我的大學不是我的大學優美散文

如今，我們國家的教育制度日趨完善了，上大學對一般學生而言已不再是一件困難的事情了，所謂"林子大了，什麼鳥都有"，可我這只不辨方向的鳥，竟連林子都飛錯……所以，可悲可歎，我的大學，不是我的大學了。

大學生活真的與想象中截然不同，在這裏你會認識很多從未見過的人，知道很多從未聽過的事……你會感到彷徨，感到迷茫，感到失望，當身邊以為可以信任的朋友忽然讓你感到陌生與疏遠，你也就真的同他們疏遠起來……於是你又回到了一個人的孤單。沒關係，那本來就是你一貫的姿態，如今重複起來是那樣的"嫻熟"，在心裏面，彷彿覺得這一切都那樣的理所當然……我並不會害怕孤單，真的.。其實，一個人的時候我是最清醒的，記得有本書上寫：只有孤獨的時候，人才能獲得真正的快樂。我想是不錯的，至少為自己活的定義是真的吧。跟別人在一起，總難免要換下原來真實的面具而戴上另外虛假的面具，演什麼角色，説什麼台詞，做什麼動作，都要隨機應變而不可能事先精心策劃，如果一時反應不夠迅速發揮失常，那就極可能在人際交往中吃虧，走下坡路。"走下坡路"，我恨極了這樣的字眼，這種回憶對於我實在太真切太恐怖了！我曾經是一個不折不扣的失敗者，且一次失敗就此"定命"，導致次次失敗，一直失敗……所以我現在考到這所學校，選擇這個專業，學習這些絲毫不感興趣的學科……我本來是個文科生，之所以是文科生就是因為理科不行，害怕理科，故而逃避它，想在另一方面有所施展，有所建樹，有所收穫。本來以為上大學了，一切都有了一個新的起點，我會開始一段全新的旅程，我將得以發現並發展自己了，可是，老天爺，你竟然跟我開這樣一個國際玩笑學理科！？！

我現在居然在學理科，數理、藥理、生化、藥化……一樣不少。有些搞笑啊！我在心中無數次問自己，這一切到底是為什麼，我來上大學是為什麼，難道不是為了割棄過去那些託自己後腿的成分從而充分施展自己的才能嗎？可結果呢？我卻又重蹈初中、高中的覆轍了不是嗎？我現在不是在自尋死路嗎?真後悔啊！由於高考成績不理想，當初連自己報考什麼學校、選什麼專業都漠不關心，填報志願那段時間也彷彿置身事外，家人建議讀藥劑就填藥劑，連藥劑是什麼意思、什麼概念、什麼職業都一無所知……此番回憶，叫人悔青了肝腸。

現在後悔，為時已晚，我已經沒有迴旋的餘地了，鑑於這一點，我心裏是很清楚的。

大學同學，我的舍友，算是好的。但我們也只能越走越遠，有時候我會突然發覺，自己與她們實在有太多的差異！我們的思維，接受的教育，生活的習性，最重要的是我們"背道而馳"的精神追求……我花了半年多的時間來尋找一些哪怕一個能就得上是與自己志同道合或者趣味相投的人，我知道，也堅信，這樣的人一定有，只不過很可惜，至今為止，我還是沒有找到他（她）。

追究起來，就發現自己的大學生活是如此淒涼慘淡，沒有甜蜜戀情，沒有貼心友情，沒有學習熱情，也沒有得意心情！大概是一開始就把自己禁錮在"失意不得志"這個牢固窠臼裏不曉得翻身的緣故罷，才會越發覺的：我的大學，不是我的大學！

儘管事實這樣不盡人意，我依然有自己的活法，"孤獨是生命圓滿的開始"，"沒有與自己獨處的經驗，不會懂得和別人相處"，蔣勛先生在《孤獨六講》裏還説"生命裏第一次愛戀的對象應該是自己，寫詩給自己，與自己對話，在一個空間裏安靜下來，聆聽自己的心跳和呼吸"，他説他相信"這樣的生命走出去時不會慌張。"聯想我自己，恍然發覺，自己竟近乎實行得完全符合他的標準！

失意歸失意，生活還是要照常生活下去，我們就是要學會開掘出一種自身蓄積的巨大力量，這種力量能將當前所有的困窘和迷惘都轉化成一塊蹺蹺板，我們接下來要做的，就是藉助這塊蹺蹺板把自己送達預想的高度！我們都明白這很難，不錯，這的確很難，但如果這很簡單，我們的所謂失意、困窘、迷惘又還有什麼意義？ 厚積才能薄發，所以，讓我們一起為了內心的高度而鍛造修煉自己，現今所承受、忍受的一切，只是為了有朝一日那縱身一跳所馳騁的"雷"度，到了那一天，這一切，都將得到百分之一百的償還！

或許，我的大學不是我的大學，但，我的人生，絕對是我的人生！你，我，他，我們，都一樣……