問候好朋友的搞笑短信大全
導語：丈夫去外地出差，上飛機前給粘了吧唧、五葷六素的媳婦發了條短信：“我登機了。”二貨媳婦回了條：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲!”下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.錢多錢少常有就好，人醜人美順眼就好，人老人少健康就好，家窮家富和氣就好，這條短信祝福就好，不發給你就是我不好。
2.我最近可慘了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒捨得吃穿，就爲發條短信告訴你：夏天高溫，注意防暑!
3.祝你天天快樂，捂着肚子樂，蒙着被子樂，流着鼻涕樂，對天哈哈樂，喝水咕咕樂，想到我就樂，不樂也得樂，健康又快樂!
4.我手一揮，你的煩惱都成灰;我一微笑，你的悲傷都拋掉;我手一招，你被快樂長籠罩;我短信到，幸福跟在你身後跑!
5.別駐足：夢想不停追逐;別認輸：熬過黑夜有日出;路很苦：汗水是美麗祝福;要記住：成功就在下一步。邁大步，耶，掉坑裏了!
6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦
7.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
8.展昭某日終於忍不住辭職了，白玉堂不解地問道：大好前途怎麼就放棄了呢。一聽此言，展昭氣就不打一處來，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕後黑手”、“人生污點”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞，還TM怎麼幹刑偵工作啊!
9.秋日天空燦爛，你在何處浪漫?看你整日亂竄，使我心煩意亂;我之你已成年，愛慕異性難免;以你優勢條件，不能總是隨便;你是純種家犬，別和笨狗相戀!
10."今天有人看見你了,你還是那樣的迷人,穿着格子背心,慢悠悠的在大街上走着,真不知道你當年是怎麼賽過兔子的."
11.無聊時，我想你。寂寞時，我要你。你是我一生追求的最愛。沒有你我的生活無意義。當我窮困時。你走了。回來吧!可愛的人民幣。
12.爸爸問8歲的兒子：爲什麼被老師留堂?兒子：因爲我撩女同學的裙子看。爸爸怒吼道：沒出息的東西，怎麼能撩女同學的裙子呢，爸爸小時候都是撩女老師裙子!
13.這兩天感冒了，老是打噴嚏，三歲的兒子看到後關心地說：老爸，是不是感冒了，我去給你找感冒藥吧!我聽後心裏那個感動啊，可過了一會兒，看到兒子的舉動後，我真是哭笑不得，只見兒子拿着一雙舊皮鞋遞給我說：老爸，吃吧，電視上說感冒膠囊就是用皮鞋做的……
14.諸葛亮的反面“諸葛暗”;關雲長的反面“關雲短”;張飛的反面“張跑”;徐晃的反面“徐穩”;黃蓋嘆息道：我黃蓋變成了綠蓋，這不是讓我當烏龜啊!
15.老爸一直說要戒菸，今天爲了測試老爸戒菸的誠意，所以出門的時候故意把煤氣閥門打開!
16.一天，某知名企業董事長陪同夫人逛街，路過一商場門口，一羣下水道工人正在搶修，突然其中一名工人，走向董事長夫人，並打招呼說：“還記得我嗎，上中學時我們還經常約會呢?”回到家，董事長對夫人說：“嫁給我，是你的運氣，否則現在你就是一個修理工的夫人!”董事長夫人生氣地說：“你纔是幸運的呢，否則，現在他就是董事長了!”
17.豬生目標：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。看啥看、說的就是你這頭豬!
18.火熱的夏天即將過去，你是否感到遺憾!每天午後最熱的時候，你會固執的在一個背風向陽的牆角，靠着牆曬太陽，然後感嘆：“吃的飽穿的暖的感覺真好!”
19.近日爆料：日本人瀧澤蘿拉將爲中國農科院形象代言。廣告語是：“你想要我的種子嗎?”其更屌絲的逆襲計劃是：去泰國變性、去韓國整容，回中國參加《非誠勿擾》，拿下一個富二代結婚，得到豪宅豪車離婚。再去泰國變性，去韓國整容，回中國參加《非誠勿擾》，拿下一個美女，從此王子和公主快樂地生活!
20.一名美國運動員一名中國運動員一名俄羅斯運動員一名日本運動員，長跑比賽，美國運動員第一名，俄羅斯第二名，中國第三名，日本第四名，美國運動員說：我們美國是最強的。俄羅斯說：我們俄羅斯永爭第一。中國說：我們中華民族是禮儀之邦，這次人類長跑比賽中國拿到了最後一名，說明中華民族可以屹立於世界民族之林。日本說：難道釣魚島不是人類住的嗎?
