會建好的！

玉樹不哭，遠方有我！

我不哭作文 篇17

我不能哭，我不能哭，因為哭代表懦弱。——題記

“說說你為什麼考這麼低，你每天都在幹什麼？你看看這次你怎麼考的？倒數第二，倒數第四，倒數第八，科科倒數你還能幹什麼？”今天一大早爸爸就衝過來質問我。

“行了行了，那麼凶幹嘛，這次考不好還有下次嘛，這麼凶會讓孩子沒信心的。”媽媽在一旁勸著。

“不是我凶，你知道為什麼她考這麼低麼，是因為她早就沒有了信心，要不是今天碰巧打電話給老師，她還想瞞著我們呢！你就是太放縱她了，你也不看看她現在在幹什麼？邊聽音樂邊畫畫還開著空調吃著西瓜，日子都不知道過得多悠閒，一點上進心都沒有，怎麼考得好？將來還指望她給我們爭氣，現在想都不用想，還指望什麼？”爸爸一連串的說著，滿臉氣的通紅，就差要拿鐵衣架打我。

“我。我……”我結結巴巴都不知道要說什麼。

“你有什麼好說的，倒數，你想想，你以前在班裡前十，全年級前十，你再想想你現在，你怎麼會變成這麼差的學生啊，你讓我開家長會的時候有什麼臉面？”聽著爸爸的訓斥，我把頭低著。

“我，我真的不是故意要考這麼差的，是數學丟分丟的太多，數學很容易就會算錯的。”

“好了，不要再借口了，你的這些詞只是敷衍我，你根本沒有上進心，我還有事，你自己好好反思一下，記住你要是再考成這樣我就不會再這麼放縱你了，你自己好好想想。”然後隨著“砰”的一聲房門就重重關上，媽媽也隨之看了我一眼說：“好好加油，不然我也救不了你了。”然後走出房門。

在他們走出房門之後我跌倒在椅子上，眼睛裡濛濛的一片，即使我一而再再而三的告訴自己不能掉，不能掉，但是眼淚還是掉了下來，我知道這不是眼淚，這是我心裡滴出的血，一點點得在滴，剛才爸爸說的每一句話，每一個詞都在撞擊著我的心靈，那原本快樂的心情早已不想見了，然而取代的是憂鬱的心情，更準確的說是傷心。那顆快樂的心已不再跳動。

我在心中一直告訴我自己，我不能哭，我不能哭，我要堅強，因為我要讓他們看到我的努力，我要讓他們知道我的努力不是白費，我要讓他們不在小瞧我，為此，我能哭，也不許哭。

我不哭作文 篇18

每當我回憶起這件往事，我便情不自禁地想哭。去年，外公因氣管炎發作，搶救無效，永遠地離開了我們。然而，作為他外孫的我，卻沒有完成他老人家在臨死之前的最後一個心願。

每當外公揹著我來到那個小巷的盡頭時，就會看見一個六十多歲的老頭在那兒賣糖葫蘆。這時我便叫著要外公幫我買糖葫蘆，外公呢，也就依著我，我總高興地說：“外公你真好！”於是我一邊吃一邊向家裡走去。那時，我是多麼喜愛我的外公啊！每當外公幫我買糖葫蘆時總笑著問我：“外公買糖葫蘆給你吃，你長大了買什麼給外公吃呀？”我總是天真地說：“我長大了買許許多多的糖葫蘆給外公吃。”聽完，外公總是一邊點頭一邊說：“咱們小峰買的糖葫蘆才最好吃呢！”

隨著時間的流逝，我一天天長大了，而外公卻一天天衰老了。

我已經變得不愛和外公說話了，每當外公問我學習是否好，身體是不是還健康，我總是不耐煩地說：“好著呢！”說完便去和大家去玩了，卻沒有注意到外公那失望的表情。

小時候，我上幼兒園，每天都是由外公接送，不管是什麼樣的天氣，外公每天都很準時。那時候，外公家很窮，沒有一輛車子，天天都揹著我。如果下雨了，外公便讓我撐起他那把壞得不成樣的黃油布傘，雨一滴一滴地滴在外公那狹窄的臉頰邊。

