你比往日深刻的傷感日誌

上一次和上上一次見面都是急匆匆的，你給我裝書，送我遠行。每一本書的封面上，都是贈與我的話，祝我加油，讓我很是感動。

當時的天，有些毛毛雨，我在火車裡面看著你，你竟是沒有打傘，只是不停地向我揮手。我倆都說或者叫約定過，此生摯愛你我。

那一別，讓我在人海中孤獨了半年，我也知道你也正歷經這種磨難，異地戀，竟是如此無比難過。讓我不願再提及。

終是在秋天，風掃落葉之際，我又再次見你。熟悉的咖啡店，你告訴我，你等了好久，我也不過是笑著說：“這不是回來了嗎。”看著你在我懷中，我不知道還要說什麼，過了怕你我傷心，淡了怕更傷心。

你竟然陪我從高中晃了這麼久，咱倆之間好像搖動了時間輪，讓它變得飛快。

轉眼間，畢業季又到了，我們之間果然是要分開了，那一天的夜格外漫長，我只是花了些心思畫了一個你，永遠比不上你當初記兩份筆記的倦累，藝術生和文化生，無論最後的成績怎麼樣，當初的選擇早已經註定這次分離。

“我會時常坐車去看你。”你笑著說，那風從你身後吹來到我臉上，讓我聞到了畢生最香的絕色。“臉色別這麼難看，give me a hug!”你還是那麼樂觀，可我知道，好多事都會意味什麼。可能你也知道，不，你肯定也是知道的。

手裡握著咱倆的照片，我怕思緒上頭，竟沒敢去看，只是腦海裡不斷是這幾次的送行，你越來越變得深刻。

那些年的記憶倒也真是，從美好開始變得可怕了。

我起初是不相信所謂流言蜚語的，什麼合久必分，什麼不見面等於再也不見，那是說給普通戀人聽得不是麼?

其實我錯了，自打身體上的分道揚鑣後，我們之間的交集越來越少，各自書寫各自的故事，各自遇到各自的人，逐漸的，你我兩條直線垂直相交出了一個交點，那交點已經過去，此後真的各奔東西。

我在南方的春天很美，過目不忘的綠河初化，些許樹木挺起胸膛，開始為之後夏天來此乘涼的人準備葉傘避暑，那些花兒也有了含苞待放的趨勢，各自打算將來好好地爭芳奪豔一把。

我將一切都收在筆記裡，當合上書準備離開時，卻不小心看到了封面頁尾的地方，有你悄悄寫上的你的名字的簡寫。

自古以來詩中春景都是無限好，我卻因為這簡簡單單的.幾個單詞，感到周圍的一切都黯然失色，倒是你的身影逐漸從回憶裡清晰起來。

我掏出手機，翻到了你的名字，距離上次通話，我已經不敢說出是有了多久。

究竟是什麼東西在你我中間作怪，讓我們都染上了不愛聯絡的壞習慣，究竟是什麼，我想不明白。

我終還是沒有撥出去，真想帥氣的像青春偶像劇裡一樣打通電話，問問你最近還好嗎?可是某種對你的畏懼，對我們當時關係的不確定，導使了我沒有這麼做。我哆嗦著將手機收起來，逃似得離開了那裡。

人要是無緣，整日在同城溜達都很難相見，更別提是這樣遠的距離了。

那天無聊，我不斷的刷微博，忽然看到你轉載了一段傷感的話，那段話倒是沒留下什麼印象，倒是你轉載時說的，讓我沉思了很久。

“你還愛我嗎?”沒有艾特任何人。

“我還愛你。”我哭著說道，沒給任何人包括你，看到。

我反覆的問自己，為什麼當初沒有告訴你，現在想想，主要還是連我也不確定了，你到底還愛不愛我。

愛到底是什麼，它為什麼能讓人或衝動或畏懼，或者使你自己都摸不清自己。

這樣懸吊著難過，不如把它剪斷，我回了說：“可能是沒什麼感覺了吧。”在簡訊裡。

那一刻我突然釋然了，望著窗外，那青蔥的柳樹苗就倚靠在玻璃上。原諒我如此的自私，三番五次都沒有去考慮過你的感受。

或許大多還是不明白，那種不常見面其實本是很無所謂的事，周圍也有不少人是異地戀，整日在手機裡唧唧我我，情意綿綿，好不痛快。但為何落在我頭上竟是如此狼狽模樣，思前想後還是發現了以前不少細小裂縫出現。

我是可惡的人，執意要在將來出國深造，你起初不是很贊同，但是當你發現你也無法勸動我時，便放棄了。我自是傻，總覺得當時那感覺就像打了勝仗一樣，有一種君臨天下的二百五錯覺，殊不知給你究竟埋下了什麼種子。你總以為我，為了夢想什麼都可以捨棄，因為我嘴上也是這麼常說著，我也總拿這句話尋求個性上的刺激，喚醒我體內追逐最終夢想的熱血，但是在你眼裡，你可能只是以為你對我而言不再那麼重要了。

那次風波之後，我們之間更是鮮有聯絡，幾次問話，也都感到並不是十分緊要。使我想起莎翁老人家劇詞裡——誰料往年繁華，竟都化作了今朝泥土罷。

世界再大也要回家，我自上次過年與同學出國遊玩，並未和家人團聚，想是這次斷不能再如此違逆不孝了。便捲了包袱，寒冬臘月的坐上了北去的列車。

當時正是聖誕節餘音未消，北京便是要給點雪的顏色看，把風吹得更冷了。終於到了第二天下午，天際開始泛起鵝毛般的精靈。我與老友就坐在酒吧裡，談論起往事，不免一陣唏噓哀哉。他也不斷說，是我那股文人墨客的騷勁兒弄丟了她，我呵呵地笑著，感覺到贊同。