2016年最新幽默笑話精選
導語：北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長肉。下面分享一些幽默笑話，希望對大家有所幫助!
1.“眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”聽着妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”話音未落吃了一耳光。看着男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”
2.晚上睡覺老婆不讓抱着了，我說：冬天抱的那緊。老婆說：冬天你是我的火爐子，抱着暖和。我說：現在呢?老婆說：現在也是火爐子，有多遠滾多遠……
3.二貨今天老公早上一起牀，就跟我說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說着放了個屁，他還得瑟地說：“你看，又拉了一個……”
4.發現有好多老外找的中國老婆長的都很醜，以前一直以爲老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友爲什麼你們外國人找的中國女的都那麼醜呢，老外回答，因爲漂亮的英語不好。
5.宿舍老四睡覺愛打呼嚕，一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐地看着老二，老二說：做噩夢了吧，我幫你蓋被子。老四感激地說：謝謝二哥。
6.剛纔一個老孃們兒堵在電梯口，我從她旁邊擠出去了，她說你不會說話啊，我點點頭，避免了一場腥風血雨。
7.兄弟幾個一起燒烤，一哥們喝了點酒，就開始跟大夥兒抱怨：“唉，我都不知道說我爹什麼好，好歹他也是長輩，怎麼這麼不懂事?居然生了我這麼一個沒用的東西!”
8.初涉攝影領域，小軍感到興奮不已，一天在某攝影論壇上看到有位攝影大家提到攝影就是用光的藝術，頓時感到茅塞頓開，遂感嘆：“攝影真是一門用光的藝術啊……”小明：“對，把錢用光嘛。”
9.科學研究證明，常年抽菸喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因爲早死的概率較高。
10.吃飯總是吧唧嘴，老婆飯桌上老是拿這個說事，前段時間我爆發了說道我以後吃飯再吧唧嘴我就是你孫子!從此以後吃飯那叫個小心，昨天老婆回孃家了我和兒子在家吃飯我也就沒那麼在意，沒想到吃一半兒子拍了拍我肩膀看着我意味深長的說了一句:兒子。我…
11.真是的!這麼長時間還沒到!氣死老孃了!男：哎!不好意思我來晚了!家裏面有點事兒!!女：有點事兒?我跟你講啊像你這麼不守時的男人啊!!只有狗才會跟你在一起!!男：我剛纔忙着繼承一億家產!!女：汪!!
12.根據節氣歷，猴年12年一個輪迴，馬月也是12個月一個輪迴，“猴年馬月”的週期是12年。明年，即2016年6月5日(芒種)至7月3日(小暑前夕)，就是傳說中的“猴年馬月”!網友：感覺很多等了很久的事，就要有結果了……
13.一大早上班，同科室大哥說，“你看我兒子給我新買的腰帶”!我說，這孩子真孝順。孝順個屁，他是讓老子勒緊褲腰帶，給他省錢買房結婚。我…………
14.放寒假老師留的作業是一本寒假生活，開學後我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭着對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了....55555。
15.那年，因爲借給前女友二百塊錢的事。媳婦知道後哭成了淚人，我勸了半小時都不肯罷休。
16.正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸醬麪，，，她邊哭邊吃了兩碗麪，三個雞腿，兩個雞蛋，喝完湯後。我戰戰兢兢的說媳婦：“別生氣了啊!”媳婦打了個飽嗝，撓了撓頭一臉疑惑道：“我剛纔爲啥哭來着?”
17.一朋友，今天悶悶不樂的跑到我家裏就坐在那裏抽菸，問他什麼也不說，在他抽菸第五根菸的時候，他手機響了，是他女朋友，他不想接就讓我接，我就問他女朋友說你們是不是吵架了?!他女朋友沉默了一會兒對我說：我只是今天早上在他想要的時候說了一句，別見縫插針。。。。
18.“媽媽，你爲什麼給大姐起名字叫林棗啊?”“因爲啊，當時生你大姐的時候媽媽特別喜歡吃棗。“那你爲什麼給二姐起名字叫林梅啊?”“因爲啊，當時生你二姐的時候媽媽特別喜歡吃梅子。……………………“哎哎哎，林屌你別走啊，再陪媽媽聊會…
19.黃牛無處不在，無所不能，說什麼票他都能搞的到……直到有一天，他遇到了單身狗，單身狗：我就要個女票!黃牛。。。
20.當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉着我幹啥?吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：爲啥?吳廣說：我一個人造反吧，屬於單反。單反毀一生呀!
