年華未老心卻已去情感日誌

最近一段時日，原本平靜的生活被打破，我自以為死水不再起漣漪，怎知是波瀾萬千。一時有如墜天淵之感，疼痛、失望、沮喪、甚至是求死之心席捲而來，整個腦海空洞如海，漫無邊際，卻時時提醒自己該早日逃離，迴歸紅塵。

我終究還是情蠱入腸，無能自救，雖不致死，卻可致殘，內心深處是留下一塊明顯的疤痕，無須觸動即可心痛，直到她救贖，若等不到，那將是伴我到老死去。

曾自詡自己“可上九天攬月，可下五洋捉鱉”，也曾自命不凡，逼迫自己做人必做人上人。關於疼痛，關於青春，是我望而卻步的，一天天將自己埋在書裡，埋在自以為不可攻破的城池裡。直到有一天，轟然倒塌的心再也無法重建，才知“一入紅塵歲月催”，卻也懂得紅塵多舛，人更甚之。

跌落憂傷裡的我，是真正的無情無義，竟狠心將青春埋葬，將疼痛抹殺。麻木的我一度有過報復之念，卻也善良如我，不忍心蔓延我的冷漠，甚至憎恨自己，唯恐一時傷及無辜，哀鴻遍野。那一段時間裡，空氣中瀰漫的是我所厭惡的世俗金錢氣息，儘管是清新的芬芳花香。

我是真的懷念小時候，一副無所事事的樣子，包括思想。可我終究還是在跌跌撞撞，搖搖晃晃中長大了，儘管我是萬分的不情願。而這段成長的過程裡，我真的覺得我沒有創造任何價值，對於家人，我深有罪惡感。

所幸，我是醒悟了，歲月逼著我們成長，再也回不到當時年少，是故，如慕如怨的我們，終將與舊時光決絕。我很愛自己，勝過愛任何人，因為我知道一個不愛自己的人是沒資格愛別人的。可我卻又時常與我的善良相悖，我善良，不忍心傷害任何人，這就與我愛自己相左，寧願自傷，不傷他人。

我做出了選擇，與很多人之間人為性的劃定了界限。我想，每個人都會領悟到現實是殘酷的，歲月所帶來的不僅有快樂，更多的是傷害。而人情世故充當“謙謙君子”，是歲月逼著我們一步步邁向成熟，而人情冷暖又將我們粉飾，以不同的性格面對浮華人世，即使是一個人的獨角戲，也要演到謝幕。

我承認，我曾消極，曾頹廢，也曾不顧一切為了愛情執著的堅持，歲月將愛情淡化，將友情冷化。可想到歲月也有情，親情在深化，最終，與歲月妥協。而今，我還在消極，卻不在頹廢，至少行為上不頹廢，我所用盡的半生，只是為了彌補一些錯過的，以及珍惜未錯過的。可命途多舛，得到與失去還是輪番上演，樂此不疲。是故，所有的付出總感覺是覆水難收，消極心理幾近統治頹廢。

最近迷戀《宮鎖連城》，對我不僅虐心，還有虐身，每次都淚如雨下。我開始抱怨，現實人生已經如此不堪忍受，為何作者還要讓她承受如此之痛，是不是所有的錯，所有的悔都要以生命為代價才能換來，我總感覺我這半生與連城有相似之處，那就是傷。如她所說：“我一條輕飄飄的生命，有什麼可顧及可扔下的，一個人走到哪兒都是了無牽掛的”，我是真的有這種想法的。

近幾日的疼痛，佔據了整個心扉，無心無力去想其他的，做事也敷衍了事。什麼都不想，也是一種病因，而當去上課到教室發現拿錯書，走錯教室，我笑了，很開心的笑。這些年，我連微笑都是吝嗇的.，總覺得一個人的微笑是有限的。

歲月清和，若微笑滲透，定是覆水難收，誠覺世間所有事都可原諒，包括她的無知、任性所帶來的成長滯礙。長大後的成熟，是所謂的圓滑，現在的事不向以前的人訴說，以前的事不願向現在的人訴說，故此現在的人不知曉我的故事，以前的人不知曉我如今的境況。不是不願說，而是每個人都該有段故事塵封，如久藏的酒，如果懂得賞酒之人，贈與之，若不懂，則浪費之。

活著活著，忽然覺得這顆紅塵心已經老去。人生之中柳暗花明有時、山窮水盡有時、微笑有時、悲傷有時，此刻是釋懷有時，所有悲傷的往事都已釋懷，希望以後時光，全力以赴，不耽溺過往，而我卻在此刻老去了紅塵心。

我承認，我現在傲世卻不輕物。對於任何情況還能理智，安之若素，也不會睚眥必報，更不會卑躬屈膝，我骨子裡沒流過這種血。

人生之路上我曾步步為營，一貫不苟言笑作風，不驕不躁，可是現實給我的是不教而誅的回報。我是該以怎樣的心態面對，又如何安穩，平淡活下去。

我就在這青澀年華里，過早耗盡快樂、憂傷、剩下的只有麻木，對於人世的不公，只能是百口莫辯。往事不堪回首，不經意的回首發現付出與獲得是本末倒置。

年華未老，而我早早老去了紅塵心，而與她，還有她，也就斷了紅塵念。