育兒書籍《正面管教》讀後感範文（精選10篇）

育兒書籍《正面管教》讀後感範文（精選10篇）

讀完一本書以後，大家心中一定是萌生了不少心得，需要回過頭來寫一寫讀後感了。那麼你真的會寫讀後感嗎？下面是小編為大家收集的育兒書籍《正面管教》讀後感範文（精選10篇），希望能夠幫助到大家。

　　《正面管教》讀後感1

在我們家妹妹出生一歲的時候，我去學習了正面管教家長基礎課。當時的初衷是為了能夠更好的平衡兩個孩子之間的時間分配，以及處理兩個孩子之間已經出現並且會愈演愈烈的戰爭。當時在在完成課程的同時，已經讀了《正面管教》這本書。為了使正面管教在家裏的踐行更有可持續性，也為了更好的成長自己，學習了正面管教家長講師課，重讀《正面管教》這本書。

《正面管教》作為簡·尼爾森對於正面管教理論體系的整理歸納之作，全書言簡意賅，讓數百萬孩子，家長和老師從中受益，我也不例外。全書圍繞孩子成長的兩個具體環境：家庭環境的和學校環境，羅列了一系列的具體案例，還原孩子們學習和生活中的每一個場景。讓讀者在讀的過程中，猶如聲臨其境，感同身受，引起強烈的共鳴。在共鳴的同時給予正面管教的具體應用工具，讓每一位父母不僅有一顆愛孩子的心，更有具體的愛孩子的方法，讓孩子和父母之前的愛通過正面管教的教養方式鏈接，讓我們的孩子成為有幸福感，有價值感和歸屬感，能夠通過自己影響他人，影響世界的一個人。

這本書每一個章節圍繞一個主題，給出圍繞這個主題出現的相關問題及解決方案，讀起來輕鬆明瞭，條理清晰。比如第三章：“出生順序的重要性”，圍繞家裏有兩個及以上孩子可能出現的情況，提出了出生順序對於每個孩子的影響，獨生子和多子女家庭的家庭氛圍等理念，給出瞭如何運用出生順序的知識來鼓勵孩子和引導孩子，讓你在遇到孩子戰爭，家裏混亂不堪的時候能冷靜下來給出正確的處理方式。比如第七章：有效的運用鼓勵，提出鼓勵和表揚，鼓勵和批評之間的異同點，給出瞭如何正確的給孩子鼓勵，賦予能量，如何花時間訓練培養孩子的一些技能，如何利用啟發式提問引導孩子思考等等。書中每一個章節解決一個問題，既可以整本書閲讀，也可以翻閲相關問題的解決方案，對父母來説隨讀隨用，實用方便。

上面提到了整本書的結構，除了結構嚴謹，這本書中金句頻現，每句讀到，都讓我有如獲至寶的感覺，重點的詞句值得好好理解和吸收。書中第二十二頁提出“贏得”孩子和“贏了”孩子的不同。所謂“贏了”孩子是指大人用控制，懲罰的手段戰勝了孩子；而“贏得”孩子則是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作並貢獻他們的一份力量。這兩個詞語“贏得”孩子彷彿是父母和孩子最後達到了雙贏的結果，而“贏了”孩子其實是父母用自己的權利壓制住了孩子，將自己的想法強加於孩子。表面看大人成功的讓孩子的聽了自己的話，但其實孩子聽話的背後隱藏了什麼才是更重要的。

久而久之，父母總是想贏了自己的孩子，孩子要麼變得自暴自棄，毫無主見，不敢表達自己的意見，變得膽小怯懦；要麼孩子積壓情緒，覺得自己沒人疼愛，總有一天爆發出來，以牙還牙。所以我們的目的不是為了戰勝孩子，而是引導孩子合作，讓他們覺得自己是有價值有力量的。“贏得”孩子對於青春期的孩子尤為重要，讓孩子覺得自己和父母之間愛在流動，才不至於將他們越推越遠。

書中第八頁和第一百一十頁，提出了在孩子出現情緒問題的時候如何應對。第八頁提出的“轉移注意力”法對於低齡的孩子大哭大腦的時候，可以適時的讓他們止住哭聲，分散情緒。而“我要抱抱法”的擁抱是戰勝一切的力量，無論是對於父母和孩子還是對於夫妻都是法寶，當我們覺得生氣憤怒悲傷各種情緒下，如果對方給一個擁抱，我們就會覺得被關愛，被看見，情緒就好了一大半。這一點我們家姐姐做的非常好，每當我生氣難過的時候，也許是跟她完全不相關的事情，她也會過來説：“我想抱抱你”這個時候我會覺得孩子常常是我們的老師，有時候做的比成年人更好。所以嘗試説：“你可以抱抱我嗎”或是“我需要一個擁抱”也許能解決你和孩子之間的大部分問題。

