單人搞笑快板臺詞
1、一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
2、今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接着一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
3、媽媽爲三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這麼小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"幹什麼呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
4、女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你願意爲我去死嗎?”男答：“不願意!”女怒：“爲什麼?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更願意你先死!把那悲傷留給我自己!”
5、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什麼反應啊! 答：回撞他一下。以後可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
6、"一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎?’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
7、西天取經後，豬八戒路過高老莊，爲探知高小姐心意，便留話一句於門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
8、一天，有位小姐去算命，後來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“爲什麼”?算命先生說：你身上帶有凶兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎?算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波!
9、 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老闆：“老闆，你的球鞋賣這麼便宜，能穿多長時間?”老闆答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
10、新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name?”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什麼名字啊不會吱一聲啊!”學生這才說道：“吱。”
11 、兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶裏有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎?”另外一個看着醋瓶子說：“咱倆省着點吃，差不多夠了。”
12、 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：“先生，您有什麼需要?”哥們說：“請給我拿點衛生巾過來”。。。
13、 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車?”乙說：“喜歡開手動擋，因爲自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。
14、 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎?”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”
15、 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭髮吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
16、男友：“我送你的生日禮物喜歡不?”女友：“嗯，可好看了，賊喜歡!”男友：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”女友：“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
17、 女：我對你這麼好，爲什麼偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足誇，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。女：......分手
18、 男：我離你這麼近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎?可爲什麼我還感覺你那麼討厭。
今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便麪。
19、 問：“爲什麼她長相一般身材也不怎麼樣脾氣又差，你還那麼喜歡她?”答：“那你說爲什麼老子要寫《道德經》”問：“爲什麼?”答：“因爲老子願意。”
20、 老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。
21、 俗話說：“一年之計在於春”。告訴你一個新年發財的祕笈：不論老雞嫩雞，“把握先機”;管它公羊母羊，“順手牽羊”。最後總結，有好事惦着點我。新年快樂!
22、 一妹妹坐上公交車後，一邊找東西一邊跟司機師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機師傅立馬就把音樂調成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
23、 春節是啥?一個字：累。二個字：消費。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：短信滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅遊純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假七天放縱後回原位。十一個字：春節就是全民折騰運動會。祝開心快樂。
24、 媽媽給孩子講夸父追日的故事，講完以後，孩子若有所思的說，我終於知道了爲什麼老師說水資源越來越少了，原來都是夸父喝的啊。
25、 每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心!儘管佳節很煩人，儘管佳節很俗氣，儘管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
26、 小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。“沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打遊戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。”
27、 從前有兩隻豬，一隻豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一隻豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟着過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩隻小豬，只見豬神怒吼着一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!
兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經理!我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。
28、 低端車永遠是：老子家庭幸福!有嬌妻!有可愛的兒女!老子喜歡帶全家人開車出去玩!中高端車永遠是：老子事業有成!有美女!有紅酒!有合同可以籤!老子喜歡獨自開車出去裝B!
29、 一個男生有天給女友發短信：“你今天的髮型不一樣哦”女友說：“哦，我燙了一下”。過了一會，他回了：“啊!嚴不嚴重啊?!”
30、 爲什麼週末覺得時間短?因爲週末沒有上午，一睡就過去了。爲什麼工作日覺得時間長?因爲除了上午下午還有早晨，還得做飯趕車。
31、一天，五個福娃沒事就給自己取小名!貝貝說：我是貝貝，大家叫我貝娃好了。京京說：我叫京娃吧!歡歡：大家叫我歡娃吧!妮妮說：我就叫妮娃吧!迎迎說：你們聊，我先走了……
32.、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店老闆直盯着她看。小姐非常得意地對老闆揮揮手，說：幹你的活去吧!而老闆則一臉嚴肅地說：小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。
33、我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的，他們以爲我是抄的，結果我從隨身的大紙箱裏搬出了一本本發黃的舊書，還有比導師還老的線裝本，直接過了。
34、麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦?
烏鴉說：我是鳳凰噻!
麻雀：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦?
烏鴉：你曉得個剷剷，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
35、 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。
作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃!”
36、 飛機上人聲鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背篼，要補票哈，超重老。”“憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟夥，抽根菸，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽：“我會打他的兒子報仇!” 仔仔：“……”
一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。”
37、懸崖上一隻小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!
38、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶着一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
39、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
40、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
41、某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住!你好瞄準是不是!"
42、父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊?
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊?
父親：到了就停了。
