回家記敍文800字高中（通用39篇）

相信大家對作文都再熟悉不過了吧，尤其作為作文裏的重要分類的記敍文，記敍文是以寫人物的經歷和事物發展變化為主要內容的一種文體。這類型的作文應該怎麼寫呢？以下是小編幫大家整理的回家記敍文800字高中，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

回家高中 1

夜色朦朧着，月亮無聊着搖着自己銀灰的身軀，似是顯得多情又嬌媚。整個一條街路燈忽明忽暗，不時傳來幾聲犬吠聲，要不是這幾聲犬吠聲，我還真以為我是在“午夜兇鈴”的那個片段中！

有人説“心裏怎麼想，景物怎麼化。”我的心情現在就像個配色盒，七彩的那種，五味嘈雜的……

看着月色，看着夜空，我輕輕的一歎氣，腳步不由得加快了幾分，想快些回到家，然而又不敢回到家……

我是個乖乖女，從小凡事聽父母的，也不想讓他們擔心，所以從來都是按時間回家的。而今天……想到這裏我腳步又加快了幾分，我不想讓他們擔心！

回到家，燈亮着，桌上放着飯菜，而父母早已坐在桌面上，很明顯，菜沒有被動過。我躊躇着進去了。

媽媽臉上烏雲密佈，等我走過來時，就開始大閃雷鳴，我頂着暴風雨，想插幾句的解釋一下，卻又無法解釋，只是等着。

時間晚了，那熱了一遍又一遍的飯菜還有熱氣，我的肚子在對我抗議，而我卻無可奈何，最終跑進了房間，寫起了作業。

我有些生氣！不就來遲了一會兒嘛，晚飯自己吃了，然後睡不就可以了嗎？我…我也只是想幫忙而已。我心裏有些委屈，助人為樂，到我這兒怎麼成了苦了，我回想之前的場景——一位同學在打掃衞生時，因為別人在樓道推搡，不小心被撞到了牆上，那聲音，着實撞得不清，老師們在開會，又是下課時間，我們離得近的`同學急忙手忙腳亂地扶着他去了醫務室，最後不放心，守了他好久才來，這才遲了……而回家又……

我的眼淚一直在眼眶裏打轉，肚子也在唱交響曲…忽然聽見一聲問候——“丫頭，吃飯了！”我的眼淚終於湧了出來！動手劃腳的和媽媽解釋清楚在我為什麼這麼遲迴家。媽媽只説了一句話“我還以為你遇到危險了。”

原來父母坐在桌邊，打算出去找我，我就在這時奪門而入，媽媽只是擔心…我後悔我剛才為什麼要抱怨，想此，我的嗚咽之中，又摻和了不清不楚的“對不起”，而媽媽只是把我摟得越緊了……

那夜，很冷！那天，我回家晚了！那次，我懂得了，原來反情緒後面還能飽含深切的愛！

回家高中 2

那一次的回憶至今我還牢牢記在心裏，因為，這天我回家晚了。我為我的行為感到非常後悔。

這天下午放學，小伊對我説：“我家裏沒人，我有些害怕，你能陪我一起寫作業嗎？”接受到朋友的邀請我的心裏高興極了，但是仍很猶豫——我的腦海裏閃過爸爸平時一而再、再而三叮囑的話：“放學後不能在外面玩，一定要回家！”但我看到小伊正用期待的目光望着我，我的心便軟了下來，就陪她寫一會吧，就一會，爸爸要是知道我是為了幫助同學，一定不會批評我的。

一進小伊的家，那擺設得整整齊齊的`書，映進了我的眼簾，在書架的旁邊還有個玩具海綿寶寶。小伊告訴我，那個海綿寶寶一看見亮光會説話。她答應我，寫完作業就讓我玩上一會。我和她寫完作業一看錶已經8點了，啊！這麼晚了爸爸會説我嗎？唉，反正都晚了，何不在這裏玩個夠呢，玩一會海綿寶寶再説，我玩呀玩……

我走出小伊家，星星已掛滿了天空，道路上一片漆黑，樹這時也發出怪叫，那邊的草叢中好像有一個東西，會不會是……我不敢再想，腳下的步子不由得加快了，我只想趕快到家。

來到了樓下，恐懼消失了，但心情卻沒有半點放鬆。爸爸會怎樣呢？是一臉憤怒的表情？還是在等着我，要揚起大手掌打我呢？我真想像孫悟空一樣，有七十二變，那樣我就會拔下一根毫毛，讓它變成我，去見爸爸。幻想終究不能成為現實，我必須要獨立面對。心想爸爸要是打我就打吧，也算是給自己一個教訓。

我敲了門，爸爸開了門，他一怔隨後就一下子將我摟在懷裏：“寶貝，你上哪去了？擔心死爸爸、媽媽了。媽媽出去找你，現在還沒有回來呢。”我支支吾吾地回答：“我去同學家寫作業並且玩了一小會兒。”爸爸説：“以後要晚回家一定要告訴我們，不要讓家裏人為你擔心好嗎？”爸爸語氣中透着擔心，神情焦急而嚴肅，卻並沒有嚴厲批評我，而我心裏卻無法平靜：我只顧着自己快樂，竟沒有顧及家裏人的感受，我真是自私啊。

這一次晚回家的經歷讓我明白了父母對於我的愛。對不起，爸爸媽媽，我讓你們擔心了，我以後再也不會犯這種錯誤來讓你們擔心了。

回家高中 3

風，從空氣中掠過，留下了足跡；陽光，從雲中穿過，留下了足跡；歲月，從樹林中走過，也留下圈圈年輪作為它的足跡……在我的世界裏，回家的足跡沿着我成長的路線，一路曲折蜿蜒，帶着時光流逝後特有的難過和遺憾。

小的時候，因為小學離家裏很近，只有十分鐘左右的路程。我總是和住在同一個小區的同學一起走回家。少了神色匆忙，多了份悠然淡定，我們一路上嘰嘰喳喳地討論着學校發生的趣事，銀鈴般的笑聲瀰漫在空氣中，在宣告着這個無憂無慮的美好時光。到了分道揚轆的時候，我總是為了和同學多説一會兒話，而繞一段遠路，坐在長凳上暢談後再回家。

回首着曾經回家的足跡，彷彿還能聽到笑聲，還能感受到美好。可是在望望現在，卻有些讓人不忍目睹。

還是住在同一個小區的同學，因為中學後的分班，漸漸生疏了。有時小學同學和自己一起乘車回家，她們木然地看到我後，不會殷切地打招呼，連表現都沒怎麼改變，只是徑直沿着回家的路走着，我也是同樣的。當彼此像陌生人般擦肩而過時，回家的足跡有些沉重，更多的帶着一些悲哀。

回家的足跡蔓延到了友情中，似乎也在親情中悄然出現。

現在的我，獨自走在回家的路上。揹着沉重的'書包。過往的小朋友帶着天真的笑容，和自己的爸爸媽媽進行着愉快的交談。孩子拉着爸爸媽媽的手，一幅温馨的三口之家的畫面有着熟悉的味道，回憶從宂長的甬道中漸漸清晰。很小的時候，爸爸媽媽會輪流來接把我從幼兒園裏接回家。坐在爸爸或者媽媽的自行車的後座，快樂地哼着小調，與爸爸媽媽分享一天發生的好事壞事，天邊的火燒雲異常壯觀，印在每個人的眼裏、心裏。驀然回首，那回家的足跡瀰漫着幸福的味道和親近的感覺。

如今，父母一天比一天忙碌，他們忙着工作，還要做許多家務，沒有時間來接我放學。因此，我只能獨自乘車，獨自回家，獨自欣賞這那依舊壯觀無比的火燒雲。回家的路顯得格外的漫長，也氤氲着以後總孤單的滋味。夕陽的餘暉把影子拉得很長，可是卻只有一個人的影子。回頭一望，空空如也的街道，留下了自己密密麻麻、沉重的足跡，帶着點孤獨與疲憊的味道。

回家的足跡因時過境遷而變得近乎面目全非，小時候充滿温情的回家之路，怎麼長大以後卻如此孤單冷清了呢？但是我相信，總有一天，小學同學回憶起了當初的美好，會笑着與我一起交談；父母回憶起了當初的温馨，會笑着與我一起促膝長談。

我相信，總有一天，回家的足跡將再冷清，將會充滿着温暖與温馨！

回家高中 4

在一個陽光明媚的下午，我放學後愉快的踏上了回家的路。一路上，太陽依依不捨地往西邊落下去，眼見天已經快黑了，我便加快腳步向家的方向走去。剛進小區大門，一陣桂花的清香直衝我鼻子，真美好。

我並沒有在桂花樹下停留，而是直接走進我住的那棟樓，剛上電梯，我就發現電梯裏站着一位白髮蒼蒼的老人，他的滿頭銀髮在電梯中十分顯眼，額頭上的魚尾紋多的數都數不清了。兩鬢也有一些發泛白，枯瘦的手臂看起來很無力，手中緊緊拽着一個大大的麻袋，麻袋裏裝的一個個大大的柚子，看起來十分沉重。麻袋拎的地方裂了很多口子，一個不小心，感覺就會破掉。我按下所住的樓層29層，老人接着説：“小朋友，你住這麼高不怕嗎?”我搖了搖頭説：“我不怕。”接着老人又説：“你的膽子還蠻大的。”我聽了笑了笑，不一會兒那位老爺該出電梯了，他把麻袋一提只聽見咔嚓幾聲麻袋一下子咧開了，麻袋裏的柚子幾乎全撒了一地，袋子也破得不能再破了。老爺爺見了，連忙蹲下去撿，但由於老爺爺身體不行，剛剛撿了幾個，就累得不行了。我不再猶豫，對老爺爺説：“老爺爺，你去把門打開，我幫您搬到家裏去!”老爺爺剛要推辭，見我已經搬起一個，只等他開門。他見了連忙打開門，我迅速地把柚子抱進去放好。我看見他家房子並沒有經過精美的裝修，但是收拾得十分乾淨，看上很舒適。我們把電梯裏的柚子，抱出來整整齊齊地碼在牆角，我和老爺爺，忙得不亦樂乎，都累得滿頭大汗。終於把柚子都擺放好了，看着整整齊齊的柚子就像一個個笑臉朝着我直笑，心中感到無比的快樂。正當我準備走進電梯回家的時候，我身後響起老爺爺的聲音，他親切的`對我説：“謝謝你!小朋友，你一定累了吧，喝一杯水吧。”我説：“不用，我不累。”老爺爺説：“你可幫了我的大忙，如果沒有你，我還不知道要忙到什麼時候去!”説完，他將一個新鮮的柚子遞給我，一陣清香直撲我的鼻子，真好聞。

回家後，我將這件事告訴了媽媽，媽媽摸摸我的頭，表揚了我!我把柚子放在我的房間，心想等到一個特殊的日子在吃掉它，一定會更甜!

每當我想起這件事，心中就無比的自豪，給予就會快樂!

