搞笑段子30則
導語：嘖!麥芽的香氣!行家呀!你想知道是怎麼回事嗎?來看看下面的搞笑段子吧!
1.小護士一枚。開總結會議，我坐在後門邊上，總護士長在臺上講，我們工作時要多些笑臉，多些禮貌用語吧啦吧啦。我在紙上劃拉着大爺，您慢走，要常來玩，不要忘了奴家呀。院長不知什麼時候從後門進來站我後邊，要我上臺把紙上的話示範一遍。我。。。。
2.我最喜歡春晚了，每年就盼着春晚。因爲我又中了七個跟春晚有關的各種獎，獎金加起來足夠買套房……這年頭想買房還得靠春晚……
3.老師問：小明你怎麼看考試作弊這件事? 小明說：就像老婆懷了別人的孩子，技術上成功了，但不提倡這種做法。 老師：說的很有道理，不過你TMD還得給我滾出去。。。
4.剛剛與朋友喝酒，中途一起去衛生間，我的小便池感應開關似乎壞了，反覆的噴水。 朋友居然說：味太大，它都吐了。
5.小朋友問：“爲什麼非洲黑人死亡率那麼高?” 媽媽：“因爲非洲氣候惡劣，病菌多。” 爸爸：“因爲晚上車多。”
6.小明：報告老師，我要交卷子。 老師說：着什麼急，再仔細檢查檢查。 小明說：老師我已經檢查好幾遍了，我發現還是一道題都不會。
7.看到試卷上的題目如此之難，我緊張得流出了汗，還好我心態夠好迅速的調整了過來。 我告訴自己：就算我一個題都不會做，也不會被取消監考資格。
8.“你知道喝水和喝酒的區別嗎?” “不知道。” “酒越喝越暖，水越喝越寒，其實孤獨只是寂寞的樂章，酒只代表着我的悲傷…………” “這就是你酒駕的理由嗎?”
9.剛纔在樓下買東西，賣涼皮的大哥盯着我看了半天，說美女你今天怎麼沒化妝? 我說你還能認出是我啊，他說這不半天沒敢認嘛。 我感覺今天的涼皮明顯比往日少了。
10.寢室5個人，恰好都是平胸，於是別的寢室給我寢室起外號叫“5A級風景區”。
11.買魚時來了一對中年男女。 男生：桂魚怎麼賣? 我：35塊。 男：真貴! 轉身要走，就在這時，我家魚就跳出來，掉到男生的腳下。那男的一蹦，說了一句：不是我不買，是太貴了，不至於你用自殺威脅我吧。
12.一老太太看完黑人百米賽後，抹着眼淚說：“嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!”
13.一對情侶鬧分手，女生說：“咱們分手吧。” 男生說：“能讓我最後牽你一次手嗎?”女孩答應了。 男孩抓住後說：“你能掙脫開我就和你分手。” 女孩廢了好大得勁才掙脫開，男孩扭頭就走。 良久女孩反應過來大罵道：“送我得戒指你TM還擼回去了。”
14.甲問：“兄弟對哪部名著感興趣?” 乙答：“水滸”。 甲問：“喜歡哪條好漢?” 乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪裏白條”。 甲問：“爲什麼?” 乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!
15.高中時跟同桌互相打賭，賭注是幫對方打飯。第一天他輸了，幫我打飯，給我打了至少半斤飯!然後說不許浪費糧食!我特麼是姑娘啊，吃傷了。第二天我輸了，他哈哈大笑說你去打吧我不怕!多少我都能吃!於是我趕在送飯的車離開之前排最後一個，只給他打了一口飯。
16.班主任經常記不住事。有次他在班會上說要評選美少年，我一聽美少年啊!樂滋滋的就報了名，班長說要幾張最美照片，於是我精挑細選了幾張最棒的自拍。到了投票那天，我驚訝的發現大家的照片都是幫父母按摩啊撿垃圾啊之類。於是在美德少年的投票現場，全校人都看見了我的自拍。
17.作爲21世紀良好青年，老師心中的三好學生，大人們的眼中的好孩子，小孩夢中的榜樣。你這種打劫犯罪的行爲，滿口髒話的場景，我只想說四個字“請算上我”
18.本人姓孫，父親希望我能比孫中山還要厲害兩倍，於是給我取了個名字：孫串出。呵呵，心好累。。。
19.有次去吃大盤雞，發現就一隻雞爪，就問了服務員怎麼就一隻雞爪。 服務員：人都有缺胳膊少腿的，這隻雞也是殘疾的!
20.上英語課，老師問小紅：“花用英語怎麼說?” 小紅：“想了半天，搖搖頭說不會。” 老師接着說：“小明，給她提示一下。” 這是小明把手插進褲襠裏，晃了晃，小紅，紅着臉說道：“扶老二。” 老師：“你倆都給我滾出去。”
21.我：端午節你準備去哪玩? 閨蜜：去世界各地看看，然後再轉轉! 我：哪來那麼長時間! 閨蜜：買個地球儀。
22.有次在廁所洗手，兩個門都關着。 忽然，右邊坑那個門裏傳來一句話：嘖!麥芽的香氣! 頓時，左邊坑回了一句：行家呀!
23.和幾個女同事在聊天，一同事特文藝的說：他有多愛你，就看他在旁人面前提起你的樣子。 我不屑的道：開玩笑，180斤的我豈是他說提就提起來的?
24.“什麼是草莽英雄??” “大概說的就是許仙吧!”
25.小孩子都不喜歡剪頭髮，咯咯咯，今天去理髮店剪髮，看到一小男孩被他爸爸按在理髮椅上，小男孩一邊掙扎一邊嚎，理髮小哥好不容易給小男孩帶好理髮布正準備下手，這個時候一隻蒼蠅“嗡嗡”的飛了進來，小男孩像見了救星似的大叫“悟空是你嗎?快救救爲師啊……”
26.你勤勞像蜜蜂，你憨厚像頭牛，你腰細像條蛇，你游泳像青蛙，你吃飯像只豬，你看你自己章魚腦殼，蛤蟆嘴，小雞眼睛，大象腿，你哪點像人，簡直就是活生生的一禽獸
27.妹妹：哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦? 小明：跑，讓他追。 妹妹：你跑得贏他們嗎? 小明：我只要跑得贏你就行了。。。
28.我老婆有個職業病，她以前學了十二年跆拳道。結婚後，她每次揍我前都會先向我鞠個躬，揍完我後還非要逼着我和她握個手。
29.昨天喝大了，看了看牀上的自己，而陌生男人已經穿好衣服正要開門而去，我憂傷的說道：能告訴我你叫什麼名字嗎? 男的回頭笑了笑，溫柔的說道：請叫我雷鋒吧。。。
30.賭場上莊家一邊搖骰子一邊喊着：“來來來，買大買小，買定離手了啊!” 我一下子來了興趣，扔了一千塊給他說：“買1000塊錢的大!” 他見狀停下來，麻利地翻開手中的骰盅，拿出最大的一個骰子對我說：“來帥哥，你的大骰子。”