終於有一天，我放學回家，家裡一個人也沒有，我便去房間做作業。剛進屋，就發現牆上貼著一張留言條，原來是外公的病發作了，爸爸媽媽讓我放學後去一趟醫院。我想：外公會不會得的傳染病呢？如果是傳染病可糟了，萬一傳染給我可糟了，還是不去吧。於是我便去做作業。晚上，爸爸媽媽回來了，問我為什麼不去看外公，我說：“今天作業太多，所以沒時間去。”爸爸說：“你外公想吃你買的東西。”我問道：“什麼東西？”“外公說你知道。”“我不知道呀！”。

第二天，外公就去世了，那天我走在路上，看見食品店裡有許多糖葫蘆，我才想起來外公要我買的是那些糖葫蘆，而我卻忘光了，我真該死啊！

今天，我買了一大包糖葫蘆來到外公墓前，希望外公在天之靈能原諒不孝孫兒。

我不哭作文 篇19

前幾天，我們女生跑了接力賽。雖然我學習成績很好，但跑步卻是全班最差的。一提到跑步，我就害怕。

男生接力賽已經結束，該我們女生比賽了，我的心砰砰直跳，幸虧孔一凡也在我們這一隊，我的心稍微平靜了一些，可是一想起男生的譏諷，我全身的汗毛好像都豎起來了一樣。

排好隊後，我是第五棒，比賽開始，我們隊跑第一棒的就落後了，我心想：我跑得那麼慢，再加上男生的譏諷，這回我又要拖後腿了。到我了，我的情緒十分激動，但又想趕快讓第四棒同學跑過來—因為別的隊都開始跑第五棒了。說此時，那時快，該我跑了，我右腿向後退了一下，停頓了一秒，便開始用力跑起來。剛開始十分輕鬆，手裡的接力棒就像隱了形，感覺像要飛起來了一樣。當我跑到男生坐的地方時，他們不再玩遊戲，開始朝我喊道：“李凌雲，加油！李凌雲，加油！”男生的行為實在令我驚訝——這時我的心溫暖了許久。我漸漸離他們遠去，卻聽見候榮坤喊的聲音最高，我便暗下決心以後不再給他起外號。忽然，從後面傳來了腳步聲，原來是另一隊的朱雪晴，她跑第六棒，連她也超過我了，接著張曼超過了我，我對自己漸漸失去了信心，腳步變得越來越沉重。快跑完了，我聽見有女生為我加油，我想，能幫助我的只有自己，所以我便盡我最後剩下的力氣努力地跑。離第六名同學僅剩下五米時，我減慢了速度，當我把接力棒“送”出去後，就鬆了口氣。

現在，我感覺全身都麻了，腿一點力氣都沒有了。

下課了，許多男生都對我說：“李凌雲，今天你的‘太空漫步’太慢了”。我不禁想掉眼淚，可又一想，我已經是四年級的學生了，要堅強起來，所以我對他們的嘲笑只是一笑帶過。

中午放學站隊時，我又聽見王鵬遠對別的男生說：“我發現學習好的跑步慢，學習不好的跑步快。”我知道他在說我，儘管沒有直接說出我的名字。

下午放學，我差不多忘了上午的事，可候榮坤當面給我說：“李凌雲，今天上午你跑得太快了。”我知道，他在說反話。聽了這句話，我傷透了心，他們雖然看不見我臉上的淚，但我想對那些男生說：“我的心在哭。”

