那年夏天日誌（通用23篇）

在日常生活或是工作學習中，大家都接觸過日誌吧，不如趁現在好好寫一篇日誌。那麼什麼樣的日誌才合適呢？以下是小編為大家整理的那年夏天日誌，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

那年夏天日誌 1

每個人的腦海中都有過許多難忘的人和事，我也一樣。以前的我會把美好記憶經常放在嘴邊，因為那是我經歷過的幸福；以前的我也會把無法傾訴的祕密埋在心底，因為我還沒有能力去改變它。

又一個突然醒的半夜，還是那個夢，漆黑的夜晚年少的我是那麼的無助和迷茫，這個夢帶我回到那個特別的夜晚。曾經我多麼希望那個夜晚的所見所聞只是兒時隨風而逝的記憶，但是我腦海裏的影像卻越來越清晰……

我的父親

我出生在一個小山村，姐弟四人，從小父親經常對我們説他小時候的生活和以往的經歷。父親年少時，他的一個哥哥早已成親，另外一個哥哥在外當兵，三伯和父親都在上學。父親的學習成績很好，但是在温飽都成問題的年代，上學是一種奢侈。

父親的兄弟姐妹眾多，三個姑姑都非常小，家裏的勞動力只有我的爺爺和大伯。家裏只能負擔起一個人的學費，父親為了減輕家裏的負擔，主動放棄了學業。自此以後，父親和三伯的人生截然不同。

輟學時父親才十幾歲，正是“瓜菜代”的時期（所謂“瓜菜代”,就是用瓜和蔬菜代替主食），為了填飽肚子，那時的人們必須千方百計想辦法找可以入口的代用品代替糧食充飢，有的人連樹皮也不放過。父親為了能讓家裏的妹妹們多吃點，還小的他正在成長的身體受了過多的勞累！

如今父親已快奔花甲，皮膚黝黑。50多歲的他由於常年勞作身材顯得很瘦小，深邃的眼孔旁佈滿了或深或淺的皺紋，雖説雁過無痕，歲月無聲，但時間彷彿已經在他的臉上刻滿了歲月的滄桑，松樹皮一樣的手在默默講訴着他的艱辛。每次回家，總是能看到實實地擠壓在父親指甲裏的泥土，那種痛，一直停在我心裏。風風雨雨裏，父親生疼的、與泥土接觸的手，把我從小學一直供養到大學。我很慶幸，自己有一雙和父親一樣短而厚的手，它讓我感到力量，感到從沒有過的踏實。

我的三伯畢業以後留校任教，順利在大城市安了家。那時的交通並不發達，父親去市裏看望三伯唯一的交通工具就是自行車，幾十裏的路對他來説並不遠。

想起小時候第一次去三伯家，那時的感覺像出國。在三伯家看到大大的書櫃、軟軟的大牀、豪華的沙發以及哥哥的單獨卧室，電視機上播放的動畫片，畫面是那麼清晰，感覺像看電影。現在的三伯是大學教授，兩節課的收入比父親打一個星期零工所得還要多，他家的兩套兩居室，其中一套出租，收入用於日常開銷。三伯唯一的兒子留學回來後，也有了自己的事業。

我曾經好奇的問父親，“您把上學的機會留給三伯，您後悔過嗎？”父親微笑着看看我，然後他把目光投向天空，像似追憶，又像是在措詞，過了幾分鐘緩緩的對我説：“趕上了那個年代沒有選擇”.不諳世事的我眨巴眨巴天真的眼睛看着父親的眼睛，卻找不出任何東西，接着父親又説：“家裏只能供一個人上學，你三伯身體不好，爺爺奶奶的年齡也越來越大，家裏還有一羣孩子，我不輟學又能怎麼樣”!還是小孩的我不理解父親的目光。

我的妹妹

那年夏天，我上小學5年級，姐姐上6年級，自從上學，我就一直在用姐姐的二手書。年少時的我也像其他孩子一樣，有小小的自尊和麪子，因為自尊導致了我那時的小情緒：不愛學習，不愛説話，但在整天忙忙碌碌的父母眼裏，我是家中最乖的孩子。

到了交學費的時候，我卻只能帶着低落的情緒去上學，帶着陰霾的心情，我再一次面對老師的催款，由於自尊，我從來沒有對老師説過家裏的情況，只是説：“老師，我明天交。”面對老師已經不是一兩次的催款，心裏很難過。那天我很晚才回家，剛走到家門口就隱約聽見傳來的細微哭泣聲，當時不知道為什麼，我沒有選擇進去，而是悄悄的一個人停在屋外。在屋外我依稀能聽見正在哭泣哽咽的母親説的話，我的第一反應就是沒辦法接受。仔細聽完母親接下來説的話，瞬間我年幼的`心就被觸動了，眼淚隨即而來。母親所説的內容雖然與我無關，但那個內容卻變成了我心底一塊移不走的石頭。從那天后我開始發奮學習，因為年少時我能給父母最大的回報只是“優異的成績單”.

那一天，我知道了我還有一個親生妹妹，她只比我小一歲。由於家有很多外債，加上爺爺奶奶的想法，還有村裏種種輿論壓力，我的妹妹剛出生不久就被爺爺奶奶在媽媽不知情的情況下送了人。孩子是媽媽的心頭肉，是媽媽的全部，對於母親來説，生兒生女都無所謂！

那一年的夏天改變了我……從那個瞬間開始我就長大了，我告訴自己要感恩，因為我有世界上最偉大的母親和最好的父親！

兒時的記憶雖然被深埋心底，但是隨着我的長大，它也悄悄發了芽。走在路上，我會留意街上的人，聽到別人説誰和我長得像，我的心會莫名的顫抖。我的那個妹妹雖然不知去向，但我相信她過得一定很好，我們全家人都在心底為她祈福，我相信有一天我們全家人一定會團聚。

記憶深處的那年夏天，發生的一切歷歷在目！現在的我已經有了自己的事業，有了自己的家庭，也有了足夠的能力。在我的心底：我的妹妹，將來的某一天我一定會幫媽媽找到你！我們一家人一定會團聚！

那年夏天日誌 2

在這個有你的夏天，我不再感覺到孤獨，因為我們隨時可以和彼此分享自己的興奮、煩惱、悲傷以及發生在周圍的事情，我們能夠談天説地、一起吃早餐、一起逛街。

記得這幾天早晨常常停電，因為無聊再加上天氣炎熱，所以我偶爾會去你家坐坐。雖然只有我們兩個人，但我依然感覺很開心。每次和你説説心裏話，內心的不愉快就會消失的.無影無蹤。

昨天上午是我們在這個夏天以來，第一次坐在一起吃早餐，我們一邊聊天一邊吃粉，儘管天氣悶熱，但還是感覺整個人輕鬆了不少。我依然記得，這還是你第一次誇獎，我們村那個小學附近的粉還不錯。

昨晚和你走在沒有路燈的街上，我們一邊走一邊談論周圍發生的事情，走在街上只見廣場上有人跳着廣場舞。下午從小路走到你家的時候，我突然發現有什麼地方不一樣了！

原來，是那條經過你家的小路上的茅廁被填平了，一瞬間那裏被夷為了平地。還有，垃圾桶也被移走了。當談論起這些事情的時候，我們倆都不由自主的笑了出來。

如同往常，去街上我們買了自己需要的東西，因為妹妹纏着我，因此我還特意給她帶了一盒薯片。

説真的，有你的陪伴，我很開心。因此，我覺得有必要記錄下來，我們之間發生的一點一滴。

在這個有你的夏天，我感到充實而快樂，感受到兩個人在一起，就算不去做什麼僅僅是單純的坐在一起聊天，也比一個人要好很多。

那年夏天日誌 3

這個酷熱的夏天，我好冷！

這個酷熱的夏天，我總在冷得發抖，這是你看到過的，你卻不知這是為何。因為你的冷漠使我曾經牽你的手變得冰涼，因為你的冷漠使我想你的心變得冰冷——冰一樣冷！

多想用文字把你逼真地刻畫，讓你永駐我心靈的角落。打開記憶空間，讀你一遍一遍，儘管從不厭倦，可是收集到的只有零落片段，難能成篇。是不是難以記起？是因為不曾忘記，還是不夠珍惜。也許是因為你還沒有遠去，我卻不知用心追憶。多麼希望你的靈魂，走進我的心靈家園，永遠陪伴在我的夢裏！

你的外表平淡無奇，並不出眾，也説不上哪好，難以言表，但在我眼裏是那樣的優雅，總給我一種莫名其妙的心動！

你那清澈明亮的雙眸，裝滿了你我相識的'喜悦，還有些淡淡的憂，温暖了我冰冷的心靈，充滿了對你的愛憐之情。讓我瞬間低頭，不敢直視，又多麼希望你能夠回眸！

我無法在記憶裏抹去那次的牽手，永遠記着你曾告我午夜獨行的感受，還有我默默的承諾；——願我化作一束皎潔的月光，照亮你夜晚回家的路。不是願意，是心甘情願，為你在所不惜！