回家高中 5

在我身上發生過許許多多的第一次：第一次走夜路；第一次一個人睡覺；第一次一個個第一次就像一步步腳印，印在我們的道路上。但第一次一個人回家令我印象頗為深刻，也許是剛剛發生不久吧！也許是那時的無助與孤獨吧！也許是在步入中學以來，我從來沒有感受過那種久違的無助感和孤獨感。每天上下學都有人接送，每天的飲食起居都有人照顧。即使在學校裏，也有幾個好朋友，這讓原本缺乏安全感的人有了安全感，但這次的事情，立馬把我打回了原形，又讓我變回了那個敏感的我。

就在開學後的第二週，這個原本期待着的`這天，卻出乎意料地成了我的第一次。這天，像往常的一樣，放學後，我站在學校邊上等媽媽。之前，在我出學校以前，媽媽肯定會在這兒等我的。可是，我等了很久，很久，也沒有等到媽媽來。在這之前，我看着那麼多人在我面前穿過，那麼多的車子從我身邊穿過，就是沒有看見媽媽。我一直望着馬路，就怕一眨眼，就錯過了。在等的過程中，我心裏五味雜陳，有委屈的，有孤獨的，有無助的。到那時，我還是沒有怪媽媽，我一直在心裏無聲地安慰自己：沒事的，她可能有事給耽擱了。雖是這樣想着，可我還是覺得很委屈，那一刻，眼淚就無聲的流了出來。看着出來的學生都有家長接送，就又覺得很孤單無助，眼淚又無防備的越掉越多。

這時，我看見了馬路對面有一輛車子，我看着像我一個隔壁鄰居的，我收好情緒，走了過去。她好像也看見了我，把窗户搖下來，問我媽媽怎麼沒來接我，我説不知道！她就説，如果媽媽還沒來的話，我就搭你回去。然後，她借了我手機，叫我給媽媽打一個電話。我電話打回去的時候媽媽並沒有接，我不甘心，又連着打了好幾次，可媽媽還是沒有接，我放棄了。我把手機還給了她，她説，等下和她一起回去。

我拒絕了，我還要去買本子，而且我那時候身上沒有錢，我必須要等媽媽來。她見我這麼固執，也沒説什麼，她借了我五十元，叫我去買本子，然後自己坐車回家。這次我並沒有拒絕，買好本子後，我又等了半個多小時的車子。終於，公交車終於出現在我的視線之中。我坐在車上，眼淚又流了出來，望着窗外川流不息的車輛，多麼想在這時看見媽媽呀！可是並沒有！這次，我多麼失望。

下車後，我一個人在路上徘徊着，仰望着蔚藍的天空，燦爛的太陽，在心底裏大聲的吶喊着

回家高中 6

最近天氣預報説各地普遍降温，冷空氣將要來臨。説的一點也沒錯，連續幾天我們這裏下了好幾場雨，就連坐在教室裏都有些冷的發抖。

“叮鈴鈴……”放學的鈴聲響了，在老師佈置完作業後，同學們陸續走出教室。

“這該死的天氣!”不知誰説了一聲。我和夥伴王鈞立正準備出校門口的時候，一位體育老師把我們擋了回來，説是外面交通堵塞，先回教室等一會。我們不甘心，又繞過小門走了出去，剛出校門只聽李校長一聲：“齊瑞，快回去!”無奈只好回到教室寫作業。作業也沒心思去寫，從窗户看到外面的雨還在下個不停，在望望遠處的人羣擁擠不堪，彷彿茫茫人海，汽車的鳴笛聲，自行車碰撞的叮噹聲，還有人們嘈雜的聲音混成一片。

正在我們束手無策的時候，只聽同學王成説到：“有一條捷徑可以出去，但是需要翻牆頭。”王成做了個示範，輕鬆翻了出去，身手乾淨利索。臨班的`幾個同學也都翻了過去。看着那牆也不怎麼高，我鼓起膽氣，手扳着牆頭，腳踩着牆縫，吃力的上了牆頭，坐在牆上向下一望，原來外面是個大坑，腳下不禁有些顫抖，心裏一直在想：我能行嗎?再三思考之後，鑑於安全起見，我還是退了下來。只好再返回教室。

忽然聽到消息説可以走了，所以我們跑下了樓，沒想到仍然是水泄不通，就這樣，來來回回在學校的樓道里不知跑了多少趟。

終於傳來準確消息，大門口老師已經開始放行了，我們興奮地走出了校門，這才知道路上坑坑窪窪，泥濘不堪的積水淌滿了馬路。離學校三、四百米那個拐彎處路中間仍然是一個大水坑。每逢下雨積水很多，導致同學們不能從本不寬闊的馬路中間行走，只能從路邊不足兩尺的地方一個一個排着走過去。這就是造成交通堵塞的主要原因。

我從小學一年級到現在已是第五年開始了，那路依然還是那條路，那坑依然還是那個坑，每逢下雨總是這樣。還有低年級的家長知道路不好走，不放心自己的孩子所以要到學校門口接送，經常會造成想出的出不去，想進的進不來這總現象。

我希望校門外的路儘快改變一下模樣，給我們設計一條通往校門外的平坦大道吧!

回家高中 7

母愛如樹蔭，為我們遮掩驕陽；母愛如繡針，一針一針縫合我心靈的創傷，如甘露，一點一滴澆灌助我成長，如外套，我遮擋人生路上的風風雨雨。而那天，由於玩得太如迷，而忘了回家。還記得，那天的燈光那樣刺眼，那樣讓我心痛。那天，沒有哭，只有父母在那樣關切的微笑，那天的夜晚，真好。

那次，我回來的很晚。我不知道在我漫悠回家的同時父親正在到處不停地尋找着我，當鑰匙動那最後一下時，我看見餐廳的燈仍亮着，燈下是母親疲憊的身影，雙手龜裂的雙手扶起那長滿血絲的雙眼，我的`母親不顧疲憊，對我噓寒問暖。對我隨着開門聲問道”你餓不餓"媽給你早都熱好飯了，我現在再給你熱去。”我的心在進入家門時，就激動不已，愧疚得想走開，聽了母親這番話，我的心早是”波濤洶湧，”真想找個地洞鑽進去。我坐在陽台，看殘月，不禁更加傷感，心中不知多了幾分惱怒，對於母親熱的飯菜，則變成愛理不理的樣子，平時對我嚴肅的媽媽，此時已沒有了往日的嚴厲，眼中盡是温和，我的心依然那樣怪異，我對母親生氣地説”這菜太熱，你是想讓菜把我熱死算了。”我依舊不理不睬，臉上依然像一座雕像，正想着，只聽見一聲尖叫”啊”，我跑到廚房，只見母親紅腫的雙手，我的心像冰一樣，被母親炙熱的光芒融化了，我急忙找來創可貼，貼在母親燒紅的手指，我後來才知道，創可貼止不住燒傷，而母親那天刻意不讓我知道，強忍着痛苦，向我依然露出微笑，那次我知道了“欺騙也是一種愛。吃着含有母親汗珠的飯菜，只看見母親艱難的一笑，卻看不到母親所受的傷痛，愛，永遠都在。

父親回來了，當他看到母親紅腫的手指，他語重心長説”孩子，不要浪費你媽媽的愛，你要知道，被愛一種幸福。”“從我十歲開始，我的媽媽就去世了，那時開始我學會了做飯，放牛等一些辛苦的體力活，在你奶奶在世的時，我很少幹活，從那年起，我每當不順心時，就抱着媽媽的遺像訴説自己的心聲。”爸爸説起這番話時，眼角有淚珠打，要知道，一個從小無母親的中年男人想起往事的心酸。爸爸又説“你應該知道為什麼被愛是一種幸福了吧”

我看見母親在為我端洗腳水時，並不嫌疼，每一件事情都是愛的體現，媽媽在我小的時候説過“因為有你，所以有愛。”這句話讓我感觸很深，是這句話終於點醒了我。

那個遲歸的夜晚，讓我懂得很多，那天的夜晚真好。

回家高中 8

這天，我回家晚了，因為月考成績不及格放學後被班主任留在辦公室裏單獨談話。 這天，在最後一節自習課上，班主任拿來了我們的月考成績單。當成績單發到我手上的時候，我迅速瞟了一眼自己的成績，多門考試成績不及格並且名次比上一次月考下降了很多。正當我為回家該如何向父母解釋而擔憂時，突然聽到班主任點了我的名字，讓我放學後留一下，去辦公室找她。

滿懷心事的熬到了放學，同學們都結伴回家了，我慢吞吞的來到辦公室門口，猶豫再三後終於鼓足勇氣敲門進入到辦公室裏，班主任見我到了，停下了手頭上正在批改的作業，讓我坐到她對面的椅子上。我心裏忐忑不安，覺得今天免不了要受一場批評了，這時，班主任彷彿看透了我的心思，柔聲道：“瑗子，你不用那麼緊張，老師不會批評你的，你在老師眼裏一直是一個特別聽話懂事的好學生，你積極的完成值日任務，按時完成家庭作業。老師只是想知道，為什麼這次月考你的成績會下降這麼多，是不是學習上遇到了困難呢?説出來，老師幫助你一起解決。”

聽了老師的話，我羞愧的低下了頭，向老師説出了原因：“對不起，老師。我不是因為學習上有困難，而是我把用來學習的時間幹了別的事，我一直很喜歡畫畫，可是父母怕影響我的'學習反對我學，前一段時間，我在圖書館發現了一本特別好的繪畫書，我瞞着父母買了下來，每天都按照書上的內容練習繪畫，從而佔用了我的學習時間導致成績下降。”

説完我從書包裏拿出了我的繪畫本交到了班主任手裏，班主任認真的翻看完我畫的畫，笑着對我説：“畫的真不錯，老師支持你學習繪畫。但是，的確是不應該為了興趣耽誤自己的學習時間，這樣吧，如果你保證自己的學習成績趕上來，老師就讓你負責班裏的黑板報，通過辦黑板報既鍛鍊了繪畫技能又不耽誤你回家學習的時間，你看怎麼樣?”能夠負責班裏的黑板報是我一直以來的夢想，聽到老師提出這麼好的解決辦法，我一邊點頭一邊説着：“老師，您放心，我一定把學習成績好上來，絕不辜負您對我的期望。”

出了辦公室後，心裏想着老師的諄諄教導，擔憂的情緒一掃而光。回到家，我主動的承認了自己的錯誤並做出了好好學習的保證。為了不辜負父母和老師的期望，每天都認真學習，終於在保證了學習成績的基礎上，我如願的負責了班裏的黑板報，憑藉黑板報來鍛鍊我的繪畫技能。

老師，感謝您對我的諄諄教導，感謝您對我的關心與幫助。老師，您放心，我一定不會辜負您對我的期望!

回家高中 9

"你去哪裏了?"媽媽發出震耳欲聾的聲音嚴厲的訓斥我。"我去哪了?哼!你現在倒關心起我來了，你早幹嘛去了?"我絲毫沒有被媽媽的訓斥聲嚇到，反而説起了媽媽。媽媽搖搖頭，歎了口氣表示對我的無奈，我對媽媽的舉動視而不見，大步流星的回到自己的房間，最後把房門重重的一摔，我的眼淚也隨之滾了下來。

我哭的很小聲生怕被媽媽聽見了。自從青春期以來我對父母的態度一反常態，父母讓我往右，我就往左，父母讓我幹活，我就不幹。有些時候叛逆到甚至自己都不知道自己在做什麼。比如説這次。

早晨，媽媽讓我出去買點早餐，我意外地按照吩咐去做了，如果是平常我肯定不幹。我在半路上騎自行車的時候摔了一跤，我頓時摔的人仰馬翻。天知道，今天我就不應該這麼聽話。站起來的時候我緊張地看了一眼被我緊緊抱在懷中的早餐，看到它們平安無事，我也就放心了。回到家，我急急忙忙的將早餐放下，立馬奔向浴室。等我收拾好了，從浴室裏出來，卻迎來了媽媽不停的謾罵，説："我真不該生你啊，買個早餐都能摔一跤，你好看看這麼髒你讓我怎麼吃?"聽完這句話我頓時氣不打一出使："我辛辛苦苦，用我的全力在保護早餐，摔倒了我還想着早餐，地上爬起來的時候我還想着早餐。對，你説得對，我連買個早餐都能摔一跤，我沒用，可是在你的心裏我就連早餐都不如嗎?我從浴室出來你説的一句話應該是‘你還好嗎’而不是訓斥，從這點可以看出你根本沒資格當母親，你不配!"媽媽對我的反駁言以對，而我則早早的奪門而出了。

10月的`秋風，涼颼颼的，對於剛洗完澡的我來説，風則是雪中送雪，我無處可去，於是我到公園的亭子裏坐下了，一邊看着風景，一邊想着心事。路人都投來，異樣的眼光看着我。我彷彿於世隔絕了漸漸的，到了下午太陽快落山的時候我才反應過來。我不僅得讚歎，時間過得真快，不僅聯想起小時候媽媽很愛我，我也很愛媽媽。對比現在，一切都變了，變得不像小時候那樣，我有時候會疑惑，是什麼東西?改變了我們。想着想着太陽落山了，接着迎來了黑夜，秋天的夜，寒風刺骨。我實在是熬不住了，回到了家，結果就是前面我所描述的。

這天，我回家晚了，這也是我第一次回家這麼晚，這也是我第N次和母親鬧矛盾，這也是我第一次明白我在母親心中的地位，不知道我和媽媽能不能再次像小時候那樣相親相愛，如果能我希望是一輩子，永永遠遠。

回家高中 10

週末，我回了一趟家，心情很複雜。爸媽在年初都出了遠門，留下年近古稀的爺爺奶奶在家，相依為命，的確給人以寂寥落寞之感。暮色時分，當揹着大大紅色揹包的我出現在他們眼前時，爺爺那渾濁的老眼閃過一絲喜悦的光亮，奶奶的臉上笑成了一朵菊花。