讀書，學習不能解決我們育兒中的所有問題，但是可以常常給我們一些方法，讓我們學會如何懂得愛孩子，如何更好的愛孩子，《正面管教》無疑就是這樣給我們具體方法，同時給我們前行力量的書籍。這裏不能將書中所有的感觸一一提及了，邀請大家一起去讀吧！

　　《正面管教》讀後感2

《正面管教》這本書不論對自己孩子的培養，還是對教學過程，都有很大的啟發。下面具體談一談我的感受。

一、正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律，責任感，合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。我想這是這本書的一個大前提，也是一個宗旨，如果我們能帶着這個前提走在我們教學的道路上，相信，我們在對待學生的問題上，出現在大的問題，我們都能通過正面管教的方法得到解決或真正的改善，而不是越來越糟。

二、理解了以下四種錯誤目的：

1、尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到老師的關注時，學生才有歸屬感。

2、尋求權利——錯誤觀念：只有當學生自己説了算或至少不能由老師對我發號施令時，我才有歸屬感。

3、報復——錯誤觀念：學生得不到歸屬，但他至少能讓老師同樣受到傷害。

4、自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。

我放棄。這幾種發生在學生中的錯誤目的其實是他們行為不當的真正的內在原因，也是他們出現問題的內在驅動力。但作為老師，我們往往只能看到學生們的負面表象，而看不到表象的實質，很多問題也不能從根本上得到解決。其實，這或許就是我們的很多學生一而再，再而三的犯錯誤的原因。如果我們老師能真正解讀孩子行為背後的東西，也許許多問題我們處理起來就會容易的多，也會更有效。

三、自尊，一個容易造成錯誤的概念，讀了這本書，使我對我們以前常常掛在嘴邊的自尊有了新的認識。我相信，如果我們認為自己能夠給予學生自尊，實際上就是對孩子的一種傷害。一場“給孩子自尊”的運動延續至今，內容包括我們課堂內外經常運用的讚揚、快樂小貼紙、笑臉以及讓孩子做“今天最重要的人”。這些都可以是好玩兒而無害的，只要孩子不認為自己的自尊取決於外在的他人的評價之中。如果出現這種情況，孩子可能就會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”。他們就學會了觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，而不是學會自我評價與內省。他們培養出來的是“她尊”，而不是“自尊”。我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴於別人的讚揚或觀點。這一觀點我要好好的琢磨，並在我以後的工作中能不斷的通過改進而實行。

四、孩子們需要感覺到自己被人需要，我們怎樣來“贏得”孩子。當孩子們覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，就會更願意聽取你的觀點，並努力找出解決問題的方法。記住，在孩子們感到你的傾聽之後，他們才更可能聽你的。

《正面管教》這本書，是一本真正的好書，以後在工作中，相信它能引領我的教學之路越走越寬廣。

　　《正面管教》讀後感3

有這樣一句話“任何職業都需要崗前培訓，唯獨“父母”這個崗位是直接上崗”，這句話的含義是在對如何教育孩子這件事一無所知的情況下卻開始了父母的職責。那麼問題就來了。未經“培訓”的新手父母在孩子成長過程中所使用的教育策略是摸着石頭過河不斷嘗試的，當找到和總結出了高效的、有建設性的、真正為孩子起到積極的促進成長的教育策略時，孩子已經長大，然而在各種嘗試中父母作為教育實驗者“心力憔悴”，孩子作為教育試驗品“傷痕累累”。

所以在孩子成長過程中的教育策略尤為重要。近幾年家庭教育理念如雨後春筍般層出不窮，各有各的道理又好像哪個都不能支持到最後。幾年的家庭教育工作走過來，個人認為在孩子成長過程中看到孩子、支持到孩子成長的才是最好的教育。怎麼才能做到？答案就在《正面管教》中。

《正面管教》告訴我們：

一、有效管教的四個標準：

1、和善與堅定並行（原則和對孩子尊重和鼓勵）

2、有助於孩子感受到歸屬感和價值感（心靈紐帶）

3、有長期有效（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）

4、教給孩子有價值的社會技能和人生技能，培養孩子良好的品格（尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於貢獻、願意合作）

