當愛已不再浪漫散文
雲一片片的集聚，由灰白變幻為黑色，醖釀了大半天，臨到中午，才可憐巴巴的掉了幾個雨點，懶懶散散的敲着地面，發出無奈的聲音，我讓雨點恣意的灑在身上。
我和你默默的沿着街道向家走去。年輕的時候，我們走在雨中，心裏充滿了浪漫；現在我們走在雨中，卻沒有了那種感覺。我們不再手牽手，而是一前一後。我們低着頭，暗自數着自己的腳步，傾聽風和雨兒親吻的聲音，那樣輕柔，徐徐而來。
日子一天天流逝，生活一天天的過，激情轉化為平淡，浪漫變為現實。結婚二十多年了，我們之間更多的是一種默契，守望着生活，守望着期待，守望着幸福。唯我讀懂了你的心聲。
我們沒有談過戀愛，是經別人介紹的，認識不到半年就結婚了。我家就給了你二百元的彩禮，就把你這麼大個人娶回家了。結婚後，第二年就有了寶貝女兒。我們沒有自己的房子，租房子住，大冬天冷呀，怕孩子凍着，我買了個電爐子取暖，看房東來了，把電爐子塞到了沙發底下，把沙發燒了個大窟窿，你哭着説，那是花五百元從市裏買回來的，頂你大半年的工資呀。
女兒不到一歲，我就去考了黨校，想混個大專文憑。我上學了，把你們娘倆扔到單位的宿舍裏，一去就兩年。你説，白天還好，晚上，那真是孤獨呀，害怕呀，孩子哭都不敢大聲，怕招來賊。經常住單位也不是常事，人們很反感。有一次，你單位一個領導要趕走你們娘倆，拿起鎬頭，要把炕給刨了。你哭着喊着，他才沒有做，還是等到了我畢業回來，你單位分了房子。房子在鎮郊北小山那，很偏僻，當時附近沒有家屬房，就那孤零零的一棟，開始連個院牆都沒有。你就欣喜若狂的第一個就搬了進去。説，我們終於有了自己的家了。
我畢業回來，有幸當了旗委辦公室的祕書，每天不是下鄉，就是寫稿子，黑燈半夜才回家。常常把材料拿回來寫，那時也沒有電腦呀，就寫在紙上，寫一遍，謄一遍，點燈熬油的，不時的把紙弄的沙沙響，弄得你連覺都睡不好。你有時也很來氣，給公家寫東西費家裏電字。我只是笑笑，繼續寫自己的。
寫着寫着，我就離開了祕書崗位，當了個企業改革辦公室的副主任。這傢伙，可好，我更忙了，回家更晚了。經常和企業打交道，赴宴也多了起來。我每天騎着個破車子，磯裏光啷的山響。每天晚上回來，那響聲在寂靜的夜空中迴盪，就有幾個人家亮起了燈。你知道是我回來了，就把門燈開亮，怕我喝醉了，掉進院外的大坑裏，擔心孩子那麼小就沒了爹。看我那車子吧，就是醉酒的見證，不是掉道壕，就是撞上樹，就沒有撞過豬。車把從來沒有直溜過，腳蹬子總是歪歪的，軲轆從沒有走過直線，別人誰也駕御不了，估計小偷拿去，第二天就會給我送回來，沒人買呀。
我這個人就是要強，就是浮躁，總想往高爬。在縣城呆的好好的，非得跑到了這個陌生的城市來。還是那樣“放蕩不羈”，每天忙完工作，就是喝酒。你説，不知道來了幾年，咋交下那麼多朋友。你每天到陽台望我回來。看見別人家男人回來了，我還在外面“瞎混”，氣就不打一處來。頻繁打我的手機。你説，我不在家，你連覺都睡不着。我知道，現在孩子上大學了，你更孤獨了。一個人坐着看電視，都覺得有些怕。當我回來，用惺忪的醉眼，冒着酒炮泡跟你説，一分錢不花喝成這樣還不實足呀，你就沒有了氣。你説，那股酒氣都能醺死人，跟酒鬼沒有話説。去洗洗睡吧。便給我倒了杯茶，放了一杯牛奶，拂袖而去，回到卧室，便獨自睡去，一夜無語。等我折騰完回到卧室，你早已睡了過去。