一直以來，我都是爺爺奶奶最寵的孫女。小時候，跟着爺爺奶奶在田間地頭長大，和爺爺奶奶的感情是非常深厚的。爺爺奶奶寵我愛我，最好吃最好玩的東西總留給我，讀小學的時候，奶奶每天中午都給我送飯，那熱騰騰香噴噴的飯菜，至今回想起來，都令人垂涎三尺。那時候的奶奶是風風火火的，大嗓門，隔老遠都能聽到她爽朗的笑聲。可如今老了，又有風濕關節炎的老毛病，長期的操勞，歲月的磨礪，皺紋爬滿了蒼老的臉頰，身體也變得瘦弱不堪。我捏捏她瘦瘦的手腕，摟着她單薄的身子時，不禁心酸不已。每次回家，奶奶總是早早地起牀，變着花樣給我做好吃的，煮鍋巴粥、煎雞蛋、攤蛋卷、剁排骨，滿滿的一桌菜，色香味美，然後笑眯眯地站在桌旁，看我狼吞虎嚥。每次我都吃得很多，怕吃少了會辜負了奶奶的`一番美意。晚上在院子裏乘涼時，奶奶總挨着我坐，用那大大的蒲扇給我驅趕蚊蟲，鄉村的夜晚是清涼靜謐的，靜默的房屋被如墨的夜色籠罩，遠處傳來陣陣的蛙鳴聲，讓人不禁想起辛棄疾的詞裏的“稻花香裏説豐年，聽取蛙聲一片”。坐在奶奶身邊，跟鄉親們話話家常，似乎又回到了無憂無慮的童年，那份舒適和愜意是無可言喻的。

快樂的時光總是短暫的，當我收拾行囊，準備離家時，爺爺和奶奶是很不捨的。爺爺奶奶操勞了一輩子，最大的心願就是能一家團聚，和和美美地過日子。可如今，爸媽在外，弟在長沙讀書，我在一所普通的小學教書，都沒在他們身邊，老人心裏的那種孤單落寞感是可以想象的。所以我儘量地抽時間回去多陪陪他們，給他們心靈的慰藉，勸他們養好身體，別操勞過度。除了這些，我還能為他們做些什麼呢?是的，作子女的，總是虧欠父母的太多而回報得太少，而勤懇耕耘一生，全心予以付出不求回報的總是父母。恩情似海，作子女的怎能一一報答?

過了一會兒，車來了，我慢慢地走上車，坐在一個臨窗的位置，回頭，看到奶奶站在那兒頻頻地揮手，嘴裏好像還在念叨什麼，那瘦小孤單的身影，愈來愈模糊，一種很複雜的情感剎那間湧上心頭，我轉過頭，終於難過地流下淚來……

回家高中 11

前天回家的路上，公共汽車上的人特別多，可我卻一直注意着那個受人鄙夷的青年。

我上車後便向車尾走去，坐在了一個靠門的位置，過了一站，原本疏鬆的車廂變得擁擠起來，形形色色的人蜂擁一般瘋狂地擠着那扇只夠一人通過的小門。我實在不明白他們為什麼像要掙個你死我活一樣使勁兒擠呢？這爭先恐後的勁頭用在工作上可能會效益百倍吧？更何況車上已經沒有座位了，擠上來也是徒勞，先上後上還不都是要站着？很快，小小車廂已經擠滿了所有能站的空隙，門口也不例外，過了一會兒，車終於沉重地開動了，一個大約二十多歲的青年引起了我的注意。他把白皙的手從那藍紫色的名牌手套中緩緩抽出，樣子像極了“貓和老鼠”中的湯姆貓。他十分“優雅”地將手伸入他那名貴的公文包，緊接着，一款蘋果4s便出現在他的手中。於是，他開始受人鄙夷了，因為他不管不顧地大聲地放着一首又一首歌曲，完全不考慮勞累了一天 ，疲憊不堪的乘客，我也十分生氣，因為他吵醒了我正在徜徉的白日夢。我氣憤又無奈的想：難道幼兒園老師沒教過他公共場合不該製造噪聲嗎？

那青年露出不屑的眼神，絲毫不顧及他人異樣的目光，把音量開得更大，自我陶醉地播放着一首又一首十分難聽非常難聽特別難聽的歌—至少在我看來是這樣的。過了一會兒，終於有人忍不住了：“你把耳機帶上吧，聲音實在是太大了。”青年應該是誤會了人家的這句客氣話，冷冷地迴應道：“我沒帶耳機。”説罷，他又搖頭晃腦地聽起歌來……車裏的人擁擠着，卻再沒人説話，只有那放肆的歌聲漂盪……

又是一站，前門已經上不了乘客了。於是，司機好心破例讓大家從後門上車，一位五十多歲的.中年人上來了，看着他眼中的滄桑就知道他不是一個富人，他高高舉起一隻粗糙的手，緊握着一張皺巴巴的一元鈔票對那個青年説：“勞駕，幫我傳一下錢。”那青年裝作沒聽見，繼續聽歌。中年人臉色變得有些尷尬難堪，又拍了拍青年的肩膀，更大聲的説：“請幫我傳一下，好嗎？”青年人深深地皺了一下眉，説了一句雲裏霧裏的話：“特殊情況特殊處理，那麼認真幹嘛？”我心裏暗想：這算什麼話，難道交錢還得受阻？想着想着，不知不覺我下了車。

回家的路上，有好多的事情……

回家高中 12

四周漆黑一片，伸手不見五指。不對，我沒有手。我只不過是一條叫“小黃”的狗，現在正不知在哪裏顛簸。走得越遠，我就越努力掙扎。我拼命想甩掉這該死的眼罩，好看清自己在哪裏。

“吱呀呀”，車子停了。一雙有力的大手把我抱下車來，幫我解開眼罩。矇眼久了，有些不適應，猛一下去掉了眼罩，我依然什麼都看不見。等我回過神來時，那人早已經不見了。

我有些慌了，使勁嗅聞着地面，想找到主人的蹤跡。我要回家!很不巧，一陣逆風吹來，我不僅沒聞見任何氣味，還差點兒被刮跑了。好吧，回家的事只能先放一放了。

我在這個陌生的地方走着，彷徨着。突然，我聞見了一陣肉香。太香了!我迅速向香味的發源地跑去。

那是一個大型屠宰場。我餓急了，隨便叼了一根骨頭就啃起來。我吃呀吃呀，一直吃到肚溜兒圓才作罷。這時，我看見一個笑得很和善的人，提着一大塊牛肉向我走來。我看得眼睛都直了，口水不住地往外流。那是給我的嗎?此刻，我只恨剛才自己吃得太飽了，為什麼不留點肚子呢。那人把牛肉擱在我面前，又衝我笑了笑。我搖搖頭，沒辦法，誰讓我太貪吃了呢!可那人似乎生氣了，又晃了晃牛肉，我依然拒絕了他。這下可壞了，那人抽出一條棗木棍，徑直向我追來。這時，我才明白，他是要殺了我吃狗肉。我真後怕，幸虧我沒碰到那塊牛肉。我沒命地跑了起來。

那人緊追在我後面，我往哪兒跑，他就往哪兒跑。我此刻只恨爹孃少生了兩條腿，腳下像生了風一樣竄着。由於不熟悉地形，我跑進了一條死衚衕。那人獰笑着，一步一步逼近我。這時，我也不知哪來的力氣，撲上去就是一口。那人“啊”地大叫一聲，丟掉棍子，撫摸着自己的手。藉着月光，我看見他的`手腕被我咬破了。我不想傷人，可是他想傷害我，那可就別怪我不客氣了。我不再管那個人，衝了出去。

我跳到河裏，為了喝水，也為洗去身上的血跡。正當我喝飽了水，愜意地躺在河邊，準備睡覺的時候，我看見了自己一直盼望的那個人。天哪!真的是他!他衝我笑笑，輕輕把我抱上車，我們就飛馳在了回家的路上。

回家高中 13

給家一個定義。家，是我們的避風港；家，是我們日常居住的地方；家，是有親人在的地方就是家。打開百度百科詞條搜索“家”，我們可以得到形形色色的答案。那家究竟是什麼？我想每個人心中都有一個答案，而我的答案是，家是我們心靈的歸屬。因此回家就成了一種責任。

走在繁華的都市大街上，我們能看見推銷員一張一張將手中的傳單發給路人；能看見建築工人在工地上揮灑汗水；能看見清潔工在路邊清掃；能看見交警在十字路口投入地指揮。但是我們看不見在遙遠的地方，或是偏僻的山村裏，或是住宅樓的.陽台上，年邁的老人正伸長脖子向遠處望去。那是他們的父母在盼望着他們回家，渴望着有一剎那他們能在第一時間看到自己的子女歸來。多少人曾經用忙來搪塞父母以掩飾自己不想回家的意願。然而你可曾想過？有多少人渴望着回家卻迫於責任而不得不堅守崗位？有多少人渴望着能再見父母一面卻只能在墳前哭泣？又有多少人渴望着再熟悉一下兒時的記憶卻發現早已物是人非？難道我們不應該慶幸一下自己還有家可以回嗎？難道我們不該為自己還可以看見父母而暗暗自喜嗎？

台灣老兵高秉承曾回憶道，當時自己離開家鄉時因為咬了一口石榴而錯過了與母親的最後一面。在台灣生活很多年的他對於老鄉帶來的家鄉的土都敝帚自珍。當他回到家鄉後，卻發現早已物是人非。正所謂“離別家鄉歲月多，近來人事半消磨”。在母親的墳前，年過古稀的他瞬時變成了一個孩子。一位古稀老人在條件允許後於第一時間回到家鄉，因為那裏才是真正屬於他的地方。

回家是一種責任。家不單單是我們遇到挫折、四處碰壁的避風港，而是養育我們的父母做好一桌團圓飯等候我們回家的地方。回家不僅僅是為了求得舒適的休息地，而是為了已經上了年紀的父母。時間對於他們來説就像沙漏裏的沙子，能和子女在一起是他們最大的快樂。所以，回家是為了讓父母有生之年不留任何遺憾。

請常回家看看。切莫少小離家老大回，歸時只剩蠟燭灰。“烽火連三月，家書抵萬金。”戰爭的硝煙都無法阻擋歸鄉似箭的心情。所以，請記住，回家是一種責任，請常回家看看。

回家高中 14

家是遊子的根，家是孩子的保護傘，家是遠在外地遊子的加油站。回家的感覺呀！真好！

我曾在一本書上看到這樣一則故事：有一位在抗日時期逃亡到緬甸的老人，在中國成立後，便要回國。但是由於當時的社會環境以及他的經濟狀況等，致使他一直滯留在中緬邊界上，一直到了二零零二年，他感到自己大限將至，於是找到了中國駐緬甸大使館處，在中緬雙方的交涉下，那位老人終於如願以償。回國以後，他又回到了中緬邊界的界碑處，輕撫碑文，仰天長嘯：我回來了，回家的感覺，真好！説完便駕鶴西去。留下兩個邊防戰士就地掩埋。也許，這就是人們常説的葉落歸根吧！家，是遊子的根。回家的感覺真好！

在我二年級的時候，我買了一個玩具汽車。我把它帶到學校，準備和自己的好朋友一起分享快樂。結果，我們在玩的時候碰到了兩個三年級的'同學，他們見我們只是二年級，所以就將汽車搶走，並威脅我們不準告訴任何人。回家以後，我看見媽媽慈祥的面孔和爸爸那剛毅的眼神，於是，我鼓起勇氣，將這件事情告訴了父母。爸爸媽媽知道後，並沒有我想象中的大發雷霆、暴風驟雨，而是微笑着摸着我的頭説：沒關係，媽媽明天就去你們學校幫你要回來。你剛才能有勇氣將這件事情説出來就已經很不錯了。第二天，媽媽便以雷霆萬鈞的手段替我要回了小汽車。從此，我不論在學校發生了什麼事情都會回家告訴爸媽，因為家是孩子的保護傘。我愛上了回家，回家的感覺，真美！

從初一開始，我便到了離家千里之外的省城長沙。於是，我便從以往的每天回家轉變為了一個多月回一次家。於是，我便和這裏大多數的學生一樣，既期盼回家又害怕回家。害怕回家是因為考試沒考好回家後父母生氣、傷心，老師佈置的作業多，自己也不會開心。而期盼回家是因為太久沒有回家，思念親人。而且在學校學習了那麼長時間，我們也需要回家調整一下自己的心情。因為家中便會沒有那麼多的規矩。我們可以每天晚上浴血奮戰到凌晨，早上的早餐、午餐一起吃。回家還可以和以前的同學一起回憶一下過去，其樂融融，就像回到了小學的童年時光。所以，回家的感覺，真爽！

回家的感覺真是妙不可言。

回家高中 15

川流不息的車輛在公路上穿行着；我在一輛空蕩的大巴上不斷興奮着興奮着……

此行，是去我從前的家---那個自我懂事起便一直居住的地方。雖然，家，現在所居住的房子是那麼稱心如意，比起那裏要好得多，大得多；現在的房子是那麼舒適。但是，我卻一直想着那裏，念着那裏……