這四個標準中前兩項是看到孩子，認識到孩子是個獨立的個體，無論他處在什麼年齡段都需要給予他尊重和鼓勵，並且讓他感受到歸屬感和價值感，這是支持他成長的原動力。然而現實生活中很多父母卻認為孩子從屬於父母，在與孩子之間只有“我”而忽略了孩子這個個體的感受與權力，使得孩子在成長過程中不能完成完整的成長，這也是問題兒童和反社會行為低齡化事件高頻出現的原因所在。後兩項是支持孩子成長關鍵——積極性調動與技能。如果用銀河系來形容，那麼我們希望孩子是那顆在公轉的同時又在自轉地球。使得他積極“公轉”的動力絕對不是懲罰，使得不斷“自轉”的源頭卻是技能。明確這兩點孩子的生命將被點燃生生不息。

二、贏了孩子與贏得孩子

贏了孩子是父母用控制、懲罰的手段戰勝了孩子；而贏得孩子是指父母維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與父母合作並貢獻太美的一份力量。贏了孩子，孩子就成了失敗者，而失敗通常會導致反叛或盲目順從。贏得孩子則意味着孩子心甘情願的合作，且積極主動。

《正面管教》告訴我們：

贏得孩子的四個步驟：

1、表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

2、表達出你對孩子的同情，而不是寬恕。同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味着你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。

3、告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面的兩個步驟，孩子此時就會願意聽你説話了。

4、讓孩子關注於解決問題。問孩子對於將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

簡﹒尼爾森告誡我們，言行背後的感覺比做了什麼或説了什麼更重要，做了什麼永遠不如怎麼做的更重要。如果能時刻問自己，“我這樣做是在給予孩子力量，還是在挫傷他們？”我們在對待孩子時就會更有效。往往父母們沒有把孩子當成孩子，沒有意識到他們察覺能力很強，但解釋能力卻很弱，甚至總是對父母做錯誤的解讀。父母們沒有意識到，孩子們的首要目的是追求歸屬感和價值感，一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。在不良行為的背後，是一個僅僅想要有所歸屬且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來表達這一目標的孩子。

《正面管教》還告訴我們：

三、關注於解決問題的3R1H

1、相關（Related）（方案與行為相關）

2、尊重（Respectful）（方案不能包括責難、羞辱或痛苦，並應和善而堅定的執行）

3、合理（Reasonable）（從大人和孩子的角度看方案都是合理的，不能借題發揮）

4、有幫助（Helpful）（方案有助於做得更好）

在與孩子解決問題時，父母要儘可能用自然後果，而不是邏輯後果，因為邏輯後果很難把握不會變成懲罰。邏輯後果的目的是為了停止孩子的不良行為並找到解決辦法，而不是為了報復而給孩子造成痛苦。因此邏輯後果的另一個名稱是轉移孩子的行為，使孩子的行為轉向有用的（有貢獻的）、使大家工作學習更愉快的行為。

確保邏輯後果的四個R：

1、相關（Related）（後果與行為相關）

2、尊重（Respectful）（後果不能包括責難、羞辱或痛苦，並應和善而堅定的執行）

3、合理（Reasonable）（從大人和孩子的角度看都是合理的，不能借題發揮）

4、預先告知（Revealedinadvance）（讓孩子預先知道）

一旦發生了劇烈的衝突，尤其是當錯誤的目的是尋求權力或報復時，老師和孩子可能都會感到太憤怒，我們推薦這時使用“積極的暫停”，在每個人都感覺好了起來，足夠冷靜到霎通理性大腦時，再來找到解決問題的方案，或做出彌補。在解決問題，不是把後果強加給孩子，而是幫助孩子們探討他們的選擇會帶來什麼後果。在與孩子探討時，一般不是問“為什麼”（除非孩子們覺得你對他們的觀點真正感興趣），因為這聽起來像指責，會招至孩子的戒備。應該走進孩子的內心，表達出對孩子的同情和接納，問一些啟發式問題。

世界上沒有絕對的完美，任何人也不會是完美的，只有在孩子成長的過程中孩子得以完整的成長，父母真正享受到為人父母的快樂時才是親子間最佳模式，堅定而和善的贏得孩子合作來構建最佳模式吧！

　　《正面管教》讀後感4

《正面管教》這本書在我的書架上放置很久了，這個假期，晚上睡前陪孩子讀書的時間，我才得以拿下來好好品讀一番，恰逢我家那個搗蛋鬼兩歲多，似乎到了幼兒叛逆期，嘴巴里經常蹦出“不要！不要”之類的話，令我頭疼不已，藉着這本書，讓我尋求一些和孩子相處的一些方法。

