手記敍文

説到作文，大家肯定都不陌生吧，特別是應用極廣的記敍文，記敍文是通過生動形象的事件來反映生活、來表達作者的思想感情的一種文體。那麼記敍文應該怎麼寫才合適呢？以下是小編為大家整理的手記敍文，希望對大家有所幫助。

手記敍文1

我家原來有一隻大狗，品種是邊境牧羊犬。它長的又大又壯，篷鬆的尾巴像個巨型毛毛狗一樣左右擺來擺去。它黑白相間的，漆黑的眸子總流露出開心的神色，粉紅色的大舌頭跟素色的皮毛形成十分明顯的對比，那個大舌頭總是把濕淋淋的觸感帶給我們。我回家時，它總是狂吠一陣，等我給它開籠子，並把又軟又肉的大爪子搭在我的身上。

“狗是人類的朋友，以後就叫它朋朋吧!”這是朋朋還是個沒有我頭大的小肉球時，姥爺送他的名字。因為朋朋，我回姥爺家的次數也多了，快樂也多了。

我寫作業時它也不像往日一樣狂吠，只是靜靜地躺在我腳邊，有時候還會慷慨地亮出它又白又胖的小肚子為我暖腳。這時候，暖的不僅僅是腳，還有心。

等它大一點，長高了也長胖了，我就出門帶它玩。小區裏有一條一步寬的人造河。寒冬，這條小河裏沒有水，我牽着它的狗鏈帶它左右跳小河，這項本領還是我教它的。夏天，我騎着自行車，它在後面追逐我。我有時會回頭，看它那焦急的眼神，還有好幾次撞樹上了。

我本認為我們會一直這樣美好下去。姥爺過了70大壽，因為身體某些原因無法從事遛狗這一職業，我們不得不把朋朋送走。這對我來講就是晴天霹靂，朋朋對我來説，不只是一個摯友，更像是親人。送它離開那天我也在場，媽媽讓我最後再抱它一次，當作告別。我眼淚掉了下來。我陪伴它整整一年，見證了它是如何從一個小肉球變成雄姿英發的大狗的。它也沒有調皮，靜靜地凝視着我，緩緩的把它的肉爪子放到了我手裏。我之前並沒有訓練過朋朋該如何握手，也不很珍惜我們在一起的時光，還有點厭煩。可是隻有等我失去它時，才懂得珍惜這次握手。

手記敍文2

夜色靜謐，月光明麗，街道旁的高樓於黑紗網的籠罩下。窗外月色大好，小雨迷濛，我始終不能忘卻，那夜那雙手，那盞燈。

那是回小縣城小家的一夜，夜幕中，月光散出凌晨一點的寒色，小縣城裏的夜，沒有霓虹招牌在街上日夜不止地發亮，沒有全天營業的小店，也沒有熱鬧喧囂的不夜城。

我們乘車初到，途中沒有糧食的補給，路上也不見開店營業的人家，房裏還糟糕地停電跳閘。我從屋中找出一盞老式蠟燈，點上火，便發出昏黃的亮光，體會到了屬於原始的美麗。父親在手機上下了外賣的單子，在幾十公里外，應在縣城之外了，需一個小時多。

我們在小屋裏暫時休息，我安躺在牀上，蠟燈在我牀頭櫃之上，我睜開眼，慢慢地看着，它也燃燒地格外慢。飢餓的腹中開始隱隱作痛，那蠟燈上的小火苗似乎也被風吹倒了，艱難地舞着，不停地跳動，時不時好像就會熄滅。

“咚咚咚”門外傳來嘈雜的敲門聲。我打開吱吱作響的小木門，門外是一名外賣員，他伸出了雙手，遞給我四人的熱騰騰的飯盒。他身着黑黃制服，口罩內是氣喘吁吁。手上塑料袋沉重地掛在他的指關節處，他的手粗糙，黝黑，在指甲縫中還有些烏黑的泥垢，粗糙的指腹也在長期與車把的摩擦下破了皮，兩側則長滿了稀疏的老繭。走廊黑漆漆的一片，他的制服在反光中散發着光，與屋內的燭光相映成趣。我怔怔地拿走了那四袋重物，低頭又看見外賣員的手心，在塑料袋纏繞下“刻”下了幾道鮮紅而深的痕跡。不知是燭火的照射，還是仍冒着熱氣的飯盒，那刻，我的心如有萬注暖流流淌，卻是那人的那雙手換來的的。他轉身而去，消失在夜的背影裏。

燭火柔和着燃燒，恍然間就燃盡了半截，蠟滴緩慢地流着，流入我心裏，在那火光旁的昏黃光影裏，我彷彿又看見了那雙手，看見了那黑夜中奔波的“燭光”。

幾十公里路，幾十公里的夜。我依稀記得那雙手在黑暗路上，為人送來一份份温暖，為人創造一束束的光。為了社會，也是為了生活，那雙陌生的手歷盡滄桑，如燭光般仍在前行，不知疲倦。

燭光仍在默默燃燒，散出温暖的光，它殊不知，自己也身處於黑暗之中。

手記敍文3

只要人人獻出一點愛，人間永遠是春天。那個箱子—小—寒冷的箱子也不例外。

有這樣一條狗，它是一條被人嫌棄的小泰迪。它過着流浪的生活：每天吃不飽，睡不好。原本胖嘟嘟的，現在變得瘦骨嶙峋。它在垃圾桶旁邊安了個窩。夏天，熱得它直吐舌頭，冬天凍得它瑟瑟發抖。每天的口糧，也只有別人吃剩的火腿腸，還有骨頭……

這一切，愛心少年路天都看在眼裏。一天，他放學回家看到流浪狗蜷縮在牆角，十分的可憐。他便用一個廢紙箱，一些可以保暖的棉料，給那隻小狗做了小房子。還給他送去了一些食物。但好景不長，它的窩被人拆了。被子裏面的棉絮滿天飛……

於是他向媽媽請求：期末考試如果考到標兵的話，就把那隻小泰迪抱回家。本來學習就出在班裏中上游的，他更加起勁啦。期末進考了全班第一名！他如願以償地把小狗抱回了家。並給它取名叫朵朵。這隻小狗也遇到了改變他生命的人。