我不哭作文 篇20

生命的每一次苦痛都是一場華麗的蛻變。

——題記

我在哭泣中降生，朦朦朧朧張開雙眼，是你滿臉哭泣的淚水，滑落臉龐，晶瑩的像珍珠，敲打著我的心。

童年·回憶

美好的童年像青綠色的嫩芽，就等著你澆灌，陽光傾瀉窗前，你用柔軟的雙手耐心地託著我學步，我累得滿頭大汗，“撲通”一聲，我摔倒了，疼的一把鼻涕一把淚，你溫柔的扶起我，輕輕擦去淚水，柔聲地哄著，白嫩的小手一下一下地輕拍著我的後背，我靠在你的肩頭，還是止不住哭泣，淚水印溼了你的胸膛，就這樣聞著你身上淡雅的茉莉花香，我沉沉睡去……

少年·成長

明亮的教室，是一個個陌生的面孔，我驚慌失措。值日的那天，我尷尬的不知從何做起，像個易碎的花瓶呆呆杵著，一動不動。是你，用已經有層薄薄的繭卻依舊溫暖的手小心的把我拉到乾淨的地方，自己卻奔向塵土飛揚的教室。笑容依舊慈愛，灰塵慢慢覆蓋，汗水順著額角蜿蜒流下，掩去曾經嬌豔的臉龐，而注視著我的目光卻依舊溫柔，你淡雅的茉莉花香不知何時已悄悄散去，我聞著陌生而熟悉的濃濃飯香味兒安心睡去……

青年·心酸

我長大了，越來越多的考試，越來越激烈的競爭，讓我不堪重負。心，早已累了，老了，麻木了。一次次總是我摔門離去的背影，一次次總是你孤獨心酸的淚痕。然而，我卻從未察覺。可笑的我，把無盡的關懷和疼愛只當做你應盡的義務，在漸漸渾濁的雙目下，熾熱滾燙的愛中，我心安理得的接受和享受這一切，笑罵爾等皆愚昧，卻不知是笑誰。淚，輕輕滑落，留下一道淺淺的淚痕，卻是心中重重的一筆。你還記得嗎？面對困難和挫折，我總在你的庇佑下度過，總找你尋求心理安慰，總讓你那瘦削的肩膀為我承受傷痛，我永遠只在你的懷中做個“哭寶寶”。看著你青絲染成白髮，深深鐫刻在眉眼的皺紋，恍如隔世，我要對自己大吼一聲，“哭臉精，醒醒吧！不要再睡了。”

現在，我明白了你的心痛，也明白了你的付出，你的難受，請放我自由，讓我由若不禁風的嫩芽去迎接風雨，成長為一棵參天大樹，就像你當初庇佑我那般守護著你，我不願只做一個“哭寶寶”。

我不哭作文 篇21

水很藍，一池碧藍的水，浪一層一層地湧上來，拍打著腳面。

我瑟瑟發抖，站在溼滑的池邊，雙手緊緊抱在胸前。“跳啊，你快跳啊！”焦急，無奈，又帶點煩躁的催促聲，不知在我心裡迴盪了多少遍，但一次次撞擊卻沒有任何效果。“撲通”，一大朵潔白的水花高高地盛開於水面上，我一個激靈，鬼使神差地扭過頭，被那水潑了個正著，幾滴水濺到臉上，像針、像冰，堅硬、銳利。我有點發愣，回過身，看到一群八九歲的小女生嬉笑著甩落身上的水珠，然後又鑽進水裡，轉眼間游出了好幾米。她們怎麼一點都不怕？也是，有什麼好怕的，為什麼要害怕？一連串的問號，推著我邁開腳步往前走，但是當我回過神來看到那幽靈一般的水，又膽怯地後退了好幾步。

“老師，我要……上廁所！”老師竟然同意了。在衛生間裡，我差點流下眼淚，我怎麼就是不敢跳呢？那些小孩子都自在地遊了十多回，他們那樣快樂、輕鬆，只有我，膽小如鼠。我討厭這樣的自己。其實我也並非遊得不好，在淺水區，我照樣可以來去自如。我想起了第一次上課，老師誇我的動作規範，第三次上課，我比其他人遊得都好……對呀，我也很優秀呀！為什麼不能克服困難呢？

