心情的日誌（通用29篇）

在日常學習、工作和生活中，大家或多或少都接觸過日誌吧，這也意味着，又要開始寫日誌了。相信許多人會覺得日誌很難寫吧？下面是小編收集整理的心情的日誌，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

心情的日誌 篇1

有時我們太過於執着，是因爲無法確定它是否屬於你，我們不敢放手，擔心因此失去而讓自己後悔莫及；我們傾盡全力，費盡思量的追求那些朝思暮想的結果，不由自主的在陌生的地方尋找自己所期盼的蛛絲馬跡。

但當得到的不是自己所期望的甚至是大相徑庭時，又開始怯弱，退縮，徘徊，想盡辦法給一個冠冕堂皇的臺階，懦弱的都要那麼理所當然。這樣自然是不成熟的。誰都希望順順利利，平步青雲，但我們不可置否的一點是，捷徑往往滿布荊棘。最折磨的不是感嘆已然而是期待未知；結果再絕望，只要還有呼吸，你就只能毫無餘地選擇接受；而等待結果，會更容易讓人迷惘，讓人擔心甚至會不知所措，使我們時時奔波在希望和絕望之間。因此，我們真的，真的需要被狠狠的打趴下幾次，臉緊緊的貼着大地，牢牢記住灰塵的味道，然後毫不猶豫的爬起來，揮去眼中的懦弱和嘴角的自卑，瀟灑的朝它拋去蔑視，隨口吐它滿身不甘，即便因此再次被它打趴下。但是不必害怕，反覆拍打，會讓我們更有嚼勁；滿臉的滄桑，會讓我們更有魅力。

穿上自己的故事，不要一味的模仿他人。太多別人的忠告被我們不加斟酌的奉爲箴言，而自己的經歷反倒被遺忘，本末倒置，讓很多事情開始變得奇怪。 給自己量身定做一個鳥籠，尺寸足以你在裏面自由自在的兜兜轉轉，卻又不能無所顧忌的爲所欲爲。不要太貪心，得到越多，失去越多。太過用力，太多遺憾。

我知道，不可以。但如果可以，我想變成一隻晃悠在大海中的鳥；如果可以，我想化作一條流連於藍天的魚。如此，漸漸漸漸，我會忘記天有多高，海有多深。

時光落幕。狼煙四起，陣陣蕭殺。

天涯照盡。白月光光，斜躺平沙。

心情的日誌 篇2

黑夜再次來臨，周圍顯得格外寂靜，窗外夜色依舊，街燈亮着，路上沒有行人，偶爾小車駛過。此時我沒點睡意，靜靜的獨坐電腦前，任憑思緒放飛…

我喜歡黑夜，黑夜很美，靜謐，無聲。此時我戴上耳機，聽着汪峯的北京北京，然後去收拾自己的QQ空間，好讓我的朋友們到我的小家來坐客。或者去逛別人的空間；瀏覽有什麼值得學習的東西。或者靈感的出現，去書寫當時的心景。

我喜歡黑夜的沉靜和安寧，因爲外面世界的風雨和雷霆萬鈞，都使一顆浮動的心，在舒暢的文字中得到安寧。不同的人有不同的選擇和愛好，我喜歡在寧靜的黑夜書寫自己的人生點滴，或好或壞並不重要，重要是我在澆灌自己精神的生活花園。

每當此時，我感覺自己如同漫步在芳香四溢的郊外原野上，感覺到精神花園的清新和純淨，感覺到大自然的博大和瑰麗。

我戀上了靜靜的黑夜，靜靜的黑夜，總會使思緒紛飛，零散的記憶總會出現在我的腦海裏，在這靜靜的夜晚毫無掩飾地釋放出來。

如此安靜的黑夜；沒有條約限制，沒有框框架架，也沒有目的，只有信馬由繮，天馬行空，任憑思緒漫遊……此時的我，分外寂靜，讓我沒了顏色和聲音。黑夜的寧靜不會無視我的存在；無視我心中那塊已經被塵封的淨土，這時的我漫漫有了回憶，有了思念，有了和黑夜一樣靜的胸懷。

我戀上了靜靜的黑夜，領略了黑夜帶給我內心的豐富和充實。

心情的日誌 篇3

那場雨、美得催人淚下。雨的離去也意味着，她離開了。而他和她的愛情又該何去何從?只想去追逐你的追逐，放縱你的放縱，只願陪在你的身邊永遠。

有一對夫妻結婚後不久的一天，一次在兩人吃晚飯的時候女生突然對男孩說：“如果有一天我死了，你會再娶其她女人嗎?”男孩說：“啊哦，也許會吧。這得等你真死了才能說，。”女孩聽了生氣地說:你就這麼討厭我嗎?