網絡拉近了你我的距離，每晚的陪伴，鍵盤敲打出的話語，讓你我沒有了距離。每晚的相伴，是那樣的開心。有時也為你灰暗的頭像傷神，只好靜靜地聽聽那首《你為誰隱身》，安慰自己，回味美好。希望“今晚不設防”。

總喜歡在心裏靜靜地想你，在回憶中讀你，此時心好冷！

那年夏天日誌 4

七月的風，懶懶的。連雲都變得熱熱的，你和我的夏天，清清楚楚地説愛你。

最愛七月，這個聒噪的月份。風吹過你的臉，撩動你的髮絲。還有我的心。你不言，我不語。在這樣一個戀愛的季節，我牽着你的手，穿過陽光透過樹葉縫隙的光陰。你白色裙襬，隨着馬尾撲通撲通跳動。好想就這樣向前跑，跑向未來，不理會過去。未來，只要有你就夠了。所有關於愛情的'想象，關於愛情的渴望，所有這一切，直到遇到你，才變得那麼清楚這麼有意義。耳機裏關於愛情的調子是屬於我們的專屬情歌，每一句歌詞暴露了我們幸福的小祕密。

我們一起坐在海邊，聽海的聲音，讓風吹亂頭髮。你的頭靠在我的肩膀上，像這樣永遠給你依靠，在你難過時陪你聽海的聲音，在你快樂時陪你聽海的聲音。夏天的風，有點熱，吹紅了我們的臉龐。懶懶的吹動了我們相連的心，十指相和，這是我們一輩子的承諾。

你曾開玩笑地説，想要浪跡天涯。如果你願意，我會幫你打包行李，順便把自己裝進去，好和你一起海角天涯，海枯石爛。你説最愛晴空藍，我卻能體會你愛它的憂傷，我願意用愛去抹去你眼中的傷，陪你一起躺在草地上望着晴空。我要寫一首歌，裝滿所有幸福與幸福的悲傷，卻發現沒有那個曲調能貼合完美。我要畫一幅畫，將你的美定格於永恆，卻不得不畫不出你的神韻。沒關係，幸好的是，你在我的心中，一直都會在。

七月的風，糅合着甜蜜的花香，在這個季節，撥動你我的心絃。

那年夏天日誌 5

夏天毒辣的太陽，讓皮膚受傷乾澀；噁心渾濁的空氣，讓身體注滿廢氣；夏天不喜歡出門，感覺整個人都被放在鍋裏蒸煮，憋悶，煩燥。

反感被汗水打濕新換的裙子，破壞身上的香水味。

對這個季節，深惡痛絕，亦如，對愛情的惡恨。

夏天可以來形容熱戀，狂熱，抗奮，猛烈……愛情，有時候更像暴雨，來去匆匆，不流痕跡，反而，更一塵不染。

情傷，比火，刀，疾病的傷害大，千倍萬倍，後者傷的是身體，前者傷的是心。

許多人，暗暗發誓，不愛了，太痛了，忘記吧，太難了；所幸在愛之前停止。

或許春天或秋天更得我心，站在青春的尾巴上，不再喜歡轟轟烈烈，更喜歡細水長流用平和安靜的心態，面對身邊的人，處理手中的事，智慧，灑脱，果斷，堅強。

需要在春天播下希望的種子，秋天收穫甘甜的'果實；只是，獨獨不會有，愛情種子。

愛情種子外面誘人，卻是一株毒藥，傷人於無形，甚至需要生命灌溉；沒必要。

如果有人愛你，告訴他：“你不配”。

如果你愛別人，告訴自己：“不值得”。

如果有來生，希望生活在一個沒有夏天的星球，過着平凡的日子。

一個人，安靜的，不要愛情，不要永恆，不要愛情，就這樣，慢慢死掉。

因為這個夏天，特別冷，特別特別！

那年夏天日誌 6

在這裏，我不免俗套地想問大家：幸福是什麼？

是春天裏手牽手一起沐浴在柔和的微風中，那一刻的相視而笑?

是炎熱的夏日裏在烈日下大口大口地吃冰激凌，抑或蓋着棉被吹空調?

是秋天裏看見自己滴落汗水在貧瘠的土地裏發芽成長乃至結果?

是冰天雪地裏有人貼心地送上一副手套，抑或滿足地和死黨們吃火鍋?

還記得，小時候，午後陽光下，媽媽温柔地用乾毛巾擦我的頭髮，笑着問我學校裏的瑣事。那時候的我，最期待的事是等一下能夠趴在媽媽的大腿上讓她給我掏耳朵。對我來説，這是最幸福的事。

長大後，慢慢地，我們不再撒嬌，不再簡單，變得有所顧忌，變得有所忍讓。漸漸的，以為現在的我們就是自己，認為幸福這樣的東西太過玄幻。

可是，我知道，幸福一直存在，只是，我們一直忽略它。

每次我們感到孤單無助時，總會想想那些讓我們快樂的時光，我想，那時光，就是我們的幸福，同時也是我們的動力。

常常有許多人在心情日記裏傾訴他們的無奈、不安、孤獨、傷心，很欣慰，這裏有這麼多美好的人安靜地陪伴，在你傷心時給你一個“隱形”擁抱，讓你覺得不再孤單。

不是常常説“有福同享，有難同當”嗎？在傾述完彼此的`苦惱以後，是不是應該也分享一下各自的幸福。這個夏天，讓我們的心情日記溢滿幸福！讓那些傷心、悲痛、無奈去涼快的地方休息吧！嘴角上揚，一起寫我們的故事。

那年夏天日誌 7

暑假到了，我來到鄉下奶奶家過暑假。我喜歡鄉村的寧靜，更喜歡鄉村的夜晚，空氣清新、景色宜人。

我們吃過晚飯，搬來了幾張椅子，放在大樹底下。奶奶坐在椅子上，咿咿呀呀的哼着京劇，爺爺摸摸長長的鬍子，聽了樂的哈哈大笑。

我依偎在媽媽的懷裏，抬頭看着天上的夜空。我就被着星空吸引了，我大叫，媽媽你瞧，彎彎的月亮像一把鐮刀掛在天空上。黑色的天空出現了一顆星星，忽明忽暗的'，像一顆閃閃發亮的珍珠。漸漸地，天上的星星越來越多、越聚越多，它們像頑皮地小孩子，眨着明亮的小眼睛，正想和我們説悄悄話呢！

看到這片景像，我就情不自禁的和媽媽一起唱起了一首兒歌。一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。掛在天空放光明，好像許多小眼睛。星星好像在和我捉迷藏，一會兒躲進了雲哥哥的背後，一會兒又躲進了月亮姐姐的懷裏，黑色的天空被星星打扮的漂漂亮亮的。

遠處的池塘裏，傳來了一陣陣呱呱呱的叫聲，青蛙也好像在舞台上開着演唱會。草叢裏的蟈蟈也來湊熱鬧了，它們好像要和青蛙挑戰呢？比誰唱的更動聽！

夏日的夜晚多迷人啊！我愛夏天的夜晚。

那年夏天日誌 8

相識是離別的倒計時，我早已忘記了當年我們是如何相遇、相識、相知，但我仍記得你那青澀的樣子。

那是一年夏天，兩場考試，六張試卷，把43個毫不相知的人帶到了一起。我們一起軍訓，一起比賽，一起上課。曾經年少的我們天真的以為可以永遠在一起，永不分離，可是終會有一天我們會各奔東西。

今年，是我們在一起的第三年，這三年我們班獲得了不少的榮譽。雖然我們瘋過、鬧過、吵過、打過，但瘋鬧過後我們仍團結不是嗎？

時間在我們不注意的時候靜悄悄的從指尖溜走了。我們已經初三了，這一年的任務格外的繁重，誰也不希望就在這一年被落下。不愛學習的'同學開始學習了，學習好的同學也更加努力了。而我們能在一起的時間也越來越少了。

這三年發生過的事彷彿還在昨天，而我們還有一年零三個月就要分別。雖然還很遙遠，但一想到分別將至，還是會有一些感傷。

這一間小小的教室承載了我們43人的夢想，包含了我們這三年來的點點滴滴。

也許當我們身為人夫或者人妻的時候還會想起那些年我們一起奮鬥過的日子，還會記得那些我們一起傳過的紙條，一起給老師起的外號，一起暗戀過的人。也許還會給你身邊的人講我們當時的故事。