今天，我終於回來了，在寒假快結束的前一天！

直直地立在門口，似乎真的不敢相信這一切真的並非夢境，我甚至還咬了自己一口。呀！痛呀！這痛是真切的！幸福的快感也是濃濃；被圍繞着的痛,也漸漸化為了幸福……從心底美美的盛開着，狂喜啊！

看吧！屋前那條淺淺的排水溝，我記得，曾經養過的小蝌蚪被倒進去過；屋前那個排排坐的草坪，養過的不幸死去的小烏龜被埋葬在那裏過；那窗户，因為是在一樓，曾被附近調皮的男孩用石子打過，還吵得我不好練琴。

記得以前在院子裏，最喜歡玩的遊戲就是過家家。和小夥伴，三五成羣，在草叢裏摘幾片葉子，用手擠出翠綠的汁水，然後，把軟化的葉子捏成一個個小小的金字塔。之後，再在那些金字塔上塗一層被過濾的細沙子，讓這些金字塔固化，最後把金字塔小心的放在那種又大又硬的葉子上。接着，就可以吃了。

這些或快樂，或苦惱的回憶，此刻，卻有讓我舒心的魔力。

真是止不住思念啊！那滿滿的念化成了濃濃的粘稠狀的物體，似乎要從我眼裏滾落出來了！內心那洶湧得如海的波濤般膨脹的情緒，在每時每刻無不拍打着，那快從眼裏滾落出來的'物體！我沒有空擋和那鬧騰的物體抗拒，因為我在用我所有的的精力，去認識去感知去用心愛周邊的熟悉或不熟悉的事物，有回憶或無回憶的東西……因為，我愛我的家啊！

悄悄的平復了內心的情緒，我靜靜的走進了家門。我輕輕的走着，好怕弄的聲響大了，某些東西，很重要的東西嚇走了，或是回憶不見了又或是怕夢醒---雖然知道這是真實的，非常真切的。可是，幾年內，我無數次夢到這裏，無數次夢醒，而夢醒之後，能抓住的只有些絲絲絮絮的夢影,淺淺淡淡的印記。我怕了，真的怕了……。

家裏的東西沒怎麼變啊！從前搬走的還在，從前；留下的也乖乖睡着。我的家，我回來了……

回家高中 16

時間一分一秒地流逝，暮色悄然降臨，黑夜無情地吞噬了整個大地，車窗外，仍然是那熟悉的風景，那一盞盞霓虹燈顯得格外耀眼。不知不覺，七點已過半，看着車窗外步行匆匆的行人們，也許他們和我一樣希望快點到家吧。

家是落葉所能迴歸的根，是孤雁所能嚮往的巢，是江河所能擁抱的海，是航船所能依靠的岸，家是我們温馨的港灣，終於，漫長，孤寂的等待過去了，車子的那一停是屬於我的，我按奈不住內心的激動拽着書包下了車，飛快地向家跑去，這段時間壓在我心頭的學習之累也隨風而飄散，在家裏，不需要天沒亮就起來讀書，不需要到深夜還打着手電筒寫那本永遠也寫不完的作業，不需要……喜歡在家的感覺，回家真好！

望着媽媽為我專門做的一桌飯菜，一陣暖流從我心房流過，在學校那能吃到那麼好的飯菜啊！我狼吞虎嚥，津津有味的吃着，突然聽到幾聲狗叫聲，原來家裏新添了一隻名為“朵朵”的小黑狗，它好活潑好可愛，難道它為有了新家而狂歡不已，還是為了我的到來而倍感親切？也許都有吧，“小朵朵”又為這温馨的家增添了幾分活潑之美。

回到小屋，甩開那沉重的包袱，整個身子撲到牀上。我似乎聞到了肥皂水的香味，陽光温暖的甜味……是那麼地熟悉，那麼的親切，寫字枱上的那本《幻城》是我今年暑假剛看完的，弟弟櫻空釋和哥哥卡索之間的兄弟情誼感人肺腑。現在我和弟弟都上中學了，只有放假的日子才能見面，才能全家人在一塊吃吃飯，聊聊天，家有我們快樂的時光和美好的記憶。小鬧鐘不知疲倦，仍然繼續着它的使命“嘀嗒，嘀嗒”就像我的朋友，時刻提醒着我，鞭策着我，抓緊時間，努力做好每件事。環顧四周，一種家的'幸福感油然而生。

夜深了，窗外，一輪新月高掛於深靜的空中，虛虛的，淡淡的，朦朦朧朧，若有若無……星星調皮地眨着眼，難道是想向我訴説心中的小祕密？我不禁暗笑。望着這恬靜的星空，沒有煩惱，沒有苦痛，有的只是寧靜致遠的心。家，是可以讓你停泊休息的避風港灣；是黑暗中照亮你前行的遠航燈塔；是荒涼大漠中讓你欣喜若狂的綠洲……家是我們心靈的寄託，總是能讓我們拋開煩惱，享受幸福。

藍藍的星空下，我安然入睡，悠悠的月色，伴隨我進入夢鄉……

回家高中 17

暑假，媽媽把我送到離家不遠處一個教數學的老師——黃老師那兒體驗快樂學習，由於我幾乎每天上午都要去黃老師那兒，因此爸爸媽媽每天忙於上班和接送我，看他們太辛苦，我便對媽媽説：“媽媽，我下課後自己回家吧！”媽媽説：“好，我也正有這個想法，黃老師家離我們家比較近，你應該可以的。”

上完課後，我跟黃老師説過再見，就出了門，朝自己家去。在路上，我看見的全是陌生人，想着自己終於可以獨自回家，我自豪地挺起了胸膛……我快步走着，心裏盤算着假如有人來找我説話，我是理還是不理？經過一家銀行時，我看見門口有警衞員，這讓我增加了幾分安全感，不再那麼緊張，可以放鬆地欣賞街景了。這時我才覺得又熱又曬，便打開了遮陽傘。我儘量選擇走在樹蔭下，樹上的知了一直叫個不停，很顯然，它們不懂得“心靜自然涼”的.道理。不一會兒，我順利地回到了家。見到爸爸、媽媽和外公，他們都一個勁兒誇我能幹，可把我高興壞了！

每週星期天上午我都要去韓老師家裏上鋼琴課，韓老師住在現代花園，我家卻住宏傑花園，幾乎要穿越全城。所以，我只好選擇乘806路公交車回家。

記得第一次自己坐公交車回家那天，我下了課，便去車站等車，怕媽媽不放心，我就給她打了一個電話，剛一掛電話，806就來了。我上車後投了一元，一路順利，很快就到家了。

過了很多天，我才知道，原來，那天我自己坐車回家，爸爸媽媽一直開車跟在我後面，他們看着我從老師家裏出來，看着我上車，看着我到站下車後一路小跑着回到家……然後他們就在我後面偷着樂……我知道後大發雷霆，因為我覺得自己長大了，完全可以管理好自己，我不用他們跟着我……待我發完脾氣，媽媽並未批評我，只是要求我試着換個角度想一想，他們為什麼要跟着我？良久，我明白了，是因為爸爸媽媽愛我呀！他們是想着我有危險時好“從天而降”幫助我呀！一串串問題鑽進我腦海裏，又爭先恐後地被擠出來，是呀，如果我連這個道理都不明白，怎麼能説自己是真的長大了呢？

自己回家，不僅讓我獨立、勇敢，還讓我懂得了爸爸媽媽的愛。

回家高中 18

我的家鄉沒有山珍海味的材料，也沒有精美無比的外表，更多的是鄉野間那些樸實無華的味道，雖平淡無奇可卻能牽動人心，讓你感受到家鄉的風情。

記得幼時，每逢過年，便會回家鄉住幾天。回到家鄉的感受是：農村的新年與城市還是有所不同，少了幾分冷冰冰的水泥味，添了幾分淳樸的熱鬧味。農村新年是有趕集的，幾里路沿邊全都是各型各色的小攤，人頭湧動，叫賣聲此起彼伏。當然少不了各種美味，小時候我最喜歡叫大人給我買烤紅薯，從那煤黑色的爐子裏夾出一個來，那冒着熱騰騰的.霧氣，在寒冷的冬天還可以拿在手中暖手，雖説長着不算多好看的外表，掰開來香甜的氣息迎面撲來，露出黃燦燦的肉，咬一口，一邊被燙得張嘴不住地哈氣，一邊卻又感受着那香甜糯軟的美味，這本地的紅薯就如這鄉土間的人們雖有着樸實無華的外表，可卻都有一顆熱心腸。

爸爸最愛的小食便是粉漿麪條，每次回來必嘗，坐在小攤上，看那攤主將鐵皮桶掀開，舀出一勺放進那白色的搪瓷碗裏，還在碗沿邊磕了幾下，接着手腳麻利地把旁邊小碟裏的芹菜、黃豆等佐料各抓出一小撮出來，撒在上面，再端你的面前，熱氣和着麪條的香味鑽進鼻中，令人垂涎欲滴，初入口時，味道還帶有粉漿的酸澀感，可是慢慢品嚐粉漿中豆子的香味就蔓延上來，脣齒留香。麪條的柔軟、芹菜的爽脆、黃豆的綿軟在口中交織出一種和諧的味道，就好似家鄉人民的生活，就算有再多的不如意，也依然能過的有滋有味。

我們這裏還有個習俗，吃大桌飯。初一那天每户人家圍坐在一起。雞、鴨、魚擺滿了一桌。不僅如此，鄰里鄉親還會去送菜，每條鄉間小路上都充滿了各飯菜的香味，小孩子們就端着菜挨家挨户的去送，末了總會得到幾顆糖。這桌上的飯菜，沒有那麼多花哨的菜式，卻是包含着一年的辛勞和鄰里鄉親們的熱情，讓人品嚐到温暖的味道，獲得新的一年的動力。

我的家鄉有自己獨有的味道，從鄉野之中誕生，在家鄉人民平凡樸實的生活中昇華，融入家鄉人的情與思，成為在心頭最值得回味的味道。

回家高中 19

在娛樂節目中看到了王寶強唱的《有錢沒錢回家過年》，沒想到王寶強的歌聲很不錯，隨着他音律的高低，產生了很多感觸。過年，是千年古文明的一種傳成與繼承，是中華民族最隆重與意義重大的一個節日，從古至今從未改變過，我們是中華兒女，於情於理，都應該尊重這個節日，這才是我們炎黃子孫的真正節日。

很多人有這樣的感覺，對過年淡化了，我想那是對吃的而言，因為我們現今的生活水大幅度提高，餃子，燉肉，大魚大蝦，就是在平常的日子裏，想吃就可以吃到，甚至吃的還可以更好。不像父輩們的小時候只有過年才會有餃子，燉肉，那些美味在那個年代或許他們連想都沒有想過，我們現在由於生活條件提高，平日的飲食或許比年節還要豐盛，上酒店，吃大餐，品西餐家常便飯一般，所以好像對過年並不在意在飲食上。穿的用的也是什麼時候看到喜歡的隨手就買了，不像小時候，似乎只有逢年過節大人才會給添新衣，很多人的對過年的概念定位在吃與穿上，所以，給人的感覺就淡化了。

其實，我們現代人應該把過年提高一個層次，是對中華民族文化的一種繼承，過年也是一種文化，是我們黃皮膚的`炎黃子孫的專利，我們要感到榮幸與驕傲，過年過的是一種心情。

我們再轉換一個角度，過年回家也是對爸爸媽媽孝心的一種體現，是中華民族的一種美德。我們的文化習慣是：回家過年吃團圓飯，看望爸爸媽媽，一家人團圓。這是千古不變的民俗民風，我們祖祖輩輩都認可遵循的。

當然很多人抱着榮歸故里的心態，在外混的好的，衣錦還鄉，自不必説，爸爸媽媽臉面上有光，親戚沾光。有些朋友可能出門在外一年也沒存下什麼錢，自覺臉面不好看，怕人笑話，不好意思回家，其實，有這種想法的朋友就大錯特錯了。

我們的爸爸媽媽生養了我們，他老人家永遠不會嫌棄我們的，在他們心中只求我們平安，快樂，每一個年節能平安的到家，就是他們最大的心願，我們就是爸爸媽媽新年裏最好的禮物。

