關於小孩的搞笑語錄

導語：其實，天真的小屁孩們是天生的段子手!!!

1.逛商場，一箇中年阿姨(好吧，略顯老)過來跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“寶貝，叫阿姨”。年糕歪着腦袋看了一會兒，若有所思，然後堅定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你這麼實誠，你媽好難做人的你造麼……

2.懷老二的時候，老大問，媽媽你肚子裏有廁所嗎?我說啊，肚子裏怎麼裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子裏嗎?

3.兒子在客廳一個人玩小汽車，媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會兒，跑到浴室，掀開浴簾跟媽媽說：“媽媽，我的小汽車壞了，你幫我修一下。”“好的。”兒子走出浴室，沒過幾秒，又回來掀開浴簾，奇怪地問：“媽媽，你的小JJ呢?”

4.朋友的兒子，三歲,有一次一羣朋友去她家，一個女生穿條短褲坐在沙發上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說：“我就喜歡女人的大白腿。”寒!

5.我姐家的小孩，一次我姨問他：“大的好，小的好?”他說：“大的好。”又問：“那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋?”回答：“當大壞蛋。”笑倒一片。

6.有一天，看到一對龍鳳胎，超可愛，可是分不出大小。於是就問：“你們誰大誰小啊?”女孩子神神祕祕地說：“你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹!!”

7.特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他：“媽媽叫什麼?”她奶聲奶氣的終於吐出了“名字”。那麼，爸爸叫什麼呢?只見他興高采烈毫不含糊地說了兩個字：老公。

8.有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：“小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎?”誰知道小鬼認真地說：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!!!那時他才三歲半。

9.兒子3歲不到，一次抱着他在電腦前看到屏幕中有隻好可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪着大眼睛一臉迷茫地問我：“狗狗呢?”小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船頭，哥哥我岸上走”。一桌人差點噴飯。

10.我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麼是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮地說：“叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸着腳!”

11.多錢光臨地球后，對於不瞭解的人類社會的規則，她一向都很服，這是她第一次被允許吃螃蟹，許先生把醋往中間一推，下命令：“蘸着吃!”多錢立馬照辦，老老實實站起來啃，我當時沒反應過來，過了一會覺得納悶，就問她站着幹嘛?不累嗎?她當場大怒：“你說坐着吃，爸爸說站着吃，到底螃蟹是怎麼吃的?!你說清楚!”

12.兒：媽媽什麼是結婚?我：結婚就是男生和女生永遠在一起。兒：對，結婚還要打pao!我：誰告訴你這些的?(大驚失色)兒：我自己看見的。我：你啥時候看見了?(冷汗直流)兒：每次走到酒店門口，結婚的都在那放炮啊!……騷年，誰管放鞭炮叫打pao!!

13.兒子畫畫，畫了一個小朋友，然後把紙翻過來繼續畫，我說你幹嘛，他說我給小朋友畫屁股啊!

14.一日，不足四歲的女兒在一邊自己玩耍時突然冒出一句：我是大美女……周圍人無不捧腹。

15.表妹六歲時，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，氣溫較平時低，她吃了4個雪糕了，還要。阿姨就說：“等熱起來再吃好不好?”表妹很乖地點頭。十分鐘後跑過來說熱了，一看，真的滿頭大汗，問原因，表妹說：“拖地去了。”

16.媽媽講：你穿上拖鞋，我要拖地了。他說：媽媽，你要小心啊，地滑，不要摔扁了。要炒菜，說讓他退到廚房門外，他邊退邊說：媽媽，你要小心啊，不要燙死了……

17.安安看着我，很憂傷的說：媽媽我想你長生不老，我想給你吃唐僧肉啊，但是孫悟空他不讓啊!說完就哭了……

18.兒子最近叫我們老爸老媽，結合老師老伯伯等稱呼，他大概覺得“老”是個很有範兒的詞，於是開始自稱“老baby”……然後他乾媽杯具了……

19.小夏說熱，我說你去電風扇那吹吹。她就走過去，坐下，開始吹……鼓起嘴巴吹電風扇……

20.婚宴。皮問：“什麼是新娘和新郎呀?”皮爸答：“新娘就是漂亮阿姨。”剛要接着解釋新郎，皮認真地問：“新'狼'它咬人嗎?”皮咳嗽了挺久不見好，今天早上咳了幾下之後對我很認真地說：“我老咳嗽，我有病!”過了一會兒又問：“你有藥嗎?”

21.媽媽晚飯吃碗麪，吃不掉了，大聲喊老公過來吃掉。小豬說，“媽媽，這是不好的習慣哦。”媽媽反駁，“等你以後長大了讓你老公吃你剩下的。”爸爸爲媽媽撐腰，“對啊，你可以讓你老公吃，這個不算壞習慣。”就聽見肉圓一聲慘叫，“啊呀，我以後就是老公，怎麼辦呀?我不要吃別人剩下的。”少年肉圓的第一個煩惱在這個冬天慢慢生長……

22.“這條路好搞笑啊!我就喜歡走彎路!”“我把湯加到飯裏，飯就會變得柔軟。我就喜歡吃軟飯。”