日子一天天過去，路天要去外面上學啦。一個學期才能回一次家。就在他高高興興回到家時。卻聽到了一個非常不好的消息：朵朵得了一種奇怪的病，最多隻能再活半個月。聽完這個消息，他近乎崩潰了。朵朵陪它度過了快樂的童年時光。現在它就要棄他而去了！

“我的兒子啊！人終有一死，狗也不過如此。別傷心了。媽媽再給你買一條小泰迪行嗎？”媽媽安慰那個善良的少年。“不行，我就要朵朵。他是我最好的朋友。”他傷心地哭道。

朵朵還是沒有能撐住，永久的閉上了眼睛……

手記敍文4

一隻肉乎乎的小手，一隻温暖的大手——我的左手，你的右手。我的手指穿過你的指縫，貼在你的手背上，你的手指穿過，觸着我的手臂。手心合着手掌，簡直是天衣無縫。

記得那一次上學路上，狂風大作，樹兒被吹得低頭彎腰，失去了往日昂首挺胸的氣勢：“轟隆隆”的雷聲，嚇跑了那硬着朝陽唱歌的鳥兒：傾盆大雨，沖洗着泥濘的小路，是我寸步難行。這時，伸出一隻細嫩的大手，拉着我的小手，“要遲到了，快走吧！”我們共同搏擊在風雨中。

小學四年級的時候，我從活潑開朗變得低沉落寞了。因為只要一想到是書包裏試卷的

那可憐的分數，我就不禁打寒戰。周圍的空氣彷彿都已不在清新自然，而是充滿着嘲諷與績效，失望與鄙視，我連大膽的呼吸都很困難。這時，你有用你的左手拉起我的右手，告訴：“一切都可以從頭再來，一切都是嶄新的……”結果，我又高高的舉起了我的手。

小學畢業前夕，我每天都在緊張的氛圍中忙碌着。你拍拍我的肩膀，“放輕鬆點兒，這樣可靠不好。”現在感謝你的提醒，我考上了中學。

隨着歲月的逝去，那隻手已經不像當年那樣細嫩了，留下了歲月的老繭，可依然温暖。你用你的手，牽着我走過無數個春夏秋冬，經歷過無數個嚴寒酷暑。

媽媽，謝謝您。

手記敍文5

這雙手經過歲月的洗禮，飽經風霜，佈滿凹凸不平的皺紋，粗糙而有力。從我開始記事起，奶奶那温暖的手便在我的記憶中久久不能消散。

從小，由於爸爸媽媽的工作比較忙，是奶奶這雙温暖的手，温暖了我的每一天。當我有好的表現時，這雙手第一個給我肯定的掌聲;當我快樂時，這雙手會與我一起分享喜悦;當我難過時，是這雙手為我拭去淚水，扶我重新站起來。

一次放學回家，凜冽的寒風吹在我的臉上，如刀割一般，不禁打了一個寒顫，奶奶連忙脱下羽絨服，披在我身上，我擔心地問：“您不冷嗎?”“不冷不冷，我皮厚，不怕冷，再説我脂肪又多。”説着，奶奶調皮地拍了拍肥肥的肚子，寒風吹亂了奶奶的銀髮……

這雙手陪我度過了無數個清晨黃昏，伴我走過了十一載酷暑寒冬。這一雙平凡的手，在我眼中有着不平凡的含義。

手記敍文6

這雙手寬寬的手掌，粗粗的骨頭和關節，手背呈淺棕色，看上去普普通通，只不過是一雙男人的手。這就是我爸爸的手，在我看來，這卻是一雙“全能冠軍”。

這雙手很靈巧，家裏不論馬桶到空調，或是鼠標到電腦，只要誰有罷工慾望，這雙“全能冠軍”手就會讓他馬上回崗並熱愛自己的崗位，幾乎從不失手。比如説下面這位遙控器兄弟。

以前，我們用的車庫遙控都是像火柴盒一樣的可移動遙控器。不過，這種遙控器都是個躲貓貓控，有時在椅子下，有時溜進了縫裏，有時還想跑進儲物盒裏。就算不躲貓貓，它工作效率也不高，一定要到車庫前才工作，害得我們要乾等一分鐘。為了不躲貓貓，不讓它開小差，爸爸便想了個辦法。他想到了利用極少的空按鍵裝了一個車載式遙控器，把電源接到電池箱裏去，讓它與車融為一體，不是一舉兩得？

他説到做到，馬上用“全能冠軍手”進行工作。於是經歷了一小時的困難險阻後，遙控器被分解消失了，只看見兩個小按鍵從汽車儀表板裏探出了頭。從今往後，車庫開關就像升降車窗一樣簡單了，再也不怕它躲貓貓了。嘿嘿，這位兄弟要在新崗位上為我們工作一輩子了。

這雙手還很藝術。爸爸剛從網上買了一箱水仙花。前幾天晚上，他手拿鏟子，把水仙種球一顆顆剝開，親手栽進了空盆裏。爸爸是土培水仙，因為土培出來的水仙壯實，花更香、更大。再過兩個月，等到過年時，家裏將充滿水仙花芬芳的氣息。這個年，一定是香香、清新的。現在水仙已經發芽了，綠油油的小芽芽一天天的往外竄，我們都在盼望它們快快長大。

這雙手還很温暖。當我有數學難題時，爸爸便手執一枝筆，在一張白紙上又是畫又是寫，還很詳細。不一會兒，整張紙上都是他的筆跡，密密麻麻。我覺得看了、聽了爸爸的講解，傻子也會做難題了。為了讓我更加深入瞭解這一類的題型，他有時還會編幾道同類型的題目叫我做，再給我進行批改。這時，我心裏很暖和，好像在烘爐旁坐着烤火一樣。