也許當我們老到不能動，頭髮花白的時候，看着那一年的畢業照還會感動的留下眼淚。

我希望時間慢些，如果可以，我更希望時間永遠停留在這一年。我怕時間太快，日夜擔心失去你們。但時間不可能為我們停下腳步，所以我們要好好珍惜在一起的日子。

那年夏天，我們相識。

下個夏天，我們分別。

那年夏天日誌 9

那年夏天，我14歲，站在金廂中學的門口仰望天空，憧憬我的未來。

今年夏天，我17歲，我依舊站在金廂中學門口仰望天空，只是此時此景，已不是那時那景。

那年夏天，我相信，一份耕耘，一份收穫。

今年夏天，我承認，努力不一定成功，但成功必須要努力。

那年夏天，愛睡覺的我，每天睡覺的時間六小時；每天上課都打瞌睡。

今年夏天，我有很多時間睡覺，卻感覺已經頹廢。

那年夏天，我還是不長大的孩子，我為一道五分的填空心慌，為一篇背誦擔心，拼了命去背；甚至為一時的分心懊悔。

今年夏天，我卻不會去擔心功課，卻為起早鬱悶，為自習抱怨。

那年夏天，我不會寂寞，靜靜的待在一個角落；靜靜地聽着輕音樂；有時會找我的死黨們幾個人去瘋去狂，從來不會覺得累。

今年夏天，我會寂寞，因為我看乏了課本，厭倦了努力，厭倦了所有、渴望的就是還有一個真心為我好的`勸告。

那年夏天，我渴望陽光明媚。

今年夏天，我看着熱辣辣的太陽，就感到煩躁，我知道，我開始浮躁，開始世俗。

那年夏天，即使忙碌也會快樂，即使失落也會微笑，即使無助也會有目標。

今年夏天，就算悠閒自在，也沒有絲毫的快樂。

那年夏天，我保持着一顆單純的心，一個簡單的微笑；願意去相信任何人、任何事。

今年夏天，我找不到理由去相信，我不再相信真的卻也開始懷疑假的。

我期待下一個夏天，期待下一個成長，期待站在更高的起點眺望世界、眺望幸福；今年夏天，明年夏天，以後的每一個夏天，我只想懷念那個夏天，重回那年夏天，尋找那份感動，尋找那份單純。

那年夏天日誌 10

我看着這偌大的校園顯得愈發空寂，霓虹燈在黑夜中閃現，朦朧了夜色。空氣裏夾雜着悶熱的氣息，緊貼我的臉頰。

夏天如期而至。

腦海裏那個四歲的小女孩依偎在母親懷裏，她抬頭仰望着那點點星空，一字一句跟着母親哼唱着那首梁靜茹的《寧夏》。幼時的她自然不會想到，那聲“寧靜的夏天”會在後來給她的感動那麼多，給母親的回憶那麼美。

女孩跟母親一起出門購物，幼稚而偏執地只喜歡粉色衣服。她低着頭從一堆新衣服中穿過，忽而笑一聲，問母親可不可以再要一條粉色公主裙。母親的眼神溢滿温柔輕輕點頭説好。母親那時是幸福的吧，幸福的是有一個女兒這樣天天纏着自己，用上揚的聲調説“我愛你”。

時間總是來去匆匆，我揮舞雙手忽地在空氣中捏緊，再張開，只是一片空白。

眨眼間，我到了另一個城市開始初中生涯，學習的課程越來越多，也只能和母親用電話聯繫。母親的每每嘮叨讓我不耐煩，微微“嗯”一聲就再無下文。母親歎了口氣説：我知道你們這個年齡段脾氣容易急躁，也煩父母，這是正常的.，過了就好了，你説話的時候耐心些，我會很高興；若是急速點，也是正常的。你也要理解我們的關心，我們也是為你好。”沉默良久，“寶貝兒，媽媽真的好想你”母親的深情讓我招架不住，就任憑几滴水珠滑落，打濕我的衣襟。卻突然發現，那一件件粉裙早已被成長偷換成了規矩的校服。

五月的第二個星期日，零點。

夜幕深沉地籠罩着這片土地，夜色被淚光朦朧。

我撥通母親的電話，輕輕哼着我們記憶深處的聲音。

“寧靜的夏天，天空中繁星點點。”

那年夏天日誌 11

年少時的愛，單純卻笨拙，誠摯卻尖鋭，當我們不懂愛的時候，愛得最無所保留，而當我們懂得如何去愛的時候，卻不再願意輕易付出。往事是隻能回憶的，不是用來追尋的。原先以為永遠也不想離開的夥伴，此時卻可有可無，日復一日，久而久之，你甚至想都不想他了，究竟眷念的是某個人，還是那段單純真摯的時光。我們以為遺忘的只是一段歡笑與哀愁，卻不知道遺忘的是我們的夢想和激情。

下午走在校園的陽光下，想起了那年高一的夏天，放學小D，小T，還有小R和我四個穿校服的`傻女生一起騎自行車回家，一路騎，一路笑，一路叫，如果用一個字來形容我們一起的路，那就是“歡”，歡樂的歡，歡笑的歡。有時候是和一些好夥伴一起，有的是男生帶着順路的女生，在路燈下伴着輕輕的風“狂飆”，各種不搭的場景又是各種協調，其實只用“騎單車”這個詞就很能形容那時候的純真和樂趣。那天早上上學要遲了，我騎的飛快，半路碰到了小Z，他笑我“騎的比騾子還快”，雖然被損的很無奈，但同時也定下心來，有人陪着遲到也是快樂的，終於到學校門房一起被登記遲到，小心翼翼到五樓，剛進樓道口就被老師抓準了……後來高二高三開始了安靜一些的日子，放學和小D慢悠悠的騎着車子，臉上有疲憊和稚嫩，那個時候我們把它定義為“滄桑”，雖然現在想來不準確。有時候兩個人都推着車子一起走，走呀走，説呀説，風更輕了。有時候在路上碰到那個藍色的男生，我們暗戀這種顏色，暗戀天空的顏色，這顏色也就好像暗戀，純淨的不得了，是多麼隱約的幸福。

後來呀後來，就説不清了，自行車的夏天就停在這裏。

記得那時候小F感慨，愛不只是兩個人對視，還是兩個人的眼睛看着同一個方向。後來想法也不斷在改變，對一個人的愛，就是你不再顧慮你們是不是一個世界的人，是不是平等的付出，你依然義無反顧想肩負起對他或她好的責任，不管發生什麼都知道對方不會拋棄自己的不離不棄，不論友情或愛情……

那年夏天日誌 12

從來沒有仔細留意過四季的景象。但是我想，每一個季節應該都有屬於它自己的獨特芳香。

春，就象少男少女一樣，永遠都在歌唱，歌唱青春的力量。夏，更加讓人傾情難忘。而秋天的月亮，總是在夜晚照亮，照亮所有人的心房。總是讓人忍不住打開心窗，悄悄地張望。冬天卻顯得有些荒涼，山河都在這個季節失去亮光。

我喜歡夏天，不為別的，只因為她養育了我。不管她如何的脾氣暴躁，如何的喜歡變臉。在我心中，她永遠都是可愛的。

夏天，她就是一個頑皮的'孩子，一會兒哭，一會兒笑。這不，你看剛剛一會兒豔陽高照，這一會兒卻風雲變幻，雨水打在水泥板上跳高。

夏天，更象媽媽的懷抱。四十二年前，我第一次被媽媽抱在懷抱裏，那個夏天特別舒適安逸。那個夏季的風特別温柔，就象媽媽的手一樣撫摸着弱小的我健康成長。是那個夏季的風拔高了我的身段，是那個夏季的雨不停給了我營養，就象媽媽的乳汁不斷滋潤着我。是那個夏季的陽光一路沐浴給我温暖，就象媽媽懷抱裏的體温，暖而香。

夏天的味道，我最熟悉！有媽媽當我生病時的焦急而流下的淚水味道，鹹而深情！有媽媽乳汁的甘甜，那是媽媽血液裏流淌的芳香。有媽媽細心呵護我的柔情，有媽媽哺育我的恩情，更有一輩子也還不完的親情。

今天，我慵懶地躺在夏天懷抱，閉上雙目。靜靜地聆聽媽媽呵護我兒時的呢喃，任夏風柔柔地撫摸着我的肌膚，那分明是媽媽在兒時的睡夢中輕輕地劃過我的嫩體。夏風夾着雨絲從鼻子邊掠過，有一絲淡淡的乳汁清香鑽進鼻孔，柔軟了我心房。雨後的陽光温柔暖和，彷彿又躺在了我兒時媽媽的懷抱，身心舒逸！

媽媽，您就是一片荷塘。圓圓的荷葉是您的懷抱，泥下的蓮藕是您潔白的乳汁，哺育了滿塘的生命！您是我心中一朵聖潔的蓮華，包裹着蓮瓣中的兒女一個個長大。如今，您的花瓣漸漸枯萎，但您的生命與鮮豔永遠在我心中盛開着，永不凋落。

今天，是我的四十二歲生日。感謝媽媽生我養育了我！我的生日，媽媽的難日。希望每一個兒女在自己生日的時候，都要向媽媽問候致謝感恩！

兒奔生來娘奔死，誰曉媽媽苦難深。

生日不忘母親情，深深鞠躬感親恩。

感謝媽媽賜我生命，媽媽我愛您！無以為報，隻言片語一份情，特向媽媽報養恩！

那年夏天日誌 13

夏天裏，心情是多變的。那時的夏夜，是鄉間的淳樸。清晨涼風習習，清新舒爽，望眼滴露的花朵，感覺的是心曠神怡；中午風止樹靜，熱浪滾滾，仰對似火的烈陽，感覺的是心煩意亂；傍晚日落西山，彤霞映天，遙望天邊的勝景，感覺的是賞心悦目。坐在衚衕中間，你一會聽到東頭是無忌憚的哈哈大笑，你一會聽到西頭哪位大爺唱起河南豫劇。晚飯時，下一鍋麪條冷水一拔，燉一鍋茄子豆角，端到衚衕裏，左鄰右舍，前門後户都出來。

