一粒沙與一個世界日誌

憑心而論，不用多做解釋，我就是土生土長在騰格裡沙漠邊緣的孩子。可是我卻沒有真正見過漫漫的黃沙，不知道這算不算是很矛盾的說辭，總之看了雪漠的《大漠祭》之後，我知道我確實沒有見過，我不知道說是沙漠邊緣的孩子合適不合適。一方水土養一方人，生活了幾十年的我才明白，大漠竟然這麼對待這群憨厚，老實的人們，而人們卻依舊崇拜著它，向它祈福。我覺得我應該感到心痛，感到悲哀，如此善良的人為什麼一定要接受上天這樣的恩賜，上天真的會捉弄人，戲弄人們的命運，似乎命運在它的眼裡毫無分文。我遊行在雪漠展示的大漠生活中，說不出的憤慨，道不盡的心情。如果我去譴責不公平，那麼我對這生我養我的黃土地是不是已經褻瀆了。

內心真的很矛盾，但是我的確不滿上天的“恩賜”，為什麼我們一定要一次次的向置我們於死地的大漠畢恭畢敬，為什麼我們深深嘆息還要對它感謝，為什麼我們無路可走還要說它偉大？它確實給了我們生命，但是不留一絲希望，讓人們做垂死掙扎，讓人們苦苦哀求，但是一點憐憫都沒有。生命又有什麼用，人活著沒有了盼頭，那還怎麼能祈求活得更好呢？於是我想，我不該恨還能做什麼，心死了，留一具軀殼，活活在被這大漠吞噬，沒有怨言，它給予了我們什麼，我們都會毫無保留的，原封不動的送回去。

赤裸裸的來，我不知道我是誰，赤條條的回去，我亦是不知道我是誰。總之我不感謝這個世界，這個我永遠走不出去的大漠世界，它給了我生活的希望，但是它依舊絕情地扼殺了我的夢想。它摧殘了我作為一個有思想，有意識，有夢想的人的底線，它在殺人，用無形的刀在瘋狂的殺人，但是它還裝作聖人，讓我們死的樂在其中。用最卑微的手段，連眼睛都不眨一下，它用滿天的黃沙炫耀自己的戰果，它把那些麻木的人們當作自己的順民。

它給那些想脫離它束縛的人們心靈以重擊，最終變成它的順民，它邪惡的慾望就如同它那醜陋的外表，我的不滿，我的憤慨就如同一粒沙，什麼也不能做，反抗有什麼用，我最終還不是屈服？可是我就是恨，我就怒，我厭惡它。為什麼讓人活得這麼痛苦，也許它就是個瘋子或者變態，它看到人們的無奈，痛苦，就會更加的開心，我想一定是的。它用苦澀的眼淚沐浴，用人們的血與汗裝飾，所以在太陽的照射下，才會如此的猙獰，可惡的猙獰。多少淚，血，汗水就這樣一次次浸透了，一次次被它吸收，然而它卻顯得那麼的心安理得。我歇斯底里的哀號，這世界竟然如此殘忍。

小時候我沒有抱怨，我在這樣的環境中長大，我覺得幸福。到處是沙，我可以毫無拘束的玩耍而不會弄髒了我的花衣服。我的花書包（碎布頭拼成的袋子）永遠是我的驕傲，夕陽中那個快樂奔跑的孩子就是我。我會在破舊的小屋裡，在煤油燈下認真做作業，那時候我不知道理想是什麼，總之我知道有理想的人活得會更加開心。老師也喜歡有理想的孩子，他說人活著有個盼頭就沒白活。那時候我偷偷的心裡想如果一輩子有吃不完的方便麵就好了，那香味直直就跑到腦瓜子後頭了，雖然我從來沒有吃過。

我想這就是理想吧，因為我總算有盼頭了。山藥米拌麵幾天也就吃一回，媽媽烙個油餅就覺得是天大的好事，對於這一切我沒有奢求什麼，因為大漠的每家每戶都是如此。我還喜歡跟著爺爺去沙窩窩裡放羊，抓兔子，那種沉積在追趕沙娃娃的快樂是無語言表的，雖然從來沒有抓到過，老人們說女孩子不能抓，抓了做的飯就不好吃。我還跟爺爺玩捉迷藏，藏在芨芨草後面，我總會忍不住地咯咯笑，爺爺說我是個搗蛋娃，心疼得很……很懷念那些自由自在的日子，有理想的日子。不知是什麼時候，爹說女娃娃唸書沒用，把腦子念壞了，我從此就告別了讀書的地方。想想也很奇怪竟然沒有留戀那個地方，反而覺得自己更加自由了，像別家的姑娘那樣，蹲在村頭做針線，喧謊。不知不覺走進了另一種生活，一切都發生的那麼的自然而然。