這樣的壯舉在這雙“全能冠軍手”上數不勝數。是這雙手撐起了這個家，我們全家人都愛這雙看似普通，卻又不普通的手。

手記敍文7

不能不説我是怎樣認識星然的。

初一的時候，剛剛踏進陌生的校園，一切都顯得那樣有趣，新的校園，新的老師，新的同學。美好得如同初秋的涼風。

我揹着書包爬了好幾道樓梯才來到教室，不得不説新的教室真的很難走，因為在四樓。找到自己的位置後我坐了下來，奇怪凳子上卻是涼涼的。我連忙站起身來，一摸凳子，濕的，再摸褲子，濕的。我馬上大發雷霆吼道是誰弄的，但周圍的同學一個個都是莫名其妙地説不知道。我這時更加生氣了，一氣之下踢翻了凳子，卻不小心砸到了同桌一位女同學的腳上。只見正伏案看書的她大叫了一聲，一臉陰雲地向我叫囂。

“對不起！對不起！”我趕快向她道歉，“真的對不起！我不是故意的！”

之後，她也沒有説什麼，只是繼續看她的書，大概是《哈利波特》吧。我差點沒叫出聲來，女生也受魔法麼？想想也是，二十年前有人説中國人登不上太空，十年前有人説豬做不了寵物，但事實證明，説這些話的人都是白痴。

從那以後，我和我的這位同桌就成為了朋友。她的名字叫做星然，感覺很奇怪的名字，就像她的性格讓人捉摸不透。有時候星然嫻靜得像個淑女，話都不跟別人説，但大多數情況下，然常常做出讓人發寒的行為，像什麼惡作劇，或是幼稚到和我捉迷藏，更可怖的是，她竟然要握我的手。但每次都是以我的害羞而告終。

女人之間的戰爭真是可怕。這一點我是深有體會的。

有一次，然為了一本書的事和她前面的一位男生較量上了。我問然幹嘛為這一點小事就動手，而且連我的話都不聽就動手。她説那本書是她最心愛的一本。我拿過來一看，原來是《哈利。波特》第三部。但不幸的是已經被撕破了封面。

十一月，然的生日。

其實我並不太懂得怎樣給女生送禮物，於是我就隨便買了雙手套送給然。但她很不高興，甚至和我差點鬧開了。以後的幾天裏然都沒有跟我説話，放學後也沒有一起回家了。

我只是默默想着、等着有一天，有一天給然一個禮物。

然收到我的禮物後很高興，畢竟那是她最喜歡的――《哈利波特》。然為此開心了好一陣子。我知道然不會真地生我的氣的。

但這樣的日子並不長。兩個星期以後，然轉學了，沒有原因，也許我也不知道是什麼原因。

空空的座位，什麼都沒有了。只有一隻手套，我買給她的那雙。另一隻卻不見了。

我忽然想起那天晚上放學回家時她對我説的話。冷冷的風吹動她的頭髮，顯得格外蒼涼。

“我想……我想……”

我聽不清。寬大的梧桐樹葉落在地上發出清脆的響聲。她脱掉一隻手套。我不知道她要幹嘛。她之後什麼也沒有説，只是再也沒有戴上脱下的那隻手套。

我拿着手套，單單的一隻，淚流滿面。

我想握住你的手。

手記敍文8

對手是使我們不斷進步的人，也是我們應感激的人。生活中，如果沒有對手就像一盤菜裏沒有了鹽一樣，索然無味。學習中，如果沒有了對手就是去了奮鬥的目標，容易滋生驕傲的情緒，所以人生需要對手。

在五（二）班這個大家庭中，我我按設定我的對手是我的一位好朋友，她是xxx他看起來不是那麼縐縐，但學習成績卻是與我不相上下。我們同窗三年，以前覺得她上課從來不舉手，總是坐在我後面默默無聞，也不上什麼輔導班，還有點小貪吃。但是，這學期他好像變了一個人一樣，下課也不玩遊戲了，依然在那奮筆疾書看見我的對手發生這麼大的變化，我也不敢落後下課同他一起寫作業我們暗自較量着，各自都有了很大的提升。

這次我們終於盼到了一次考試，我大展身手的機會終於到了，果然不出我所料，老師説我這次，試卷前半面只扣了一分，只因句子少點了一個逗號。聽到這我説有點遺憾，但心裏還是有暗暗竊喜。我心想我那麼厲害肯定是全班第一了！這樣的好心情一直伴隨着我度過了一個下午，可當老師髮捲子的時候第一個讀了xxx的名字，她是全班第一。頓時教室裏響起了一片掌聲，那時我在想其實我覺得我拿99分也不是沒有可能，可老師一連讀了幾個名字中沒有我，老師説我考93分。我心裏一震我心中略過了無數個問號“老師我不是扣了一分嗎？剩下的六分扣在哪裏？。當我到台上領卷子時定睛一看，作文不可思議的扣了六。呀！原來是六個錯別字扣的，一字一分，我的頭低下了，這次對手遠遠超過了自己我感到十分羞愧同時我也找到了自己的不足，下一次我會努力改正。

感謝你對手是你讓我的生活變得豐富多彩，是你讓我有了競爭的壓力，是你讓我懂得了競爭的意義！

手記敍文9

每個人的人生都會有一刻從天真變得成熟，有可能是自己會獨自上學的那一刻，有可能是照顧媽媽生病的那一刻，有可能是看見爸爸工作艱辛的那一刻……而我也有那麼一瞬間，我真的覺得我長大了。

那一天是我的生日，我的心情就像天空中閃耀的陽光那麼明媚。“生日快樂，過了這個生日，你就又長一歲了。”隨着這一聲祝福，我抬頭看見了端着蛋糕向我走來的媽媽，媽媽將蛋糕放置在桌上，在為我切蛋糕。

忽然，就在那一分那一秒，我看見了媽媽的手，手上十分的乾燥，甚至還有一些起皮，手指上還脱皮，看起來十分的痛。整隻手看起來皺巴巴的，龜裂的……看到這裏，我呆若木雞。這雙手原本不應該是這樣的啊，我還記得媽媽以前的手不是這樣的啊。這一瞬間，我不知道該怎麼辦，我想起媽媽每日起牀給我做飯的身影，我想起媽媽做家務的樣子，我想起……這時，心思細膩的媽媽看着我臉上沉默的表情，好像已經猜到我在想什麼了。於是她説道：“別發呆了，該吃蛋糕了。”説着，她便把蛋糕遞給我，這蛋糕在我的手上，我感覺沉甸甸的。往常我都是把生日帽戴在自己的頭上，而這一次我把生日帽戴在了媽媽的頭上。我的眼眶裏充滿了淚水，淚花馬上就要留下來了，但我還是自己偷偷擦掉了，我生怕被媽媽看見。

