非常經典的搞笑語錄
在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。下面是小編分享的非常經典的搞笑語錄，一起來看一下吧。
1、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
2、雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
4、聽君一席話，自掛東南枝。
5、曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
6、任何一條消息在經過官方否認之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同時掉進水裏，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的。”
8、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
9、你沒事兒老夢我幹嗎，我忙你不知道嗎?
10、別對我用美男計，否則我將計就計。
11、算命先生說我會在八十歲的時候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看你吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
14、“警察叔叔，我的包丟了”“放心吧，包在我身上”“那你還我！”
15、有旳人活着，他已經死了。有的人活着，他早該死了。
16、我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
17、路上看見一對情侶親熱。於是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮……
18、肉啊肉，有本事別衝腿來、衝胸來！
19、時間就像是溝，擠一擠，總還是會有的！
20、下輩子我要當男人，娶一個像我這麼好的女人。
21、“你在幹啥”“我在照鏡子，”“那你閉着眼睛幹啥”“我在看我睡覺的樣子”。
22、“你的拿手好菜是什麼，”“我燒的白開水還不錯”。
23、“從小到大，有沒有一個人想起來讓你心裏又甜又酸的？”“有啊，我家門口賣糖葫蘆那個大叔。”
24、“我胸小你介意嗎”“不介意，我喜歡青梅竹馬的`感覺”“什麼意思”“從小玩到大”。
25、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
26、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
27、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
28、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
29、我想把我的一生濃縮成一句笑話。
30、如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧！
31、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你爲嘛要靖哥哥？你真不要臉。
32、這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
33、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
34、人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
35、人長得漂亮不如活得漂亮！
36、前途是光明的、道路是沒有的。
37、不想當神父的道士不是好和尚。
38、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
39、不怕路遠，就怕志短，不怕緩慢，就怕常站;不怕貧窮，就怕惰懶，不怕對手悍，就怕自己顫。
40、讓女孩變成女人是作爲男人最基本的責任和義務。
41、女人無所謂正派，正派是因爲受到的引誘不夠，男人無所謂忠誠，忠誠是因爲背叛的籌碼太低。
42、你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥！小壞蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
43、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
44、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
45、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閒，還不趕快去賺錢。
46、好友談戀愛兩個月，網名改成"藍色"。最近我才知道，藍色直譯爲中文叫"不擼"。
47、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。。。。。。這個問題。應該初中高中就解決了。
48、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
49、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。
50、就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！
51、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
52、看到有篇微博說道你自己是否願意和自己談戀愛。我糾結了很久，最後還是選擇了不願意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。
53、君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。
54、天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。
55、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
56、我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
57、我們只是路人甲乙丙丁，在這花花世界集體遊戲。無論你輸我贏，到最後咱們都會一起GameOver！
58、別在我面前擺POSE，我真怕忍不住想摔相機。
59、和你分手，因爲，你連牽手都不配！
60、有一天小三哭了，因爲出現了小四！
61、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
62、我平胸我驕傲，我爲國家省布料。
63、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！
64、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
65、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
67、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
68、我們可以躲開大家，卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
69、穿着恆源祥的毛衣，提着腦白金的禮盒，拿着三精葡萄酸鈣，嘬着太極急支糖漿，哪兒人多奔哪兒去這就算行爲藝術了吧。
70、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該幹什麼幹什麼去。
72、別跟我談感情，談感情傷錢。
73、愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行爲就是不受控制。
74、別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢？我們能把握的，無非是當時當地的感情。但一輩子，也是無數個現在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。
75、爲中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！
76、和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤。
77、有時解釋是不必要的，敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
78、在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因爲和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊!我陪你去買。”然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
80、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麼花。
81、我們活着的大多數人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連牀也不會叫！”女的聽後連忙大叫一句：“牀！！牀！！”
83、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“爲什麼？”“因爲你身上帶有凶兆。”“那我把胸罩脫了行嗎?”“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
84、我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說。
85、一張文憑、二國語言(精通英文)、三房一廳、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲瓏、九(酒)煙不沾、十分老實。
86、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
87、有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你，你失敗了，他笑話你。
88、不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友。
89、上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
90、去買水，老闆說兩塊，我說瓶子上寫着建議零售價一塊五啊？老闆說：“我不接受他的建議！”
91、我覺得對陌生人應該友善一點，像路上碰到金融保險、英語培訓、留學服務、情趣酒店、相親中介、不孕不育的產品推銷和調查問卷，我從來都是耐心和氣地答完填上前男友的姓名住址電話。
92、英雄不問出路，流氓不看歲數！
93、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
94、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。
95、沒有人能預測未來，所以總有人後悔當初。
96、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！
97、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了。
98、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
99、老闆，來一碗淚流滿面。
100、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