我縮著身子緩緩走到池邊，速度簡直可以和蝸牛相比。哇，竟然一個人都沒有。我苦著臉，慢吞吞地戴上泳鏡。啊，終於有一個人來了！我一陣狂喜，退後一步，很“禮貌”地讓她先下，她疑惑地看了我一眼，跳了下去。我呆呆地看著水浪一層又一層地湧起。跳，還是不跳？突然，彷彿有一隻無形的手猛推了我一把，我大腦一片空白，跳了下去。

我浮出水面，深吸了一口氣，又猛地紮了下去。我俯視池底，竟然看得如此清晰，我又浮出了水面。我露出了微笑，這時，我的手觸到了池壁。哦，我游完了一趟！我回過頭，看著水浪一層一層向我湧來，突然鼻子一酸，眼淚湧上了眼眶，其實，這事很簡單，我弄不明白，為什麼一開始我會害怕呢？這時，我想起一句話，“難者不會，會者不難”，我想把它改一下，叫“怕者不會，會者不怕”。

如今，我不再害怕那池清澈的水。有時，只要不想“害怕”這兩個字，一切都會簡單很多。

我不哭作文 篇22

“我不想讓你哭，也不想認輸……”

我真的好害怕，怕有一天，我媽在我的面前哭，其實我幾次看到媽哭了，我也知道媽為什麼哭。額頭深沉的皺紋已經掩飾不了她倉桑的臉龐，真的老了，媽真的老了，這時我才知道我也長大了，不能再去依靠父母，更不能讓他們操心。他們都把希望寄託在我的身上，而我。而我在幹什麼呢？

今天老師說不知道是哪個班級的母親來學校，在校長和幾個老師的面前哭。突然有一種說不出的感覺，像飛機在空中飛行突然機械故障。

我真的害怕有一天我母親來學校哭，我不知道會有什麼感覺，會怎麼辦？也許我會去死。

原來一直努力尋找藉口活下去，原來一直在心裡無法釋放的，就是欠父母的還沒還。做父母的從來沒有虧欠過我們，是我們欠他們太多了，我又何嘗不是呢？做父母的一直儘量去滿足自己的兒女，但我們又何時去在意過他們，何時去回報過他們呢！哪天輪到我們做父母的時候，你會怎麼做呢？

不知道你們有沒有聽到，在半夜裡聽到你母親的哭泣聲呢？面對生活的種種壓鬱，而躲在你背後偷哭，你們看到的只是她強給你的微笑，不知道你們是否看到過你的父母拖著沉重的步伐斜照在地上那倉桑的影子。有時間去陪陪你的父母，去和他們談談心。

你是否感覺到，每次回家桌上總是有魚，有肉，有菜，有湯。有時間去看看櫥櫃，也許你會看到裡面有一盤煮了這煮的鹹菜和一些方便麵，家境好的就體會不到。

父母操勞一輩子為了是什麼？為了自己的兒女以後能考個好的大學，找份好的工作然後過個幸福的生活。他們不穿金，不戴銀，不吃補品，每天依然勤勞不輟。

因為愛我欺騙了您，因為愛我不想讓您脆弱的心再次受傷害，不想讓您平靜的心再次起漣漪。原諒兒只能在這漆黑的夜晚想起您，原諒兒只能躲在被子裡對著你的照片說我愛你。

媽請原諒我的無知，原諒我的無能，無法替您分擔，不肖的兒子給您磕頭。感謝這18年的辛苦養育，不肖的兒子再次給您磕頭了。

冬天也這麼的過了，帶走了什麼又留下了什麼呢？願一切都如春天開的花那樣燦爛，願一切都如母親的笑容那樣溫馨。

“媽，不要去想太多，照顧好自己的身體就好，要過得開心點。”