那一刻，我真的覺得我長大了，從今往後，我要做媽媽的遮風港，就像媽媽保護我一樣，為她遮風擋雨。

手記敍文10

今天終於到了2月14日，也就是正月十五。今天是值得高興的日子，我想讓這個日子更有意義一些。對！今天我就做媽媽的小幫手，讓她開開心心的去看春節晚會，讓她開開心心的記住今天。

對！説幹就幹！現在媽媽出去買菜了。我正好做家務。我拿起掃把這掃掃兩下那掃掃兩下正準備好好欣賞我的傑作時，突然發現並不是怎麼幹淨，我又打掃一番，終於打掃完後我又拿抹布把地擦的亮亮的，這時我又把沙發鋪了一下，我轉了一圈，等等，可我怎麼總覺的乾淨不起來，哦原來是沒擺東西啊我三步並兩步，衝到茶几跟前迅速的擺完。總算工作搞完了，我癱坐在沙發上，滿頭大汗好歹我也有一絲欣慰，因為家裏總算變得乾乾淨淨，整整齊齊了。

這時媽媽提着菜回來了。她一進門看見滿頭大汗癱坐沙 發的我，再看乾乾淨淨的家，便開口説你今天又賣的什麼藥我只是笑了笑從媽媽的手中搶過菜説今天我做飯。等媽回過神來，我早在廚房裏擇菜了。等等，忘了告訴你到最後還是媽媽做的飯，嘻嘻。

今天，我能幫媽媽做這麼多事，我想自己長大了，以後也應該幹家務了，小朋友都去當父母的小幫手吧！時時刻刻想着幫媽媽。不要父母再為我們辛苦了。雖然沒有做飯，但我還是很高興。

手記敍文11

空中閃出一道閃電，響起了“隆隆”的響聲。接着地面上響起了“嘩嘩”的聲音，那一剎那，大雨傾盆，一個雨的世界。

我正在表哥的包裝廠裏與表哥閒聊，這雨來得真不是時候，我的好心情。這突如其來的雨給破壞了，下這麼大的雨我可怎麼回家啊？我坐在窗前，看着這來勢洶洶的雨。在天空中擰成一團：“哈哈，回不了家了吧，等着捱罵吧！”我是又氣又恨又無奈啊。幾個小時後這個頑皮的小孩玩累了吧，雨勢小了很多。我騎着車出了小路，到了環島馬路那兒，可眼前的一切使我茫然。

摩托車擠在人行道上，大客車在路中間穿行，這是為什麼呢？因為在過去的幾小時裏雨下得太大了，下水道制服不了這滾滾而來的雨水，水積着就漫過我的膝蓋。我無路可走，只得循着旁邊水淺一點的地方騎去。可就在這時，令我意想不到的事情發生了—

客車從我身邊疾馳而去，濺起的水花落到我的眼睛裏，我眼前一片空白，車子不知被什麼絆倒了，我摔了下去。我倒在水中，堅強的意志力使我伏起身來，當我挪動腳時才發現腳被自行車壓着了。

突然間，我覺得雨停了，抬頭一看，一位大姐姐用雨傘擋住了雨水，我看着她那一雙眼睛，她突然眼睛一亮，似乎明白了什麼。她把雨傘給我拿着，接着冒着風雨幫我把車牽到了一邊，又把我給扶了起來，我心中有一種感覺，像有一股甘泉滋潤了我的心田。她帶我到了一條幽靜的小道里，一路上她見我悶悶不樂的就用甜美的聲音説：“小妹妹，你沒事了吧

我只是點點頭當做迴應。沉默了一會後我們呆在屋檐下避雨，她跟我説了很多很多。“小妹妹，生活中難免會遇到挫折，但只要努力沒有什麼會過不去的。”大姐姐意味深長的説着，“你知道嗎，地獄裏，一大羣人手拿長勺圍着一鍋湯，卻因為勺子太長而夠不到自己的嘴巴，就這樣人人只能望湯興歎，愁眉苦臉；天堂裏，一大羣人也是手拿長勺圍着一鍋湯。雖然勺柄也長，但大家都舀起湯來喂對方，這樣每人都喝到了湯。做人一定要學會關愛他人，這才能獲得快樂。”我似懂非懂的説了聲“哦”。她起身握了握我的手，身而去，我站着，只有那暖暖的手證明發生的一切。

雨還是不停的下着。

手記敍文12

像一陣怪異的風，早就吹過去了，卻讓整個大地保留着對它的驚恐和記憶。連歷代語言學家贈送給它的詞彙都少不了一個“風”字：風流、風度、風神、風情、風姿……

你，阮籍，駕着木板馬車，載着酒，遊蕩于山間小徑上。且息且停，且哭且笑。走到路的盡頭。一句“世無英雄，使豎子成名”讓當時的中國大地幾分震顫。你悄然而來，卻和嵇康共載着《廣陵散》匆匆而逝。我想握住你的手，一雙牽引着時代的手，與魏晉風度展開跨越千年時空心與心交流的文化苦旅。

你和你的朋友竹林名士嵇康，還有王導、謝安，莫不是清俊脱俗，名士風流。表現出一派煙雲水氣而風流自賞的氣度，幾分仙姿，為我景仰。你們把酒杯放入流水中漂流，流到誰的面前，誰就舉起酒杯，飲盡其中美酒。舉酒而飲，如同擇取人生，人生雖如流水般不定，而你們卻在生活中享受其中甘美！在美麗的自然中，你們放飛心情，飲酒賦詩。而現在生活中，人們卻多為生活所役使，生活成了驅使人前進的鞭子，人們只能在呻吟、夢想、宣泄或者麻木。在城市的躁動中，我們總能聽見它日復一日年復一年加速的心跳。不經意間，我們已在川流不息的人羣，觸目驚心的廣告、擁擠阻塞的交通，快節奏的生活中迷失了自己，人們與人們之間的關係越來越隔膜、疏遠，人與自然之間的聯繫越來越淡薄，正像顧城在詩《遠與近》中所寫：你看我時很遠，你看雲時很近。人們有的只是你們魏晉人的痛苦，卻無法獲得你們的解脱。

