我所不能達到的散文

看着上次寫得日記已經快過了一個月。其實。這中間好幾次都想在寫一篇。然而一直沒有找到合適的標題而作罷。

有時候想寫很多可是到了真正下筆的時候發現寫日誌也是種煎熬。只是在合適的時候適當的寫一些、並不能説明什麼、

當整個世界看不見我的時候，我依然能明辨整個世界，但卻早已經漸漸模糊。

——————題記。

當大街上的汽車一輛一輛從我身邊飛過的時候，我還在數着人民幣盤算着往後的日子該怎麼過。

當城市的高樓掩埋了我身影的時候，我也只能無力抬起頭向她默默的揮了揮手，然後轉身離去。

當社旗的汽車駛出社旗地界的時候，我也只能無力抬起頭向社旗望了望，然後轉身離去。發誓在不會踏入社旗地界一步。當然、也許、這是一句氣話。

當大家都活得有滋有味的時候，我也只能斜了一道眼光，卻不帶走一點昧色。

當萬里長城不再長的時候，即使巔峯再美，發現我的腳依然還是那麼可憐的短小。

於是我就回來了，悄悄地來到了這個貌視活在現實而又躺在看不見未來的河南省會。

往事的總是會過去，不管美與不美，過去了的總是會讓人不捨的回憶，彷彿是在昨天，而一切又已經不見。怪不得有人總説回憶帶傷，是那麼讓人心酸流淚，讓感傷遍染我字典的整個字幕。

往昔也只能惋惜，惋惜不了的就別再痛惜了，那索性讓她隨風而去---

我一直從未否認人活着自尊心最強，尤其是男人，誰都不願看到歲月離逝的時候，發現自己還是什麼都沒有。看見世界都在錚錚向榮，而我們依然傻傻地埋在現實的最低層。

生活總是在不斷的給人以壓力，而現實太現實，日已似年，我們已不再年輕，請脱去那份年少狠輕狂，其實命運不知又在路的前方挖了多少坎坷，趁你不注意的時候，偷偷的讓你落難，如若承受能力差，就只能杞人憂天。

總在感歎人生就像泡沫一樣，經不起外壓就會破碎，經得起外壓也會破碎，而且破碎後也不會留下半點痕跡，有些東西永遠都不會改變，所以我不敢想象自己活着還有什麼意義。

在這個黑與白的社會，開始我總以為天上的烏鴉最黑，沒想到地上的那些東東也不甘示弱，還妄稱什麼自命清高，出淤泥不染，正宗血統，不帶一絲黑色，虛假的卻不料所謂白的總會變黃，不知黃的是否還會變黑，故清者隨濁即濁，濁者肆意倍濁。苟活在這所謂的盛世皇朝，所謂的也許會而又不可肯定的美好生活。

活在這個弱肉強食的潮流，是人都知道，人要學着強大，其實不是人的也知道，強大了才不會被別人欺負，否則你就是那隻待虐的羔羊，遭受着野狼的蹂躪，讓你生不如死。強者雖有；然而莫狂者，不傲者則少，我只承認能而示之不能者，為上者。

又是一個七月將過，而我依然還行走在生活的隧道里……

是啊！夏天裏的幾許涼薄，並不能降低酷熱天氣。城市裏的愛情，像綿綿落葉。凋落。染滿一片片心田。不知何處，《蒲公英的約定》的樂調，在柔鬱的燈光下折射着，徐徐旋入耳邊，讓枯燥的日子鋪慢了憂傷的氣息，讓人喘不過氣來。

變化莫測的生活，有時候讓人不知所措，白天，在家睡覺，夜晚。上班。黑白顛倒的過活。夜裏，坐在電腦前。整理一些雜七雜八的數據，腦子裏有時候亂哄哄的，讓人心神恍惚，有時候累了。就趴在桌子上小咪一會。有時候不知不覺中思想跑神，是在想美好的未來呢，還是在想前幾天發生的一切。我不知道。只是知道心裏面有個疙瘩。一直無法釋然。得了，不必裝，還不是懶得去理會思想是否還會去前進，乾脆讓他自行墮落，腐化的又生怕會發芽，模糊的意念讓人道不出其中莫名的詭異，讓人漸漸發思……

徘徊了多少條條走過了熟悉的陌路，輪迴了多少次人羣中的擦肩而過，是誰説起那句：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，花是落了，葉也黃了，果子卻結好了。而人呢？大半年了，所發生的一切。也算是長了見識，回眸時忍不住令人發止，不甘心再想下去，額，未必要去想，恐怕也沒什麼值得可想。自嘲着又有什麼不同呢？