您的兒，圓蛋。

我不哭作文 篇23

星期四，是一個雨天。討厭！我打著雨傘揹著書包在路上走著，路潮潮的，溼溼的，粘粘的。哎！我的鞋子上沾滿了泥漿，真討厭！

來到學校，我交上作業本，一切都是那麼的平常，似乎每一天都是這樣。可是今天，發生了兩件極不尋常的事。

今天下午，我跟往常一樣早早的來到學校，脫去書包，趴在桌子上寫作業。在寫作業的時候，我突然抬起頭，看見了紀超凱，起初，我還沒太在意，繼續趴在桌子上寫作業，但是我作業還沒寫幾筆，就聽見“轟隆”一聲，我抬起頭尋找聲音的來源，我看向紀超凱那邊，哦！我知道了，原來是紀超凱把一排桌椅踢翻了，天！我們的桌椅可是鐵做的！可想而知，樓下的小弟弟小妹妹們有多吵。紀超凱還想再踢一排桌椅，就被旁邊的同學拉住了。有些同學見情勢不妙，就趕忙跑去報告給張老師。

“叮鈴鈴”上課了，我們坐在教室裡面做著課前準備，通風報信的同學眼睛非常尖，大老遠就看見了張老師正在向我們的班級走來，那同學大吼一聲：“張老師來了！”同學們一聽，立馬停下手頭上的事，講話的立馬停止講話；玩遊戲的立馬停止了遊戲；寫作業的立馬把作業收起來；畫畫的立馬把畫紙藏了起來。張老師怒氣衝衝的走進教室，把懷裡的教案往講臺上重重一放，一言不發的看著大家把課前準備做完，讀完書，我們一起看向張老師。張老師說：“你們今天表現的可真‘好’呀！啊！給我惹出了這麼多的事情來！”班級裡一片寂靜，同學們大氣不敢喘，因為張老師氣成這樣，已經很罕見了。我們齊刷刷的看向紀超凱，只有他才能把老師氣成這樣。

張老師跟我們說了一件事情，說完後就不爭氣的抹起眼淚來了，張老師說：“你們知道我有多累嗎？你們知道我身上揹著多少負擔嗎？你們知道我為了你們放棄了你們的小哥哥嗎？我為了你們付出了多少，難道你們就這樣回報我嗎？”說完張老師哭的臉都紅了，我們班大約有百分之四十的人都在哭，當時的我雖然沒哭，但是我真想哭！

經歷過這件事，我決定，我決定接下來一定努力不讓張老師哭，就算我成績不好，我一定要努力讓張老師每天笑口常開！

我不哭作文 篇24

滿心歡喜的迎來新的一年，走過了特別的一年，盼望著幻想著對新一年的憧憬，心中冥頑不靈的死結，終於有個結果。不知是否該相信緣分，該相信天意，過去一年裡感受春天柔軟，觸控夏日的炙情，擁抱秋日的滿懷，撫安冬日的凌烈，小心翼翼、輕輕點指去觸控經過四季的感情，婀娜多姿的雪花落入鼓掌之間，輕盈安逸的躺在溫暖的手心，剎那間化作一汪水，頓時哭紅了的我的眼。

一段充滿希望的感情在這場大雪中化作泡影，我是否該相信早不至晚不來的2014年的第一場雪是天意，阻止相遇，不期而遇的天作之合讓埋藏的另一份感情恰逢契機的展露頭角，沒錯你在我眼裡看到紅血絲，認為夜半鐘聲時你我資訊的穿梭打破我平日的作息時間，你可知伴我的還有我期待但已化作相思雨的一份感情，深深明白讓愛化作相思雨的真正含義，在眾說紛紜的不看好中流逝，忍不住哭紅了我的眼。擦乾眼淚，揚起嘴角，面向晨起的第一米陽光告訴自己，暴風雪後的陽光一樣燦爛。