我想握住你的手，也許你的風韻能給處於現代生活中我乾燥的心靈一些滋潤幾分慰藉。什麼時候才能像你遊玩於湖光山色之間，卻無學業、任務的牽掛；什麼時候才能像你在夜晚以星星點燈與自然貼得那麼親近；什麼時候才能像你不拘禮法，大氣、豪放地與友人交流。什麼時候才擁有你明亮而不刺眼的光輝，不再需要對別人察顏觀色的從容，停止向周圍申訴求告的大氣，不理會鬨鬧的微笑，洗刷了偏激的淡漠，無須聲張的厚實，並不陡峭的高度。

我想握住你的手，可你彷彿越走越遠，你這當年精神開拓者的奇異形象卻難以復見，並且彷彿越來越顯得陌生和乖戾。

握住你的手，獲得輕鬆的精神自由，擺脱現實社會的紛繁與複雜，獲得與自然的聯繫溝通，掙脱城市文明的焦灼與喧囂，獲得與高尚靈魂交流的機遇，拋棄低俗文化的沾擾纏繞。

我想握住你的手，擺脱手臂的機械記憶，用文字將它鐫刻成最美的細節，以自由的潮水衝擊一次次淡泊的生命旅歷。

當純靜的藏門被尤情的戰火推開，當廣袤的草原在世界上鋪展，當潔白的羊羣圍着布達拉宮旋轉，西藏啊，我多麼想握住你的手，握住你飄揚的信仰，握住你不屈的靈魂！

我曾經把目光從學習移到過體壇，但只是短短的一瞬，像屋後的那羣麻雀，到過城裏，然後又回來了。而我，因為對那個16歲的高爾夫運動員所擁有財富的不滿，因為對美的事物的嚮往，更因為心中夢的驅使，我選擇回來，繼續我未完的學業。我要帶着一種符合西藏的氣質去走足下之萬里路途。

或許距離確實能產生美吧，夢想中的西藏卻是一個實實在在的，美的純粹的地方。

我固執地相信沒有什麼文字可以言盡它的內涵。西藏它——沒有“空山新雨後，天氣晚來秋”的靜謐，它是一片深邃的土地，倒印着雪山的湖水藴藏着生命的玄機，飄動的經幡預告着驚人的堅定；沒有“摶扶搖而上者幾萬裏”的力量，卻可輕易與天空對話，因為喜馬拉雅是最偉大的基石；沒有“朱門酒肉臭，路有凍死骨”的慘狀，也無須“為五斗米折腰”，在這塊滿是用身體丈量土地的聖朝者的地方，透露着人類最原始的最樸素的思考——生命、死亡。

我知道，西藏有它的弱點，譬如貧窮，譬如落後，譬如迷信。可我覺得，這才是最真實的人類社會。也許用物質和經濟角度去審視這個地方，它的腳有些遲緩，可它不會被淘汰，因為它的精神超然。

我畢竟不能把高考的最終目標鎖在西藏身上，諸多的原因圍着我，爸爸媽媽擔心我遭遇困難，而我也不能拋下生我養我的父母一個人去闖蕩。但我也不會放棄夢想。用一個最通俗的想法：有天，我有錢了，我一定會去西藏！

西藏啊！他們説：“固執無罪，夢想有價，即使別人驚訝；什麼海角，什麼天涯，沒有比登上喜馬拉雅更好啊。”我不止一次在夢中與你牽手，借你的神聖向上攀爬，再以“一覽眾山小”的姿勢俯看這美麗的土地，抑或是枕着你的手臂，蓋着你的哈達，仰望浩瀚的銀河……

西藏啊，你牽動了我心中最真摯的那根弦，我不會背棄諾言，等着我，有一天我會出現在你的面前！

“在這世上四處遊走，我像苦行僧一樣尋找真理。”厭倦了城市的燈紅酒綠，紙醉金迷，你憔悴的容顏在閃爍的霓虹燈中若隱若現，好想握着你的手，帶你尋找自由。

——題記

一顆漂泊的心可以容納多少愁緒，一朵漂泊的雲可以裝載多少雨滴，遊離的風在四處散播着自由的氣息，你卻説你看到一朵墨色的雲在哭泣。

我把頭看到你憂鬱的輪廓正在眺望遠處的天邊，順着你的目光望去，卻什麼沒有，只有連綿的羣山似在劃清世俗的界線，而你卻説山的那邊是天堂，未知的天堂。

你一直固執地認為自己應該是一個有着萬丈豪情的北方女孩，就像三毛固執地認為她的.前世是一個名叫“哈娃”的印第安女子。

可是你不是，你骨子裏透出的是南方女孩特有的温柔、婉約，還有無盡的憂傷。可是如果你願意，我想握着你的手，帶你去北方尋找那銀裝素裹的冰雪世界，淡去了南方的纏綿悱惻，讓肌膚感受雪花的每一絲冰涼，讓美麗的雪精靈在我們的周圍飛舞，讓大雪覆蓋我們飄蕩的靈魂，讓你寂寞的容顏在冰雪中露出笑臉。

如果你願意，我想握着你的手。

風聲茫茫，呼嘯着穿過那銅牆鐵壁般的高樓大廈，惟有那悲涼的歌聲在落寞殘喘，卻終究未能逃離城市的悲哀。

外面的夜靜謐無聲，只有窗台上的風鈴在叮噹作響，當人流如潮水般湧向濱江公園時，我們卻反鎖大門，放下紫褐色的窗簾在那個陰森的房間看青山剛昌炫耀他那令人敬佩的高智商，直到看得笑出眼淚。