男孩走到女生身旁，把女生抱起，傻丫頭，我答應過你的不會騙你，如果我說我不娶可我後來娶了，那不是就騙了你了嗎?

女生開心的笑了，躲在他懷裏說道:好吧，就算你娶了，我也不會怪你的，我會永遠愛你 。

想象不到在那次之後短短的十天裏，女生就與那男孩真的陰陽相隔了。

女生是死於車禍，一切來的那麼突然，那時，女生正準備着放假後他們準備去哪兒旅行，那車就飛速衝出來了，女生死的並不痛苦，一瞬間就失去意識了，在女生死後，她感覺到人們七手八腳的把她擡上了一輛救護車，而她只是覺得好笑，因爲她知道那是多餘的，當女孩意識到自己已經死了，並知道自己的靈魂離開身體後，她並不是很難過，因爲她沒有什麼朋友，在她生命裏就只有那個男孩了，她只要時時刻刻能見到他，女生就很開心了，然後她就大步走回家裏。

女孩穿透了牆壁，回到了家裏，在屋裏逛了一圈，撫摸着屋內那麼多，那麼多男孩曾經送過她的禮物，淚留下來了，這時女生才意識到，原來死了也是有眼淚的。

女孩嘆了口氣，回到她和男孩的小牀上躺下，不知不覺中就睡着了，醒來後，天已經黑了，她感到了一絲寒氣，在心裏抱怨起她的男孩竟然忘了幫她蓋被子，正打算起來埋怨她的男孩時，這時她纔想起，她已經死了，已經從男孩的生命裏消失了，而且是那麼的徹底，男孩永遠也不能看見她了，又長長的嘆了口氣，

接着女生起身，開始繞着屋子找他，最後在衛生間裏才找到她心愛的男孩，他趴在浴缸上，衛生間裏充滿着酒氣，地上被男孩吐的亂七八糟，女生捏着鼻子，蹲下來看他，竟發現男孩臉上全是淚痕，就連眼睛也腫起來了，天啊，她的男孩一直都是那麼堅強，第一次看見他哭的那麼傷心，女生好心疼，她試圖把他拉起來，可手穿越了男孩的身體，女生試了一次又一次，直到倒下，頭一次，她才知道自己是多麼的無能，女生慢慢地拖着身體輕輕地吻了吻男孩的嘴脣，然後在他的身邊坐下，除了這樣，她再也想不到還有什麼其他的辦法了，

這時男孩閉着眼睛傻傻地動着嘴角:丫頭，不要走，不要，女生知道他說的是醉話，但是仍然在心裏對男孩說:小傻瓜，我這麼愛你，怎麼捨得離你而去呢。

半年後，屋內的一切都沒有改變，日子漸漸地恢復正常，男孩仍舊準時準點的上下班，只是不再愛笑，回到家裏常常地趴在桌上工作到深夜，而女生，也一直在家裏陪着男孩，只是用另一種方式。

直到有一天，一個陌生的女人闖進了她們的家裏，這個女人很漂亮，留着長長的直髮，穿的也好性感，身上散發着淡淡的，好聞的香水味，這時女生不禁低頭看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋，才知道自己就象個孩子，在這半年裏，她愛着的男孩已經變的那麼優秀，死去的女生才發現，她好象已經配不上他了。

接着陌生的女人一起陪着男孩做好了晚飯，但是自從兩人進到屋裏後，男孩始終都沒有和女人講過話，雖然有時女人會說兩句，但是男孩始終也沒有回答，終於在吃飯的時候，那女人開口了:周宇，我真的很喜歡你，她不是已經離開你很久了嗎，難道你就一輩子守着這個房子，一個人過下去嗎請你接受我，好嗎，我一定會和她一樣愛你的，男孩仍然沒有說話，眼睛悄悄地看了看掛在牆壁上女生的照片，這一切，死去的女生都看在眼裏，但是她的一切男孩卻永遠也看不見。

這時，那女人又說話了:小宇，爲了來到你家裏跟你一起吃次飯，我求了你那麼多次，難道你就什麼也不說，就趕我走嗎爲什麼你對什麼人都那麼冷，接着，女人流淚了，這時男孩終於說話了:阿美，你會不會嫌這菜太淡了，丫頭她說過不許太多鹽的，所以我不敢多放，她做的這道菜可好吃了，每次我她做好，我都要她親自給我夾，對了，你喜歡這張小木桌嗎，是她陪我一起買的，還有她吃飯的時候老愛掉筷子，每次都嚷着我去幫她換，真是調皮，說到這時，男孩傻傻地笑了笑:每次都敗給她了，她老是那麼任性，記得有一次在戶外吃燒烤吃不小心吃到一個辣椒，堅持叫我去幫她買可口牌子的礦泉水，因爲其它的水她都喝不慣的，害我那次我找了好久，好久。呵呵，還有一次，她爲了給我驚喜，早上5點多就起來做早餐，結果卻看電視把早餐全弄焦了，這個小糊塗蟲。不知不覺，半個小時過去了，男孩還在繼續對那女人說着他和她曾經在一起的點點滴滴，這時，那女人站起身:小宇，我明白了，說完，含着淚走了。