我們的爸爸媽媽是善良的，他們含辛茹苦的把我們帶大，其實，就是祝福我們身體健康，一生平安，吃穿不愁。我建議我的朋友們：有錢沒錢回家過年！

回家過年就是送給爸爸媽媽最珍貴的禮物！

回家高中 20

天漸漸睏乏下來了，夕陽也收起最後的絲絲霞光，在北方的村莊裏。這個被人們稱作“三九”的日子更加突出的表現出來了。遠山漸漸模糊下來了，魚兒也早已昏睡。户户星光，人們聚在火爐旁，談論着一年的.喜怒哀樂，其樂融融……

這時，一位中年婦女，頭髮散亂着，渾身都有泥土味兒，眼睛裏掛滿了血絲。少年健步尾隨其後。這倆人正是母子。

一個月前，他正在上課，不由分説被母親拽回了家。他知道，母親又犯病了。這不止一次了。他沒有法子，一步一回頭，走回了家。等把一切都安排好的，他一個人踏上了山道，他想去和學校告個別。天黑下來了，他一邊走，一邊無奈地搖搖頭。13歲的少年啊，正是需要人管的時候啊！風大把大把撒着風芯子，吹散了少年的頭髮，也吹透了他的心。家裏只剩他和母親了，這樣的決定他很無奈。

到學校了，那熟悉的環境，讓他禁不住淚水長流，夜更深了，他知道時候不早了，“再見！”説完，他飛快地向家趕去。他的右眼皮不停地跳。老人常説：“左眼跳財，右眼跳災”想到這裏，他拼命地向家跑去。

果不其然，母親不見了，他慌了，四處尋找。他想起了那個大橋，母親經常去的。他披上紅棉衣，向那裏跑去，這怎麼説都挺遠的等。趕到時，在手電筒的照耀下，他發現，自己的手都變紅了，他循着腳步聲走去，發現了母親，母親大吼一聲，順手就拿起身旁的石頭向他砸去，他大叫一聲，馬上躲去，母親此時又昏了下去……想到這裏，他無奈地搖搖頭，又尾隨前行。“別跟着我，小心我打死你！”他嚇住了，那真是字字如雷啊，他的心似乎都要被敲碎，他知道，母親犯病着，不要計較。一切都會好起來的。可真的會好起來嗎？

不一會兒，大街集市上，母親對他拳打腳踢，鼻血流下來了，他昏了。模糊中，他聽見別人的議論紛紛。都説他是個壞孩子，他心都碎了，長時間的奔跑，他躺在了大街上。看熱鬧的人一大片，説三道四，流言不斷。這世界還是有好心人，母親被送到了醫院……

幾天過後，他們回到了家，母子倆緊緊抱在了一起……

回家高中 21

回家的感覺對很多人來説都是單身。是幸福，是天堂，是避風的港灣。但是我呢？回家的感覺總是在變，就像天上的雲，變幻莫測，美麗又邪惡。在我很小的時候，我的家就像一張牀。我困了，累了就想回家。回家後可以睡在牀上。那個時候的家，就像是母雞翅膀下的世界。我只在需要的時候才會想到。當你長大一點，你的父母就成了家庭的代名詞，因此家庭變得喜怒無常。在我的記憶中，父母經常吵架。

回家意味着我要面對家給我帶來的眼淚。所以即使我又累又困，我還是不想回家。坐在屋前的石階上，做鵝卵石，摸着屋子的牆壁，繞着屋子走一圈又一圈。我一直在摸索着家的安靜時刻。那時回到家，帶給我淚水的辛酸。人在煩惱的時候，總以為身邊的.人或事比自己快樂，自然而然就成了世界上最倒黴的人。

所以我會羨慕螞蟻，蟑螂，甚至老鼠，但我討厭這個家。它使我成為世界上最不幸的人。後來，我去上學了。家已成為身後的風景，但我的大部分眼睛只能看到前方的海浪。家裏的電閃雷鳴，沒有海浪那麼難受，甚至瞬間窒息。於是，就會想起家裏的牀，家裏的香噴噴的飯。回首往事，望着家的方向有時會成為一種奢望。當我可以回家時，我感到高興和悲傷。畢竟，此刻回家，代表着又一段離家的開始。因此，當我不得不離開家時，我又感到悲傷和快樂。當我出門時，我的家變成了我口袋裏的一部手機。通過我的手機，我可以聽到媽媽的嘮叨，我可以聽到家裏的電視，我哥哥正在和我爸爸説話。打電話也成了我回家的方式。雖然不能親身體驗，但也算身臨其境。有一次，一羣鵝飛過我頭頂的天空。起初，我想到了秋天，然後我覺得有點苦。

秋天來了，大雁在異國他鄉只能選擇陌生的人。等到春天，大雁還能回來嗎？就算重來，又是不是又是一幕是非？迷失了，想起了《邊城》的最後一句話：也許明天他會回來，也許他永遠都會回來也不回來。回家吧，那是天底下最純淨的地方；回家吧，那是你真正想要擁有並渴望迴歸的地方；回家，那是最後一抹泥土休息的地方。

回家高中 22

人們都會有第1次，可能是第1次學會走路，可能是第1次自己吃飯，可能是第1次自己上下學，可能是第1次跟同學們一起出去玩，而我的第一次上下學都是至今令我難忘的。

記得那是二年級的一個。下午我在學校裏等着我爸爸媽媽，結果我在校園外邊轉了一會兒，又到門崗那裏等了半個小時，卻始終不見我爸爸媽媽的到來，我於是借了一下別人的電話手錶，給我媽媽打了一個電話。我媽媽接了電話，我就對媽媽説“媽媽，我都在學校門口等了半個小時了，你咋還沒有來？”“呀！今天活有點多，我沒法去接你了，學校離咱家也不遠，你要不自己走着回來吧？”“啥？自己走回來，我一次還沒有呢，再説在家離這兒也不近呀。”“哎呀，反正就一千米，你就當鍛鍊一下身體吧，過紅綠燈的'時候記得注意一下，看看有沒有車，有車的話就先別走，等都走的時候你再走。”“嗯，行，行吧。”

我端起了書包，跟接電話手錶的那個人説了一聲謝謝，就準備自己回家，“真是的，媽媽也不早點説，早點説的話我還能和其它自己回家的同學們一塊兒走回去。”我心裏想着“自己回家的話會不會有人偷我呀？應該不會吧，現在攝像頭這麼多，總不可能在大庭廣眾之下偷小孩吧？”回家的途中一共有兩個紅綠燈路口，一個紅綠燈路口挺順利的，到的時候就是綠的，走完的時候剛好就變成黃燈了，中途還有一個小廣場，我去廣場上走了一會兒。

那時候，應該是春天，花朵都剛剛開放，我到廣場的樹下仔細的觀察術發現樹上還有一個黑漆漆的東西那是什麼？我湊過去一看，發現原來是木耳“原來木耳不光長在枯掉的樹上呀，這個樹明明還活着，卻也生長着木耳，雖然只有那兩個。”但它確實是有。我走到花叢裏看了一下，這個花叢裏有一些紅月季花，還有一些黃月季花。我仔細尋找着，發現在一個角落裏竟然還有一株含羞草，這是我第1次見真真正正的含羞草，我就在找廣場上逛了一會兒，就又往家的方向走去了。過了有10來分鐘了，我才到家。

剛進家門，我媽就説“呀，今天好像還是你第1次自己回來的，跟沒跟你同學一塊回來”“你讓我都帶了半個小時，我那幾個自己回家的同學早就已經到家了，我怎麼跟他們一塊回呀？”“説的也對哦”

回家高中 23

前天回家的路上，公共汽車上的人特別多，可我卻一直注意着那個受人鄙夷的青年。

我上車後便向車尾走去，坐在了一個靠門的位置，過了一站，原本疏鬆的車廂變得擁擠起來，形形色色的人蜂擁一般瘋狂地擠着那扇只夠一人通過的小門。我實在不明白他們為什麼像要掙個你死我活一樣使勁兒擠呢？這爭先恐後的勁頭用在工作上可能會效益百倍吧？更何況車上已經沒有座位了，擠上來也是徒勞，先上後上還不都是要站着？很快，小小車廂已經擠滿了所有能站的空隙，門口也不例外，過了一會兒，車終於沉重地開動了，一個大約二十多歲的青年引起了我的注意。他把白皙的手從那藍紫色的名牌手套中緩緩抽出，樣子像極了“貓和老鼠”中的湯姆貓。他十分“優雅”地將手伸入他那名貴的公文包，緊接着，一款蘋果4s便出現在他的手中。於是，他開始受人鄙夷了，因為他不管不顧地大聲地放着一首又一首歌曲，完全不考慮勞累了一天 ，疲憊不堪的乘客，我也十分生氣，因為他吵醒了我正在徜徉的白日夢。我氣憤又無奈的想：難道幼兒園老師沒教過他公共場合不該製造噪聲嗎？

那青年露出不屑的眼神，絲毫不顧及他人異樣的.目光，把音量開得更大，自我陶醉地播放着一首又一首十分難聽非常難聽特別難聽的歌—至少在我看來是這樣的。過了一會兒，終於有人忍不住了：“你把耳機帶上吧，聲音實在是太大了。”青年應該是誤會了人家的這句客氣話，冷冷地迴應道：“我沒帶耳機。”説罷，他又搖頭晃腦地聽起歌來……車裏的人擁擠着，卻再沒人説話，只有那放肆的歌聲漂盪……

又是一站，前門已經上不了乘客了。於是，司機好心破例讓大家從後門上車，一位五十多歲的中年人上來了，看着他眼中的滄桑就知道他不是一個富人，他高高舉起一隻粗糙的手，緊握着一張皺巴巴的一元鈔票對那個青年説：“勞駕，幫我傳一下錢。”那青年裝作沒聽見，繼續聽歌。中年人臉色變得有些尷尬難堪，又拍了拍青年的肩膀，更大聲的説：“請幫我傳一下，好嗎？”青年人深深地皺了一下眉，説了一句雲裏霧裏的話：“特殊情況特殊處理，那麼認真幹嘛？”我心裏暗想：這算什麼話，難道交錢還得受阻？想着想着，不知不覺我下了車。

回家的路上，有好多的事情……

回家高中 24

最近天氣預報説各地普遍降温，冷空氣將要來臨。説的一點也沒錯，連續幾天我們這裏下了好幾場雨，就連坐在教室裏都有些冷的發抖。

“叮鈴鈴……”放學的鈴聲響了，在老師佈置完作業後，同學們陸續走出教室。

“這該死的天氣!”不知誰説了一聲。我和夥伴王鈞立正準備出校門口的時候，一位體育老師把我們擋了回來，説是外面交通堵塞，先回教室等一會。我們不甘心，又繞過小門走了出去，剛出校門只聽李校長一聲：“齊瑞，快回去!”無奈只好回到教室寫作業。作業也沒心思去寫，從窗户看到外面的雨還在下個不停，在望望遠處的人羣擁擠不堪，彷彿茫茫人海，汽車的'鳴笛聲，自行車碰撞的叮噹聲，還有人們嘈雜的聲音混成一片。

正在我們束手無策的時候，只聽同學王成説到：“有一條捷徑可以出去，但是需要翻牆頭。”王成做了個示範，輕鬆翻了出去，身手乾淨利索。臨班的幾個同學也都翻了過去。看着那牆也不怎麼高，我鼓起膽氣，手扳着牆頭，腳踩着牆縫，吃力的上了牆頭，坐在牆上向下一望，原來外面是個大坑，腳下不禁有些顫抖，心裏一直在想：我能行嗎?再三思考之後，鑑於安全起見，我還是退了下來。只好再返回教室。

忽然聽到消息説可以走了，所以我們跑下了樓，沒想到仍然是水泄不通，就這樣，來來回回在學校的樓道里不知跑了多少趟。

終於傳來準確消息，大門口老師已經開始放行了，我們興奮地走出了校門，這才知道路上坑坑窪窪，泥濘不堪的積水淌滿了馬路。離學校三、四百米那個拐彎處路中間仍然是一個大水坑。每逢下雨積水很多，導致同學們不能從本不寬闊的馬路中間行走，只能從路邊不足兩尺的地方一個一個排着走過去。這就是造成交通堵塞的主要原因。

我從小學一年級到現在已是第五年開始了，那路依然還是那條路，那坑依然還是那個坑，每逢下雨總是這樣。還有低年級的家長知道路不好走，不放心自己的孩子所以要到學校門口接送，經常會造成想出的出不去，想進的進不來這總現象。

我希望校門外的路儘快改變一下模樣，給我們設計一條通往校門外的平坦大道吧!

