命運太冷日誌

我自認為是一個從不去傷害命運的人，更不是一個願意去傷害別人的人。然而，命運一次次的將其噩夢降臨於我，我不知道世界的渾濁居然能夠如此集中的體現在我的周圍。人性之中那種最起碼的東西都是命運剝奪了，一切變得無所謂，一切都成為一種枉然。命運創造的人類生存於這樣一個世間，難道就是為了用一種人性去折磨另一種人性嗎？原來連最後的堡壘——自認為善良的命運也顯得如此的低端。

我怪怨命運是有原因的，我並不是無病呻吟。我的傷痛，都是所謂命運之神創造的人世間給的。既然能夠創造一個世間，為何又讓如此多的可憐人獲得更加讓人難以啟齒的對待呢？連最起碼的憐憫之心都喪失掉了，這是如何的一個世間。然而，誰也似乎逃脫不了這樣一種折磨，一切的不平似乎都是牢騷，並且顯得可笑。正是在如此多的.折磨之中，公平的含義已經喪失殆盡，命運是公平的，可是，我一點也感覺不到，或者是我不配獲得命運所給予的目前的公平，我要我平淡的，能夠接受得起得公平。

我渴望一個能夠真正理解我內心的人，可是，我無能為力。以前，我有親愛的母親。在外地求學的途中，必定有很多酸辛，我不得不將自己的感受告訴自己的母親，因為有時候內心的宣洩也是一種放鬆的方式。幾乎是每個雙休日晚上，我都會和自己的母親打電話說上一會話，有時候很長，有時候很短。和自己的母親，什麼話都可以說，不用害怕口出狂言，也不用害怕出言不遜，將自己的母親得罪了。那是生活中最愜意的時刻，因為我覺得只有自己的母親最值得信任。而母親從來都是認真的聽著，其實更多的時候，我覺得自己什麼實質性的東西都沒有說。但是這又有什麼要緊的呢？母親很少將不好的訊息告訴我，害怕的就是我擔心，特別是在外地，害怕我過多的擔心家裡，而影響自己的學業。就連自己生病都不告訴我。這就是我的母親，一個很傻的母親。而命運就是如此的殘忍，它居然將這樣一個傻傻的母親都帶走了。它帶走的是我的母親，可是對於我而言，只有對命運的怨恨。

我並不怨恨自己的母親，因為我瞭解自己的母親，母親不會就這樣丟下我不管的，母親沒有看到我真正的成長起來，母親還有很多心要操，她怎麼會就這樣離開呢。所以這一切都是命運的安排，都是命運所謂公平的安排。我是否要相信命運呢，我不知道，因為如果有命運，命運真的就如此的殘忍啊。如果沒有命運，那我的母親怎麼會違背自己的良心而離開我，離開這個她一直放心不下的家呢？

幾周過去了，我始終不能解脫出來，我希望有人能夠告訴我我的母親去了哪裡。每天晚上，我都會想起自己的母親，特別是一到週末，我顯得很無助，我想哭，但是我怕被別人看到，怕打擾別人的心情，因為任何人沒有權利讓他人難受，別人也沒有因為別人而難過的義務。我只能強裝笑顏，我壓制著自己的情感，無法釋放自己內心的痛苦。當我把生活的一點希望寄託在稻草之上的時候，稻草也離我而去。

稻草有自己的歸宿，對於稻草，現在的我根本無任何的話語權。得知稻草打算離開的訊息之後，我知道自己的已經處於一種無法想象的低谷，我又一次的嗚咽。然而，我不能對稻草進行任何的挽留。這個世界上有很多事，並不是隨著個人意志為轉移的，特別是隨著一個人的意志。所以我只能在沉痛中再次接受一個疼痛。於是我更加憎惡命運。我沒有怪怨稻草，因為稻草有自己的生活，雖然我目前處於這種非常的境地，但是稻草也沒有必要因為我而耽誤自己，或者擾亂自己的生活。這一切都是命運的安排嗎？正如上文所說，我不知道。我想問稻草，但是稻草顯然已經不給我任何的機會去詢問了。我只好以自己的設想作為自己的定論。從此之後，一切都只能有我默默的承受。與任何干？

走在路上，我會想起自己的媽媽，想起那個農村的傻媽媽，想起那個現在不知道過的怎麼樣的傻媽媽。有時候，我也會想起曾經的稻草。可是，現實是，無論是稻草，還是媽媽，都沒有了，都消失了。我從不怪怨命運，雖然我從來就知道它是很不公平的，但是這次我不得不去怪怨它了。因為一切發生在我身上過分的事情都是它給予的，我不想要這些被給予，我怒了——命運太冷酷！