此刻女生才知道，原來她的男孩對她以前的點點滴滴記的是那麼的清楚，女生感動的又一次哭了，此時男孩慢慢的來到她的相框前，輕輕地撫摸着照片裏的，女生的臉，一次又一次地撫摸着，不久男孩哭了，

哭的好大聲，好大聲，男孩對着女生的照片說:丫頭，爲什麼那麼早，那麼早你就拋下了我，你，你怎麼可以丟下我。我還有好多話要對你說的，還有好多事都沒有爲你去做，我知道我以前很多都做的不夠好，我好想去彌補啊，男孩繼續哭着:親愛的，你知道嗎，在這2年裏，阿美已經是第4個說喜歡我的女人了，我怕啊，我好怕有一天我會忍不住，我好怕，好怕你會怪我，我好怕。我好怕見到你哭，即使在夢裏，嗚嗚嗚，親愛的，你曾經問過我一個問題，我現在回答你，如果有一天你死了，我不會再娶別的女人的。

男孩哭着哭着睡着了，眼裏，臉上的淚珠都還沒有幹掉。

原來死了後，不僅能流淚，還能感到痛，比活着的時候的任何一種痛更強烈，更刻骨銘心，那就是:死後的心痛。

心情的日誌 篇4

我們都生活在一座不同的城市中，來回穿梭在繁華和落寞裏。我們都行走在時光中，塗寫着光陰似箭的黑與白。有時路過人海時總能看見熟悉的背影，走在寂寞的長街時中，也會想起某些記憶中的人，即便時而嫣然一笑卻置之再顧，道不盡的還是某些被記住的模樣。如果說，這世間所有不經意的想起，應便是匆匆那年，時間裏的人事。

不知不覺的光陰幾轉來回，改面換新的變了很多事。往事的一顆心，始終不夠承載太多東西，裝不下的總會感覺累。就如有些記憶，你裝的太久了，也會隨着逐漸消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉過的任何痕跡。這是人生的過程，從一路高歌猛進，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的過程。

閒情書筆，又想起了那些年，自己一個人去過的一些地方。對於一座又一座無比陌生的城市，而且、還不遠千山萬水的長途跋涉，都要去看到想象當中的美麗和動人。那時說走就走的旅行一直都是那麼任性，那麼的天真，好像心中充滿着勇氣，從不會考慮和估計太多東西，從不會設想在未知的前方，等待自己的將是什麼。

駐足在這個初春的柳岸，我又在思索中回想起這些年來，自己一個人走過的點點滴滴。應該準確的來說，我的人生真的是太過豐富，並不是自己記憶有多好。豐富的連我自己都麻木，從小就經歷了很多人沒有經歷過的冷暖。在自己開始跋涉的那一剎那，體會過太多的人事冷暖，即便流逝的時光將記憶重寫，也無法抹去印象中的痕跡。

這麼多年過去了，我依然記得，那個冬雪漫飛的夜空，那一條孤立無助的長街。再怎麼被大雪瀰漫，可始終漫還是漫不過心中的酸辛。一個人初到一座陌生的城市，總會走陌生的路，就算再寂寞和孤獨，也應該要堅強的去走完。有時候，當困難在求助中失去聯繫，當脆弱找不到堅強時，唯有靠心中的信念，去尋找未知中的方向。

而今，我再度回顧，嘴角止不住的流露出絲絲微笑。只是，笑的再也沒那麼天真了。我不知道是昨天走的太遠、還是時間太過匆匆。原來、被叫做往事的事也會與記憶失去聯繫，消散在久遠的流光歲月中再也不見，打撈不見深痕。這或許、就是成長中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫長歲月的經綸裏五味陳雜，直到最後才能沉澱出極爲平淡的的味道。

匆匆那年，我身邊來回的朋友很多，哪怕整天在一起折騰，都不覺得累，哪怕不聯繫也會去主動找，新鮮的事兒都是新鮮的玩，心裏過重在乎的很少，內心世界最容易得到滿足感，自認爲開心，可以沒心沒肺的瘋，也可以四無忌禪的鬧。而今，有些就連見個面的時間，都覺得那麼找不到勇氣，很長一段時間都不聯繫也不會去主動了。