回家高中 25

終於盼到今天的最後一堂課了，我焦急的不住的回頭看教室後牆上懸掛的鐘表。平時走的飛快的指針，怎麼這會兒似蝸牛一般艱難的緩慢移動。“《名偵探柯南》還剩十分鐘就開播了，怎麼還不下課啊？”我的心兒早都聚焦到了精彩離奇的節目劇情裏，就在這時一一“叮鈴鈴......放學的鈴聲似那“及時雨"般在我的耳邊響了起來。

興奮異常的我為了不錯過《名偵探柯南》，顧不得整理書本了，一—股腦兒把所有的書都橫七豎八地塞進了書包，背起書包一—個箭步把教室門踢開，來不及跟老師説再見，心兒如離弦之箭，迫不及待地飛奔回家。

“七分鐘、六分鐘、五分鐘。僅剩五分鐘《名偵探柯南》就開播了，柯南的身影在眼前、在腦海一幕幕浮現，心急火燎的我又加快速度，盡全力向家“衝刺”。可是忙中出錯，我腳下一打滑，—個趔趣，沒有站穩，只聽“吧唧”一聲，一下子把我摔了個“狗啃泥”。這下可把我摔慘了，左手手掌、右胳膊肘同時着地，頓時，手上和胳膊肘出現了一道清晰的血印，皮都蹭破了，時不時地滲出血來，—種火辣辣的感覺，刺激着我的皮膚隱隱作痛，周圍的皮膚漸漸地出現了大小不同的'淤青，嶄新的校服也被磕破了，後背的書包散落—邊滿是塵土。“哇一”我再也抑制不住我內心的難過，放聲哭了起來。疼痛減緩，哭罷之後，我艱難的站起來，跌跌撞撞的回到了家。

看見我這“慘狀”，爸爸媽媽、爺爺奶奶全都圍了過來，問明緣由，奶奶一邊給我上藥，—邊心疼的直抹眼淚兒，“乖孫子，疼不疼？”爺爺和爸爸一邊責備着我，—邊拿毛巾擦我身上的泥土和灰塵，媽媽則語重心長的對我説：“凡事欲速則不達，在課堂上就要專注學習，在放學路上就要專心走路，在正確的時間做正確的事情，—步步來，才能把事情做好，而越是着急，就越容易出差錯，反而把事情弄糟。”聽着媽媽的話，我默默地點了點頭。雖然今天沒能看成《名偵探柯南），但從媽媽的話語裏，我明白了許多道理，看着家裏人這麼着急、這麼關心我，頓時又感覺好慚愧，但是我想我明。雖然我回家晚了但在愛的包圍下，—股暖流湧上了我的心......

回家高中 26

路兩旁的店鋪都已經關門了，街道兩旁的也已經掛上了紅紅火火得燈籠，不必説馬路上稀稀疏疏的車子，不必説路兩旁關緊門窗的店鋪，更不用説那擠滿了人的機場，這都是過年回家的情景！

回家的途中，坐在火車上，望向窗外是熟悉又陌生的景色。起初，是一排排綠樹，挺着胸脯傲然的屹立在路邊，隨後，是一片片綠油油的油菜和用塑料膜包起來的保温室，通過白色的塑料膜望去，只看出大體得形狀。遠處幾棟瓦房藏在田間裏，心中不禁想起老家房屋的模樣。老家的門口一道紅磚徹成的院牆，一個水泥地板的大院子和一顆杏樹，許多年都沒回去了，也不知老家的模樣變了沒有？

下了火車，我們又拖着箱子，拎着袋子，揹着書包去坐大巴車了，過了一會兒，準備上車的時候聽奶奶説了一句：“這麼多年過去了，想不到這大巴還是這般模樣”，然後我想了一想，好像真的沒有變啊！被太陽照的發黃的窗户，擋風玻璃左側的標識牌，與那兩隻“大耳朵”真的是一點兒也沒變啊，我現在就很好奇，老家是否換了新衣呢？

在我印象中，每次坐大巴回家時，總會在路上暈車，這輛車彷彿是在大海的波濤上行駛，特別顛簸，導致我常常會嘔吐，但今天我卻並沒有暈車，打開窗户看着窗外的路，卻不知原本的泥巴路已經變成了水泥路，但路兩旁的水溝依然在，對於路得變化，我是既喜歡又有點“惆悵”。喜歡是因為路好了，家鄉也在日新月異的發展，惆悵是因為再也不能像小時一樣下雨時在雨水中踩泥巴玩了；

到家了，記憶中的院子確實特別的`凌亂，院子裏的水泥地上積了一層厚厚的泥土，長滿了雜草，如今奶奶和我們一起回來了，便一起動手將院子收拾乾淨了，石板又露出了原本的模樣，接着幾天，奶奶又着手準備臘肉臘腸，時間一天天的過去了，我才懂得回家的意義，回家是老一輩對子女回鄉看望自己的期盼，回家是親人們團聚的希望，回家也是在外奔波人們的“休息季”。

時代一直在變，但回家的習俗卻一直未被改變。因為家是遠在他鄉遊子的“靠山”，是在外奮鬥的動力，也是我每年放假的期盼。

回家高中 27

嫦娥和玉兔，在廣寒宮一呆就是幾千年。他們在天上，曾經和數位來太空探索的藍眼睛、白皮膚的外國人見過面外，從沒和自己的老鄉親近過。

1969年7月21日那天，美國宇航員阿姆斯特朗，問他是否願意乘坐美國的`飛船回到地球時，被她謝絕了。常娥説：“我的國籍是中國，我相信，有朝一日，一定會帶着玉兔，乘着祖國的飛船，回到家鄉！”

新的一天終於到來了。黎明中，太陽只露出了自己的半張臉。玉兔早早地醒了，它望來望去，看看有什麼新消息。驀地，玉兔大聲嚷起來：“娘娘快看，那是什麼？”玉兔朝着遠處一架“UFO”的方向指去。“兔莫怕，待我前去打探一下。”嫦娥朝着“UFO的方向走去，玉兔覺得好奇，也跟了上去。

“喂，裏面的人是誰？”她呼喊艙內正在熟睡的宇航員。你知此人是誰，正是我國“航天英雄”——楊利偉。他悄悄睜開朦朧的睡眼，想看看究竟發生了什麼，沒料到居然有一個人站在飛船的窗前，他很驚愕地看着嫦娥，説：“噢，你好，叫我有什麼事嗎？”嫦娥抱歉又驚訝地説：“不好意思，把你吵醒了。不過，我對你這個大東西很好奇，可以讓我進來看看嗎？”“非常抱歉，我這是單人型航天飛船，僅供一人乘坐。”“噢，既然如此，那就算了。聽你口音，應該是中國人吧！”嫦娥興奮地説。楊利偉聽後先是一驚，然後説“對呀，你是……”“我是嫦娥，幾千年前我偷吃了仙丹，你瞧，我現在只有在月宮瞎轉，沒有什麼人可以説話，寂寞得很。我好想再回到地球。我非常希望能夠做上你的飛船回家！”

楊利偉覺得非常過意不去，安慰道：“嫦娥小姐，你也不要太着急，明年，咱們國家發射‘神舟八號’會再來月球的，到那時，你可以乘坐比現在安全性能更好的飛船回老家去見你的后羿了。”“那好吧，我看也只有這樣了。”嫦娥有些沮喪，但想到明年就可以回家了，心裏頓覺陽光（開朗）起來。“好了，不打擾你工作了，祝你順利，再見！”“好，再見”

數小時後，楊利偉順利返回，飛船成功着陸，他在向上彙報完畢工作之後，又向公安局的户籍科走去，他要查問后羿現居何處。

回家高中 28

“爸媽，今年我不回家過年了。”

“可明天就是年三十了。”

“武漢今天上午封城了，院裏説要派我們醫護人員去支援武漢，我年紀輕，負擔少，理應挺身而出。等這次疫情過去了，我一定回家好好陪你們”

“閨女，那你小心點兒，我和你爸永遠支持你，家裏的大門隨時為你敞開”

這個春節裏，“回家”對於在抗疫一線的醫務工作者來説是一個奢侈的詞。你們不能回家，你們回不了家，你們堅守在抗疫一線，是為了保大家護小家，是為了千千萬萬的感染患者能夠平安回家。如果有人問你為什麼，你們的答案都是“這是我們的職責和使命！”

醫院裏充斥着消毒水的味道，來往的人都穿着厚厚的`防護服，全身上下裹得嚴嚴實實。物資緊缺，你們為了節省，一天不吃不喝，在隔離病房裏救治病人。在有限的時間裏，能多救一個就多救一個。當你們走出隔離病房，防護服還未脱下，便累得癱在走廊上睡着了。當你們取下防護服和護目鏡，由於長時間地戴着，你們的臉上留下了一道道血痕。

是啊！回家多好啊！吃着熱騰騰的飯菜，穿着舒適的衣服，在牀上懶懶地睡上一覺多好啊！但你們放棄了這種優逸的生活，舍小家為大家，再苦再累，你們決不退縮。

你是一位支援前線的護士，你的母親在疫情期間去世了。按理説，作為子女，你應該回家。但你沒有回家，你毅然堅守在抗疫一線，幫助你的病人儘早回家，在醫院裏向着家的方向三鞠躬。你一定想回家，想回家看看母親最後的遺容。可是你沒有，我想你一定很美。

回家，回家，家是幸福的港灣，是每一個人心中的歸所。但卻有一個人在回家的那天早晨倒下了，再也沒能醒來。那個闊別數月的家，那個才五歲的孩子，你終究沒能回去看看。

你們剛從抗疫一線歸來，剛結束了隔離期，回家還沒多久。因為境外輸入病例較多，你們又主動請纓，去黑龍江參加境外輸入的防疫工作。

在你們的眼裏，舍小家是為了保護大家。你們不回家的背後是堅強，更是偉大。我想如果有天使，那一定是你們的模樣。

感謝有你，向你致敬。待你們回家，冰雪消融，春暖花開，一切都是美好的樣子！是你們的堅守，換來了山河無恙！

回家高中 29

匆匆不曾停留過片刻的腳步，在陌生的城市裏疲於奔走，麻木的心在人和人之間言不由衷的表演。説不清也道不明個理由，呼吸着污濁的空氣，擁擠在陌生的城市，掙扎在城市的邊緣，甚至於忙碌的從來也不曾注意到過窗外的明月的圓或缺。只是過節了，漂泊不定的心就會不由自主的想起天際邊的家，思緒會不由自主地走出擁擠的城市，穿過山巒雲層，回到記憶定格的地方。

疲倦了，寂寞了，委屈了，回家就成了心中的渴望，心中的期盼！一絲絲暖暖的情緒，一絲絲酸酸的感覺就會不期而至在心頭，夢也會踏上腳步擱淺了許久不曾觸及的`故土，真的太久了，回家就成了衝動的困獸，山高水深，冰天雪地，也阻止不了回家的渴望。家是每個人心中永不熄滅的燈塔，不管置身何處，都會照亮來去的路，都會給人不盡的勇氣和温暖。就單是想一想濃濃的鄉音就如捧了杯釀了許久的酒，聞着也足令人深醉了，更不用提那母親看你狼吞虎嚥席捲美味的眼神。不管你走了多遠的路，你闖蕩了多麼開闊的世界，此時你卻覺得自己變的愈加渺小了。回家就不再是個簡單的詞彙，也不再是寥寥無幾的問候，而是實現你夢裏觸及了無數次故土的一草一木，一人一事，甚至於童年的某個情節的念頭。

家其實就是一個房子和孤獨的老人用期待的目光看着路口，看看路口有沒有自己的兒女會意外經過。明知道，也明白兒女有自己的天地，明知道路口走過的也許是別人的影子，明知道那是奢侈的期盼，可是親情是剪不斷的線呀，兒女走多遠，那線就有多遠。你走近了，那白髮就似乎不再是蒼老的符號，你發覺他們其實還是孩童，只是你長大了，無意染白了他們的心。那彎着的腰就是你很少給他們言語的問號，回家了卻什麼也不用再問了，雪地裏他們就成了温暖的風景。甚至於用不上你去做任何一點事情，此時他們什麼就都富有了。

家也是孤獨的孩子的等待。也是沒有痛苦，沒有傷心，沒有煩惱的心靈聖地。家也是安全的海岸線，隨時恭候你從海上着陸……

春節給了渴望回家的理由，回家就不再是沉重的步伐和滿滿的行囊，路上不再有擁擠的人羣，清新的空氣在向你靠近，淳樸和善良會卸下紛爭的偽裝，鄉音會融化紛爭中的隔閡，手中的票就是唯一的方向……