朴樹在黑夜中低吟淺唱，阿桑那沙啞的聲音如泣如訴。

雨打窗台，濕了綾綃，綠了芭蕉。

我們的心也是濕漉漉的。

有人在曖昧的嫵霓虹燈中醉生夢死，我們抱着書本直到泣不成聲。在雀巢咖啡低調而飛揚的香味中，瀰漫着大把大把的水分子。

你從書裏抬起了頭，睜開那雙濕漉漉的雙眼説，如果給你水，你會義無反顧，至少魚是自由的。

如果你願意，我想握着你的手，帶你一起乘着風飛翔，讓一切傷痛如流水般滑過，只留下乾淨的陽光。

如果你願意，我想握着你的手。

我一聲嬰兒的啼哭，劃破了黎明的靜寂，讓你的天空慢慢亮起。只是，當護士向等候着的家人冷漠地宣佈是個女嬰時，當所有人的眼睛都從滿是希望的神采黯淡到盡是失望的無色時，我胡亂地揮動着雙手，抓到的只是一雙纖細的手，再也沒有撒開。

現在，你總是半開玩笑地説我一出生就是個大力士，我笑，嘴角向上揚起，真地好想告訴你我想一直握着你的手，永不放開。

我怎麼能夠放開呢？在那個閉塞的北方小村，我握着的是那個唯一疼我愛我，我握着的，是我的整個世界啊。

那一年的深秋，那個老女人執意要把我送到那座更為偏僻的大山，她説那裏的遠房大伯會更疼我，不會再有人和我搶玩具，搶零食，我那時是多麼地懵懂無知啊，竟然高興地點着頭。可是，當汽車來到了家門前，我只見你哭喊着跑出來，抱住我，我也哭，因為我這才意識到原來你不將隨我一同去過“好日子”。一大羣人生拉硬拽將我們分離，那個狠心的老女人更是將我們緊握着的雙手掰開。汽車遠去，你的身影漸漸模糊，只是那雙手仍然清晰地舞動着，招喚着我回到你的身邊……

那以後的日子，陽光不再耀眼，花草不再清新，沒有你的世界，慘淡地佈滿了烏雲。思念，剪不斷，理還亂，更讓我無法釋懷，縈縈繞繞地系起了彼此的牽掛。多少次夢迴故里，與你牽手山坡，看春花燦爛，望雲捲雲舒，醒來之時，淚已沾巾。

花謝花會開，人離人終聚。當秋風再起，吹遍滿山紅葉，我終於再次見到了你，依然清新、依然美麗，眼睛因多流淚水而愈益清明，只是容顏為誰憔悴了幾許。

你握起我的雙手，對我説你要帶我回家，回到你遙遠的父親的家。我好高興，我那斷線的風箏，終於被你再次牽回了地面。

於是，我們來到了這座城市，相依為命。黑夜裏，我不曾迷塗，因為有你牽着我走向黎明；風雨中，我不曾恐懼，因為有你握緊我等待雨過天晴；跌倒了，我不曾哭泣，因為有你扶起我走出泥濘。你不知道，我是多麼地需要你！

歲月悠悠，載走了你的年青韶華，把你當年的風采都加載在了我的身上。那天，從公園散步歸來，看到你在前面蹣跚地走着，我忍不住衝過去，握起你的手，説：“媽媽，帶我回家。”你微笑點頭，將我的手握得更緊，讓我倍感温暖。原來母愛就是這樣在女人們的手上代代傳遞，生生不息……

手，包容了一個人的內心世界，小小的掌心上，盛滿了愛與恨，善與惡，美與醜。握手，是心靈的觸碰，情感的交流，是最真實的情感流露。

握着父母的手，讓我更加堅強；握着朋友的手，讓我感到温暖。可是，卻有那麼一雙手，我一直很努力地去追逐，去靠近，有時已近在咫尺，卻無法握住它，無法用手去感受它的温度。但我並未放棄，因為我知道，握住它，就等於握住了幸福。

第一次看到那雙手，是在第一次離開母親的懷抱被放在地上時。母親就蹲在離我不遠的地方，讓我走過去，她的雙臂圍成了一個半張的弧形。我站在原地，有點茫然害怕，因為我不知道怎樣才能通過這麼遠的距離到母親的懷中去。就在這時，那雙手出現了，它就在母親的雙臂圍成的圈中，向我揮動着，抱我過去，我盯着那雙散發着寧靜温暖的光茫的手，邁出了人生的第一步。有了這一步，我迫不及待地相去握住那雙可以讓我不再害怕的手，可就在我快要握住它的時候，我跌倒了，當我再抬起頭時，它消失了，出現在我面前的是母親焦急的面孔。但隨後母親很高興，因為我學會了走路。可我卻在納悶那雙手藏到哪兒去了。

有了第一次相遇，它開始不斷地出現在我的生活中。在我入學時，我在參加百米賽跑時，在我站在自己所夢想進入的高中的校門前時……它總是那麼輕柔地地向我招手，它總是散發出那種吸引着我的心的光茫，讓我努力去向它靠近，在我走近，快要握住它的時候，它卻消失了，留下惘然，不知所措的我。我只有等待下一次的相遇。

昨天，它又出現了，那時我正在按老師的規定在公文紙上鄭重地寫下一所學校的名字，一所我夢想的大學。這一次，它離我很遠，讓我以為出現了幻覺，可它又是那麼清晰地在我面前，我伸出去，沒有握住。它還是在那兒，若即若離，在我寫完最後一個字時，它消失了。此時，我知道在哪兒可以見到它了。於是，在心裏，我默默地把那所大學的名字唸了一遍，更加堅定了自己的決心。

我追逐的那雙手，我想握的那雙手，一直有一個名字——夢想。夢想，並不一定要用手去牢牢握住，只要不斷追逐，用心與它相握，幸福就一直會伴隨左右。

封閉的世界，封閉的心。當我們已習慣了在冷漠的人羣裏緊緊收住自己的心靈的時候，那種叫做温暖的東西，也悄悄地遠離了。來自周圍的冰冷，凍住了那些情摯如火的靈魂。

那嚴寒裏的媚的身影，可是你？你走近，也帶來了那樣一股温暖的氣息。如此親切，卻又似若即若離，不。這樣的一刻，我只想，握住你的手。

你的手，或許是温暖的。那手心的暖暖的温存，卻是難以形容的温馨。冰冷的世界裏，小小的温暖也是幸福；黑暗的世界裏，微微的火光也能照亮路途。一切都只為這片刻的温暖而存。手中的温度，伴着心中的温度，在這一刻傳遞開來。你我之間，必然會握出那燦爛的春天。