我們多久沒有聯繫？那些在我的生命裏，曾輕輕出現的朋友，我們多久沒有回想細聊，包裹在時間裏只屬於我們的那段快樂？我們多久沒有把酒歡歌，暢飲一番醉意。長遠不過天涯的距離，望不見的地方滿滿全是涌動在心頭的想念，空缺在寂寞的心房裏來來回回。

匆匆時間，匆匆那年。經歷過了，也讀懂了一切從來沒懂的東西，悟出了一些道理，不得不說時光是如此的無情與殘忍，除了成長能教會一些東西，永遠是無法用想象去想的。我知道、夢是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，輕輕流轉的光陰，匆匆流逝的那些年，在走過一程又一程的歲月裏，早已成了過去。

忙忙碌碌的爲生計奔波，繁瑣的生活在時間總是不夠，來不及整理手中的工作，昨天早已走遠。看得見的和看不見的讓人莫名的憂傷，心裏說不出竟是如何的痠痛。一個人的日子，即使忙的不可開交，可還是放不下心裏的某些東西，就如常常掛念的人，送不去及時的問候。

匆匆那年，快樂和歡笑，如此的簡單；匆匆那年，孤單和寂寞。如此明顯，相伴的人都會來來回回，相守的心單純如是，日子同樣還是日子，而不是現在一般，在喧囂中找不到一處寧靜。記憶裏很多畫面都是快樂的，快樂裏的很多片段，都是簡簡單單，沒有多少複雜會讓人唯恐不安。

我是一個容易陷入回憶的人，這或許是我比較無聊吧，總拿某些事兒充心罷了。有時候、有些東西不去想，永遠不知道想起時的哪一種感覺，是酸酸的，也甜甜的，這時間裏珍藏的人事啊，你還真不要說它給你留不下痕跡，我知道、每個人心中都有一切自己的故事，不爲人知，藏的很深。

走着自己的路，看着過去的事，想着未來的人，悲着現在的自己。我就這樣、找不到理由的懷念，就這樣不由自主的憂傷。輕飄飄的舊時光，早已不再是一種回望，鍵盤上能敲下無數的昨天，可始終打不出已經逝去的花事，寫不盡的心情，觸及不到的念想，在模模糊糊，凌亂不堪的思緒中，苦澀而找不到原來青蔥的味道。

故事過去多久都是清晰的，昨天流逝多遠卻不模糊，那些年、時光裏相繼陪伴的一切人兒，有朋友、有同學、有兄弟、有姐妹、還有那時候志同道合的死敵啊！你們今天都還好麼？我們的小猴子結婚了，我們的大栗子帶着兒子上學了，我們的那個小三哥不再風流倜讜了，我也越來越不那麼狂傲了。

光影流動的歲月，春去秋來的天空，有陽光明媚，折射眼角的光，柳岸青綠的小河，在下過雨後，湖中還能看見夕陽歸途的晚霞。我桌角的那個相加里，依然還保留着我們舊時的歡顏，只是、在時光逐漸消磨中漸漸地顯出了底色，匆匆那年，匆匆事兒；匆匆那年，匆匆人兒，時間都到哪兒去了？不言歡笑，無盡悲傷的黑夜，守不住思念的天涯，許時光安然，你們安好。

心情的日誌 篇5

爲了給我治病，爲了應付無底洞一樣的鉅額藥費，父母欠了許多的債，具體多少，不得而知，父母從來不肯明白告訴我。

輟學之後，精神支撐突然塌方，病情迅速惡化。正規醫院很快宣告我爲不治，父母不甘心，死馬當活馬醫。總覺得民間藏龍臥虎，可到頭來，除了砸錢之外，連個響都沒有，病，一天重於一天。

父母工資並不低，卻怎經得起如此折騰。他們的想法很有道理，人是第一位的，健康是第一位的，只好能把我的病治好，花再多的錢也值。然而，家裏積蓄不多，爲了我，只好借債。

我不是沒有提出過異議，只是，無論我說什麼，都不能撼動父母的決心。

很擔心債會像雪球那樣越滾越大，我甚至想到了楊白勞，只不過，我很快掐滅了這種不祥的念頭，自己寬慰自己，現在畢竟是新社會......