回家高中 30

在我小的時候，我生活在我媽媽的老家—湖南的一個小鄉鎮上。在我的記憶中，我們家門前鋪着一條不寬不窄的用光滑石頭砌成的街道。它是由一大塊一大塊石頭相接而成，在兩塊石頭的相接處可以明顯的看出一條曲折的裂縫，但經過常年累月的磨合，現在已經非常平整。街道兩旁有許多的小池塘，小的時候外婆經常去那裏洗衣服，我們經常到那裏去捉魚、捉小蝦等。

街道在我家門口開始鋪的，一直向東鋪了過去，總覺得是沒有盡頭的。我經常問媽媽：“媽媽，你説這條街的盡頭是到哪裏呀？”媽媽邊笑邊回答道：“我也不知道究竟通向哪裏，但都是村莊連着村莊，估計是另外一個村莊吧。”媽媽的話讓我將信將疑，我也總想去看一看，但遺憾的是，不久之後，我離開了外婆家回到了城市生活。

但夢中的故鄉總是讓我魂牽夢縈，無數的美好往事時常湧入我的腦海，讓我一次又一次的想起曾經的美好和快樂。

今年在機緣巧合下，我懷着激動的心情再一次踏上了那條街道。

剛踏入街口，一棟棟小洋房便爭先恐後的映入我的眼簾。曾經的小平房、小土屋都已經不復存在了。門口的街道也已經從石板路換成了寬敞的水泥馬路，方便每家的私家車自由通行。接着往前走，我驚喜的發現，小時候最喜歡去捉蝦的小池塘竟還保留着。但不同的是，池塘旁加了用水泥做的圍欄，更加安全了。而且我記得小時候，大家的衞生環境意識並不太強，大部分的`垃圾都倒入池塘旁邊，導致池塘裏面的水非常渾濁。但我驚奇的發現，現在的水變得非常清澈見底。外婆告訴我，現在每家每户門口都放有一個大的垃圾桶，每天傍晚都會有垃圾車來收垃圾，現在環境可好啦。

我帶着興奮的心情回到了外婆家，親戚朋友們還是和小時候一樣熱情好客。叔叔和我説：“洋洋，你想吃什麼儘管和我説，現在大家生活都變好啦！城裏有的我們這裏都有。”“嗯，我還是最喜歡吃小時候的麻辣豆腐。”大家聽完都鬨堂大笑。

看着這寬敞明亮的房屋，乾淨的街道。我心裏由衷的升起一種幸福的滋味。故鄉雖已不再如以前寧靜和淳樸，但還是我腦海中始終不曾忘懷的模樣。是那個不變初心，永遠都是一副樸實、優雅、與世無爭的模樣。即使將來還會有翻天覆地的變化，我也仍舊不會忘/記我的根與本。

回家高中 31

2月26號下午兩點，秋林姐姐回到了少年報社，來看望曾經教導她的老師和她的後輩們，講述着她曾經的工作上的坎坷，講述着她小時候的故事，講述着她抗戰病魔的過程。我們將帶着秋林姐姐對於生活的熱情，繼續快樂的生活下去。

秋林憶年少

秋林姐姐曾經最快樂的時光就是小時候在報社和老師們，同學們一起學習的日子，其實秋林姐姐小時候學習並不是很好，整天只想着玩，但是她過得非常快樂。讓我們現在的小孩子十分的羨慕。秋林姐姐在報社這個大集體裏快樂的成長，在報社的學習過程中，對於語言打上了厚實的基礎，同時也對她的未來埋下了伏筆……

工作上的坎坷

秋林姐姐小時候要當小報編輯，她成功了。長大後，她想當播音員。但是她學習並不是特別的優秀，學歷僅僅只有大專畢業。她找到一份工作，上了一個禮拜的班後，她問總經理：“我可不可以兼職？”總經理的一句話從此改變了她的一生，“你想去追求什麼就去吧”。秋林姐姐在努力後，就當上了播音員。隨後，因為小時候打下了厚實的基礎，而成為了主持人。但是，她並不被著名主持人所接納。第一次讓她收門票，接着收選票，其次讓她管燈光。秋林姐姐並沒有因此而放棄，她堅持做好每一件事，同時也有了一些工作上的經驗。後來，秋林姐姐在堅持不懈的努力下，成為了“好男兒”節目的總導演。“好男兒”的收視率超過了當時火爆的`“超級女聲”。秋林姐姐一直讓藝人準備好三樣東西。針線、創可貼、手電筒。秋林姐姐告訴我們，雖然明星在台上光鮮亮麗，可是後台非常的暗，需要手電筒。萬一女生不小心割破了裙子，可以用針線縫補。萬一男生受了傷，可以即時貼上創可貼。這些都是秋林姐姐在工作中得到的經驗。

抗戰病魔

秋林姐姐由於工作的忙碌，而在身體檢查時查出了腦瘤。因此壓迫到了秋林姐姐的的語言神經和運動神經。但是早報社的老師們得知了這一消息後，立刻趕到醫院，鼓勵秋林姐姐，要堅持下去。秋林姐姐一直堅持着生的希望。再動完手術後，她康復了，但是留下了一些後遺症，例如選擇性遺忘等等。她病的康復可以説是醫學的一個奇蹟，秋林姐姐十分感謝鼓勵她的老師。

我們的秋林姐姐可以説是生活坎坷，我們要學習她不畏艱難的精神！

回家高中 32

春來，春盡，老燕不知疲倦地銜泥築巢，帶來片片落花，讓人不禁慨歎春光易逝，容顏易老，芳華短暫。

又是一年除夕夜，窗外鞭炮鳴響，煙花在空中閃爍，飛昇降落，五彩繽紛。母親在廚房穿梭着，和麪，剁餡，擀麪杖在她的手中旋轉，不一會兒餃子們就乖乖站好，等待下鍋。十二點的鐘聲敲響了，我們一家圍坐在飯桌前，開始了一年一度的團圓飯。一如既往，母親不停地給我夾菜，父親則在耳旁嘮叨我的學習。

餃子、夾菜、嘮叨，年年如此。於是，在我的心裏埋下了一顆種子，我今後定要到外地讀書，去外面的世界看看。

時間就像一隻搖櫓的小船，咿咿呀呀，你還未曾留意，它已穿過這片水域，到那邊去了……

長大的我，如願來到外地讀書，一切都很新鮮。少了父母的嘮叨，多了深夜的'“卧談會”、五花八門的社團節、逃課去看的電影、臨時抱佛腳的期末考……我享受着一個人的自由自在。

然而不變的是，無論冬夏，返校前，母親都會給我包一頓餃子送別。和麪、剁餡、擀皮、煮餃，廚房裏充溢着水蒸汽，迷迷濛濛。母親的餃子比任何飯館賣的都大，寬大圓潤的餃子皮，豐厚飽滿的餃子餡，每個都沉甸甸的。

那天，我不禁問母親，為什麼臨行前總要吃餃子。我這才知道，那其中是有寓意的……

“餃子皮是圓形的，包好餡後，餡也成圓球狀，皮和餡就形似‘回’字；臨行前一家人吃餃子，是對遠行者的祝福，希望早日平安順利歸來。”母親笑着説。

那一刻，我恍然看見每個沉甸甸的餃子裏，滿載着母親對我歸來的期盼。母親把一點一滴的愛，都變成了一個個胖胖的餃子。

從那以後，母親每次包餃子，我都狼吞虎嚥，故意發出驚天動地的響聲，吃掉整整一盤子，讓母親心安。母親看着我吃，而她卻沉默。沉默的母親微笑着，眼裏充滿了慈愛。

一轉眼，到了畢業季。在外讀書的我，心靈深處，總有一個聲音在召喚：“回來吧，回來吧……”我知道，我該飛向何方。

家鄉的空氣，家鄉的親人，散發着熟悉的味道。春去春又來，老燕倦飛落舊巢，新燕啄泥帶花歸，這也許就是人生的輪迴。

回家高中 33

小時候，家，是一個小小的屋子，裏面有我們一家人。

那時的家很具體，我總能在玩泥巴時，捏出它的模樣：茶几、電視、沙發、廚房、小牀還有我們。

長大後，家的模樣漸漸模糊，家可能只是一個概念，一種感覺，一份情感，是一個任何詞語都無法描述的地方。

不知從何時起，我有了想要離家獨立生活的想法，這也許就是小孩心中的長大吧。但當我真能離家獨立生活的時候，發現一切都變了。長大不好玩，一點也不好玩。

初中生活，是我第一次離家。第一次住校，新的環境，新的'同學老師，一切都是陌生的。沒有爸媽的嘮叨，沒有電視的陪伴，我的初中生活開始了。

住校的第一晚，失眠，無聊。思緒被拉回在家時的點點滴滴：爸媽的嘮叨，一桌普通的家常菜，甚至電視上播的綜藝。小心翼翼地翻身坐起，轉頭，望向窗外。沒有月，遠處的燈迷離地閃爍，近處的樹影沉默望我，對家的思念更加濃烈，就在一瞬間我發覺家的美好。那些平時熟視無睹的，或者厭煩的日常，突然散發着温情，誘惑着我失眠的分分秒秒。

剛開學的那幾天，彷彿度日如年，我從未如此想家。整天盼回家的日子，好難熬。終於，星期五，該回家了。剛到家，書包一甩，環顧一圈：還是那個熟悉的地方，客廳，廚房，卧室，四四方方的電視，嘮嘮叨叨的爸媽，一切都是熟悉的模樣，但我好像明白了什麼是家。

家，一個再普通不過的地方，住着我們一家四口，與別家一樣，其實沒什麼不同。只是在我看來，我的家很特別，因為那是我的家，屬於我們一家人的地方。人不多，父母和我們，是血緣，更是愛把我們緊密相系。房子不大，卻擁有我對家的所有美好記憶。

我們考那麼多次試，沒日沒夜拼命學習，沒想到竟然是為了離開家，去到更好的地方。

以前從未發覺與家人在一起有多珍貴，覺得只是最平淡不過的生活。以前也總想着長大，現在覺得小時候真好，記得有一句歌詞“想為大人的小孩他已經後悔”，以前聽不懂，現在，覺得是為自己寫。

無論你走得再遠，家是始終是原點，你已經走在回家的路上了嗎？

回家高中 34

不知從何時起，她變得開始依賴，開始想念。耳邊的寧靜似乎要吞沒掉她的心，她無力抗拒，更無力憧憬未來。絕望包裹着她的身體，一點點侵蝕着她的心靈，安靜得將要窒息。她決定回家，她害怕了，也累了。

在長久的等待之後，她被擁堵的人羣擠進了車道里，拖着疲憊的身體踏上了回家的路。在車廂這樣極為細小的空間裏，她顯得是那樣渺小，僅是大千世界的滄海一粟而已，好似有與無的重要性已不存在。她望着窗外，真的是黃昏了，無情的黑色將要佔據整個天空，她感受不到大自然的氣息。胡思亂想使她身體的抗壓能力就這樣一點一點下降。慢慢的，上下車的人少了，她也快要下車了。

站在大門前，看着自己熟悉的`家，卻沒有勇氣往前邁步。她不知道要拿什麼面對每天為她而辛勞的父母，不忍想象他們在冬天手指間的疼痛，夏天大顆粒的汗水，這都是為了她啊！儘管如此的畏懼和擔憂，但她還是進去了，她做不到大禹三過家門而不入。房門是打開的，裏面透着燈光。手心不斷冒着冷汗，呼吸極為不均勻。她輕輕地推開房門，那動作暗藏着幾分心虛。正如她想的，父親在看電視，母親在做飯，她慢慢地走過去，坐下了。她已經做好準備，要接受父母的言語和肢體教育了。因為她覺得連自己都對不起。

“題目很難，對嗎？”父親開門見山直擊她心窩。“不難”。她很淡然的答道。“我……”。她想説什麼，可又被口水吞了進去。“你自己都複習了嗎？”“沒有”。其實她複習了，只是學習效率不高，但這樣的成績在她看來就等於沒複習。對面那個已經卸下嚴父架子的長輩心平氣和如朋友般，讓她感覺特別温暖，至少在心靈受挫後還有一個安慰的地方。“讀書真的很苦，有時候每天起早貪黑地不知道是為了什麼，盲目地上課下課，無心作業。我們不能像其他的父母那樣給你很好的教育和指導，但我們相信你，挺一挺好嗎？再苦再累就這三年。第一次的失敗不算失敗，以後還有機會”。她變得堅強了，很努力地聽完了這些話。這是父親第一次和她這樣心交心地談話。但她心裏有説不出的痛，至少打罵會減少這樣的罪惡感。