你的手，抑或是冰冷的。也許你也是那千萬的冰封中的一個。但是，有了手與手的相依，就一定會有心與心的勾通，那心裏的冰封必然會因這相握而消融。心中的温暖，正可以抵消這一路走過的風風雨雨，我們也更有理由，繼續幸福地前行：有相互的扶持，有相互的温暖，世界的冷漠，也因此不再。

或許你的手裏長滿老繭與皺紋，我知道，那必然是經歷過風雨、艱辛，不斷地付出愛的手。握住，想緊緊地握住。我有感謝要説，有觸動要講，有興奮要談……只是，千言萬語，都融入在這握手的動作裏。握手，為了我們能傾訴心聲，能消除戒意，能將那些説不出的感情，一一道盡。

或許你的手柔潤如玉，我知道，這必是我的世界裏，天使一樣的心。教會我愛的，陪伴我成長的，便是這樣的手後所連着的靈魂。想緊握着你的手，向你傾吐心腸。將所有童年的夢想，少年的痴狂，都用這握手對你講。我們有絢美的青春，有那般柔柔的淡淡的情愫，握着你的手，讓這份心情，更難忘。

“執子之手，與子偕老”，這是兩千多年前傳唱的誓言；“執手相看淚眼”，也道出那握手之中，不變的情緣……想握着你的手，把心裏封塵已久的情感，向你，向世界道遍。

想握着你的手，讓心靈不再有隔閡。那不是機械的手臂動作，是心裏對你的呵護與理解的流露。想握着你的手，讓心靈交護。不要冷漠與拒絕，清融嚴寒與冰雪……

我想和你，和所有的人握着手，一起並肩，看那個充滿温暖的世界。

一種吶喊般的聲音在我的耳邊愈來愈響亮；一幅清瘦的但炯炯有神的身影在我的眼前愈來愈明晰；一種發自心靈的願望愈來愈強烈。魯迅，我真的好想握着您的手。

魯迅先生，我真的好想握着您的手，一雙拿着似刀似槍的筆的手。八十多年前的今天，您面對那個黑暗動盪的社會，您面對着麻木的愚弱的把敵人殺同胞兄弟當作看戲的中國人。您放棄了可以醫治病人身體上痛苦的雙手，而選擇了用筆來醫治天下國民的雙手。您用您的雙手為追求光明的革命者吶喊助威，您用您的雙手拿着似匕首般的筆直刺敵人的心窩，直刺黎明前的黑暗。

魯迅先生，我真的好想握着您的手，一雙能夠深刻洞察，警醒社會的手。您用您的手揭開了蓋在“橫七豎八寫着‘吃人’二字”的黑暗社會上的虛假的面紗，無情地揭露了社會的真實。您用您的手給了閨土和祥林嫂同情，您也用您的手在瑜兒的墳頭上平添了些花環。您給了那個黑暗社會，失去理智的社會一針清醒劑，讓愚弱的人們時刻警醒着，也努力地使整個社會清醒着。

時光的車輪總是那般匆匆，歷史翻開了新的一頁。今天的社會已全然不是您所生活時代的那個社會，但是在如今這個日趨光明，繁榮，昌盛的新社會裏，我真的好想握住您的手。

在如今改革開放的浪潮下，人們的思想和觀念發生了深刻的變化，有的人甚至忘記了自己是中國人，在外國人面前一幅諂媚的奴才像，更有甚者穿着別國的軍旗招搖過市，我想真的好想用您的手，批判在經濟浪潮中失去中國人尊嚴的中國人。有的人為金錢所迷惑，為了錢，有人出賣親人，出賣朋友，甚至連人的最後一點良知也一骨腦地出賣了，我想握着您的手，用您的手來痛斥被金錢迷惑的失去了良知的人。有的人認為現在的社會天下太平，經濟繁榮昌盛是理想的太平盛世，有那麼幾個人高呼也罷，而當今社會的人都高呼現在是太平盛世，那就危險了。一個人，一個國家，一個民族都應該有憂患意識，要知道生於憂患，死於安樂。我想握着您的手，用您的手給這個社會一針清醒劑，讓它們時刻懂得憂患意識，那我們的民族，我們的社會才會更快速的發展。

魯迅先生，我真的好想握着您的手，用您的手給社會一點批評，給社會一個平靜的思索，讓人人都有良知，人人都冷靜地分析看待社會中的人和事，豈不更好。

手記敍文13

忽略一切歷史客觀真實的細節不論，我覺得這是一部反映一代帝王的鴻篇鉅製，刻劃得很好，不禁讓我這個耐不住性子看連續劇的人也好好地看了一回，過足了癮，還有了看更多的類似好片的想法，這也是這部鉅製讓人受益的地方吧。

一氣看完，千頭思量，萬般感慨，我不知從何説起，感受了漢武帝的英明和偉大、智謀和膽識，從一個個具體的事例當中想到了很多。宮廷鬥爭可以説佔了整部戲的一半篇幅，從前面的漢景帝時的鬥爭到漢武帝時的變故以至到最後的謀位之爭，都充滿了各種爾虞我詐的伎倆，使人不禁想到人心之險惡，世事之難料，原來做人這麼複雜，生存還有這麼多學問，人還可以這樣斡旋於各種關係之中，其微妙與變化似乎也適合於一切時候的社會關係，似乎現代人都可以從中獲得啟迪，受到祖先們的處世伎倆的傳授，使人心門豁然開朗。

可以想見，在這麼尖鋭的矛盾中，在這麼多盤根錯節的關係裏，一個皇帝要想當好，能坐得穩，是想當不易的，沒有較高的管理能力，沒有權術，沒有狠勁是不可能生存下去的，而要想長治久安，甚至勵精圖治，更是非一般人所能為，這也更可以看出劉徹之不簡單了。説到頭，我似乎覺得所有這些宮闈之事無非都是人的奸詐、權術使然，人可以為了自己的目的，不惜犧牲一切，也可以使一切手段，只要能用，工於心計正是其一大特色，難怪漢武帝説沒有人能真正看透他呢，其實，在他的內心裏始終遮着一些東西，讓任何人不能看透，不論是生前，還是死後，就像人的心並不足形於色，而恰以各種計謀伐之。