誰能料得到，父親突然成了被批判對象。那時節，所有的人都敏感到，不久的將來，父親會遭開除，一時間，債主逼緊。然而，父母，或乾脆說是我們這一家子，用當時很流行的話說，完全到了殺殺沒有血，割割沒有肉的地步。沒有辦法，父親的同事們要求領導，停發工資，從中扣錢還債。

幸好還有母親的工資，只是，一家五口，外帶要給祖母寄生活費，怎麼夠花？

從小我就特別好睡，病了之後，開始失眠，尤其到了那個地步，經常整夜整夜地睜眼到天明。

白天當着我的面，父母從來不說錢或債的事。到了晚上，以爲我睡着了，他們就商量起如何應對拮据的日子。

賣東西吧。這是父親的話。母親沒有多說，只應了個嗯。

家裏有什麼可賣？連桌子凳子還有兩張牀都是借單位的。父親開玩笑說過，真正屬於我們的家當只有兩樣，一個馬桶和兩隻破箱子。

次日一早，我特別注意父母的行動。母親打開兩隻破箱子，從中翻出父親的那件黑呢大衣，還有幾塊布料......

我明白了。不忍再看，轉過頭望窗外。

父親並沒被開除。不過，後來許多年，我經常非常害怕想一個問題，父親或者乾脆父母兩人，萬一真的被開除了，日子該怎麼過。

我又無數次地想到了楊白勞。

欠債的日子，戰戰兢兢的日子，回想起來，心酸心寒。

萬萬沒有想到，如今還真是世道變了。黃宏鞏漢林演繹的《黃世仁與楊白勞》似乎就是想說明，如今不是欠債人怕債主，而是債主怕欠債人。

粗粗想想還真是那麼一回事，仔細一琢磨，不對了。

現在敢借錢的都是有錢人，他們的目的在於以此作資本賺更多的錢大肆揮霍。真正的窮人非萬不得已是不願意借錢的，有無數活生生的例子在，不光光只有楊白勞，他們害怕。

我不信蝨多不癢債多不愁。即便是富翁，欠債的心情肯定與貧民不會有什麼兩樣，要不，美國億萬富翁史蒂文？古德和德國億萬富翁默克勒幹嗎一個臥軌一個飲彈？

欠債的心情，最好還是不要體驗......

心情的日誌 篇6

未覺，又是秋天了!時光總是這樣讓人不經意間就空擲成一指流沙。蒼老了歲月，荒蕪了年華。秋總是讓人的思緒與蕭索連在一起，還有凋落。

假期裏，決定驅車回家看望母親。快要進村的時候，遠遠地就看到了那一叢叢、一簇簇的野菊花，地頭上、大樹下、小溪旁，到處都是它搖曳的身影。那種淺紫色的是最美的，淡雅而不張揚，清清爽爽的美。望着這些花，心底恍惚浮現出一個女孩的身影，雲!是小云!一個野菊花般的女孩!這也是她最愛的花，記憶便被拉回到過去……

雲是我的玩伴，也是最好的朋友。個性安靜，很漂亮。那時的我們·懵懂清純，過着最簡單的日子卻很開心。每年的初秋時節，田野裏野菊花盛開的地方都能找到我們的身影。雲用斑斕的野菊花編成美麗的花環戴在頭上，像極了童話中的公主。我調侃她;我們美麗的公主啊，您的王子在哪裏等您呢?雲就追我，我們笑啊，唱啊，玩的開心極了。我想，如果時間能停駐該有多好!可是那時的心卻不這麼想，只盼着時間快跑，我們好快點長大。

在我們對愛情充滿了憧憬和渴望的十八歲，雲和一個叫言的男孩相愛了。戀愛是偷偷的，因爲雲的父母毫不知情。那時還不太流行自由戀愛，一般婚姻都是父母之命，媒妁之言。每當他們約會的時候，都是我去做通訊員，所以，我們經常一起玩。快樂的日子總是像插上了翅膀，飛快。

幾個月後，不知怎麼，他們戀愛的事被雲的父母知道了。言是個孤兒，家徒四壁，初中沒畢業就輟學了，在村裏的印刷廠幹臨時工。雲的父母怕她嫁進去受苦，死活不同意。還讓媒人去鄰村給雲介紹對象。接下來就是無盡的相思和折磨，儘管他們彼此都山盟海誓過，可心依然是懸在半空，很不好過。我也只能乾着急，幫不上什麼。雲的父母不讓她出家門一步，逼她和言斷絕關係。雲使盡了一切解數，父母毫不爲她所動，執拗的很。

記得那一天，雲的父母去我家找我，讓我跟她一起去相親。我便去了。是鄰村的那個小夥子，雲連眼都沒擡一下就跟媒人說沒相中，可那個小夥子卻看上了雲，後來，就一直去雲的家裏幫雲的父母幹活，他們很喜歡他，雲卻對他不冷不熱，話都不說一句。只對父母說，再好我也不喜歡，今生只嫁言一人。