這本書出自美國教育學博士、心理學家簡·尼爾森博士，是一本讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作。書中反覆強調：正面管教是一種既不懲罰也不驕縱管教孩子的方法，孩子只有在一種“和善而堅定”的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。書中主要介紹瞭如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力，並且用了非常多的案例來告訴我們如何有效地與孩子溝通，以及為什麼這樣做背後深層的原因。書中令人信服地講解了家長和老師為什麼必須這麼做的深層藴涵，以及如何正確解讀孩子的錯誤行為背後的信息，該怎樣採取最有效的應對方法。

使我受益最大的就是：怎樣對待孩子的不良行為？德雷克斯強調鼓勵，並且認為這是大人在幫助孩子時應該學會的最重要的技能。他説過多次：“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水，沒有鼓勵，他們就無法生存。”尼爾森認為，通過鼓勵來幫助一個行為不當的孩子是最好的方法，這確實是不容易做到的事。鼓勵不是讚揚，鼓勵是給孩子機會，讓他們培養“我有能力，我能貢獻，我能影響發生在和身上的事情，我能知道我該怎麼迴應”的感知力。鼓勵是教給孩子們在日常生活和人際關係中所必需的人生技能和社會責任感。鼓勵可以是簡單到一個幫助孩子感覺好起來從而做得更好的擁抱。我試着用這種辦法讓孩子在自己面對困難的時候大膽面對，並給他足夠的安全感，男孩的獨立和直面挫折的勇氣，是性格形成的必要條件。我會試着在他自己完成一些事情時，及時給與鼓勵，但並不是盲目的鼓勵，更多時候我都是在觀察、在看，並不急着去參與、引導或幫助，而是讓孩子自己去探索，在他自己解決不了的時候，才提醒他尋求幫忙。

這本書看到了一半，教育孩子的路才剛剛踏上萬里長徵的第一步，我想，這本書帶給我的收穫並不僅僅是一些教育方法，更重要的是我懂得了要用心思考，只有沉下心認真思考，善於總結，才能有源源不斷的收穫。

　　《正面管教》讀後感5

利用暑假我認真閲讀了《正面管教教師指南A-Z》一書。書中對在教學過程中學生可能出現的各種情況做了深度剖析，從一些特殊的行為或者語言、表情等細節上，給出了其心理變化的解析，然後為我們指出瞭解決方案和思路，並附有大量的實例供我們參考。我認為這本書是一本實用性非常強的關注學生的工具書。

從書中的一些實例中，我發現老師不經意的一些語言或行為就會對學生造成很大的影響。這讓我觸動很大。這讓我想起，在我還是學生的時候發生的一些事。其中有一件事對我的影響非常大，直接抹殺了我的一項興趣愛好。那是在小學，老師讓我們每個人都畫一幅畫貼在後黑板上，作為黑板報的'一角。我畫的是一個房子和一羣小雞，自己覺得還行，就上交了。那個老師看了我的畫説，誰家的房子裏就羣小雞，你怎麼不畫人。然後就隨手給我扔了。我那時也就才小學二年級，也不會反駁，就只覺得自己畫的不好。從那以後，畫畫這種事，就從我的世界裏消失了。到現在，我都不喜歡畫畫。

其實現在想想，如果我的孩子要是被這樣粗魯的對待，我肯定跟他理論理論。孩子的心理其實很脆弱，很多老師無意識的一些表情就有可能傷害到他。

去年，我教的班裏有個女學生，非常喜歡錶現自己，我也經常給她機會展示，但是成績上總是達不到自己理想的高度。時間久了，我也漸漸的給她的機會少了些。後來我發現這孩子不怎麼舉手了，在課下遠遠看到我，就有點躲開。我意識到該跟她溝通溝通了。我選了一個晚自習前，找到她，叫辦公室裏。她非常緊張，低着頭不敢看我。當時辦公室沒人，我就叫他坐旁邊老師的板凳上，説：問問你，你知道某某某的情況嗎？我問的這個孩子平時和她關係不錯。我發現那孩子上課有點走神。她一聽，我不是問她自己的情況，稍微的放鬆了一些，然後説了一些那個學生的情況。我接着説：要是她也想你一樣，讓老師放心就好了。我明顯覺得這孩子聽到這話有點開心。我接着説：不過我發現這段時間你也有點小問題，怎麼上課不那麼主動了？是不是成績一直上不去很擔心啊？她接上我的話茬就説，自己成績不好，不好意思再主動展示了。