夜晚 。 街道上，車水馬龍，城市裏，燈紅酒綠。這樣的路最讓人害怕走下去，夜色埋葬了你的身影，當你穿過明亮路燈時，卻望不見你走過的痕跡，讓人感到撕心裂肺的沉痛。

就這樣，有時候很多事情慢慢讓你失去堅持的信心、、別人的一些話把你的所有的堅持，所有的 夢想撕裂的支離破碎。因為 。主動權永遠在別人手裏。你沒有選擇，你只能聽着，然後慢慢的消化哪些帶給你的傷害，沒人會會同情你。也沒人解釋這是對是錯。

於是，總會有人開始漸漸反思反思，努力的去找到答案，來參悟為何來到這裏，我一直希望看到的，總不會讓人失望，人總算會有良知的，我一直未懷疑人會自助的，人會自助的。就像夸父看見了太陽，飛蛾找到了火源，也算是慶幸生活不再失去方向。

最後，總有人，靜以修身，儉以養德，勤學好進，秉承任性，讓心慢慢美下去，美的像含苞待放的花蕾，沾滿了清香玉露，令人忍不住含羞的嗅兩口，醉人心脾，迷人心智。

總有人，心也平淡，人也看遍，不再計較人間煩。放得開，容得下那人間紛擾瑣事，不言悲，莫懷傷那人間喜怒哀樂，最是一笑解千愁，還有誰害怕孤獨寂寞。

也總有人，像昔日洛陽牡丹，氣宇不凡，多有幾分神彩；似鄭州海棠，花姿瀟灑，花開似錦，給人以説不出的味道 生活，其實也很簡單。

又是一個七月末尾，沒想到……

我所不能或能達到的又將是什麼呢、、、、、、、、、、。

論吃飯

俗話説“民以食為天”，説的是吃飯的重要性，把吃看得與天一樣；俗話又説“人是鐵飯是鋼，一頓不吃餓得慌”，説的是“吃飯”不僅重要，而且一日三餐一頓也不能少。《禮記·禮運》中説：“夫禮之初，始諸飲食”。“三禮”中幾乎沒有一頁不曾提到祭祀中的酒和食物。

吃飯是很有講究的，體現着“禮”。這種“禮”的傳承，慢慢地就演化成了一些關於吃飯的習俗禁忌。

關於吃飯的禁忌習俗風水：

忌用筷子敲碗。舊俗認為，乞丐才敲着空碗，挨家挨户乞討。因此，從小就教育孩子，在吃飯前或吃飯的過程中，不可以筷敲碗，否則會被長輩嚴加喝斥的，大人當然就更不能這樣了。

忌端碗手心朝上。端碗的手勢很有講究，切不可五個手指都託在碗底，手心朝上。因為乞丐要飯的姿勢就是這樣的，所以被視為端碗的禁忌。

忌筷子豎插在飯中。古時候習俗，祭祀亡靈會把筷子直接豎插在飯中，所以被視為不吉利。因此人們吃飯時，忌諱筷子豎插在飯中。

忌筷子放在杯子兩側。一雙筷子要放在碗、杯子的同一側，而不能一邊放一隻筷子，否則視為不吉，有“快（筷）分開”了的諧音，不利於家人感情。

忌吃飯時候分心。現在大家經常是邊吃飯邊看電視，看書，聊天等。而在舊時，吃飯是一件非常嚴肅的正事，有“食不語”之説，忌諱吃飯時分心，比如説邊照鏡子邊吃飯，邊吃飯邊幹活，邊吃飯邊玩耍等，認為是對食物的不敬。

忌吃飯時説不吉利的話。吃飯時説出不吉利的言語，也是犯忌諱的，所以，吃飯時候忌諱提到傷、亡、病、災、禍等凶事。

忌飯後躺卧不動。吃完飯後，最好是活動活動，所以有“飯後百步走，能活九十九”的説8法，所以忌諱飯後躺卧不動，所以有“飯後不動，定要生病”的説法。

忌飯後洗澡、剃頭。民間有“飯飽不洗澡，酒醉不剃腦”、“肚飽不剃頭”等説法。所以飯後忌洗澡、剃頭。

忌吃飯時剩飯。俗話有“小孩剩碗底，長大娶麻妻”、“吃不光，好生瘡”等説法，並認為“作踐穀物，必遭雷擊”。所以大人要求孩子從小就不能剩飯，吃多少盛多少，如果小孩剩飯了大人也要吃掉；大人剩飯的話，會被人們認為家教不好，從小沒有好好教育。

招待客人吃飯的忌諱。吃飯時，主人要親自給客人佈菜、敬酒，以示對客人的尊重。盛飯時忌勺子往外翻。關於這個忌諱，舊時有兩種説法，一種説法是，牢房內給犯人盛飯時候才勺子外翻，另有一種説法，説是為了避免財水外流；主人忌提前離席，宴客席間，主人始終陪坐，忌諱提前離席，以免客人吃的不安心；忌未吃完飯就將空碗碟收走，忌席未散抹桌掃地，吃飯時，忌諱將空碗空碟收走。忌諱席未散抹桌掃地，民俗以為這是“趕客”的舉動；宴客時忌茶壺、酒壺壺口向人。