父母被她氣得不行，卻毫無辦法。這件事我一直沒跟言提過，他還矇在鼓裏。後來，他不知從哪裏得到了消息，就跑來問我，我也只能如實說了。言聽了之後，很難過，就像霜打的茄子，我只能安慰他，要對他們的愛情有信心才行。讓他回家等消息。

“雲要定親了!你也不小了……”有一天吃飯的時候我媽跟我說，後面的話我沒聽完，就放下筷子奔向雲的家。

“是真的嗎?”我問雲。

“是我爸媽決定的，我是不會嫁給別人的，就算死也不會”!雲啜泣道。

“那你打算怎麼辦?”

心情的日誌 篇7

如此漫漫長夜時，不知誰人起相思。今夜在無人問津的渡口，不知是誰在含淚吟唱。再也不見，那晚徘徊的月光，攜着佳人的倩影，送去無盡相思。

走過滿是青苔的石橋，看盡一夜落盡的梨花。這世間萬物，縱然再好，終抵不過你回眸一笑。我獨自駕過一葉扁舟，在寫滿思念的柔波里遠洋。再也沒有如此叫人心疼的春日，看着天空中飛翔的信鴿，你看離別轉眼間，又是陽春三月時。

多想在穿破了光年的阻隔後，在晨光熹微的路口，告訴你我已來到。請允許我如此卑微的等候，讓我孤獨的魂靈永安你的墳頭。爲你落盡一季的殘花，不求相遇，只盼安好。在你沉睡的歲月裏，陪你看盡風花雪月無限風光，和你共同閱盡世間無數癡男怨女，悽悽思慕好似當時的你我。

如今我只是你身後的一棵花樹，如此幸運，與你紮根同一寸土地。在那些被人遺忘的時光裏，讓我守護你無暇的心靈。我看見你的目光始終眺望遠方，原諒我不能開口告訴你，我在這裏。若時光只如初見，你我此刻默然相愛便是幸福。

古香裏盛放的傷愁， 在時間的盡頭萌發出芽。待到花開，月色纖洗着塵埃，你在時光的另一頭以相同的目光望穿天際，這一刻，心無所求，我想這是最真的擁有，最長的相守。

今生不能常攜手，只盼來生能如願。彼岸花悄悄地開放，我想終有一天會再相見。那時的你我都變了模樣，願再一次爲你相思，爲你落淚。只是下一次你我都別再退縮可好。

風來的正好，我在如火的硝煙裏不怨不悔，軀殼焚盡魂魄永固，如此倔強的活過，也堅信的愛過。或許等待到不了永遠，但你要相信，我一直是你驕傲前行時踩碎的落花，爲你洗塵，伴你落幕。

心情的日誌 篇8

聽到窗外的說話聲，睜開眼睛卻是黑漆漆的一片，抓起手機一看凌晨五點。仔細一聽，原是下雨了。正值酷暑天氣，二十多天滴雨未下，持續的高溫，加上斷水停電，使之作物大面積的乾旱而死。

望着黃瓜秧，豆秧乾的能當柴火燒了，或許在哪一天就會被曬着了，西紅柿上全是幹傷，就像是無辜的孩童受傷了一般。現在，終於下雨了，窗簾被風吹起，房間裏的餘熱盡散，頓時沒了睡意，清醒許多。

這酷暑實在難耐，晚上熱的難以入睡，白天蒸的不能出門。一覺醒來，斷電停水，不由惱火，每每晚上七點多鐘纔會有電，而水差不多九點纔會來。我什麼都不想說，爲什麼停電?我在想，城市會不會像這樣整天整天的停電停水?沒有自來水，只是用水缸積攢水，高溫下即使在室內放了一天之後也變熱了。人亦缺水，何況作物。如此天氣，斷送了一地的莊稼，面對滿目焦黃，一片凌亂。

下雨了，盼望已久的雨終於下了。清脆的滴答聲沒有一絲樂感，有的是心煩。

我是個生性淡泊之人。喜歡陶淵明那樣的生活，哪怕像五柳先生傳裏寫的那樣縱使家徒四壁也淡然。我喜歡大自然，喜歡山，喜歡花草樹木，希望採菊東籬下，希望良田美池桑竹之屬，哪怕兩三間茅草屋也是好的，至少有個落腳點別無它求。終究，社會是進步的，落後換來的只是自討苦吃，你不努力沒人替你努力。生活總要靠自己才能生活的更好!