經過馬拉松感情、砰然心動的感情，多年打磨的我，覺得感情只不過是荷爾蒙波動而表現出來的一種情緒，更覺得平平淡淡、踏踏實實的才是真正的含義，現在的朋友是非常熟悉的同學，彼此在一起覺得就是踏實，或許這個位置不是很顯眼，不是很奢華，不是那麼艱難，平靜的不能再凝固的位置或許才是最為真實的，現在只想踏踏實實的，做最真實的自己，安安穩穩的度過屬於我的生活。

所有的經歷是對我生活最好的啟蒙，相愛沒有那麼簡單，生活也沒有那麼風平浪靜，轟轟烈烈也不是最好的'答案，最踏實，最不想離拋棄的才是最真實的，不想離開這片習慣的不能再習慣的天地，熟悉的再不能熟悉的路途，可愛的再不能可愛的親人。不捨的點點滴滴生活，隨著心的方向和你一起遠行。的確，兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。不得不相信有緣人總會在一起，不管走多少彎路，目的地只有一處。

靜寂的夜，不看書，不寫字，單單就一盞清茶

靜寂的夜，不看書，不寫字，單單就一盞清茶，聽歌，餘音嫋嫋，茶涼了，人還未覺。閉上眼睛，一些暗香幽涼，一些草木清氣，一些流水光陰，閒閒地，從睫毛上掃過，淚痕，微微涼。

我不哭作文 篇25

生活中總是有好多令人抓狂的事，有大有小。

之前看到過一句心靈雞湯類的話：“你所厭惡的現在，是未來的你回不去的曾經。”完全達到了雞湯的標準，但細細想來的確是那麼一回事。

今天約了一朋友去初中看老師，我和她現在校門外，等著老師給門衛打電話，給我們放行。校門裡是穿著校服帶著稚嫩的笑的學弟學妹們，校門外是兩個裹著大衣瑟瑟發抖已經畢業4年多的老學姐。我在讀書時走的是北門，現在在南門，我們那時校服是白色的，好大，手臂可以藏在袖子裡，做廣播體操時，老師總要喊把手都拿出來，現在，他們的校服是青草色的，看上去但也不算單薄。

和老師嘮了一下午的磕，一起賞了春梅，花好香，花瓣一些落在地上化作春泥，一些到是像極了那句歌詞：片片芳菲入水流。

曾經的我們和老師是師生關係，而如今我們是朋友，可以一起分享生活。但是我內心卻也明白，在得到的同時，也必失去某些東西。我依舊記得，中考結束的那天，下著雨，同學都走光了，我守著一抽屜的書等著我爸來接我。我沉默，既是因為考試沒發揮好，也是因為這一階段結束了，我沒有太多的時間緬懷和告別，我還有更重要的事在等著我，我再也回不去20xx年的那一天，大家相見的第一天。中考結束大家去了市裡不同的高中，而高中結束，大家離的更遠了。即使是二三知己，機緣不巧，一年也只能寒暑假匆匆聚一聚，我們來不及感受生活在對方身上留下的痕跡，我們也說不完對對方的祝福和悄悄話。

曾經夢想仗劍走天涯，也曾夢想揮斥方遒，或小橋流水人家。我們無時無刻不在長大，我們有過好多的昨天、今天、明天，我們一路上選擇堅持，也選擇放棄。我們明知每過去的一秒，它就再也不屬於我們，我們只能緬懷，無法重來。我們……也無奈。

現在倒總是回想起在學校很靜很靜的夜，掛下蚊帳，支起桌子，喝一口熱水，寫一點作業，中途去上個廁所，站在水池前，邊吹夜風，邊衝手，外面是暖色的燈光和已經入睡的小鎮，是安詳，是安慰。但也記得老師對我們說過的話：回憶畢竟是遠了、淡了的霧靄，未來才是近了、亮了的晨光。