夏天，荷花開放，嫩蕊凝珠，玉潔冰清，清香襲人；蘭花開放，蘭心蕙性，盈盈而立，淡雅悠長。齊魯的夏天，時常天色變幻無常，前一時烈日高照，後一時可能烏雲磅礴，遮天蔽日，再一時白日一照，浮雲自開。夏天的大雨經常是如天際傾注而下，伴跟着電閃雷鳴，暴風呼號。 夏天，楊樹偉岸挺秀如雄壯的漢子；柳樹枝條款擺如窈窕的女子；你站在城市的馬路上，升騰的熱氣讓你感覺焦急煩躁；你走進田野的地頭上，一望無際的綠色海洋讓你感覺心醉神迷；你漫步小河邊，聽那潺潺的流水聲讓你感覺清新優雅；你攀上山頂，俯視蒼莽的大地，讓你感覺到豪邁又霸氣。説話間，你聽到呼啦呼啦的喝湯生，bia嘰bia嘰的吃菜聲。那陣勢，只聽的你感覺天昏地暗，日月無光，只在故事裏。

夏天，田間的莊稼碧波盪漾，湖河內魚躍蝦跳，預兆一年的豐收。心情跟着位置不同而不同。評論一下忠和姦，美和醜，惡與善。玩累了，躺在草堆裏呼呼大睡，玩餓了，跑到菜地拽一把豆角，擰下幾個茄子，放在嘴裏生吃，常吃的津津有味。小河邊，捕魚捉蝦，拾一筐河蚌和田螺；田野裏，追逐蝴蝶，摘下一朵朵野花；村頭上，爬上梨樹棗樹，拽下一個放在嘴裏，感慨感染着生梨生棗的苦和澀。晚飯後，男人們光着背，穿戴大褲衩，坐在熱騰騰的石頭上，女人們鋪一張席子，搖着蒲扇。問大嬸你家炒的什麼菜，問大娘你家做的什麼湯。

小時候，沒有電，更不會有風扇。聚在一起，感慨感染着過堂風的涼爽，説古論今，家長裏短；問你家種了多少菜，他家養了幾隻雞。心情跟着一天的時間更替而變換着。説俺家小雞不下蛋，道他家小鴨不浮水。夏天裏，經常光着腳丫，或在池塘邊戲水，或在沙土裏踩花。夏夜，在村頭捕獲螢火蟲，或鑽到麥秸垛裏捉迷藏。開始了東拉西扯，講一下岳母刺字，説一下楊門女將，道一下一百擔八將。麥收過後，一場大雨澆下，炎熱的'天色伴跟着嘈雜的蟬鳴，預兆着齊魯大地進入了夏天。這樣的夏天，如今沒有了味道，空調和風扇的屋子裏，只有一家人，看着電視，看着電視，仍是看着電視。

夏天也是孩童最豐碩的玩耍季節。時常和幾個小夥伴，和一團泥吧，捏成窩窩外形，嘴裏唸叨着“不給我玩，我會玩，我到家北蓋屋玩”，然後啪的一生扣在地上，比一比誰摔得響亮。那時候的夏夜，偶然耍猴的敲起鑼聲，偶然唱戲的拉起二胡。

那年夏天日誌 14

風吹散了夏天

我累了

我不想被束縛

我想要自由

我要飛走了。

——寫給燦爛的憂傷

也許電腦裝了太多失戀的歌曲，所以常令人內向。例如李佳薇的《煎熬》，那憂傷的旋律，總能讓人共鳴，漸漸地墜入其中。

夏天到了。一年前的這個時候，一個18歲的男孩過着自我認為是自己人生中最美好的生活。雖然被“奴役”幫一個女的打水、買早餐，但是他很開心。女孩那淺笑的臉、微閉的雙眼，讓他陷入了深深的迷戀。

他們一起上下課、一起吃飯、一起打球、一起在雨中撐傘。於是，走過一個漫長的夏天。那時男孩天真地以為，女孩，就是他的一切。

高中畢業後，開啟了新的學習生活。他們不得不奔赴陌生的城市，步入不同的學校，面對不同的陌生人。雖然不能見面，但是每天一起煲電話粥的感覺還是不錯的。這是男孩最自豪的事了，有一種説不出來的幸福。可是，只有短短的一個月。雖然同一座城市，但是隻能每天和陌生人擦肩，這是一件多麼痛苦的.事情。

距離不會產生美，只會產生代溝。為什麼美麗的故事總會有遺憾？

那是國慶節，男孩終於迎來了自己期待已久的黃金假期，多希望能見上一面啊！那朝思暮想的人。也許故事發展得太順利了，劇情過於簡單。老天爺跟男孩開了個玩笑，它説你的人生大海太平靜了。於是，它丟了一顆小小的石頭，卻驚起千萬漣漪，很不幸，男孩被淹沒了，那黃金假期變成了名副其實的分手假期。

“我累了，我不想被束縛，我想要自由，我要飛走了”。

“為什麼……為什麼……

縱使再多的為什麼也不能留住。一個月的時間，好漫長啊！讓一個人變成另一個人。女孩走得如此堅決，男孩徹底傻眼了，他不相信這一切。

”這一定是夢，這不是真的。你在開玩笑是不是？“

”你會找到更好的，對不起，祝你幸福！“

男孩哭了，那單眼皮，沒能將淚水裹住。那時候，他第一次覺得自己這麼懦弱；第一次覺得女孩這麼狠心；第一次覺得世界這麼無奈。故事已經近終了，這場青春的盛宴也即將落幕。所有的相聚，都隨夏天過後而散場。誰也無法阻止它的到來，就像夕陽落下，黑暗便會降臨。

匆匆般的來來去去，最後能收穫的只是回憶，潔白的紙上，寫出的永遠是熟悉的字眼。人人勸自己忘記，不要留戀。不要吊死在一棵樹上，前方還有一片森林。呵！

他們不知道，受傷的人是不會聽勸的，因為不敢去面對，所以一直逃避。繁華落盡，終究還是一個人的悽悽涼涼。青春是一個敏感的詞語，也許青春並不憂傷，卻被我演繹的如此淒涼。”曾經“是多麼美好的一個詞彙，曾經我們揮霍着曾經，如今我們卻在緬懷着曾經，為何我們總是會晚它一步，非要等曾經過去了，才想起要去追求曾經的腳步，茫茫人海，誰又能給我這個答案？

曲終人散，冷暖自知。慢慢才知道，很多東西只能擁有一次；慢慢才知道，不是付出就會有收穫；慢慢才知道，手機才是自己最好的知己；慢慢才知道，快樂常常來自回憶，而痛苦常常來自於回憶與現實的差距。

夕陽是讓人感覺最淒涼的情節，每每望着夕陽西下，我始終會有一股莫名的思緒，想東想西也總是不能為這個”莫名“尋找一個好的名字。青春在夕陽的襯托下變得憂傷而神祕…

有些人錯過了就不會再見，我再也沒有見過她，再也沒有。不管去哪個陌生的地方，心裏總會產生能不能遇見她的幻想，幻想終究是幻想，現實總是殘酷的。我期待寒假回家是否能遇見？但她消失了，從我的世界，不，是她的世界沒有我了。

那年夏天日誌 15

他坐在對面，等我點菜，説：“他剛來到這個城市，其實還不認識我…去年夏天開始的時候，在天台見過一隻候鳥，受傷停留在她的窗前，你那時候剛好在路口，正對着一隻小狗微笑…”我沒有抬頭，淡淡地道：喝什麼？

他愣了一下，顯然不滿我的傾聽姿態。

“白水吧。”

他回答的語氣似乎在學我。

其實我知道他曾經無酒不成席，高度的八兩，啤酒卻只是半斤！當初他就是靠這個奇怪的特點説法引起我注意的，那時候是我第二次嘗試着喝白酒，他也是坐在我的對面，只是人不是兩個，很多，大概十個人吧，記不清了…當時我正以着鳥瞰的姿態俯視着桌上的眉飛色舞各自訴説彼此恭維交叉羨慕…我從心底裏討厭所有的人！包括他，這個留着所謂藝術家鬍子的`邋遢男人。甚至當時主人介紹時我在下一秒就忘記了他的名字…