窗外的說話聲在繼續，我知道今天他家要賣果子，一地的果子因爲乾旱長得小，本希望再長大一點已經推遲一週往外賣了。如今又下起了雨，而天氣預報顯示將有一週都是雨天，這樣的話，帶到天晴地幹，果子會壞掉的，所以一家人老早的起來在外邊對天長嘆。

持續一週的雨不管什麼時候都不是什麼好事卻也無可奈何。這場雨遲遲不來，突然而至，令人驚喜，可時間長了就會變成驚嚇。不經歷風雨怎能見彩虹，天氣如此，生活已如此。雨呀雨呀，你遲遲不肯來，是爲了向我們道明這麼一個道理嗎?

再晴的天氣都會有下雨的一天，再陰霾的天氣也會有放晴的一天，等待，是不可避免的。

心情的日誌 篇9

想念到底應該是哪一種心情？到底能用哪一個詞，哪一句話來解釋？

人的心，到底怎樣才能細細的描繪。

揮之不去的感覺，似有若無，似煙似霧，自顧自的在世界裏遊走。呼吸進入體內，重重的像被拖着、輕扯着，不小心掙扎一下，便漫出眼眶，溢出體內。出奇地冷靜，出奇的溫柔，出奇地順從。做什麼都是輕輕的，看什麼都是淡淡的，茫茫然，像死寂的魚，卻自由自在的遊着。

想念中的人，總是帶着淡淡的悲傷與淡淡的快樂。能夠想念的幸運，不得不想的辛苦。

想念中的人，總會想想，被想的人，現在在幹什麼？是不是，在我想你的此刻，你也會突然想起我。是不是，也會想要呼吸有我在的那一種氣息。是不是，也在想着，我是不是也在想着你。

時光總是殘忍而不自知，人生總是殘忍而不自知。給予的時間是這麼多又那麼少。這麼漫長的等待，會覺得，只有一遍遍的溫習着舊時光時間纔是有意義的。這樣漫長的時間，會消磨掉多少的力氣；這樣漫長的時間，會消磨掉多少的驕傲；這樣漫長的時間，會消磨掉多少的稚嫩。這樣漫長的時間，會生出多少簡單的期待，會生出多少卑微，會生出多少孤單的幸福。

想念，是一種患得患失的過程。

如果想念得不到迴應，那是不是有一點殘忍。如果想念一味的渴求迴應，那是不是有一點累。人與人之間的感受本來就不是等量，何必計較這麼多？想念中的人該有一種覺悟，付出更多的覺悟。做好自己該做的，不要讓自己的想念變成對方的一種負擔，即使很沉重，壓得自己喘不過起來，也要自己勇敢地揹着。認真的學會冷暖自知。

想念，是一種細小的幸福。細細碎碎的回憶，像溪水潺潺的流着。有一顆單純清澈的心，就有一種乾淨純粹的想念。

想念而不能相見，是一種悲愴的幸福，明明孤單，卻感覺有人陪。彷彿看什麼都瞭然，可是其實什麼都還不夠明白。

想念中的人，有時有着小孩的身子大人的心，有時有着大人的身子小孩的心。

想念，是分離後安安靜靜的愛。想念，是分離後波濤洶涌的愛。

曾經我們在這個塵世中游蕩，在這個無私無掛、無牽無累的人海中跌跌撞撞。是哪一種緣分，是哪一種幸運，讓我遇見你，讓我倏忽明白，只要有一個人在心裏，任憑風吹雨打，也不至於風雨飄搖。

心情的日誌 篇10

金色的陽光在圓柱上跳躍，彷彿在譜一曲餘音，離殤，慰一生的年華。

青春，帶着神話般的色彩，那時的太陽，光芒在波光粼粼的池塘靜靜流瀉，像穿透一棟隱形的古建築，如同融化了的神水，慰勞着疲憊的紅塵。美麗而神聖的情感，在蒙娜麗莎的微笑中慢慢散開，像一朵靜靜綻放的雪蓮。池塘中游走過的鴛鴦，就像剛從童話世界中參加豪華的盛宴中迴歸，撥弄着在水底招搖的水藻，一圈圈漣漪散漫着永不終止的幸福。一彎金黃色的月牙，沙沙作響楓葉在低聲耳語，訴說着那些不爲人知的心事。

有一座記錄着我們流年往事的城堡，初次相遇的在最微弱的燈光下，一扇半圓的紙窗，過濾掉過多的雜質與污穢，靜靜醞釀單純而清澈的甘醴。所有的聲音都早已熟睡，不敢打擾這般的靜謐與清涼。淡淡的茉莉花香躡足而來，探知着你我羞澀的星空，我說用未來來懷戀，想到以前的我們，後來的我，不免黯然神傷。就這樣，埋葬一個又一個花開的半夏，試着不去懷想。