此時此刻，好靜的夜，我哭都沒有了聲音，但我會勇敢。

我不哭作文 篇26

不知從什麼時候開始，我發現我一離不開書，我就會變得很空虛。很茫然。我並不是一個能說善道的人，所以很多事我都會放在心裡，包括一些讓我鬱燥很長一段時間的問題。

有一段時間，我一直走不出考試失敗的陰影，因為我已經步入初三，每一次考試，我都看得很重。發榜那天看見那赤紅的分數，我哭了。我覺得自己很失敗，但是為什麼努力了，結果卻是這樣？於是我懲罰自己一天不吃飯。晚上媽媽端來熱氣騰騰的飯菜，勸我吃飯，我倔強的拒絕。隨手翻開一本書，裡面沒有這樣一段話：“有時候生活的一次低谷是為了突顯下一次的高地，人不可能永遠佔領高地，只要你記得要為下一次的高地，付出努力就夠了。”細讀著這句話我便認識到自己的絕食的行為有多麼幼稚。我立即端來媽媽手中的飯菜，在媽媽詫異的目光下，大口大口的吃完飯，因為我知道只有吃飽飯才會有動力，繼續學習。對於中考，這麼小的統考，根本算不上什麼，實力才是最重要的！

從來我都認為讀書是一件十分享受的事，我喜歡在午後的小憩，捧一本我愛的書，斜躺在沙發上，任陽光斜映在書頁上，發出淡淡的書香。輕輕拂過，一頁一頁的書冊，我沉醉其中。就這樣書帶我體會了“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的自信；“會當凌絕頂，一覽眾山小”的快感；“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來”的彷徨。還有“只恐雙溪舴艋舟，載不動許多愁”的一簾斷腸。

曾記得有個法國人說過：“如果房間裡沒有書，就彷彿一個人沒有靈魂”。對於這句話我深有同感。如果房間裡沒有書，我的生活也將變得枯燥乏味，沒有靈魂。如果房間裡沒有書，我想我或許會因為精神空虛而鬱郁終日。

對我來說書就像是一面鏡子，在鏡子裡我總能看到真實的自己，不用佯裝，看清在我生命中模糊的影子。隨著書中的人與事或喜或悲，讓自己帶上書的氣息去呼吸，我喜歡這樣，走進別人的世界去看自己的生活。

漫漫人生路，在悠然的午後時光中感動，在寂靜的午夜為書惆悵，在有微光的早晨為書徹悟，也不失為一種美麗。

書，我願意為你哭為你笑！

我不哭作文 篇27

窗外，是慘白的天光，太陽在層層厚厚的雲後面膽怯地散發著光。天上鋪滿的雲好像一攤用久了的白抹布，髒兮兮的。

哦，那天，也是這樣的天，這樣的雲。

“走吧，我們去換衣服去！”“你看，我媽給我把演出服洗了一下，還燙了呢！”“我媽也洗了，說外面衣服不乾淨”前面走的女孩們互相挽著胳膊，手裡拿著嵌著亮片的舞蹈服。亮片在白的刺眼的燈光下，晃出一道又一道光暈。

我呆呆地立著，手裡提著有汙漬的衣服。媽媽猙獰的怒容彷彿還在眼前，她舉起茶杯猛的砸向我，痛呼聲，瓷器的碎裂聲和媽媽的嘶吼聲雜在一起：你為什麼不告訴我？誰讓你參加的？你為什麼不告訴我

閉了閉眼，我快速走進小隔間換衣服。出來時我特意在身上又加了一件外套。然後，悄悄地跟在同學身後，低著頭，一聲不吭。

“快點，別磨蹭了。馬上到我們了，大家準備準備。”老師站在大門口催促著，我心裡一驚，這麼快？我不能穿著外套上去啊，但是胳膊上的傷痕猛然一痛，我悄悄地脫下外套，只想給自己打個馬賽克。不要注意我，不要注意我