就是因為這個“大意”，當他向我敬酒時，我一時語塞，只是禮貌地微笑點頭示意，並泯了一小口白酒。因為在我的心裏，無事獻殷勤，非奸即色！為什麼是我？為什麼敬酒？還用眼神壓迫着我，嘴角掛着一絲被我看穿的微笑，因為那時的幾個朋友，齊齊地盯着我看：想看我如何應對。只有我注意到了他的嘴角，被那一釐米鬍鬚恰好露出來嘴角，沒能藏住那剎那的狡黠……然後才是眼神，只是瞬間，我覺得碰到了他的目光，經驗告訴我不可急躲，急躲會助長男人的變態的自信！所以我只是上眼瞼略垂，眼球微轉他處。但是還是讀出他內心的期待與鼓勵：期待我可以理解，男人嘛，他怕我這個時候拒絕，讓他沒面子。鼓勵則是我沒碰到過的，是怎樣的一個男人可以練就這矛盾的兩體在瞬間集於一個眼神之中……

“然後你就迷上了他？”

“怎麼可能？”

“那你和他到底怎麼回事？什麼時候的事？我為什麼一直以來沒用任何覺察？”

她一口氣問了幾個她急迫想要知道的問題，我依舊沒有抬頭，不是我不敢看她不敢面對她，而是我忽然也陷入了思考的困境：一直沒有梳理的頭緒，經自己這麼一回憶，居然發現自己越來越像一個人…那個人她就坐在我的對面，一個長着一副很適合做網紅的臉，扔在街上有回頭，但你又記不住。就像我們經常拍的照片，好看，卻很少有些許的感動，感動的是乎永遠是人文，而對於風景，我們走的過於匆忙，到過太多的地方，停下來的，有時卻是因為人。我抬起頭來，平靜的看着眼前的這張臉，在暖色的頂燈照射下，一副濃濃的暖心，是的，暖到可以融化這世上所有的男人。“這世界上最可惡的小偷不是偷心，而是告訴了你她是個小偷，卻沒有拿走你任何，你以為你的心被她偷走了，其實，是自己融化了，還留在你身體，只是，已經不成了形……”這是他最後留在我手機裏的簡訊。我望着這與我鼻息想通的臉，不知剛才什麼時候，早已掛着兩行清淚，緩緩地還在流動……模糊中透着金光，像現代鄉下拙劣的塑佛，用金漆代替了帖金，不下心在佛眼下留下了金液的流痕，沒有及時去補刷，透過表皮的面漆，依稀可見的淚痕……我忘記了去擦拭，我不想拭去，我想要自己在模糊中看清自己，在粉底上看見我淚的形狀，在，這化粧鏡，做我的見證……

本身已經不愛的一個人，當她説她要結婚時，心裏竟然會酸。

那年夏天日誌 16

初夏的夜晚，月涼如水，夜幕降臨後，整個城市安靜下來，閃爍的霓虹燈如童話中的佈景。這樣的時候，我喜歡帶着妻女來公園裏散步。

在兒童公園的水泥路面上不時傳來溜冰鞋的嘩嘩響聲，調皮的孩子們像靈活的小魚樣在人羣中穿梭，相互追逐嬉鬧，不時地發出陣陣無憂無慮的歡笑，讓在附近跟隨的家長面露會心的微笑。我常常被這樣的歡樂所感染，也會不由自主地想起自己的童年。那些早已遠去的歲月，如電影般在我腦海呈現，讓我清晰地記得那時的點點滴滴，想起那些腦海裏抹不去的記憶。

那時，我們這些窮鄉僻壤的山村孩子，不可能有現在這些孩子的優厚條件，但是，我們質樸本真的鄉土童趣無拘無束地放飛在山野，也並不比現在的孩子們遜色，那些簡單而純真的記憶，像放開閘門的洪水樣奔流而至。

上世紀80年代中期，我還在讀小學。在小學校園裏，那個時候，我們一個班就有四十多個學生，一放學就像衝出圈門的羊一樣，滿校園裏跑來跑去，同學們之間相互嬉戲玩耍，集體玩的遊戲也很多：可以男生女生一起跳繩，長長的繩子搖起來，十幾個人一起跳着，場面很是壯觀；也可以三五成羣單人比賽跳繩，看誰跳的多；或者兩個同學撐着跳皮筋，另外一個同學一級一級往上漲，看誰跳的好，跳得高，有時候皮筋都到腰上，甚至和肩膀平寬；還有最喜歡的丟沙包，課下，在教室附近，五六個人分成兩隊，投的人總要出其不意，以防沙包被接住或打中，所以躲閃的人，總是做些花樣，以防被襲擊，你投我扔，個個滿頭大汗，大家玩得不亦樂乎，快樂是很簡單純真！

其中和我最要好的夥伴叫剛子，虎頭虎腦的，大大的眼睛很是精神，他給人的印象是聰明而且安靜。那時他已經會背好多首詩歌，字也寫的好看。我們村外有條季節性河流，夏天，河水很大，是我們夏天消暑的好去處。放學後，我們就成羣結隊地直奔那裏，那時普遍安全意識淡薄，再加上大人們都忙碌，竟沒有人對我們的瘋玩以及玩的地方提出質疑。很多時候，我和剛子在河裏撈魚，在樹林裏捉知了，在麥場裏撿豆子，摔泥巴，去田野摘酸棗和豆莢。凡能想到的事情我們都一起做過，他的點子很多，我們經常玩的忘記了回家，在濃的化不開的夜裏，循着母親的呼喚，才記起餓得咕咕叫得肚子，依依不捨地走上回家的路。

山村裏成長的男孩子野慣了，瘋慣了，膽子大得出奇，好奇心也出奇的大，對大自然的一切都感興趣，也往往做出大人都意想不到的事情來，甚至會釀出悲劇。

一天，剛子不知從哪打聽到村子西山那邊有個天然的山洞，就和我一起商量着進洞去看看，聽到後我為之一振，卻又很猶豫，一是路遠，趕到要花很長時間，得做充分的準備，再就是母親管得嚴，不知讓不讓我去。我就勸剛子先不要去，山洞裏很危險，再説洞有多深也不清楚。剛子看我猶猶豫豫，也沒再説什麼，以後甚至連提也沒提過一句，我也漸漸忘了這件事。

我漸漸發覺他在熱鬧的遊戲過後，總是靜靜地喜歡一個人望着西邊的天空發呆，問他看什麼，他説他看夕陽，那時我真不理解，他竟然喜歡看夕陽。

暑假裏的一天，我和母親趕集回來，去剛子家找他玩，他家門上掛着鎖，一看就知道家裏是沒人。我怏怏不樂地回到了家，剛子答應在家等我的'，會去了哪裏呢？我怎麼也想不出來。於是，我就在家幫着母親做家務，和母親一起推磨，給她打下手。

天黑了很久，剛子媽趕到我家，她説一下午也沒看到剛子，還以為在我家裏貪玩沒回去。一聽到剛子不見了，我哇的一聲哭了起來，一邊哭一邊説中午找他玩，就沒看見他，也不知道去了哪裏。母親摟着，擦掉我的眼淚説，你別哭，咱們一起去找找他吧。

那時候，村裏的人們勞累了一天，吃罷晚飯休息的也早。黑黑的街道上，遠遠聽着一聲聲此起彼伏的狗叫，而有限的照明設施只有手電筒，亮度也不大。我很清晰地記得那個晚上，沒有月亮，繁星密佈。從村子北頭找到南頭，大街小巷能找的地方都找了個遍，可是依然沒有剛子的身影。西橋頭的劉大媽説，看到剛子朝西山的路走去了。我一下想起了前段時間他説起要去山洞玩的事來。就説，剛子肯定去山洞了。

剛子的爸媽趕忙多喊了些鄰居，我也緊跟父母一起向西山走去。黑黑的夜裏，大家都加快着腳步，一路上聽到的多是喘息聲和安慰剛子母親的話語。這麼晚剛子會出什麼事呢？我很是擔心，早知道他會來這裏，我就上午不和母親一道趕集了，或許他也就不會一個人跑到山上來。

四十多分鐘後，我們趕到了山上的那個洞口，大聲喊着剛子的名字，他媽着急地快要哭出聲來，剛子，剛子......呼喊聲在山洞裏迴盪，有幾個膽大的叔叔大爺，沿着洞口，帶着手電摸索着往深處走，終於發現了剛子，此時的他已斜靠在一塊巨大的石筍邊昏迷不醒，只有微弱的呼吸。

連夜把他送到鄉醫院，可為時已晚了。那個時候，我還不能理解人死去的意味。只是單純的想，從此以後，我再也聽不到剛子的聲音了，我最要好的朋友離開了我，再也沒有人和我一起玩丟沙包，跳皮筋，滾鐵環，掏鳥蛋的事情了。好幾天晚上，我總是睡不着，總感覺剛子還在身邊沒有遠走，他那圓圓的胖乎乎的臉，大大的會説話的眼睛，還有常常翹起的小嘴巴，天真爛漫的笑聲，還在眼前耳邊浮現。我呆呆的想，若是自己和他在一起玩該多好，他就不會一個人去爬山，鑽山洞玩了。

有些事情可以避免，有些事情可以去改變，可是我錯過了，痛失一位兒時最好的玩伴。一晃二十多年過去了，要是他在，那個小男孩也早已成長為威武英俊的小夥，目前也該娶妻生子成家立業了吧。