我問她：你有沒有認真分析過成績不好的原因？她就説感覺都會，但是成績下來就不理想。我知道她的自信心受到打擊了。接下來我就認真分析了她成績不理想的原因，並告訴她成績不是唯一的，對生物的學習熱情和興趣同樣重要，只要感覺上課時聽講很認真，也很開心，那就不要太擔心，接下來你應該怎樣做等等，又為她提供了一些落實基礎知識的建議，果不其然，在最後的生物會考中，取得了A的好成績。她非常開心的跑來對我彙報。這時我説，這都是你自己不放棄，努力的結果。生物能考好，其他的也能考好，要相信自己併為之努力。

作為一名老師，我認為最重要的不是知識有多淵博，而是要有愛學生的心，尊重學生的差異，並有幫助他們成長的耐心。經過了這四年的教學經驗，我漸漸的明白了一個道理，老師會的多沒啥用，要想教好學生，得讓學生聽你的，學生學會了多少才最重要。怎樣才能讓學生聽你的呢，如果不知道答案，那就照着《正面的管教教師指南A-Z》這本書來吧。

　　《正面管教》讀後感6

如今我自己已是兩個孩子的媽媽，一個即將四歲，一個六個月，面對兩位小姑娘的成長，在生活中的教育方式經常感到擔憂，不知道自己的這種教育方式對她的成長是否為正向積極的，在無法控制住自己的時候，也很容易受到原生家庭教育理念的影響，來教育我們的孩子，可是在那個時候很多家庭教育方式對於現在的小孩來説是完全不適用的，我們也會學習很多新式的教育方法和理念，但是在面對孩子的時候還是會感到迷惑與盲目，這本書看完之後感是本非常好的書，收穫非常大，值得所有爸爸媽媽閲讀，在我們還沒有學會如何當父母的時候，對於正面管教也有了一些瞭解，也很認同這種教育理念，同時也會在生活中教育孩子時更多的實踐應用，希望我的孩子能夠更加健康、積極、快樂的成長！

正面管教的教育理念是一種即不像爺爺奶奶般的嬌縱孩子的思想行為，也不能像傳統教育的那種嚴懲處罰的形式，而是為孩子建立合理的規則下給孩子充分的愛和自由及尊重，這樣才能培養出更具責任感、嚴於律已、適應能力及獨自解決問題的能力的人，無論是對孩子還是對父母都將會受益終，下面將是我在看完這本書之後比較認同的一些內容：

一、正面管教：

不嬌縱不懲罰有效的管教孩子，孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律，責任感，合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，取得良好的學業讓孩子們成就更好的自己。如何使用正確的方法來達到這個目的就是本書所要講的內容了。

二、和善與堅定並行：

正面管教型的方式是有規矩有自由，有限制的選擇，在尊重別人的前提下選擇，非常贊同這種方式，本來對於爺爺奶奶的嬌縱不認同，又覺得懲罰太過於不合理，而正面管教的這種形式即給了孩子一定的自由空間，又會尊重到孩子的感受，讓孩子不吵不鬧也能夠解決問題讓雙方都愉悦，嬌縱會讓孩子越來越任性和懲罰也會給孩子帶來長期的負面效果，所以很顯然正面管教型更加有利於孩子們的身心健康。書中同時也提到如何判斷有效管理的方法，即可以參照以下四個標準：

1、是否和善而堅定；

2、是否有助於孩子們的感受到歸屬感和價值感；

3、是否長期有效；

4、是否能教給孩子有價值的社會技能和人生技能，培養孩子的良好品格；

跟據以上四個標準判斷你的行為對孩子造成的影響即為有效的管理方式，在這個過程當中肯定不是那麼簡單，所以需要我們不斷的省視自己的行為，把握好這個尺度。

三、“贏得”而非“贏了”孩子：

“贏得”孩子而不是憑你家長的權威來“贏了”孩子，雖然相差一個字，但是結果確會完全不一樣，“贏了”孩子是以成人的權威來壓倒孩子，雖然孩子當時會聽命於你，表面上服從，但內心其實會抗拒，長久以來就會產生不良的心理負擔及後果，而“贏得”孩子是表示贏得孩子的內心，讓孩子從內心上認同你的想法和意見，這樣的心理就會健康向上。

四、最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子：

不良行為的孩子各種特徵，這個太重要了，書裏面説到“最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子”這句話説得太對了，非常贊同，書中講到的幾種不良行為背後的目的如果父母老師都能夠了解的話也許就不會有那麼多不良行為青少年了，這幾種背後不良行為的目的“尋求過度關注、尋求權力、報復、自暴自棄”，在引導方法雖然不同，但是也有很多的共同點，比如：設定特別時光陪伴孩子、給予安慰表達信任、讓孩子參與問題的解決、用語言你的愛和關懷等等，這些在處理問題上很多方法都能夠通用，其宗旨都離不開對孩子的愛、尊重和自由。