有時世界很奇怪，你不想發生什麼，就偏會發生什麼。

“唉，你胳膊上是什麼？”

我身體一僵。前面擁有一些人轉過頭來看，眼底的好奇讓我恐慌萬狀。就在這時。一個纖細的身影擋在我的面前，厲聲道：“看什麼看，沒見過胎記啊！”

那一瞬間，時間彷彿定格。一個千細苗條的女孩擋在一個低著頭，滿目驚恐的女孩面前。沒有特效，沒有劇本，可她的背影猛然間變成了一面牆，一面屏障，一個保護膜，將素不相識的我擋在身後，保護得嚴嚴實實。那一瞬間。被媽媽責罵的委屈，身上的痛楚和被人發覺的羞赫一下噴湧而出；那一瞬間，淚如雨下。

時隔多年，我已經忘卻了她的聲音，她的樣貌，只記得那纖細的身影，那張開的手臂。她將我擋在身後，幫我擋去了一切目光和言語，就像星矢義無反顧要守護雅典娜一樣，可我們明明只有幾面之緣！

忽然鼻子一酸，我昂起頭看著天花板：在我生命裡怎麼會有幸遇到這麼好的人啊！

窗外，有一絲陽光擠開層層雲團，投下一抹金黃。

我不哭作文 篇28

如果最後一次我哭紅了眼淚，燼，你是否會帶我離開這座陌生的城市？我真的不想離開你獨自生活，這樣的日子痛苦而又傷感，除了你，我不想讓任何人幫我拭去眼角的淚水。

還記得去年春天我坐在單車上抱著你對你說我愛你嗎？還記得去年夏天你在風雨裡站了一夜只為我能夠原諒你嗎？還記得去年秋天我和你牽著手散步在林間，你指著漫天飛舞的楓葉說，我對你的愛，像它嗎？還記得去年冬天我親自織了一條圍巾送給你時你溫馨的笑臉嗎？

那時的我們彼此相愛著，彼此關心著，不是說好要上同一所大學繼續溫暖彼此嗎？為何我到了那所我們曾經共同填報志願的大學後卻再也得不到你的音訊了？這一切就像破繭後折了翅膀的蝴蝶，這一切就像有完美的故事情節卻缺了結尾的小說。

我輕輕將思念化成每天夜裡的眼淚，在夢鄉里回憶曾經再一起度過的點點滴滴時光，粉紅色的布娃娃在懷抱裡咧著嘴偷笑，這是你送我十八歲的生日禮物，你說，纖兒，你要永遠像這個布娃娃一樣快樂。

可是，失去了你，我該如何快樂？

後來，我向你的朋友打聽你的下落，他們躲閃的目光告訴我他們在撒謊，在我的苦苦哀求下，他們告訴了我所謂的真相，你有了新的女朋友，你不愛我了。

你看，這是多麼虛假的謊言啊。後來在我追溯源頭之時，想到了你送我布娃娃時眼睛裡流露出的一些憂傷。

再後來，我坐車去了你家，你的媽媽當時正在沙發上看電視，不過與其說是看電視，不如說是目光渙散地發呆。

她的眼神太過空洞，太過淒涼，外界的事物在她棕黑色的眼瞳裡聚不成清晰的焦點，她憔悴的面容顯得蒼白。

我問她有關你最近的訊息，她說，半年之前，你就離開了這個美麗的世界。她指者一個精緻的相框告訴我，相框中的女孩，是你進生的遺憾。

那個相框中的女孩，就是我。

如果那時在你最痛苦的時候，我能守護在你的身邊，該多好啊！如果能在你的葬禮上，哭紅那不捨的淚水，該多好啊！

燼，我愛你，你已經給了我最美好的幸福，雖然那不是一生的相守，我青春的歲月裡，刻印下的你永恆的微笑。

天堂裡，你要作為一個天時等著我哦。