養兒方知母苦散文

一直以來，我不大喜歡母親。

小時候，她只農忙時在家，平時都在縣城裏做些小買賣，一年還能見上幾面；我讀初中的時候，她就去浙江了，一年見一次面。大多數的日子，我和弟弟跟雙目失明的奶奶一起生活。所以，我跟奶奶的感情，無人能比。

我承認，母親吃了不少苦。父親不但懶，還很兇。我們經常被他毒打。我承認，換作任何一個女人，都無法跟父親那樣的男人活下去，母親為了我們，咬着牙挺過來了，她所吃過的苦，我所見到的不足萬分之一。

理智上，我是敬重她的。可情感上，她身上總有一些讓我抗拒讓我不願走進的溝壑。

母親苦過，我也苦過。童年，是一灘苦水，不堪回首。好不容易挺過了，只想好好努力打拼眼下的生活。

我最怕見到的是母親經常苦大仇深的哀怨。她的哀怨就是緊箍咒，表面上我得聽從不能抗拒，心底裏我奮力打造的精神支柱正在坍塌，只覺得全世界一片黑暗。她總是自己什麼都不説卻又不停的説別人不懂得什麼，就好像她是透明的別人都能看得到一樣。

我常想，母親就是我的天。她為什麼就不能明明朗朗的？為什麼不能像婆婆那樣遇到大事都是道好都是笑聲？當然，這也決定不能讓她知道，否則她又會説我沒良心了，或者是千辛萬苦為了我們，現在我們長大後就不要她了之類。我記得以前常寫關於奶奶的文章，她就怪過我説她有什麼好寫的。假如我告訴她，我從小與奶奶一起吃一起睡，與她的時光多過母親，與她的感情也超過母親，面臨我的，絕對是我沒良心的一陣批判與血雨腥風。

當然，我不是説母親不好。母親永遠是我的天，至高無上。

只是，前車之鑑，我心裏留下的陰影，在兒子面前儘量避免。

小時候，每一個盼母親回來的夏夜，聽到汽車的聲音，總幻想着母親就從這車回來。盼着，盼着，從傷盼成痂。我恨那些所謂的生意，恨錢，恨人潮擁擠的`城市，為什麼這些東西就讓這麼多人着迷。所以，我寸步不離，不讓自己在兒子的生活中缺席。雖然像我這麼大的人在浙江打工每月能領很高的工資，可我沒去。

可是如今，我發現我也有我的刺。那就是脾氣。總是忍不住在他不如意的時候如狂風暴雨般傾瀉自己的脾氣與怒火。

每天做事磨磨蹭蹭、慢慢吞吞，看不下去，一陣狂吼。

看着兒子越來越膽小，我慚愧至極。我常想，是否他也會像我一樣，覺得母親就是自己的天？

假如説我母親給我一片陰暗的天，我罩在兒子頭頂的，是否是一片電閃雷鳴狂風暴雨的天？