逗比開心的搞笑語錄
導語：女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。下面分享一些逗比開心的搞笑語錄，希望對大家有所幫助!
1.很多看似高冷的傢伙，其實只是聽力差和反應慢。
2.我發起脾氣來自己都害怕，怕別人打我。
3.“我一直告訴自己吃多了會死的”“然後呢”“事實證明我不怕死”80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。
4.本人17歲，昨晚去理髮，完了理髮師誇我了：“這個髮型精神多了吧?一下子感覺你年輕5-6歲，看着跟一個20多歲的小夥子一樣。”我。。。
5.我想當年白素貞身體不舒服就是因爲有蛇精病吧。
6.我本來以爲空氣是免費的，直到我買了包薯片。
7.剛剛去小店買水，見老闆在搖椅上睡着了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
8.百度搜不到你，搜狗裏面絕對有你。
9.有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以後我牙掉了，嚼不動東西怎麼辦?”本以爲會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了餵你，結果，他竟然說：“那你就喝湯。”
10.腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢出來了。
11.小時候學習特好，有一次數學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……現在是小可愛，長大以後就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。
12.想象一下班主任躺在老公懷裏撒嬌的樣子……
13.“老師老師，他非禮我!”“啥啥啥，他非禮你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
14.小明想買玩具水槍，他媽不給買。小明：我把它摔了，你照樣花錢賠。到底買不買?媽媽：老闆，水槍多少錢?
15.媽媽怕弟弟暑假玩電腦，把網線藏了起來，我弟一個暑假沒找到，開學前一天，他發現網線在他書包裏……
16.老師問：誰能完美的將任何動物結合起來。小麗說：美人魚。老師很欣慰的說：恩，很好，還有呢?小明說：單身狗。
17.梅長蘇：下雪，最適合殺人了;傅國生：下雨，最適合走貨了。餘罪：關我姐姐弟弟什麼事?
18.人有206根骨頭，當風吹起你裙子的那刻起，我有207根。
19.明日復明日，明日何其多，既然這麼多，不妨再拖拖。
20.“你是如何從一個直男變成gay的?”“因爲和一個女生攀比”“她說了什麼話刺激到了你?”“她說，我有男朋友，你有嗎?”
21.我有個朋友叫朱靜，那天來我家玩，我對着在廚房的老爸大喊，爸，朱靜來了!我爸說豬進來了就攆出去阿。
22.你錯過了我這麼可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。
23.小明：我們來玩個遊戲，我是消防車，我順着你的大腿往上摸，不行了你就喊“紅燈”。小麗：好!過了一會兒。。。。小麗：紅燈，紅燈!小明：消防車看見紅燈是不會停的。、
24.眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因爲一美白她眉毛就不見了。
25.花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，爲什麼沒人叫花姑娘呢?
26.用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
27.一大冷天晚上，剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快過來一下，有很重要的急事。到了之後問他怎麼了，只見這廝慢條斯理的說：沒啥，就是門沒關太冷了，其他人都懶得不想動，叫你幫忙關下。
28.小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶了嗎?”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結巴……”
29.女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什麼?”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月後，男孩因爲染上破傷風桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。
30.我扶着七萬多一平方米的房子陽臺的扶手抽着煙，思緒萬千，人活着究竟爲了什麼?錢?權?有錢有權之後呢?這時身後走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你通廁所的費用兩百塊……
31.女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。
32.如果有一個人比我還愛你，願意爲你去死，那麼讓她去死吧，換我來愛你。
33.“同桌你聽，我的肚子裏好像有小寶寶在踢我”“說人話”“我餓了”
34.小王留起了中分於是變成了小全。
35.“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆一起打了我。”“誰家的孩子這麼頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們爲什麼打你啊?”“因爲我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
36.十年前我出門打工時心裏暗暗發誓，一定要開着豪車帶着墨鏡衣錦還鄉，今天就在今天我的夢想實現了一半……今天我帶着墨鏡回到了家鄉!
37.知道你們一個個都在學車，現在我都不敢過馬路了。
38.老師出了一個上聯：薑還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。
39.要是追人可以有個進度條那該有多好啊。
40.昨天晚上在網吧上網，旁邊坐着個小學生，我聽他接電話“喂，爸，我在學校呢”我一聽這麼小就學會撒謊，於是大聲喊了一句“網管!來桶泡麪!”打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網吧打英雄聯盟呢”這孩子在旁邊來了一句“409退房!避孕套用了6個!”打完電話我臉也是綠了。一個人在家，有人敲門，是一個快遞員，手裏拿着小龍蝦、麥當勞、肯德基、麥當勞啥的我說：“我沒叫外賣啊。”快遞員說：“是你一個朋友圈的朋友，他手機壞了，沒辦法分享他今天晚上吃啥了，就讓我挨家挨戶給你們看看，你快看，一會還有十多家呢。”