孩子的世界多姿多彩，無論是出身貧窮或富貴，都能擁有一個屬於自己的爛漫童真的天地。夏天，隨着滾滾雷聲而來，喚起我對童年快樂的記憶，也再次觸疼這無法撫平的心殤。童年的日子像烙在記憶裏一樣深刻，不知道現在的小孩子長大後又有怎樣的回憶，可惜時光悠悠，童年不再，唯有一疊懷念在心間。

那年夏天日誌 17

就在今天，今晚，此時此刻，天氣冷得刺骨！就在我仍遺存着記憶的孩童時代，我便無師自通地知道夏天是個酷熱的流汗季節，可此時此刻，我卻必須得披上短袖才願意走出宿舍。

樓下怡然自得的不知名植物竟然在如此寒冷夜晚中盎然生機，儘管這是一個安靜的夜晚而此時此刻是一個冷得悄然無息的瞬間。微風，可不至於讓樹枝和樹葉搔首弄姿，我習慣性地敲了隔壁宿舍的房門，僅剩的宿舍留守者已然置身夢鄉，被吵醒之餘的一句“幹嘛”點燃了那我用食指與中指夾住的香煙。一律朦霧。

昨天的前天，那個“大學沒被撥穗便不算拿到學位”的聲音仍舊殘留在我的耳邊。買雜誌附送的.肉桂茶的香味此時此刻已漸漸淡去，而我卻等待着沸水剝奪茶香的放肆。

就如此安靜的夜晚，不至於會晤周公的時刻，在如此特殊的時期，卻思索着四年前那愚蠢的點滴。在一個同學不斷挑起的遺憾的回憶的同時，我卻僥倖地以為時間還不算溜得太快，然而這般冷的夏天夜晚，蚊子不斷光顧我身體裏邊的紅色液體的氛圍中，我卻擔心地在想是否在後天的後天，一切就將結束，就像一羣鴿子各自攜帶着一張似乎很厲害的信紙各奔東西，而留下的卻只是，這個寒冷的夏天過去之後便開始掉下落葉的植物。

與此時此刻截然不同的是三天前的那個大汗淋漓的白天，那是穿着黑色長袍、黑色方形帽子的不斷糾結與否的季節。最令人難受的是，嬉笑地等待着快門聲與明日分離的界限過於明顯。

黃色而不斷冒泡的液體，在腸子裏邊川流不息，微醺粉紅的皮膚隨肌肉的拉動展現笑容。言語如同藝術攝影被抽象得十分生動。激烈的快門聲也是強烈的訴求。暫時沉寂在虛幻空間的可憐兒持續活潑着。

一片寂靜的漆黑。拔地而起的呆板的建築，十分規則的格局，像操場上列隊的士兵隊伍。死氣沉沉地難以分辨是思想已陷入夢境抑或是人已不再。在這片不再激起浪花的汪洋中，我卻是格外地清醒。剛剛敲響隔壁宿舍的房門，那清脆而又沉悶的聲響是如此孤寂，因此我才感受到這般刺骨的寒冷。在路燈寂寞地亮着的路邊，輕微的一陣風吹過宿舍走廊，硬挺着沒有騷動的樹枝，在指尖飄散的那縷清香煙霧旁邊，我的肌膚明顯感覺到了空氣中的寒意，幸好我走出宿舍的時刻之前我披上了一件短袖。在我穿過短袖中間的時候，我想到了未來和這四年認識的朋友，才意識到，在今天我剛要吃飯之前，我聽到有一種聲音透過即將寒冷的氧氣與二氧化碳的混合物在我身邊繚繞，而當時我能分辨出一種“祝你一路順風”的味道。於是，我回到那段我未曾回眸的旅程。——因為，它確實結束了！

那年夏天日誌 18

昨天欣然給我發信息了，問我過的好嗎？我在錯愕了幾秒後，回覆了他，可是我的眼睛是酸脹的，我不明白他為什麼會又在QQ上加我，他説的我們不可以做朋友的，而且那個時候為了他流了那麼多眼淚，我真的對他很失望甚至是恨，可是現在還是敗給了時間，我現在不僅沒有恨他心裏還會感動還會難過，我不明白到底在期待什麼，早就過去了，過了就過了，我只為他流那麼多眼淚就夠了，不可以再任性的糾纏他也不能再傷害自己了。

平平在山東對我那麼好，我不可以這樣的，就算也許這段異地戀沒有結果，我也不可以再傷害別人了。

為什麼他始終不能把我當成弟弟一樣，可以稍微分給我一點關心呢，只要他説我什麼都可以的，只是現在時間終於把我們都打敗了，不知道這樣的結果是該高興還是該哭泣......欣然，你會知道麼

曾經那麼的想過，如果夜晚有他的陪伴，就不會那麼冷那麼漫長了，如果欣然你可以抱着我睡覺，我也許會很乖很聽話的跟着你，可是你當初一點機會也沒給我，你説是為了我好，可是你忽視了作為學生的我，殺死了愛你的我，把我的生活連根拔起，我在哭的抽泣時你又在哪裏呢？你或許在激情吧，又或者你早就幸福的去和你愛的人在一起了，我糾纏什麼呢又，想想自己那年真傻。

你知道麼？很長的時候我都在想我到底要不要把自己寫的信給你，告訴你這些想法，可是你説你不要，我就留着他當作我暗戀無果死亡的證明，你會生氣，你會耍我下，可是你會知道我有多麼痛苦麼？不重要了已經，我死心塌地玩命的對你好過，不後悔也許就是每段感情最後最大的收穫吧，你教會我成長教會我要學會看人，尤其是帥帥的男生，原來你也成了教我很多事情的男孩，所以註定了會有那麼多的糾纏，我想想卻不後悔認識你，現在寫下這些不知道是要把你徹底埋藏還是想再次記起你的.臉龐，反正當作紀念給你，也算我釋然的證明。

認識很久了，我沒給你過我寫的東西，這次算是當幫我完成一個願望，慢慢的看完它，如果你心裏會有那麼一點動容，我會很高興的，朋友們説你太不負責任，可是我還是願意相信你是我真正的喜歡過的那個酷酷的男生，話很少，很有自己的思想，只不過以後我們的交集也許就不會有了，你好好的幸福下去，我看過你以前的照片，照片裏的那個男孩我相信你愛過他，或者是我弄錯了也沒關係，我看見的是你很高興，看見的是愛散發出來的光芒，可是我在見你的時候沒看過你那種眼神，原諒我曾經那麼不懂事的説你，我只是很不服氣，只是個受傷的小孩而已。

千言萬語説不盡的期許，我只希望你記住我曾深深的愛過你，希望你變成富翁以後請我吃飯，沒意見吧你。

吳欣然，你聽好了，你真的欠我一頓飯，你答應過我的，你還記得嗎？

那年夏天日誌 19

窗外飄起了雨，剛才明亮的房間忽然暗下來，牆壁、桌椅、面前的杯子，全失了輪廓，生出倦意似的向遠處躲開，仿若一幅灰調的靜物寫生，周身的空氣也一下子變得沉悶和無聊。五月天的雨，是這個樣兒的麼？一趟雷聲從頭頂滾過之後，豆大的雨點兒砸在身上生疼，還沒等跑到躲雨的地方，風又卷着那團雲，向南去了。只是，慌里慌張的它，下一處會淋着誰呢？

我拿起一本書，靠着窗子，胡亂看了兩頁，又放下了。這種教化人的書最是無趣，字句之間把那點兒處世的道理，講得透徹極了，使我愈發覺得做人的繁瑣和艱難。我一面把它狠狠地塞到櫃子裏，一面暗自忿然道：“少提這些淨空吧！我乃大俗之人，凡心如熾，撞了南牆大不了再回來，偏不聽你的。”嘈雜的雷雨聲，撞着耳膜，此時，連心底的話，都無從分明。

書沒有塞好，卻從裏面滾出了東西，原來是一個陀螺。它的上面連着一隻棕色的小恐龍，附帶着一根有齒的塑料柄。我記不清什麼時候給孩子買了這個，怎麼會放在這兒呢。我試着將塑料柄穿到陀螺的齒輪上，猛的拉了一下，然後看它在桌子上旋轉起來，小恐龍尖尖的尾巴嗖嗖的閃動成虛幻的圓弧，煞是好看。這個的確比我小時候玩兒的陀螺好得多，那個需要用小鞭子不停的抽着，才能轉個不停，因此，常常玩兒一回陀螺，人也會跟着甩出一頭汗。可是眼前這麼好玩的東西，現在你怎麼不愛玩兒了呢，許是功課太多了吧，書本里的那些單詞和習題，讓你不知不覺間忘了，忘了這裏還藏着這麼一隻好玩兒的陀螺。我看着它慢慢停下來，搖晃了幾下，歪倒在桌子上。孩子，你和它，彼此都是孤單的嗎，可是我知道，你除了很聽話，還那麼頑皮。

