幽默搞笑的小段子2016
導語：下面分享一些幽默搞笑的小段子，希望對大家有所幫助!
1、第一次上課
老師說把mouse移至屏幕中
結果…。居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。
2、"大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操：，
吃飯：,
站軍姿：,
五公里越野：,
戰術課：,
挖戰壕：,
會操：,
站夜崗：
操課：.”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”
教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士!”"
3、我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧!”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他後馬上就殺你，都要殺的!”
4、用戶：我怎麼總是上不去網啊!
客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。
用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什麼嗎?
B：當然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
6、精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫着“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閒)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對!”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不準再問我：最近過的怎麼樣?
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~!
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!!!
10.我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到麪包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麪包啊?”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣埃。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麪包房,“老闆，有沒有一百個小麪包啊?”
老闆：“對不起，還是沒有氨
“這樣埃。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麪包房,“老闆，有沒有一百個小麪包啊?”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麪包了!!”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”"
9、"剛纔陪最好的哥們分手歸來鬱悶死我。。。
他跟這個女的處了2年吧,我這哥們人長的帥,家裏環境也比較好,可能這女的想結婚吧
我朋友就想分手了,非要啦這我去
說壯膽見了面
就說:自己是同性戀一直喜歡我我草
我在旁邊尷尬的想哭那女的也逗說他是同性戀的事情早就看出來了。。。。
今天的分手不意外。。。。
瀋陽外面下着雨我們2個大老爺們打着一張傘默默的走回家
臨上車的時候
這哥們來了句：
“你以爲都是假的?”我去你大爺的!!!!!"
10、"在地鐵裏等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說：“警察大哥，我剛剛在自動售貨機裏買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪裏兌獎啊?”1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍--看見了嗎，這才叫平!你那牆上貼的磚也敢叫
平?!!
施工隊：……(日月光華)
2.樓裏一女生晾的文胸丟了，怒!在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上!""
當晚，文胸掛在了宿舍門把上……(小百合)
3.辦公室裏，導師怒吼道：""現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用
剪切!""(我愛南開)
：前幾天我生你的氣了!
......"
11、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回覆：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶着兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋裏的那種。買了以後屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那隻狗巴巴地跟着我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送着那一人及一隻理性的狗在夕陽的餘暉下離去。
......
12、1、一位司機向一位老大爺問路，大爺說：“我帶你去吧，一直向前10公里。”司機按大爺所說開了10公里，大爺下了車，然後說：“我到家了，按原路向回開9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜馬拉雅山知道嗎?小妞：知道，怎麼啦?小明：那可是我爸建的!小妞：這有啥了不起，你知道死海嗎?那海就是被我爸殺的…
3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來，站在路燈下生悶氣。麗麗也追了出來，見此悠悠的說：不要以爲站在燈下就可以變成夜明珠了!
4、某君來書店買書，由於萬書中找實在辛苦，就對店員說：我想本書，內容大概是這樣的：沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難捨，沒有偵探卻時時警惕。可以幫我介紹一下嗎?只見店同拿來“中國股市行情”。
......
13、三位修女死後，都昇天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。聖·彼得站在那裏恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖·彼得一一向她們道賀，祝賀她們作爲上帝在人間的僕從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖·彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成爲任何一個她們願意選擇去作的人。聖·彼得特別強調，上帝答應無論她們想成爲任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。
......
14、客服：您好，請問有什麼可幫您?
用戶：請幫我轉人工臺!
客服：………(把我當機器人?)
15、"記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裏面貼着一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麼?”我問
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。
“這有用嗎?”我問
“有用也沒用，”她接着說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅!”"
16、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地鼠標一點，上網了!咦?密碼錯誤!重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：“你在輸入用戶名前放P了沒有?”這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局長同志，我的結婚報告……”
“我不是早給你批了嗎?”