回家真的很好，它總是給你一種無形的安慰和鼓勵，那是一個人最大的精神支柱。無論我們將要面對什麼，好的或壞的，累了就回家看看。

回家高中 35

外公外婆在老家買了新房，讓我們回去看一看。

我停住了，看着緊臨新家的那條老街。道路兩側的樹木仍鬱鬱葱葱，用一抹灑脱的綠意抵擋躁熱。街上仍有賣瓜果、賣蔬菜、賣糕點的小攤，吆呵聲、叫賣聲不絕於耳。小時候舊屋未拆，外婆總會帶着我擠出狹窄的小巷，在這條熱鬧的老街上買甜甜的瓜果和香軟的米糕一晃約莫過去了七八年，往事仍仍歷在目。

再走幾步，穿過過道便到了。如今的過道早不同曾經的小巷，混凝土代替了曾經的灰牆黑瓦，它也不似往日的狹小，還多了欄杆。幾年前，年幼的自己還拉着外婆的手鑽出小巷，衝向老街，生怕米糕被一掃而空;而如今，外婆牽着我的手，緩緩穿過過道，走到那個全新的'家。

家變大了，寬闊敞亮。屋內的傢俱還是原來的模樣，甚至是我和小狗爭搶過後的墊子還靜靜地躺在沙發上。而那件老古董——媽媽的奶奶嫁過來時的嫁粧也在。那個櫃子上的漆斑斑駁駁，邊角也磨損了，但依然帶着歲月的痕跡靜靜地站在那裏。

我趴在窗上，四處尋找原來老屋的位置。“那裏!”是小區最靠邊的地方。什麼也沒有，一塊光禿禿的地，望着自己面前高聳的大樓。以前不是這樣!那時這裏有不平坦卻又涼絲絲的石板院子，有爬滿苔蘚的青石階，有二層的小屋，有活潑的小狗，還有一顆帶刺的老花椒樹。當清晨的第一縷陽光灑到院落中時，一抬頭，一排灰色的鴿子整齊地站在屋頂上“咕咕”地叫，卻怎麼也趕不跑;院內角落中總會有幾朵金色的小野花星星點點地灑在雜草之間，讓太陽都為之失色;吃早飯時要和小狗搶奪外婆手上的雞蛋黃;把仿真玩具貓放在小狗面前等它奮力攻擊;在院中騎車，摔倒後疼得哇哇大哭……而現在，青石階沒了，老屋走了，鴿子飛了，花椒樹也不在了，只留下那塊光禿禿的地和一段有些模糊的回憶。

彳亍在一棟棟高聳卻笨重的高樓之間，心裏卻五味雜陳。那時得知老屋拆遷，我哭鬧了整整一晚上，現在大家都説新房子好，我又應説什麼?

我對着回憶中的老屋招了招手，説：“嘿，老朋友，我回家來看你了。”

回家高中 36

我外婆家在上海市松江區泖港鎮，是一個幽靜的小村落。在媽媽小時候，如果要去鎮裏買東西，走的是崎嶇不平的石子路。摔一跤，輕則跌破皮，重則受傷流血，手掌中還可能嵌入幾粒石子，十分不方便。後來，施工隊來了，改修了水泥路，安全係數大大提高了。但農忙時，拖拉機等大型車輛來回碾壓，使其坑窪不平，又造成了安全隱患。於是，工程隊又來了，鋪上了厚厚的柏油路。我不禁感歎：“這幾年變化好大呀！”

路改善了，回家的交通方式也變了。聽媽媽説，以前爸爸騎摩托車，媽媽和襁褓中的我就在摩托車的聲音中，到米市渡乘坐輪渡去外婆家，顛顛簸簸，過了兩個小時才到。但它也恰好成了一首天然的催眠曲，讓我睡得格外香甜。記得小學時，我媽媽和我大手牽小手，在東三渡口等輪渡。我常常能看到隊伍橫七豎八，三個一羣，五個一夥，談天説地，濃濃的鄉音似乎今日仍在我的'耳邊迴盪。伴隨着輪船的一聲長鳴，它緩緩地靠岸了。我如歡騰的駿馬一般跑上甲板，把船費遞給那個笑眯眯的收費員，同時四下張望着有無空位。如果沒有，就會幹我最喜歡的事：趴在欄杆上看風景。看輪船開動盪漾出來的波紋，感受它輕微的搖晃，想象着船是黃浦江這個搖籃中的寶寶，搖到了我外婆的家裏。

後來，輪渡停運了。我和媽媽只能“遠赴”松江城東站乘公交車，輾轉一個小時多，才來到外婆家。雖然大汗淋漓，但我還是會興致勃勃地和外婆講路上的所見所聞。上三年級時，這輛公交車改線了，上了高速，快了二十多分鐘，我離外婆更近了。

四五年級時，黃浦江架起了一座橋——橫潦涇大橋，連接了黃浦江的兩岸。回家乘公交車僅需30分鐘，更加方便、快捷了！聽説，今年年底東三渡口那兒的大橋也能通車了，這樣我去外婆家的路就更近了。我眺望着遠處尚未竣工的大橋，不禁感慨：“家鄉變化真大，祖國發展真快啊！”

從家鄉的石子路到柏油路，從去家鄉的渡口到大橋，無不見證家鄉乃至國家的發展。今日祖國之強盛，讓我輩歡欣鼓舞，深受震撼，不由思索該如何回報可愛的祖國……

我有了答案。

回家高中 37

一直報道近些天有雨，可天還是一如既往地朗潤，直到今天雨姍姍來遲。天似乎很吝惜這些豆大的小雨滴，然而終抵不過人們的苦苦要求，嘩嘩地下了下來。

雨下了一天，直到下午才開始變小，淅淅漓漓地滴答着。地面被雨澆透了，很是濕滑，路上的小坑窪也像專門盛水的容器，早就盛滿了從天而降的禮物。雨水灑落在這些深淺不一的窪中，立刻就打亂了裏面原有的平靜，隨之濺起一圈圈波浪，一圈推着一圈向外延伸，最終消失。

上了大半天的課，終於放學了，踏着小雨，我來到對面的站牌處等車，等車的人不少，熙熙攘攘地圍在站牌前。我把傘收了起來，躲到了一家屋檐下，這兒同樣也站滿了人，站在屋檐下，解放了拿傘的手，因而可以觀望四周了。有的店鋪已打出“新年快樂！”的祝福語；有的則貼上一幅大大的紅春聯和“福”字，還有的正靠着要過年做出促銷，商品大力度打折，宣傳的聲音隨處可見；更有直接放出“新年到，好運來。”一類的紅火的.歌曲。毫無疑問，所有的一切只為了迎接新一年的到來。

繼續觀望着，只見2路、6路、9路車都相繼而來，隨即就離去了。等車絕對是一件很漫長的事，特別是一連看見幾趟都不是要坐的，那就更煩人了。現在我的心裏感受就如此，真是一種煎熬！

不止一次地向車來的那個方向張望，極目遠眺了數十次後，終於出現了3路車，而且是兩輛！我趕緊下了台階，跑到後面那輛車上去。上了車後，結果發現人還是很多，大概是快過年的原因，大家都到城裏大采購，備年貨，都想盡快回家歇息一番，上來10來個人左右，車子啟動了，路上很堵，車子也就開得異常的慢，幾分鐘的時間內才緩緩移動了100米。且車子走走停停的，一會兒前進，一會剎車，不説車上人多，摩肩接踵，一個轉彎或一個急剎就將一車人都甩到車後，更擁擠了。車上閒話聲滔滔不覺傳到耳裏，卻無法把它隔離。車子本身就狹小，況且開着空調，窗子都緊閉着，更悶得不透氣了。勉強撐到家門一站，擠下車門，重新吸到闊別已久的新鮮空氣。

回家了，回到愛的港灣了！

回家高中 38

小時候，家是一間大大的房子。

年幼的時候，我的腦海裏幾乎沒有家的概念，上幼兒園便是我最大的快樂。曾經天真地想：要是幼兒園有全天的住宿就好了，週末也不要放假，這樣我就可以永遠不回家了。

那時的我，還不懂得什麼叫做珍惜。滿腦子是幼兒園可口的飯菜，有趣的遊戲。我總是等到別的小朋友都走完了才依依不捨地一步一回頭向幼兒園告別。我的精力全部用在了幼兒園的學習裏，而把父母與家都擱淺在了記憶的深處，那個無法觸及的角落。

後來呀，家是一間小小的餐廳。

歲月的列車很快將我送到了小學，於是我告別了幼兒園裏滿地的落紅，迎接着小學門口飽經風霜的參天大樹。從此幽深的教室深深地鎖住了我愛玩的神經。在老師的諄諄教誨下，我又開始迷戀了小學的生活，一次又一次輕鬆摘到大紅獎狀讓我愛上了學習。在我眼裏，家不過是一間比大酒店小的餐廳而已，在飢餓的時候給你提供免費的食物。

曾看到很多歌頌家的文章，那時，我認為所有的歌頌都是虛情假意，他們真正讚美的只不過是那間餐廳的免費食物而已。所以小學時寫“我的父母”之類的.文章是最頭疼的事。

一張張大紅的獎狀讓我對家感到陌生，在我無憂無慮的生活中，家的印象，被我印在了那永遠也解不完的數學題裏。

而現在，家是心靈深處的皈依。

或許人本身就是在一次次的思索中長大。上了中學後，我開始變得穩重沉默，腦海中永遠有想不完得話題，不知是考試的分數，還是那未解出的題。今天望着生日蛋糕上的蠟燭，我已經沒有了往日的興奮。成長，是歲月的隱痛，隨着歲月的增加，我的壓力越來越大。

不知為何我突然戀上了家，我開始和父母有聊不完的話語。成長，有時是一瞬間的事情，我不再會和父母頂撞，不再會用沉默來抗議。我在上了中學後忽地意識到這對父母很不公平。我開始習慣於把壓力在父母那裏釋懷，習慣於把痛苦在父母那裏傾訴。有時，在學校裏忙得疲憊不堪，一回到家便倏地感到一種輕鬆與快樂。

父母的安慰將家的概念從記憶深處勾起，而今，我對家的愛在歲月的積澱中越來越深。

回家，已不再是那間大大的房子，小小的餐廳，而是辛苦疲憊時，心靈的皈依……

回家高中 39

惶惶時間，如白駒，過隙了。轉眼間，已初三。那一幕，於至今，仍是猶 新。涼意的秋風，似是懂我，忽襲了來，拂過了我周軀，蕭瑟了一大片一大片。葉，隨着風微微地捲起了我的憶，緩緩着地飄落……

夕陽緩緩地落幕，晚霞掛滿了西山。又是星期五了，一星期才能回一次家的我揹着書包，長長的影子，急急地拉扯着我向家趕去。還未到家，我就遠遠地見到了令我開心卻又顯心痛的人影了，那是爺爺啊。同爺爺一輩的人，不是死了，就是搬出村子，去其它地方住去了，這讓爺爺很痛苦。瘦弱的爺爺孤獨地杵在門前口旁，花白的短髮落寂地立於他的頭上，似是被已久的孤獨冰封住了，不管風如何地在空中發狂，也都染動不了它，被歲月割了滿傷痕的臉，也都佈滿了孤寂的神情，爺爺在等我。我不由得加快了腳步，快速向爺爺那裏去。

自小到大，爺爺為我就是百般地呵護着。好吃的，總是留給我，難吃的'，爺爺總是自己強佔着，不啥得讓我嘗半點。咱家境也算貧苦了，可每每去學校時，爺爺又是給我硬多塞幾塊錢，生怕我吃了過不了堪的苦。平日我在學校時，爺爺又是很拮据着過日子，每當回家時，家裏總是有些貴肉貴飯的好吃菜，生怕我回來餓壞了，營養不良……

杵在門口的爺爺見到我，爺爺那孤寂的神態才緩緩地消失，改了常態。爺爺滄桑的臉，不由得才露出了不習慣的，欣慰的笑意。見此，我的心不由得更痠痛了，爺爺到底有多長時間不啟口開笑了！眼禁不住地佈滿了淚意，差點控制不了，濺出眼眶。我知道，我是爺爺的心肝。“爺爺我回來了。”邊有些嗚咽地説着邊攙扶着爺爺進屋。“回來就好，回來就好，菜快涼了，趕緊吃飯吧。”爺爺被我扶住的手臂在不停的顫抖着，發出沙啞的聲音。這，爺爺是喜極而想泣嗎？我的心在生淚血。此時，我不由得驚覺起了個問題，一個孤獨的老人！是如何頻頻複復地熬過這孤寂的5天……

秋風停止了，秋葉落光了，淚憶停憶了，兩行痛淚不止的滑落。

回家的味道，很苦澀。我想永遠不離家，因為這樣，我就可以陪着爺爺，就可以永遠不用回家……