有一次，我和你從體育場回來，路過街口時，買了酸梅湯，剛走進那條巷子，你就喝光了它。你突然停下來，將那隻空的塑料杯反扣在地上，然後扶着我的胳脯，抬起一隻腳，猛的往下一跺，那隻密封的空杯“啪”的一聲炸開了，猝發的巨響驚得停在周圍的車子吱吱亂叫，於是你後仰了小腦袋衝我大笑，然後盯着我手裏那半杯酸梅湯。我拉起你走了，沒有滿足你頑劣的念頭。那個早晨，仲夏的天，真藍。

七月，雨盛的季節，一陣瓢潑過後，碧空如洗，黃昏的陽光透過竹叢，灑在清涼的甬道上，像一片桔紅的落花。那天，我和你出來散步，正踩着這些花影繞水而行，不久，就出了園子，來到熱鬧的大街。路過一家新開的冰飲店時，你吵着要喝奶茶，於是我們便進去。你點了一杯香草味兒的，我不愛喝甜的，就要了啤酒，還有一些烤肉。不知不覺，天色黑了下來，服務員過來收拾空杯的.時候，你沒有給，然後拉着我出了店門。順着大街向北面看去，隱約的遠山只剩下一點殘霞了，路燈也已亮了起來。你迫不及待地在路邊，踩響了那隻空杯，停在旁邊的車子卻沒有響。看着你有些失望，我同你説，這不是在巷子裏，沒有回聲，所以不響。你辯説，可能這個車子是沒有防盜器的。

我們走到街口的時候，起了風，濃雲從西北的天邊湧過來，我仰起頭，目光穿過高高在上的橙色的路燈，向更高處望去。天空是那樣深沉，邈遠，灰色的流雲躲在暖色的燈光之上，卷湧不定，廓然又蒼茫，蒼茫到令人擔心。你捅醒了出神的我，拽了拽我的胳膊説，這兒有賣原味兒奶茶的，你要再來一杯。我知道，你是決心要把它當玩具了，我只好又要了一杯給你。你使勁兒喝了幾口，皺着眉遞給我，要我喝掉他。我説，不喝，你説，喝。

於是，我喝了，皺着眉。

我們往回走，你手裏不停的玩弄着那隻無辜的空杯。天上似乎掉雨點兒了，我説打車走吧，要下了，你不讓，只拉着我，快些走。到了下一個街口，你將杯子反扣在地上，因為有風，刮翻到一邊。你跑着揀回來，再次倒扣了，扶定了我的胳膊，抬高了腿，（杯子肯定討厭了你的這條腿），“嘭”地一聲，再次炸響了。

路邊的車子並沒有響，你踩響的是那天黃昏的驚雷。我們後來冒着雨，拉着手一起跑回了家。也許我該帶你到某個地方躲一下，可我也想讓你長大後，不會忘了這場七月的暮雨。

不管將來你在哪個城市，不管這個城市離我有多遠。每當有雨打濕了你的後背，每當你喝着奶茶，聞到了淡淡的香草味……

那年夏天日誌 20

雨，滂沱。獨自行走在路上，遠遠的路，任大雨傾盆模糊視線。雖然看不清前方的路，但不覺迷茫，因為相信路有方向。

默然自語，不知誰人惹了午後的天空，竟然沒完沒了的下着大雨。雨水打在額上，沿着長長的劉海跌落到脣邊。嚐了嚐雨水的味道，淡淡的，清清的，其他什麼感覺都沒有。這個夏天不知是來得太快，還是因為太快樂而不知道時光已經走遠，某些人，至今仍然沉浸在春天的夢幻裏。清淡的雨水，滋潤了整個夏季，讓某些時光渾然不知體會另一道長路的起跌。

在這個夏天，或者過得算是充實，沒有讓任何一點殘餘的悲傷染在六七月的時光裏。不知聽誰説過：“青春的我們，喜歡讓點滴時光都充滿幻想的顏色，希望不辜負大好年華。”於是，安靜的靈魂讓自己微笑，讓自己快樂，彷彿就是唯一的主題曲。夏天是個陽光熱情，風雨友善的季節。我們唱着歌，講着故事，在盛夏的時光裏跟着光影成圈的陽光呼喚，奔跑，沒有太多言辭，便輕輕地走近彼此。

相遇的時光，很美。我這麼説着。從六月到七月，一直在享受着相遇的美麗。凋謝的時光，輕歌曼舞，就算轉身離開，也是華麗落幕。路上，伊人羨慕季節的繁華，也在潛移默化式貼近一種奇幻的情節中。

雨路，朦朧。一個被雨水打濕了全身的女孩，長長的捲髮散落雙肩，劉海上還有水滴在下掉。她沒有擦拭臉上的雨水，而是認真地用雙手捧着一盤小小的粉色玫瑰花，小心翼翼地保護它小小的花蕾。家人表示不解，為何一盤小小的花可以得到她如此沉默的珍視。她才知道，這是一朵開在離別時的小花，它微笑的葉託彷彿在飄揚芳香的歡送。

花兒明白，去了，總會有回來的時候。她點頭，她也明白。

看着小小的花盤，小小的花苗，她眼眶醖着淚水。這是一朵將要盛開的花，靜立在時光的風吹裏，迎風搖曳着葉子。風停了，仍然保持一個寧靜的.狀態，繼續呵護小小的花蕾。她想，他們對她的感情也如這朵花一樣，在靜謐中洶湧着無限的愛意。他們把愛心藏在花盤的石子下，那個用漂亮精緻的貝殼圍成的心，像極了他們手拉手圍成的友誼。友誼屹立，雨打不倒，風吹不散，在時光裏牢固不垮。

寫在花盤旁邊的字，寥寥幾字道出了他們深刻真摯的感情。文字勾勒出的線條，隨着安靜的墨香盪漾在無聲的安詳間。他們獨特的個性簽名，勇敢的站在風雨間，任憑雨水沖刷也不改聲色。那一刻，他們彼此該説，此去經年，再回首仍然紅花滿園，綠意盎然。無論多麼滄桑的歲月，它的流動不會驚動早已深埋心間的情感。如果心裏有愛，秀出永恆有何難呢？

花笑，清純。她説：友誼如一首韻味深遠的歌，時刻纏綿在她必經的歲月裏。她珍惜生命中每一個遇見的細節，希望那一點一滴的美麗都能育出奇跡的樂譜。她微笑對待身邊的每一個人，每一次都擦肩都能夠擦出一個故事的片段落在她青春的紀念冊裏。遇見他們（小花的主人）時，她同樣微微淺笑，用青春的容顏默讀陌生情緒的起伏。

人生裏，誰都會遇見許多人。然而，遇見以後卻不一定會有故事。只有幸運地遇見那些人，才能用浪漫甜蜜如風飛逝的時光，時間流逝越遠，甜更似蜜在心裏流淌。她的朋友，他們用一枝花為代表，訴説相遇的感慨。如果不是因為遇見留下的故事太深刻，她怎麼能夠讀懂那細心的情懷呢？她怎麼聯想到他們在編排心形時的快樂與悲傷呢？

她的無奈，他們懂得。他們的不捨，她懂得。所以，他們珍重再見，叮嚀囑咐。她看着濃密的稻田，一片金燦燦在雨中彎着腰板嬉戲。這是個豐收的夏季，盛夏裏一場又一場的大雨，讓她的心更入世！

那年夏天日誌 21

離這一天不遠了，那一天只是時間的問題，我們看着時間，玩轉着街頭。無所事事的看着一切，想着一切。

過完這個夏天，我們就要各奔東西，不知道何時才能見面，何時才能像今天一樣開懷大笑，不論你是愛我還是討厭我，我們都將不會、可能再見面，誰都不可保證，我們會不會在見面。

我們現在還做在明亮的教室裏，聽着老師的講課，在看着黑板上的倒計時，我們是怕、還是恨、還是喜歡呢，我想這些都不是最重要的，想着這些天，可能這就是我們這一輩子能相聚的最後日子吧！你能做到穩定的心態嗎？我想我從開始到現在我承認我是做不到的，雖然，我討厭這個封閉的學校和某些同學。我記得有一年，天空下起了雪，我們在雪地裏玩着，你記得呢，我記得呢，這些都會變成我們的回憶。

曾經，我們在晚自習上一起吃這零食。

曾經，我們一起在操場上曬着冬天的太陽、聊着我們的未來。

曾經，我們在教室為了一件小事大吵大鬧。

曾經，我們對某一個人的安慰，還給予她的幫助。

曾經，我們一起咒罵着可憐的老師。

曾經，我們也一起逃課、一起睡覺、一起吸煙和一起喝酒。

曾經，我們聊着某一個女孩的漂亮，看着她的外貌而讚揚。

曾經的曾經，是不是很多，太多的曾經，我現在有一些想不起來了。

你能不能忘記，那是我們的'快樂時光，我承認，我不能。

我們曾經説着誰的不好，可是現在開始遺忘了，在屬於我們的羣裏的聊天而已。現在卻放下手機開始沉默，我們還能堅持多久。誰也不知道，只是過完這個夏天，我們就要各奔東西了，還記不記得老師曾經告訴我們，走到現在這一步，我們就是勇士。