五、自然後果：

自然後果是指的自然而然發生的任何事情，沒有大人的干預，比如：站在雨中會濕、不吃東西會餓、少穿衣服會感冒等等。但也確實分情況，當她所做的行為她認為不會有什麼問題的時候，自然後果就不會有效，那就要採取其它策略了，我記得我家大寶在看電視這件事情，自然後果自然是無效的，所以在這件事情上我就會給她制定規則，每天最多看30分鐘，或看某動畫片兩集，超過的話不自己關掉，不關掉那麼明天和後天將不能看電視，這樣制定規則後，她也就能體會到自然後果了。

六、出現問題是想辦法解決，而非懲罰：

這點確實是將我點醒，平時總是出現問題後習慣性的讓孩子因為出現這個問題付出代價，而懲罰，卻很少説跟她一起想辦法如何避免解決問題。所以在以後一旦出現問題應試是與孩子一起想辦法解決，而不是通過懲罰來讓她記住，這是沒有用，並用運用啟發式提問，讓孩子參與進來自己想辦法解決，這樣她更容易接受也更有成就感，時刻把錯誤當成一次學習的機會，才能更快的成長。啟發式提問也一定要注意幾點：

1、不要預設答案；

2、任何一個人心緒煩躁，則不能提問；

3、要發自內心的啟發式提問。

這幾點非常重要，運用的過程當中不符合任何一個都無法很好的解決問題。

七、家庭會議：

真的覺得太有用了，一直覺得我自己的家庭總感覺存在某些問題，但又説不上來是什麼問題，表面上看着很和諧，但是實際上每個人似乎都有隔核，而這裏提到的家庭會議的內容，我覺得適合每一個家庭，當然也可以跟據實際情況去改動，但是這個家庭會議這種形式一定要有，這能夠非常有利於我們整個家庭的和諧，工作的時候要開工作會議來統一所有人的思想，那麼家庭更應試定期開會來讓所有家庭成員團結和睦，沒有什麼能夠比家庭會議有更好的方法了，裏面提到的家庭會議的內容也很值得借鑑如：

1、每個人都可以輪流主持會議；

2、所有成員除嬰兒以外都需要參加不可缺席；

3、每個人都要持發言棒發表意見或建議；

4、記錄會議內容；

5、對家人致謝，説出感恩感激的話；

6、議程（也可以將平時想到未解決的記錄到會議板上）

7、會議內容：計劃家庭娛樂活動、討論家務事、家庭晚餐計劃等等；

書裏面涉及到的內容非常多，以上是看完之後印象特別深刻的幾點，還有很多細節也特別值得借鑑，在教育孩子上將會把學到的內容應用在生活中，也會將正面管教這樣的理念分享給更多的父母，同時自己也會不斷的學習、改變，期望通過學習能夠教育好自己女兒同時自己也將與她們一起成長。

　　《正面管教》讀後感7

《正面管教》是美國教育家，心理學家簡·尼爾森寫的一本關於兒童教育的書。正如封面上寫的，這本書的主要內容是教與孩子打交道的家長、老師如何運用正面管教的方法讓孩子學會自己解決問題，學會生活技能。

作者定義正面管教用的是數學中的公理定義法，即以下四個問題的答案都是肯定就是正面管教：

1是否和善而堅定；

2是否給了孩子價值感和歸屬感；

3是否長期有效；

4能否培養孩子良好品格。

看到這裏你可能就會問了，我也想這樣啊，怎樣才能做到呢？在這本書裏，作者以阿德勒的心理學為基礎，通過大量例子，説明怎麼才能做的正面管教，作者作為“正面管教協會”的創始人，教會了大量的家長、老師正面管教的方法。

給我印象最深的有以下幾點：

一、和善而堅定

大人在教育孩子的時候一定要做到和善而堅定。如果熊孩子讓你氣得火冒三丈，這時你就要暫時退出冷靜一下。人生氣時是很難做出理智的決定。我覺得這裏可以用在《非暴力溝通》中學到的四個步驟：

“a、描述一個事實；b、説明自己的感受；c、解釋原因；d、提出自己的要求”。千萬不要説“我跟你説了多少遍”，你説了一萬遍都沒用，孩子可能不會當回事。怎樣要讓孩子重視，就要説的下一條：讓孩子自己學會解決問題。

二、讓孩子自己想辦法解決問題

本書花了大量的篇幅介紹如何用開班會和家庭會議的辦法，讓孩子自己想辦法解決問題。這種教育方法肯定是滿足正面管教的四條公理化定義的。首先，你只有做到和善而堅定才能讓孩子們和你達成共識；其次，讓孩子們參加解決問題，而不是處罰和説教，帶給孩子價值感和歸屬感；再次，孩子自己想出的辦法，他也願意長期遵守；最後，能夠培訓孩子積極解決問題的良好品格。那問題來了怎麼做的到呢？