雞打鳴了，天翻了白肚，我不再去上學，書本已經被媽做了鞋樣了，我自然成了大姑娘，學著做針線……窮人家的娃娃早當家。長大了點才知道，爹媽操心的事情多著呢？眼看哥哥白福到了娶媳婦的時候，可一個媳婦就一萬的票老爺，再看看多年沒變的破舊的屋子，才知道這成了一種奢求。

忽然一天爹發現莊家地裡發不了財，就倒騰著發財的門路，聽風就是雨，像中了邪一樣，幹著幹哪，但從來沒有見他發過啥財，嘴上總會說“這回一定成了，發了發了”。結果欠了很多債，媽賣豬賣黃豆的錢都被他倒騰了，免不了又是一陣爭吵。哥哥也不是一塊省心的料，一天就知道賭，還好酒，媽總說家都被這爺父兩個敗光了。從小都這樣，一切都習慣了。接著發生了意想不到的事情，那也是改變我一身的事情。“換親”，簡簡單單的兩個字，卻改變了我一生的命運，媽說我是她的心頭肉，可是沒辦法，娃子要娶媳婦，這是沒辦法的事情。我要嫁人了，這樣我就不再是姑娘了，而是別人家的兒媳婦了，一切來得那麼突然，來得那麼快。

我記得那天，我在莊門外的沙堆堆上坐了很久，我哭得很傷心，但我不知道我究竟哭什麼，面對漫漫的黃沙，我不知道我在想什麼。那個理想嗎？不是的，我已經大了，那樣的盼頭不是支撐我活一輩子的理由，但心裡就是有一種說不出的委屈。就這樣，我嫁人了，我給我哥“娶”了媳婦，爹媽的臉上露出從未有過的喜悅，一石二鳥，娃們的人生大事解決了，他們也沒什麼可牽連的了。雖然窮困，但是我還是不能理解，不能接受他們的做法，我痛恨大漠把人們的愚昧留傳了一代又一代，這不是值得炫耀的事情，即使我有好的歌喉，也不會唱讚歌給它。

這是一個陌生的家，陌生的人，陌生的氣味，一切都是那麼的陌生。可是我就要在這陌生的地方開始新的生活，從此我將交付於我的後半輩子，似乎我的到來令他們開心，因為我看到他們在幸福的笑。我想現在我的孃家也是如此罷。同樣的貧窮，同樣的渴望，為什麼不感到快樂，為什麼不幸福的笑呢？可我為什麼這麼木然，似乎所有發生的一切都與我無關，一點關係也沒有。我的新家，其實就是我的婆家，地地道道的農民，這點不用好奇。

有點想家了，但似乎新家的和諧氛圍使我這個陌生的人不顯得太尷尬，怎麼會尷尬呢？媽說嫁出去的女兒，潑出去的水，我已經是別人家的人了。我現在是陳家媳婦，我的丈夫叫憨頭，確實是憨頭憨腦的。老實又穩重，都說我嫁了個好人家，找了個好男人。也許是吧，但為什麼我還是覺得跟我沒關係呢？就這樣，我機械的做著在孃家同樣的事情，只是環境不同了，但是在他們眼裡我不是外人。我言語不多，沒有別人家的婆媳之爭，相處得很融洽，我很欣慰。

婆家有三個兒子，我做了大媳婦，憨頭的老婆。憨頭確實是一個好男人，在以後的日子裡就證明了這一點，幹起活來有牛一樣的力氣，從不埋怨自己的所得。老二猛子跟我哥差不多，好賭，一天沒個正經事做，不過人心眼不壞，老三還是個知識分子，跟這幾個沒腦子的可不一樣，說出來的話都聽不懂，但文鄒鄒的。知識娃子就是不一樣，白面書生，雖然高考沒中狀元的殘酷把他拉進了大荒漠裡，但是他跟別人就是不一樣，至於那裡不一樣，還真說不上來。總之讓人看著心裡就舒坦。周而復始的平靜的日子就這樣過著，直到憨頭病了，命運就這樣被上天戲弄，誰也阻止不了不受傷。

這個到處散發貧窮氣息的地方，太陽也發了瘋的洩毒液。把人們毒的臉上發黑，黑裡透著紅，幹烈的風吹得人們嘴脣發白，大漠養育的人們就是這樣，人未老先衰的感覺。可是誰又在乎呢？不過瑩兒（我）的雙眼還是很明亮，也許是在期待，一種說不出的內心的衝動。靠天吃飯時不行的，60年是啥樣子我並不知道，但是聽說餓死的人層層疊疊，前事不忘後事之師，雖然大漠的人們愚昧，但是填飽肚子活人的道理還是明白的。村裡要打井，家家戶戶既喜又愁，喜是莊稼不愁了，愁得是沒完沒了的收錢，今天要買這個，明天要請吃飯。