“您看……”
局長接過報告，戴上花鏡一看，原來批的是“照發”二字。
18、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裏面可都是客戶發來的訂單啊!老闆一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你註冊郵箱時，不是有密碼提示嗎?可以用這個功能找回密碼埃”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直誇知我者莫若夫也!
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題——“我的最大個人隱私是?”
“個人隱私……是什麼來着?”小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數字，不對;我家的電話號碼——輸入，不對;結婚紀念日——輸入，不對;銀行卡號——輸入，不對;和第一任男友的見面紀念日——輸入，不對;我暗戀的男明星——輸入，不對;哦!我最有錢的那個男友“花心大蘿蔔”的名字——輸入，也不對……
......
19、"校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.
某君丟車數輛,氣急敗壞.
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,爲了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎麼偷!!
下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.
走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也
不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎麼開!"
20、"有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別爲三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,爲孃的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，爲了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:""雅蘭席夢絲牀墊"",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
......"
21、SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶，但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了?!!”
22、三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”
23、上聯：假名假姓假地址
下聯：騙吃騙喝騙感情
橫批：願者上鉤
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：爲你生，爲你死，爲你守候一輩子
橫批：發錯人了
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：看背影急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師
橫批：我的媽呀!
上聯：說你行你就行不行也行
下聯：說不行就不行行也不行
橫批：不服不行
上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫
下聯：看今朝，白米飯，****湯，小孩一個，老婆一幫
......
24、某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人埃”
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺着腳道：“膽小鬼，老孃只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!”
一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。
題目是2加2等於幾?第一個答等於4;第二個答等於22;第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。
......
25、1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝0病人微笑道：“小寶貝。”
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!
3.某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。祕書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi!那個叫‘春’的，輪到你了!”
5.公交車上，站着的孕婦對身旁坐着的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀!
......
26、王保有心臟病，他去看醫生。
醫生勸他改掉嗜煙的壞習慣，並說若不能即刻改掉，也只能飯後抽一支。
王保答應了。兩個月後，醫生在街上遇到王保，見他精神仍然不佳，便問：“你按我說的做了嗎?”
“做了。”王保回答
“你要求我飯後抽一支菸，搞得我每天吃幾十頓飯，胃太遭罪了呀!”
27、有一天，一個桑拿浴來了一個小孩，10多歲。手裏拿了一個死蛤螅
小孩進來就大喊：“你家有小姐嗎?
老闆聽到了，出來一看是個小孩，就說：“沒有，我們家沒有小姐”
小孩一聽從兜裏拿出了500元錢放到吧檯上大聲說：“我再說一邊，你家有小姐沒?
老闆一看到錢，笑着說：“我家有小姐，長的還都漂亮”
小孩看了老闆一眼說：“你家小姐有病嗎?”
老闆連忙說：“沒有，沒有，我們家小姐都乾淨，都新來的”
小孩一聽激了，從兜裏又拿出500元錢一拍：“給我找個帶病的”
老闆一看挺納悶，說有一個有病的小姐得的是梅毒。
......一個人很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老闆“怎麼包子漲價了?”老闆說：“因爲肉價漲了”。這個人就問“肉漲價，素包子爲什麼要漲價啊?”老闆哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉氨
28、以前常有飛機被安放炸彈。有個人經常坐飛機，非常關注這方面的信息，一次他聽專家說：飛機上有一個炸彈的機率是萬分之一。他有些擔心的問專家：如何能讓這個機率降低?專家：很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好，因爲飛機上同時有2顆炸彈的機率是億分之一。
29、我與我的鼠標墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鍵盤並不這麼想，那個妒忌心重的賤貨。
30、某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：“奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。”最後局長同意了。
新電腦首先給局長換了一臺。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：“小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來快了。”小李：“。。。。。”
31、老師：“大家都在笑，爲什麼唯獨你不笑?”
學生：“我不敢笑。”
老師，“爲什麼呢?”
學生：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。”
32、"俺發現M$有修改現行曆法的企圖.今天在DOS下打了一個CHKDSK發現俺的D分區創建於2097年15月31日,
E分區創建於2107年15月31日,
F分區創建於1980年0月0日..