三、大人該如何做

首先要認識到孩子可能有的四種不正確的行為及其正確處理方法，其次要改變以前靠吼、靠打取得短期效果的方法，按本書中所講的解決問題的和善而堅定的方法，比如鼓勵、具體指導、自然後果、家庭會議、班會等等；最後，家長也要反覆練習，即使有時實在控制不住發了火，也要及時向孩子道歉，還是回到正面管教上來。

總之，這本暢銷全球的經典真不是蓋的，讓人耳目一新，我是先收聽《樊登讀書會》的節目接觸到本書相關信息，就找了電子書看了一遍，發現電子書不過癮，無法隨時翻閲，就又找來了紙質書讀了兩遍。我明顯感覺我衝小孩大喊大叫的頻率明顯減小，但在讓小孩自己解決問題的招數還沒學會，所以還要繼續磨練。

　　《正面管教》讀後感8

最近，我讀了一本書，書名是《正面管教》。這本書是美國的簡.尼爾森寫的。我和我的父母一起讀完這本書之後都深有感觸。

《正面管教》是一本如何從孩子的心理情緒方面去管教孩子的書。這本書有12個章節，我最喜歡的是文章的第一章節，因為第一章節運用了對比的手法，從我們平時吃早飯這個最簡單的事情來描繪出不同家庭教育孩子的方式方法。在嚴厲的家庭中，孩子會因為不吃早飯而被家長打，容易造成孩子暴躁自卑的心態；在驕縱的家庭中，孩子想吃什麼就吃什麼，而且他們覺得只有這樣不停指揮別人，來滿足他們的需求，才會突出自己在家庭的重要性，使得孩子從小就培養成一個自私傲慢的脾性。

最後，在正面管教型家庭中，孩子不吃早飯但是家長並不會去責罰他，只會讓他體會因為自己的選擇所帶來的後果，讓他自己去意識到錯誤，家長這樣教育孩子即尊重了孩子的選擇權，也讓孩子意識到，自己所做選擇有時候也會有不足之處。這個故事以生動的事例説明了大人與孩子之間三種互動方式的區別，以及從正面管教的效果是多麼的有效。

作者還説：只有家長維護了孩子的尊嚴、尊重孩子並且態度堅定不移時。孩子才會明白，他們的不良行為，不但得不到自己所希望的那樣，還會給自己帶來傷害。這會去鼓勵他們在保持自尊心的情況下改變自己的行為。在這裏我也有同感，只有孩子背後家長的鼓勵與幫助才會認識到自己的錯誤所在，然後孩子才會從根源拔去自己的壞毛病。

這本書我雖然還沒有讀完，但我已經意識到自己平時就有愛發脾氣的毛病，以後如果有我會努力讓自己學會控制、剋制。如果不行就會尋求大家的幫助。

　　《正面管教》讀後感9

最近我讀了簡·尼爾森的“讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作”《正面管教》。該書深入淺出地介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的經典理論，使我受益匪淺。

尤其是書中第7章講述的：有效地運用鼓勵，讓我更深入地認識到鼓勵而非讚揚，書中説到：“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。”是的，孩子們需要成人的鼓勵，才能茁壯成長。那麼什麼是鼓勵呢？首先我們要將鼓勵和讚揚有效的區分開來。作者也提出我們給予孩子的是鼓勵，而非讚揚，這一時讓我十分困惑，這兩者有什麼區別嗎？難到我們不應該給孩子們讚揚嗎？帶着疑問我繼續讀下去，慢慢地才瞭解到話中的含義。鼓勵的學問非常深，平時我都沒有好好地運用鼓勵，而書中從若干個方面加以闡述，比如時機、相互尊重、着眼於優點等，讓我們瞭解到什麼才是有效的鼓勵。

自我反思，我在該方面存在很多的誤區，比如：我經常會用到這麼一句話讚揚孩子：“你真是一個乖孩子，聽話、懂事，是大家學習的榜樣！”在這種讚揚下，該孩子會很高興，會滿臉燦爛，她會覺得“大人認可我，我是有價值的”。作者提出：讚揚指向了做事的人，使得做事的人常常基於“別人會怎麼想，怎麼看”的考慮來做事。當沒有得到別人的認可時，他會茫然與疑惑。