21.前幾天在牀上閉目養神，二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。忍無可忍的問他，你丫基因突變?屬蛇變屬泥鰍?他哀怨的擡頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。後來我才知道我被罵了!
22.李先生將車停在路邊，車內現金被盜，但發現小偷落下的iPhone4s。隨後小偷打來電話承認錢是他偷的，表示願意把偷的錢換回自己的iPhone4s……
23.老婆問：“老公，我是不是又胖了?”我說：“你哪兒胖了?看看你都瘦得皮包骨頭了。”老婆心裏很美，說：“真的嗎?”我淡然地說：“就是皮有點厚。”
24.兒子對父親說：“我特別想參加選秀節目。”父親一聽，趕緊給他潑冷水：“你還是等等吧，等我哪天得場大病再說，要不你沒有‘故事’，連海選都通不過。”
25.一天安爸和安媽在商量肚子裏的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧!安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊!安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧!
26.小時侯想買玩具，爸媽不讓，然後自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說，要不給買算了，你看連做夢都想。第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房。昨晚上，故技重施，車車車。老婆“啪”一巴掌打在我臉上：大晚上不睡覺，喊什麼!
27.八戒與妖精大戰600多回合，眼見不敵，悟空趕來一棒子把妖精打死。日後的回憶錄裏，八戒是這樣寫的：當年我與妖怪苦戰數百回合，極大地消耗了妖精的體力，當我剛要詐敗使出拖耙計時，投機分子孫悟空趕來撿了個便宜，將妖精打死。取經途中，他多次用這種方法搶走我們的功勞，成就他的個人英雄主義。
28.我去應聘當出租車司機，結果面試遲到了20分鐘，但還是被錄用了。那邊的經理在給我打電話時聽到我說“我拐個彎兒就到了”之後，當即拍板說我天生就是當司機的料。
29.一個人去買齊白石的畫，老闆給他拿了一副。這人說一看就是假的，老闆說假的就賠你十倍的價錢。這人想想也行，就買了。後來拿給專家鑑定，果然是假的。他去找老闆，老闆說這就是真的，後來這人都要報警了，只見老闆悠悠拿出身份證：齊白石。
30.蘇格拉底說：“世上只有一件好事--知識，只有一件惡事--無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢?你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒!
31.北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費的煙。上海人：那算什麼，我們打開自來水就是排骨湯!
32.老婆突然從身後抱着我說：“哥哥，我想要。”我回過頭一本正經地問：“能等會兒嗎?”她撒嬌說：“不行，就現在要，就現在要!”“好吧”，我把她安撫到沙發上，溫柔地說：“是上次那個紅色的包包吧，我看看降價了沒。”
33.一姐們個性簽名：姐不高，但不是每個男人都有機會，我看見後打電話給她說：“你那個簽名加個'尚'字好不好?”她想了想，說：“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了：姐不高，但不是每個男人都有機會上。
34.邂逅你，或許是上天的安排，你從人羣中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
35.今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便麪。
36.問：“爲什麼她長相一般身材也不怎麼樣脾氣又差，你還那麼喜歡她?”答：“那你說爲什麼老子要寫《道德經》”問：“爲什麼?”答：“因爲老子願意。”
37.一妹妹坐上公交車後，一邊找東西一邊跟司機師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機師傅立馬就把音樂調成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
38.春節是啥?一個字：累。二個字：消費。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：短信滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅遊純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假七天放縱後回原位。十一個字：春節就是全民折騰運動會。祝開心快樂。
39.一和尚死後來到地府，閻王認爲他上一世拋棄情愛禮佛禮的很辛苦，決定許他一個願望。和尚說：“請讓我投胎到水滸傳裏吧!”閻王讚賞道：“果然是大師，無論何時都不忘百姓疾苦啊!就依大師所言!”和尚離開閻羅殿後說道：“這回除了那三個女的，剩下的那105個男的都是我的愛!”
40.司機問老闆祕書，你不會打字，不會電腦，不會整理資料，爲什麼老闆還給你那麼高的薪水?祕書答到:因爲我也不會懷孕。
