那些“囧囧有神”的爆笑語錄
2、二貨表哥第一次養魚，養了一條大金魚，不太好養的那種，很喜歡，每天細心照顧，最後還是死了，很傷心，就想好好給葬了，各種想葬的方式，最後決定火葬，結果葬禮進行到一半的時候，這貨來了一句太TM香了，然後就……
3、有一天一個姑娘在河邊撿到一個神燈，擦了擦，出來一個精靈，精靈說：“說吧，你有什麼願望?”姑娘說：“我想要世界和平。”精靈說：“第一個太難了，就幫你實現第二個願望吧。”“嘭”，願望實現的同時，精靈消失了。
4、今天，我又刷新了自己連續不死的天數記錄……
5、微博上“晚安”的意思不是“我睡了”,而是“我還不想睡可是明天還得早起暫且公開宣言一下從而把自己逼到絕路上你們也別看熱鬧趕緊道晚安攆我走但我還是會躺在牀上再看幾條點幾個贊然後再專門跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你們信不信我不管反正我真的去睡了”。
6、聽朋友說個事，說她有個毒舌朋友有次在超市排隊，有個小孩跑到他前面插隊，然後小孩媽媽就在旁邊笑着對她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊又怎麼樣!”之類的話。那個毒舌朋友直接回：爲什麼要讓啊?他長得又不可愛。然後那個媽媽就默默的抱着小孩走了。
7、上小學時班裏一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶爲什麼只有他捱揍!後來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次捱揍以後正好校長從走廊經過，他抓着校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小夥伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
8、剛出來散步，被歹徒劫錢，歹徒拿着刀對我喊“你敢動一下試試?”我當時就不樂意了，你搶劫我就算了，憑啥還讓我感動。
9、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀髮，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。 在現在這樣的生存環境裏還能如此，肯定有什麼保養祕訣，我忙上前請教養生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊!”
10、我的奇葩同學，就是想體驗一下“燈泡放到嘴裏後就拿不出來”。於是他想了一個自以爲很保險的辦法，用塑料袋套住燈泡放進去，卡住以後直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進嘴裏。我現在陪一個嘴裏叼着大潤發的袋子的腦殘在去醫院的路上……
11、同事突然放了個巨響之屁，面帶尷尬望着我們，爲了緩解局面我勸道：沒事的誰都會放屁的，來幫我看看我的報告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說：勁使大了吧!快去擦擦，哥是過來人了!
12、一天早上，我拿着一張100元去買菸， 二十二的雲煙，老闆娘把煙拿給我就開始念，一百找八十八………… 說了不下五次，搞得我都不好插嘴， 最後還是找了我八十八，我拿着頭也不回，瀟灑的走了……（)
13、去夜店玩兒找一了小妹，剛坐下，小妹問我：“大哥貴姓?”本着內涵大無畏精神回覆她：“姓王，叫裏杵。”小妹愣了一下答道：“艾瑪，大哥咱一家人啊 ，我也姓王，叫裏歌。”組織中人無處不在啊。
14、和一客戶吃飯，走的時候居然重要的合同忘了拿就打車走了，我趕緊打車去追。我對的士司機說：“師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。”司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”就這樣他連車都沒啓動就賺了200塊。
15、“在公交車上遇見大叔鹹豬手，大叔 就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。於是樓主直接插着耳機大唱：出賣我的愛，揹着我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
16、今天下班以後和一老朋友出去喝酒，因爲好久不見了，所以大家聊的火熱，最後聊到了理想，當我說完我的理想以後問了他有什麼理想朋友說：我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當一菊花王子。我沒把持住，一口酒全噴到了他臉上……
17、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請問，你用什麼方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優勢啊!”
18、一男的怒氣衝衝的在和一個老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎?我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質!而且我答應了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們!你們還有啥不放心的?大爺哀求道：小夥子，我們就一個兒子啊!
19、我一開始在路邊擺燒烤攤，然後日積月累技術增長，終於調到火葬場了!
20、以前有段時間寢室的各位親都實行起了運動，由於本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什麼樣了?看看你的腰，那麼粗，簡直就是豬腰啊!”我淡定的問了一句“那你是什麼腰啊?”這大姐回答的倒麻利“我當然是人腰了”然後就聽到全寢室的爆笑。