這位孩子（長大後就是成年人）可能會形成一種完全依賴於別人的觀點的自我概念，可能會變成：“討好者”和“總是尋求別人認可”。而鼓勵是指向人的行為的，常常啟發對方思考“我是怎麼想的”、“現在該怎麼做”、“我學到了、感覺到了什麼”等，它能讓人內省，更多地讓人思考並覺得自己是有價值的，無需他人的認可，最後形成自信、自立的態度。小班的孩子年齡小，自我反思的能力比較差，所以老師在此運用的讚揚可能要比鼓勵更多一些，但是隨着時間的流逝，年齡的增長，我之前的那句話只會使孩子們變得“變動”，缺乏自信。是作者讓我瞭解到同一句讚揚鼓勵的話對於不同的孩子，它的效果是不一樣的，我們應該根據孩子的年齡、性格等真誠而恰當地讚揚和鼓勵。

該書給了我很多啟示，讓我在經後的工作中學習更正確、正面的方法管教孩子，讓孩子在自信、自立的環境下快樂健康的成長。

　　《正面管教》讀後感10

《正面管教》的第一部分主要是就其中重要的感知力和技能以及大人與孩子之間的三種主要互動方式、有效管教的4個標準做了説明，第二部分開始明確一些基本概念，這些容易被我們誤解或忽略的概念。

書中一直強調：在知道“怎麼做”之前，要先知道“為什麼要這樣做”。只有當我們瞭解一些基本的概念，才能瞭解人類的行為，理解孩子為什麼會有不良行為，以及為什麼正面管教方法能夠幫助我們。接下來，我們來看一下這些容易被我們理解偏差或錯誤的概念。

一、自尊：一個容易造成錯覺的概念

如果我們認為自己能給予孩子自尊，實際_上就是對孩子的一種傷害，比如我們通過讚揚、快樂小貼紙、笑臉、讓孩子“做今天最重要的人”等互動，這些都是比較好玩的，只要孩子不認為自己的自尊取決於外在的他人的評價。如果孩子認為自己的自尊取決於他人的評價，他們可能會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”，他們會通過觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，而不是學會自我評價與內省。這樣培養出來的是“他尊”而不是“自尊”，所以，我們應該教會孩子學會自我評價，而不是依賴於別人的讚揚或觀念。要把犯錯誤當成學習的大號機會，允許他們經歷失敗，並讓他們再出現問題時學會自己去解決，這樣他們才能學會適應、學會對待人生中的跌宕起伏。在這裏，歸屬感和自我價值感是非常重要的。讓孩子感覺到被需要，例如我們可以請孩子幫忙一起做家務、一起完成某件事，儘管他們做的比較慢或者常常幫了倒忙，也需要讓他們一起參與。此刻他們或許是不熟練不擅長的，但多次的嘗試會讓他們學會的，一定不要圖一時的省事而放棄讓他們幫忙，否則，將來等到認為他們可以幫忙時，他們也不會再幫忙了。

二、“贏得”孩子

當孩子們覺得你理解他們的觀點時，就會收到鼓勵，也會更願意聽取你的觀點，並努力找出解決的方法。所以，傾聽是非常重要的。書中講到的“贏得合作的四個步驟”是一個比較好的方法，我們可以嘗試運用。

贏得合作的四個步驟：

1）表達出對孩子感受的理解，一定要想孩子合適你的理解是對的。

2）表達出對孩子的同情，而不是寬恕。同情並不表示你認同或寬恕孩子的行為，而只是以為這你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。

3）告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善的進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你説的了。

4）讓孩子關注於解決問題。問孩子對於避免將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一—些建議，直到你們達成共識。

三、犯錯誤時學習的好時機

不要為犯錯誤而羞愧。大人可以採取這樣的方式：在家人聚在一起時，每個人説出自己當天犯的一個錯誤，以及自己學到了什麼，會讓孩子看到犯錯誤的價值所在，也是在一種友善的環境中學習。這裏有一個矯正錯誤的三個R：（承認：啊，我犯了一個錯誤；和好：我向你道歉；解決：讓我們一起來解決問題）。

四、要確保把愛的訊息傳遞給孩子

我們總是以愛的名義去斥責孩子，還認為孩子不理解，殊不知當我們帶着怒氣或者斥責的口吻時，孩子根本感受不到愛，而是羞辱和指責，所以，下一次，換一下方式吧。直接把自己的感受説出來，平靜的説出來，可能更有效果。

總的來説，這些概念都在傳輸一個觀念：理解背後的行為，處理情緒之後再處理事情。人都是感性的，需要被理解、被需要，當被理解了的時候，才會有驚人的爆發力。否則，就會走向另一個極端。