多年以後，聽着某一首歌，想起了那是的我們，想起我們在一起的情景，那時我們都傻傻的樣子，而現在我們走在社會的舞台，才知道那時候的美好。

原來，我們都是好孩子，我慶幸我們一起讀書、寫字、吃飯和睡覺，直到現在你還在我的身邊，我也從來沒有離開過。謝謝你們，在美好的年華里使我遇見了你們，帶給我們無限的快樂和幫助，我現在怕的是畢業，現在，我也很無奈，晚上，總是睡不好覺，不知道在想些什麼，也許對着個畢業不想面對吧！坐在窗户，看着天空和遠方，幻想着今後的生活。

我只是記錄三年生活和學習的情況，三年的回憶就這樣的消逝了！這個六月份，讓我們一起説再見吧！這個夏天註定我們要分別。

那年夏天日誌 22

開始的開始我無發回憶，在所有的記憶裏只感覺一切不是虛擬。

追溯所有過去的時光，我只能説回憶並不能包括了我的一生。每個人的離開都象徵着我跳動的心臟一陣的悸動和成熟。

寫給薇的文字，寫給那些我認為單薄和脆弱的時光，寫給那個夏天，那個過去的舊夏天。寫給我所有提筆漫無目的的思緒。而最重要的是寫給那個已長大了的夏天。那個舊舊的夏天的我們蒼白平淡的故事，那些可以用一生記憶銘刻的過往，像天空飛鳥已經飛過，而我們的記憶卻已經留下痕跡。

薔薇島嶼。

那個舊夏天，我不能完整的拼湊，也不能完全的闡述，更不能用生硬的文字去刻畫和渲染一個人世界裏的色彩。

如果説不了解，那是一種褻瀆嗎？或許我真的沒有了解過你，而記憶裏只有我們那個單純的一坐一上午、一下午、一自習。

那個愛寫日記的女孩，我最喜歡她每次日記結尾都會來一句看，一天就這樣過去了！

那個有點任性霸道的女孩，脾氣不是很好，但心很單純的女孩。

那個會説，手涼的孩子是沒人疼的孩子，霸道到限我今天就寫這篇有關於她日記的要貼在我空間女孩。

那個我們相識不到兩天，就搞的很熟的女孩。而臭屁的讓我每天早上都要給她帶飯的女孩，這也是其中的一款霸道吧！哈哈！

其實很不喜歡用文字去真實的寫一個人，無論是親人朋友。上面提到的《薔薇島嶼》是安妮寶貝的第四本書，而為什麼會提到它呢？因為聽北京的朋友説：北京的夏天是炎熱乾燥，到處是明晃晃的陽光。而他租住的小公寓，有廚房，有可以用來寫作的木桌子，有鋪着白棉布牀單的乾淨大牀，有一個可以散步的開滿薔薇的花園，而那些盛開在這個季節裏的薔薇，也盛開着龐大的孤獨。

大部分的時間我也想像朋友那樣的生活，有一條狗，有幾個朋友。生活裏只有寫作。一直離羣索居。只是如此。

現實，然後讓我心裏很平靜。心裏有願望，然後默默無言的去做，這一直是我喜歡的'方式。

什麼時候喜歡上了夏天呢？我不知道。一直以為我只喜歡那個孤寂的秋天。

那個舊舊的夏天裏有你們，有薔薇花開，有香樟樹蔭，有合歡花瓣，有木棉的純白，有我乾淨和髒兮兮的青春。

碧海深藍，喧囂街市，眼睛明亮笑容堅韌的你們，又記得我多少呢？

每個人也只是想讓我寫寫我們之間發生的故事，而我的故事可曾有人記得。而對於我喜愛的，不喜愛的你知道嗎？

星光漫過，是一件多麼好的事情。照片，錢包，手套，戒指，圍巾，書，文字和感情。這些都是時光曾經存在的印跡。我們的生命，亦是一段看不到終點也無法有歸途的長路。

關於你們不瞭解的我。

從童年開始，我就幻想通向遠方的路途，這種追尋，對我來説代價甚為巨大。它使我的生活和其他人不同，而一直沉浸在孤獨之中。這也是所有對生活的真相產生懷疑，不願意屈服的人的孤獨。如同宿命。但我一直相信，人要抵達彼岸，必須得先經歷黑暗和痛楚。就像一個人的生活態度。這並不是簡單的悲觀或樂觀，頹廢或積極的問題。它是一種過程。

再見，時光。舊夏天。

我們永遠不會知道自己手裏的時間還有多少，生命只是一種幻覺，你知道，我也知道。

這段文字，紀念我們曾經走過的長路，最終虛無。

你成了我生命裏，每個夏天裏盛開的薔薇。

星光漫過舊夏天，一去不復返的記憶。

都是散落一地的星光，都要學着一個人生活。

你明白嗎？

那年夏天日誌 23

在這世界上，有那麼一個人，對你從來都是毫無保留的好。什麼東西總想着儘自己最大的努力能給你最好的，只要你想要的，只要是她能給予的，她甚至連整個世界都想給你，還覺得遠遠不夠。

在家的這一段時間，有時候在吃飯或不經意的時候提到某一道菜好吃，我總能發現下一頓或者過段時間，它就會出現在餐桌上。而且在家用餐的每一天，我喜歡吃的菜都如變戲法似地在餐桌上輪番上陣，從小到大，我喜歡吃的，不管我曾離家有多少經年，原來她都不曾忘記過。

有時候我説我星期幾或幾號要出門去哪做什麼事情見個什麼人，不過那麼隨口跟她一説，在提前一天或那一天到來的時候，她便會細心提醒地道，你明天（今天）不是要去哪哪哪的嗎？而且當天比鬧鐘還準時地叫我起牀準備。

我無意間説道的一件小事，過段時間自己早就忘到九霄雲外去了，她卻是一直銘記在心，再次提起時描述的場景熟悉得彷彿剛剛才發生過的一樣，還會説你當初不都這樣認為的嗎？

從來沒有過多的言語，沒有多特別的東西。只是能給的，她毫不吝嗇，我説的，都在她心上。

而當我們姐弟幾個有人生病的時候，她比誰都擔心。就如昨天的我有點感冒變聲小咳嗽，就想着早早躺在牀上休息也許就會好些。當後來她準備睡覺時聽到隔壁房間的我在咳嗽，就不住地詢問，我説沒什麼的，明天再去看醫生吃藥好了。她卻在下一秒披上衣服專門跑去藥店買了一大堆藥物沖劑口服液。燒開一壺水，倒在保温瓶裏，端着杯子藥物全部拿到來到我牀前，讓我先喝口服液過半個小時再吃藥品，幾番叮嚀囑咐才回房睡覺。今天一天什麼時候我該吃藥了她也時不時地提醒着，她似乎都忘記，我是一個二十幾歲的，能照顧自己的大人了。

這是母親！

我以為她對吃的.不挑剔，什麼都喜歡，卻發現有時候飯桌上一些菜她幾乎一筷子都不碰；我以為她記憶力有多強大，卻發現她自己的東西總是丟三落四常常忘記放在哪個地方，廚房燉的煮的有時候等她一回神想起的時候已經燒焦了；我以為她都能把我們照顧得那麼好，自己應該也是會照顧自己好好的吧。卻發現她根本就照顧不好自己，自己生病了的時候自我感覺無大礙就不管不顧也不去看醫生。

她從來都把自己所有的愛與關懷都給了兒女，卻捨不得分給自己一點。

這是我的母親，一個平凡、普通的女人。她沒有讀過幾年書，剛開始使用手機的時候好多字都打不出拼音，到現在她已經能和我們用QQ微信順暢地打字聊天，只是想更多知道她的兒女生活的點滴，想和兒女聊多幾句；她不懂什麼文化大道理，但她這些年來也看過聽過太多的人情世故，有時候絮絮叨叨也只是怕我們吃虧上當；她有時一些想法在我看來有些固守，世俗，可是出發點都是為着我們好，她只是想更好的保護我們這幾個孩子，什麼事情跟她説了，她便也能理解支持。

她在她周遭的小世界裏天天快樂地生活着，把她的所有關愛全給了我們幾個孩子，把任性與撒嬌留給爸爸。

她經營着自己的小日子，朝生活不停地奔去，井然有序。雖然有時候看起來是那麼的千篇一律，但她卻是有滋有味，鮮活的，永不停歇的。

也許天下的父母都是相似的，都會已各種各樣的方式去愛着自己的孩子。就算有一天全世界都拋棄了你，最後在你身旁的，永遠只有他們。

無論自己的兒女是美是醜，在世人眼中有再多不是再不堪或是再榮華再高貴，你是他們的孩子，一輩子在他們眼裏就只是一個孩子。永遠是他們的心頭尖尖，是他們永遠的牽掛。

父母對孩子的愛，再無一種情感是可以比擬的！

聽説，心念多了，宇宙中相似的振動頻率會被之吸引。祈禱多了，也許哪天就實現了。那麼，我們都時常來做一個禱告吧，祈禱我們的父母們健康無礙、平安快樂地度過這一生吧！