C分區創建於00-00-0000,俺想俺的硬盤一定
???/耶酥用過."
33、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什麼地方旅行?
約翰：世界各國的酒吧。電腦與人，最本質的區別是什麼?
經論證:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
34、三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
35、一對年輕夫婦家中很有錢，僱了女傭、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女傭叫過來，藉口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女傭說，“先生總是說--我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，只好說沒事，你下去吧!
女傭走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的牀上功夫也比你好!”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎?”
“不是，”女傭回答：“是司機、園丁他們說的。”
36、阿凡提有一位朋友，嗓子不怎麼樣，但還非常喜歡唱歌，而且一唱就走調，阿凡提常常糾正他的調子，可他總是改不過來仍照唱不誤。
一天，他又哼着他不成調的歌從阿凡提家門口經過。阿凡提馬上跑出來，叫住他說：“請你以後再別唱歌了。”
“爲什麼?”朋友不解地問。
“不爲什麼，你在外邊唱歌，我坐在家裏丟盡了臉，就爲這個。”阿凡提回答說。
37、某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，只好騙他老婆說他教的是“划船課”。
有一次，他老婆碰到一個他老公班上的一個學生，他們聊着聊着就聊到了他老公的上課情形。學生說：“老師的上課實在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!”師母卻感到驚訝，且一副不以爲然的說：“這怎麼可能，他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次，他吐得一踏糊塗。第二次，他還把帽子弄掉了!!”
38、語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。
畫家的兒子：“一筆一畫。”
船長的兒子：“一波未平，一波又起。”
房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”
39、一個農夫進城賣驢和山羊，山羊的脖子上繫着一個小鈴鐺。三個小偷看見了，一個小偷說：“我去偷羊，叫農夫發現不了。”另一個小偷說：“我要從農夫手裏把驢偷出來。”第三個小偷說：“這都不難，我能把農夫身上的衣服全部偷來。”
第一個小偷悄悄走近山羊，把鈴鐺解了下來，拴到了驢尾巴上，然後把羊牽走了。農夫在拐彎處環顧了一下，發現山羊不見了，就開始尋找。
這時第二個小偷走到農夫面前，問他在找什麼。農夫說他丟了一隻羊。小偷說：“我見到你的山羊了，剛纔有一個人牽着一隻山羊向這邊樹林裏走去了，現在還能抓住他。”農夫懇求小偷幫他牽着驢，自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。
......
40、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：“兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊?大家幫我想想辦法?”
41、怎樣判斷自己是個美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出來求種子，那麼你就是美女了。。。
42、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永遠和漂亮相反!
43、一個農民挑着兩桶大糞走在鄉間的小路上，突然遇見了一個老外。那老外不知道桶裏裝的是大糞，還以爲是做菜用的醬。於是他上前用很奇怪的語調問：“你的醬，多少錢一斤?”那個農民心中奇怪，就沒有理老外。於是老外偷偷的跟在農民身後，嚐了一口大糞，齜牙咧嘴的說到：“你不告訴我你的醬多少錢一斤，我也不告訴你你的醬已經臭了!”
44、01、老鼠一發威，大家都是病貓。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着!
004、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃!
005、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因爲你的背後有陽光!
006、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話，省我十本書!
008、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閒逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上!
......
45、在一個小區裏，有一個老頭吝奮到使人難以置信的程度，他從來都沒有向募捐箱裏放過錢。
他每次總是坐在最後一條椅子上，覺得這樣人們就不會看出他從沒有放過錢。
一個禮拜，主持人說：“今天收集到的錢，都將用來拯救一個墮落的女人。”
這個老頭頭一次向募捐箱裏放錢，爲此大家都十分吃驚，或許是因爲他坐在後面聽不清楚或者聽錯了的緣故?
一天，他遇到主持人，居然問道：“先生，咱們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送到這裏來?”