忌第一頓飯給客人吃餃子。俗話有“送客的餃子迎客的面”的説法，所以山東一帶，有客人來時，第一頓飯忌吃水餃，以免讓客人以為自己不受歡迎，這是攆客人走呢。

做客時吃飯的忌諱。去人家中做客赴宴，言談舉止方面也有許多忌諱，一定要注意，以免給雙方帶來尷尬和不吉。席間忌脱衣、鬆褲帶，忌談論飯菜不好，忌站起身來夾遠處的菜，菜盤忌食空食光，忌主動要求添菜添飯，吃魚時忌主動把魚翻轉過來，所謂“客不翻魚”。忌不道別就離席而去等等。

可見，吃飯也是一門藝術啊！

池塘的水滿了

雨下了一夜，青蛙蹦進了我低矮的小屋。呱呱的呼喊，我伏在凌亂的几案上，奮筆疾書泉湧的詩篇！別再聒噪，還得寫幾行，砌壘一層的磚牆，好嗎？麻雀用迴旋的歌聲讚美洗禮過的拂曉，剛學會飛翔的雛鳥在徐徐風鈴裏拙劣，用肢體的律動代表對大自然的煥然一新，喜悦的崇敬與頌揚！翠草匍匐的彎彎的小路，走進綠意盎然的半畝方塘！扒開阻擋眼眸的香蒲與水蓼，去折童年裏曾經吹響的蘆荻。不小心驚去了，幾隻小憩的豆娘。紅色的蜻蜓卻勇敢地觸動我的青絲，手指卻碰不到靈動的輕盈！

池塘的水滿了，小荷也舒展了，各種水草也長滿了，水鳥也擠滿了！鮮新的空氣裏不只有雨久花淡藍的馨香，還有青荇與水葫蘆的淡淡腥香！一隻??浮下水底，捕捉狐尾藻與黑藻間的小魚小蝦！我摘一片四葉萍，放在嘴裏酸酸的，彷彿看見童年裏與夥伴揪着玩的遊戲！野鴨子撲打着清凌凌的水，空心蓮子旁飛過一隻藍耳的翠鳥。

最愛鴨舌草與眼子菜上的滴滴露珠，在柔曦裏變化着光彩；最愛小秧雞與夜鷺淺澤裏鑽來鑽去，單調的叫聲也是美麗的享受！閉上雙眼，想象我是一隻秋沙鴨，或者一株馬唐……

原始鄉愁

曾經，我的鄉愁，是一片藍藍的`天空。

像廣袤無垠的海，一眼望不到邊。

曾經，我的鄉愁，是一池錦延的湖，像一面翡翠無暇的鏡子，輝映山峯清澈的倒影。

曾經，我的鄉愁，是一山肥厚的沃土。

一千層土源，代表一千層叢林的心跡。

曾經，我的鄉愁，是一條涓涓的小溪，像母親的乳汁，一直在我心裏，默默地流。

不知從何時起，在漆黑屏蔽的夜晚，魔爪的鋸齒伸進樹木的年輪。當利慾薰心的猛獸，露出猙獰的面孔。當愚鈍無知的人們，開始瘋狂的索取。多年含辛茹苦，養育我們的大森林，額頭上綠髮已經所剩無幾。當狂風捲積着烏雲和黃沙漫過。當河牀乾涸，寸草枯黃。當田壤乾裂，如飢似渴。當山洪和泥石流，從我的村莊滾過。我純淨的鄉愁，已經變得污濁不堪。