實實不讓人活啊，家裡隔三差五去沙窩裡抓了兔子，賣不了幾個錢，也就解解饞而已。井打一半塌了，把全村人的希望也埋進去了，於是集在一起嘰嘰喳喳幾句也就算了，能有啥辦法呢？憨頭總說最近不舒服，催了幾次才去城裡看，也不知道啥病就抓了藥，我知道他一直都不看的原因。結婚這麼久了，沒見過他真正像個男人，這也是他很苦惱的事情，總覺得對不起我，我並沒有怪他，可是誰家願意娶一個不下蛋的雞呢？和靈官在一起下地幹活的這些日子，總覺得心頭有一種說不出的感覺，感到很滿足，只要在一起就好了。從未有過這樣的念想，小叔子搞嫂子，世上少有的，靈官總是很害羞，臉就像紅蘋果似的。

我覺得此刻我真的戀愛了，我喜歡的不只是感覺，而是實實在在的靈官。可是我們之間畢竟有東西阻擋著，這樣是不對的，靈官總這麼說，沒有理由這樣，他說總有種負罪感。我卻如一朵急需滋潤帶開放的花，我們就這樣，靜靜的守候著屬於我們的祕密。這也成為我後來堅強的.理由，我終於有了永久的盼頭，活著的意義，我會用一生去守候，去等待屬於我真正的愛情。就這樣，表面很平靜，似乎什麼也沒變，但是卻暗暗的發生翻天覆地的變化，如同沉默的大漠，在偷偷吞噬人們善良的心靈，進行的悄無聲息。憨頭住院了，的確生病了，錢不是問題，命才是最主要的。錢可以賺，命說完就沒了，上天怎麼能不眷顧這群可憐的人兒。從來不施捨一刻的消停給勞累的人們，眼睜睜看著他們跌倒爬起，目睹他們年輕到蒼老，這樣有什麼好啊！滿天的黃沙迷了老天爺的眼啊，他無情的帶走了忠厚的憨頭，給這個原本就不堪一擊的家狠狠地一棒，塌陷了，崩潰了，眼看活路都沒有了。天暗了，夜黑了，可憐的人們終於被擊垮了。木然了，沉默了，這個家徹底衰敗了。死了的人是為活著的人更好的活著，錯了，的確錯了，活著的人撕心裂肺，傷心欲絕。

忘不了他生前的呻吟，看看空蕩的小屋，才知道一個活生生的人離開了，留下的只是一卷空席。可為什麼他的音容笑貌卻異常地清晰，生前想吃媽烙的餅，早知就多烙幾次給他吃，誰又知道唯一一次穿新衣服竟然是離去的時候，錢是個啥，省來省去，到頭來又圖個啥。憨頭走後的幾天，靈官也悄無聲息的不見了，什麼傳言也有，有說死了的，也有說發了財的。可是我心裡清楚，靈官去找自己的天空了，他說把自己丟了，靈魂深處有了汙點，洗乾淨就會回來。誰都有遇事的時候，可日子還的照樣過，我有了小靈官，心裡有了新的盼頭，多想靈官回來看一看阿，這是我們愛情的結晶，是我曾經幸福的回憶。

閒來無事就唱幾句花兒給小靈官聽，淚水不住地往下流，啥時候那個挨刀貨才會回來啊，心裡有盼頭就活著不累了。就這樣安安靜靜的過下去，事與願違，我哥那個二愣子硬是把媳婦打回家了，蘭蘭下定決心不會去了。根據換親的規矩，一個回去另一個也要回去，就這樣安靜的守寡都不行，這世道明顯不讓人活了，可是又能怎麼樣呢？我心裡有盼頭，我得活著，我得等靈官回來，不敢奢求什麼，就是想再看一眼，就一眼也好啊。誰又會知道，爹媽是咋想的阿，連個選擇活得空間都沒有留給我，只因年輕路還長，再替我另尋人家。我的爹媽阿，從小到大，你們說一我不會二，如今我想安生都不行，你們讓我連個盼頭都沒了，我活著意義何在？心死了，夢滅了。母女連心，我的小靈官阿，如果以後長大了，就要像你爹一樣，走出去就不要回來了。天不給活路，人不能等死啊。我的一輩子就這樣糊里糊塗的過了，這望不到邊際的黃沙窩沒有出頭日，長大了就奔出去吧！到這種地步，還有啥好說的阿，這殺人的天，麻木的心，埋葬人的墳墓，把一切都拿去吧，生著沒有安穩日子，死後你總會消停。就這樣結束了，像蒼蠅飛過虛空，沒留下一絲痕跡。

大漠孤煙直，長河落日圓。終是有讚歌的，可是有能怎麼樣啊，倖存的人有多少，又有幾個人能理解這份美。一粒沙，一個世界。這無邊無際的大沙漠，無情的殘殺了善良的人們，留下一抹紅祭奠，懺悔它的過失麼。可是怎麼會呢，人走遠了只會一味的向前走，絕不回頭，何況這不懂人間煙火的沙粒？