《少女哪吒》觀有感大綱

《少女哪吒》的電影，看了個開頭就看不下了。我和作者綠妖其實算是同一時代的人，然而同時代的青春期，也一樣能有極大的不同。毫無認同感，甚至沒有舊時代的親切感——我分辨不出電影拍的到底是什麼年代。看到倆女孩走進河裡，河水淹沒了曉冰頭頂那段我就關掉了電影——完全不能理解為什麼莫名其妙的就跑河裡，又不是真要自殺。

小說原作我是看過的。綠妖的文字是很好的，我喜歡她的《闌珊記》，但是不喜歡這個《少女哪吒》。她有個舊文好像叫《我們的時代曲》我也不怎麼喜歡——我發現但凡她以少年時代為主題的，我都不喜歡。也許是因為缺乏共鳴和認同——她寫現代職場，多多少少是有認同感的；但是寫少年時代，寫強烈的情感和掙扎，我就沒法理解了。

其實看《少女哪吒》小說的那兩天我一直在努力回憶我的少女時期，回憶我的中學時代——我發現能想起來的，已經不多了。有一些片段，有不少片段，短短的，就像那些兩三幾分鐘的視訊，沒頭沒尾，沒前沒後，只突然跳出來那麼一段，畫面挺清晰，有景也有人，大多是默片——似乎畫面要比聲音更容易在記憶力儲存。而情感和情緒，當時曾經濃烈的情感和情緒，我已經記不得了。

我能記得當時在哭還是在笑，但是不記得當時的悲傷和喜悅。被父母訓斥的畫面還在記憶裡，但是當時曾有過的難過——那種難過的感受，已經沒有了。如果我說我記得當時是難過的——所能記得的，也僅僅是“難過”這個事實，而非記憶的再現。和同學在校園裡共行的畫面也還留存，但是，我已經不記得當時是否高興——連是否高興這個事實都不記得了。

如果說我現在還有一點殘存的感受的話，那就是驚懼感。我不知道驚懼感是否是所有情感裡刻痕最深的，但是我現在還隱約記得犯錯後被母親訓斥的那種驚懼。偷看小說被抓到、考試沒考好、練字時衣服沾了墨汁、洗碗打破碗……但是這種驚懼感現在其實也已經很淡很淡了，不努力回憶的話，幾乎也想不起來那種感受。

我不知道別人是否也像我一樣，在記憶裡最先失的東西是情感。我記得的畫面有很多，記得的感受也不是沒有——我記得南方夏日的那種熱氣蒸騰，火辣辣的大太陽，熱烘烘的午後，鋪著草蓆的床上有一本《絕代雙驕》——我記得那種熱的感覺。我也記得夏日裡井水的涼意，記得冬天手指凍僵的那種又冷又麻的感覺——不過感覺和情感好像是倆碼事。

我不記得當年的悲傷，也不記得幾時快樂過——高興的時候一定是有的，但是我想不起來了。我能記得的，只是看小說的那種快樂。我不記得因人而起的快樂。

那時候也有小夥伴。記得當時我和一個女同學走得很近，暫且稱她為L吧，我對她印象很深，我記得她的模樣，我甚至還依稀記得她的字跡——傳紙條這種事兒，我當年也幹過。我和她互相抄錄傳遞席慕容的詩。我和她一起在校園裡走來走，在眾人的目光裡，被指指點點和議論——很大原因是因為她，她當時是校內知名美少女。有不少男生追捧她，還有高年級的，我記得那個高中部的，在當時看來挺帥的男生——我現在已經完全不記得他的樣子了，只記得當時是覺得他長的好的。他讓人拔了她的自行車氣門芯，然後自己陪她步行回家——現在看來當然是很老土的橋段，不過那時候，我們都沒見過世面。

當時，她雖然被男生們認為長的好，但是女生們不喜歡她，都說她不過如此，而老師們也不喜歡她，尤其是我爸爸，很看不上她書念不好又“妖妖嬈嬈”，於是就說她長的不好。以我現在的審美來看，她算不得很漂亮。五官秀氣，眼睛不大臉盤子大，面板白個子矮。但是她頗有風韻，這對於少女來說的'確很難得，也難怪當時男生們都認為她好看。她站姿很直，走起路來很自然地扭著腰，笑起來牙齒很白，最特別的是她看男生總是斜著一溜——現在我知道那叫眼風，是一種風情，不過當年我是不懂的。當年有女生說她風騷，我以為是嫉妒——現在想想其實也許是她們對那種風情的不恰當表達。

當年我大概隱約也是有點嫉妒她的——那個高年級男生我也覺得帥，但是人家看上她沒看上我。這純粹是虛榮心的緣故，因為我並沒有真的看中那個男生。我真正看重的男生必須要成績好——倒不一定要長的多帥。彼時我對D頗有好感，對成績最好的W也頗有敬意，這兩位都從不搭理L，於是我便覺得L即使比我美貌也不足為懼—我在兩性關係上超強的自信心似乎從那時就開始建立了。

可想而知我和L沒能建立起真正的友誼。雖然我和她也曾一起有過“以後也要在一起”的幻想。但是我們從未真正的敞開心扉。我們也並不真正的瞭解對方。畢業多年後我們有見過一次，已經分岔得很厲害，毫無共同語言。

我現在怎麼想，也想不起我當年和她在一起的時候，是不是真的高興。

還是僅僅是為了有個伴？

但是我記得有一年暑假，大夏天的，我走了很長的路看她。

現在所能回憶起的少年時的喜怒哀樂，似乎都是模糊的。如果有人問我，當年過得好不好，我想我真的很難清楚的回答——原來歲月真的會沖淡一切。

甚至還會讓你，對當初的自己無法理解——比如，現在的我真的很難理解，當年為什麼要走那麼長的路看她？