手記敍文14

握手這個動作特別平常，但有時候卻因難以如願留下遺憾，正是三年級那年的夏令營，讓我有了這樣的感悟……

那天，我如往常一樣坐在教室裏，可能是來得太早了吧，四周一個人也沒有，只有“呼呼”的風聲與我作伴，我感覺這真的是個無聊的上午。陽光從窗角溜進教室，照在我孤獨的影子上。這時，我突然發現有個身影走了進來，那人就是朱同學（我只記得他的姓了）。我向他揮了揮手，他朝我走來，這時，調皮王浩同學衝向我，我緊閉雙眼，雙手用力往前推，“砰！”我把小朱推倒在了地上，他的手擦破了……我隱約覺得他的小宇宙馬上要爆發了，連忙道歉，但晚了，他不理我。

我在最後的一個月裏向他無數次伸出手，想與他和解，可他都“哼”的一聲，將我拒之千里。在夏令營結業那天，我想着也許以後就再也沒有機會與他相見了，於是鼓足勇氣抓住最後的機會向他伸出手，真誠地和他説：“對不起！那天我不是故意的，真的對不起！”他冷冷地呵呵了幾聲，“我等不起你這句話，推了就推了，當天為啥不道歉，我不會原諒你的！”聽了這話，我的心就像被萬箭穿刺的般疼痛。我整個人呆在那兒，周圍明明很吵，可我卻絲毫聽不到，我低聲説：“我想和你握手道別！”他扔給我兩個字：沒門！我絕望地離開了……

一直以來，我都沒有忘記這件事，我把它當做對自己的懲罰，可我忘不了當時的那種心痛。為此，我想：如果還有機會，我想握住你的手！

功夫不負有心人，去年，我一個人在甌海圖書館看書時，回頭一看，一個熟悉的身影閃過，我定睛一看，真的是小朱同學。我急忙追上去，可沒趕上，他已經遠去了……現在想來，如果當時追上去，我或許可以彌補當年的遺憾吧！

我不知道何時還能遇到他，如果還能遇見，我一定會説：“對不起！我當時真的做錯了，原諒我。我想緊緊握住你的手，讓我們和好如初！”

手記敍文15

我掂起我的雙腳，用嘴親你流下的淚水，淚水流過的地方，伴隨着珍珠的出現。每一滴凋落在地上，有動聽的旋律，像午後的單車，男生載着女生，急迫地煽動着車鈴，背面有清朗的笑聲。

我不知道痛來自於哪裏？！我雙手扶着漆蓋，樽下身來，紀念我失去的東西。這大概也是我喜歡冬天的原因，有一股打禪的感覺。不會在夏天嘗試用手圈緊漆蓋，那種濕漉漉的感覺潮濕到讓我害怕。

我總是會邊騎單車邊想東西，希望能遺忘時間。不會有人會在背面叫我，並且揮着手充滿了歡喜。不會的不會的。我可以聽自己的音樂直到耳亡。不用擔心有人叫我而我聽不見。不需要我的時刻準備。

一個同性朋友老注意我和異性朋友之間的一舉一動。於是在她面前，我越是和男生玩的不分彼此。我只想讓她知道我的隨便我的不在乎。沒有一種感情是不可以玩的，在這個世界上！

我老是在笑，笑得花枝招展，朋友都説很羨慕我那麼樂觀。其實是他們一直都沒有機會看到我悲觀的樣子。偶爾有朋友用同情的眼神看我，然後説，你是個悲觀的人。我假裝乾笑，然後逃難是的走開。我一無所措。

飛翔的鳥一直在拒絕憂傷，那不會飛翔的鳥是不是連拒絕都不會，義無返顧的被刺？！

我開始學會喝酒，並且成了一種習慣。我徹底的忘了曾經有多不喜歡酒的味道。喉嚨裏辛辣的味道刺激了我的味蕾，鼻子會酸，眼淚風乾！

每天穿行在同一條人馬道，做同樣的事，愛不同的人，習慣失憶。昨天愛過的人今天可以不愛，昨天不愛的人今天突然想愛。

我是個手腳比較容易受傷的人。創可帖對我很有用。手指貼上創可帖時我會用袖口遮住，我不想被人知道我又受傷，然後象徵性的問我怎麼了。我不想回答，所以掩飾傷口。

我是個記憶力比較差的人。會忘了愛過的人，讀過的書，交過的朋友。偶爾遇到朋友向我打招呼，等他們走遠了我還不知道他們是誰。今天的承諾對於明天沒有用，當年曾經誓言旦旦的説我一生一世都會記得你，幾天不見忘了你是誰。所以我不會承諾，不敢承諾！

我不知道會不會有一天把整個世界給遺忘了，然後站在世界的頂端，茫然的看着下面有着麻木面孔的生物，以為他們就是我的子民。

秋天落下的第一片黃葉永遠都是偉大的，因為他懂得及時放手，與眾不同。我想和他一樣，於是我也放開手來，可是卻遍體鱗傷。

白天寂寞的時候我會坐着看花，看它怎樣的從美麗到衰竭。於是我開始安慰我自己直到被落葉所埋。

晚上睡在牀上很是冰冷。我一遍遍的做着眼保鍵操，直到臉盤冰涼，有液體流下，結成霜！

每年的末尾我都會覺得害怕。已經不會再是那個期盼快點過年的女孩了。

我不斷的用左手握住右手，我怕，怕我最後連我也給遺失了，於是我緊緊的抓住自己，不敢飛翔，因為我是一隻沒有翅膀的鳥，天空不是屬於沒有翅膀的鳥的。

我用左手握住右手，希望能把自己抓緊。

我想我終究是沉溺的，我沉溺於完美的愛情與承諾。所以我一直在受傷。

忘了失望是因為有所期待，忘了遺忘是因為還有事情可以遺忘！

沒有傷是為自己準備的，左手倒影右手年華。是不是握緊了就能擁有？