21.我在天上畫滿你的容顏，被雲帶走;我在山上畫滿你的容顏，被風帶走;我在城牆上畫滿你的容顏，kao，我被城管帶走!
22.倫敦奧運會很快就要舉行了，一精神病院院長爲管理其病人，於是對他們說，你們乖乖看電視體育頻道，誰先說出今年中國第一位金牌得主的名字，就獎誰100元大鈔。於是除A君仍在擺弄自己的玩具手機外，其它人一窩蜂地座到電視機前去了，院長奇怪的問A君，你怎麼不去看呢，A君輕蔑地說：我纔沒他們傻呢，用手機看資訊不就知道了。
23.丈夫和妻子到野外旅遊，突然碰到一隻老虎，丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏鬥，最後最終把老虎趕跑。妻子：你真是太勇敢了，那麼大的老虎，你居然一點都不怕。丈夫：有什麼好怕的!我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年，難道是白混的!
24.我大街上看到一對父女，女孩很漂亮，父親卻很醜，擦肩而過時我輕輕地嘆了口氣。他爹聲嘶力竭的衝我大喊：“我是他親爹!”
25.和領導們吃飯，一領導往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜並連說謝謝，結果領導說：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……
26.有人站着掙錢;有人坐着掙錢;有人躺着掙錢;有人跪着掙錢;有人趴着掙錢;有人哭着掙錢;有人笑着掙錢;有人吹着掙錢;有人玩着掙錢;有人喝着掙錢;有人賭着掙錢;有人拐着掙錢;有人騙着掙錢;有人偷着掙錢;有人搶着掙錢…哥們，你是咋掙錢?願你行走坐臥都掙錢，摸爬滾打有錢花!
27.牀前明月股市光，李白割肉睡不香;沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多;書到用時方恨少，錢到股市算個鳥;天若有情天亦老，人若有股死得早。
28.皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧!
29.唐三藏：八戒，你跑兩步給爲師看看。豬八戒：師父，你爲啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!爲師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
30.你開的花我不喜歡，你的硝煙能薰死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯着震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平!
31.老玩、老樂、老豁達、老幽默，那是最聰明的人;老急、老氣、老鬱悶、老煩躁，那是最呆傻的人;老走、老動、老鍛鍊、老出遊，那是最健康的人;老實、老閒、老聚會、老知足，那是最快樂的人;老看、老學、老動腦、老反思，那是最智慧的人;老誠、老善、老贊助、老捐款，那是最成功的人!
32.一對男女朋友去野餐，在男孩去找乾柴，女孩準備帳蓬及食物的空當兒，女孩把僅帶的一瓶水喝光了，男孩回來發現水喝光，非常生氣的說：“你不知道那水也有我的一半呀”?女孩說：“我知道有你的一半，但是我的那一半在下面，我把上面的喝掉，才能喝到我的那一半呀!”
33.杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服幹奇怪的事。李白溫柔地撫摸着杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
34.好奇怪，爲什麼都是婦女被拐賣去給人家當老婆，卻沒有男人被拐賣去給人家當老公?這不公平!!要是有人拐賣男人的話，偶……偶早就有老公了啦!
35.諸葛亮的反面“諸葛暗”;關雲長的反面“關雲短”;張飛的反面“張跑”;徐晃的反面“徐穩”;黃蓋嘆息道：我黃蓋變成了綠蓋，這不是讓我當烏龜啊!
36.我手中有一把斬情的劍，就是斬不斷對你的思念，以爲一個轉身，就可以情緣了斷，最後還是把心拿出來和你交換。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的劍尖，以爲心被刺痛就可以回到起點，最後還是深深陷入了愛的深淵。“白骨精”，我真的愛死你了!
37.某學校生物考試，其中有一道依據動物的腳寫出動物的名稱，一男孩突然生氣的把試卷撕成碎片，監考老師說：“你叫什麼名字，哪個班的?”這同學生氣的脫下鞋子，指着他的腳並憤怒的說：“你猜，你猜呀，猜呀?”
38.如果不性感，就要感性;如果不感性，就要理性;如果不理性，就要有自知之明;如果連這個都沒有了，就只有不幸了。呵呵哥們，你不幸的只有惰性了哈!
39.酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黃綠是人生的斑斕，風花雪月是紛飛的思念。哥們，我非常非常想你，就像圓周率，無限不循環，想你我都想不起來你是誰了。
40.丈夫去外地出差，上飛機前給粘了吧唧、五葷六素的媳婦發了條短信：“我登機了。”二貨媳婦回了條：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲!”