我説，我很累，特別是心累。有時我醉酒，回來便嚎啕大哭，好象受了多大委屈似的。我跟你説，來到這個城市，就象個孤靈，心裏堆積了很多心事，象亂麻一樣，把心頭塞得滿滿的。人已到中年，感覺上對不起老人，下對不起孩子，來了這些年進步不大呀，對老人沒有盡了孝道，對孩子成長關心不多。你就勸我，知足了，比上不足比下有餘，我們也不求大富大貴。越勸我越哭，象個孩子一樣。你就像一個母親，在撫摸一個頑皮的孩子因調皮留下的滿身的創痛，好象孩子從齷齪的污泥中走來,倔強的眼神明示着自己的'不甘，髒兮兮的小臉上還掛着分不清是泥還是淚。第二天，我早早起來眼睛腫的象猴屁股一樣，忙不疊的用熱水敷一下就上班去了。臨走時叮囑，少喝吧，你死了，我們怎麼活。我甩下門就走，對你來説又是守望的一天。
我這人不願逛街，看到人們成雙成對的在商場購物，你羨慕不已。我很少跟你逛街，跟你逛一次街，我都要生一次氣，你也只好自己一個人去逛街，圖個心靜。我很少給你買東西，每次出門買點小物品，讓你高興好幾天。實際上我不會買東西，常常被人宰，就連買個菜都不會挑選，買進籃子都是菜。害得你自己去買。
我每天忙於自己的工作，你也整天忙忙碌碌，一個外地人在這裏，社會關係少，給你的銷售任務沒有一年完成，依仗公司讓你管內勤，才很少遭遇尷尬，很少受到領導的呵斥。努力了一年又一年，工作是説得過去了。家裏卻越來越冷清了。可能人歲數大了，尤其是女人到了中年，可能是更年期的緣故。你越來越承受不了孤獨，心也越來越鬱悶了，無聊啃蝕着寂寞的心。我説，最煩你嘮叨。你説，不嘮叨，還不“張狂”的上了天，被狐狸精勾走，那我們娘倆就慘了。這裏連個親屬都沒有，我們娘倆還不滾回老家。你説完，要哭似的，我的心裏酸酸的。
你跟我説，拍拍自己的胸脯想想，憑良心説，孩子管了多少，家照顧了多少，就連臭襪子自己都不洗，一回家扔的到處都是，一個活脱脱甩手掌櫃。
當我們這個家，基本上擁有一切的時候，我突然發覺我們不知怎樣愛了，忘了如何擁抱你，忘了如何吻你。我常常調侃的問你，愛我嗎。你説，不愛你，給你做了二十多年的飯，洗了二十多年的臭襪子。你問我，愛我嗎。我説，我離不開你，沒有你，我沒有人洗衣服，沒有人做飯，沒有人陪我睡覺。你只是苦笑笑説，還算有良心，眼睛好象濕潤潤的。
家是什麼，無非就是男人與女人的整合、人與人的親近，人與人的關懷，柴米油鹽胡亂攪和，鍋碗瓢盆無序伴奏，用血緣維繫，親情凝聚，與生命牽手，共同咀嚼生活的滋味，平平淡淡的過日子罷了。你最高興的是，大家在一起包餃子，坐在沙發上，大葱沾醬，看着我喝着啤酒的快樂情形。
你説，只要我們一起出去吃頓飯、逛一次街，看一場節目，足以讓愛情絢爛。女人的心願就是這樣簡單而微不足道。實際上，做個女人，她的願望就是做飯有人吃，洗的衣服有人穿，寂寞了有人説説話。你説，你是個還算充裕的家庭主婦，卻是感情的乞丐了。愛卻成了奢侈的東西了，孤獨地守着日升日落。
雨繼續下着，好象比剛才大了許多，斗大的雨點紛紛敲着窗櫺的聲音連成一片.真不忍心關窗,.一任浪漫的雨淋在窗台上。雖然我們不再浪漫了，但愛依然，愛已成為一種習慣，滲入血液，刻進了骨髓，融入生命裏，把歲月拉得很長很長……