我沮喪，我無助，我憤怒，我甚至咬緊牙齒，溢下脣血。

我鄙視。我鄙視人類披着人皮的狼的本性，我鄙視所有沒有人性的狼的鄉愁。

我更鄙視那些本性的狼，啃食過一塊骨頭，就落荒而逃。

我更鄙視那些狼的本性，再去撿拾另一塊遺臭的骨頭。

而我再不會讓我跋語的鄉愁，像一張張的票根，撕開後，展開塵埃的旅程。

我要用我勤勞智慧的雙手，在山野，在荒坡，在我心中僅存一塊真理的空地。

種植一株太陽樹，生長我蘋果綠暈染的原始鄉愁。

微語錄

一瓶飲料在地攤上也就幾元，到了商場或星級飯店他會身價翻番，所以一個人呆在什麼地方很重要。

一把名鎖，少了鑰匙就不值錢了，所以合作能使人價值倍增。

一件品牌衣服，過時了就得忍痛打折，所以更新自己的知識很重要。

一雙鞋只有合腳了，合意了才能賣出去，所以人與人之間溝通很重要。

一件時尚的衣服，在櫃子裏掛久了，也就過時了，所以要適時地把自己推銷出去。

第32天

我已經忘了怎麼哭。我只想失憶。這斷情一開始就錯誤而我卻不啃服輸我放下了尊嚴。個性。固執。卻放不下你，可憐我走不進你的世界，可憐我得不到你的永遠，可憐我心碎了不止千遍，你沒感覺，這份愛怎麼才能完全，我一直都在想，或許，一無所有才是最幸福的，因為，那樣，就不用再擔心會失去什麼了曾經就是曾經，不要妄想可以回到過去我以為閉上眼睛就再也看不到那些悲傷了，可是為什麼當我再睜開眼睛的時候，我難過的蹲在地上久久站不起來呢？如果可以，我想用我的愛堆砌稱一座城堡，把你藏在裏面，守護一悲子，我站在原地，看你帶着我的幸福，越走越遠，直到不見……

一根甘蔗

秋天剛一轉身，腳步還沒邁開，海城的街頭菜場就已經有小販開始成批成批的賣開了甘蔗。雖説在北方這時候也有，但沒有像南方賣的這樣瘋狂的。而這裏的人們對賣甘蔗的生意也非常照顧，常見有人成捆的把甘蔗買回家。而我即已來到南方，也不敢示弱，看見教堂門口有小販拉着一車子的甘蔗，就毫不客氣的去照顧了一下他的生意，一下子買了5根又粗又長的甘蔗，回家洗淨了，剝開皮，細細咀嚼那絲絲香甜的味道！

吃着吃着，不由得想起了小時候的一根甘蔗……

也就是大概五、六歲的樣子吧，那時候整個國民的生活水平都很低，在北方的農村要是能吃上一根甘蔗，也屬於有錢人家的孩子了。我的爸爸在縣城工作，是“吃商品糧”的了，相對於村子裏其他人，我們常能吃上爸爸在廠裏生下來的白麪饃饃和外面賣的那種鹹醬菜，這種當時都是生活中的奢侈品了。

偶爾爸爸發了工作，還會買點像甘蔗、糖果之類的小孩子愛吃的東西，這些都是我們在其他小朋友面前炫耀的東西！

那個週末，爸爸又騎了六十多裏的自行車回到家裏。爸爸沒有直接把車子推進院裏，而是放在外面，自己先走回家，一回到家，就興沖沖的對我説：“卓瑪，快去看看我的車子上面有個什麼東西？”

我高興的跑到外面一看，——什麼都沒有！失望的跑回去告訴爸爸，爸爸不信，認為我人小，看不清楚，又讓我出去找，可是找來找去，還是什麼都沒有。最後，大我四歲的姐姐回來了，又讓姐姐和我一起出去看，還是什麼都沒有！

爸爸這才不甘心的和媽媽和我們一起到外面看，果然自行車的後面，空空如也，什麼都沒有。爸爸還以為貪吃的我把東西藏起來了，可看着我迷惑的樣子，才不得不承認，東西真的丟了！

後來知道，是爸爸買了一根很長的甘蔗，想給我和姐姐一個“驚喜”，結果變成了“失望”！

此後，很長一段時間，爸爸和媽媽每逢躺下準備睡覺，或者閒時聊天的時候，都會談到一個問題：“那根甘蔗到底是誰拿走了，明明放車子的時候還在呢，怎麼一轉眼就沒了？”媽媽説：“可能丟在路上了！”爸爸説：“不可能，放車子的時候還在呢！”而我每次聽得饞得直流口水，爸爸很少買一整根甘蔗的，要是那根甘蔗在，那我和姐姐肯定能痛痛快快的吃一頓呢！

就這樣談論着，不知道多長時間過去了，印象中好像有一、兩年，兩、三年的樣子，無意中得知那根甘蔗是奶奶和他的一個孫子看見了，奶奶就把它偷偷拿去給了那個孫子，因奶奶一直不喜歡只生了兩個女兒的媽媽和這兩個孫女，雖然在唯一“吃商品糧的”兒子——我的爸爸，非常孝順，常常不顧我們母女的生活，把工作全全拿出來給奶奶去照顧奶奶的其他兒子……

這事發生之後，爸爸就很少給奶奶工資了，因為媽媽説：“那麼長的一根甘蔗，我們又不是不分給你的其他孫子，但也不應該全部拿走不給我女兒一點點呀！”而爸爸從此對奶奶再也不那麼言聽計從了！

三十年後，吃着這甜甜的甘蔗，似乎裏面依然能體會得到父母對女兒那濃厚的愛意！