還有那棵細數往事的楓樹，緩緩飄落的樹葉像遙遠的思念，我點燃你給的香燭，照亮我的未來。枕着你的名字入眠，把我的心交給你，讓我成爲你最重的行囊，而你成爲我最牽掛的遠方。天街色等煙雨，而我在樹下等你，捻一棵燈芯，僅僅只爲遠方。

不是不了情，不是難忘，只是偶爾懷想，傻傻癡笑，暮然回首是可以環顧一下週圍的世界，是沒有停留的直走還是，匆匆而過的痕跡。每一場戲劇不到謝幕的時候總是不知道結局是如何的不堪，只想燈火闌珊處可以隱約尋找到你的身影。不想等得太久，不想喚醒沉醉很深的所有，只想粗略瀏覽一下那些逝去的青春。因爲有些東西，在邊看的同時就已經將之忘卻，不是嗎?

遊弋歲月粼粼河光，易耽誤溺與回憶，往日的歡愉和今夕的疼痛會形成強烈的反差，步伐會變得凌亂不堪，只是年華如水，東流未回，易碎已逝。爲一時閒愁，闌干依遍，瘦盡朱顏浪擲華年。

有些事，應像風過無痕，有些人，應深深埋葬在心底，不是嗎?讓自己的心變得淡然，何必糾結於難解的謎。懷而不傷，該是怎樣的一種境界。

說一句，你已經離開，我心亦不在。

青春散場，可懷戀，但卻不訴離殤。

心情的日誌 篇11

吃午飯時跟兒子一起細數我們擁有的幸福：你看媽媽生下你不缺胳膊不少腿，不聾不啞能看見世界，多好啊，你說是不是？他點點頭。你看你有爸爸媽媽，有爺爺奶奶，爸爸媽媽出差了，有爺爺奶奶照顧你，你說多幸福啊，是不是？他說是。那你爲什麼有時不聽奶奶的話？叫你多吃點飯，你總不吃？他說“爺爺做的菜我不喜歡吃。”可你知道嗎？世界上還有很多人在捱餓呢？兒子瞪大眼睛。

我們慢慢說着說着，忽然他說：媽媽，有一點我很不幸。我疑惑地看着他。“大家都有外婆，就我沒有。真真姐姐（堂姐），潘玥哥哥（表哥）每到假日都到外婆家玩，就我一個人，天天都在自己家裏，沒地方去。”說着說着他的眼睛紅了。“真真姐姐老是丟下我，去她外婆家玩。”慢慢地他的眼淚掉下來......我的眼眶溼潤了。多久了，我沒有想起過我的媽媽？多久了我只做着孩子們的媽媽，未曾想起自己也曾是媽媽掌上的明珠？那種熟悉的母愛離我多久多久了？兒子從未見過外婆，因身邊的親人朋友都有外婆而生出無比的嚮往。要是有外婆，他也可一星期撒一次野想吃什麼就吃什麼，多一個人疼他縱他......我又可有媽媽？多久了多久了，我獨自承受生活中的幸與不幸，遇到不順心，受到委屈時又何嘗不想投入母親的懷裏痛哭一場？因爲母親對我的婚姻不滿，丈夫一直沒原諒她.婚後忙於照顧丈夫孩子，又離得遠，很少去看望。原以爲父母的愛就像一扇牆，無論我們愛與不愛都會矗立在那裏，不增不減，不捨不棄。可是有一天，我們的牆轟然倒塌，只留下我們，只留下我們，我和弟弟像是風雨中的小雞，再也找不倒母親的懷抱......母親剛去逝的那段日子，每夜每夜我背對着他，揪着心想我的媽媽，想我的媽媽。我無法原諒自己，讓母親那麼年輕就去世了，原本她可以多活點，她可以象其他人一樣活到很老很老的。要是我能像照顧我婆婆一樣照顧她。一想到這，我的心就像刀絞一樣疼。這個世界上沒有人知道，沒有人知道我是多麼多麼的後悔，多麼多麼的內疚。假如，假如還有來生，來生我一定還做她的女兒，照顧她到很老很老......

心情的日誌 篇12

其實，人還是喜歡安定的吧，當要做出某個選擇時，總會思前想後，惶恐不安，生怕打破原本的平靜與安穩。是害怕選擇後面對選擇失敗本身，還是害怕面對選擇失敗後的自己呢？生活的對錯其實沒那麼多標準，若心安，便是晴天。有時裹住我們前進步伐的是我們給自己心理設置的標準。

生活本來就是這樣，你的選擇，只是決定了你想要得到什麼而放棄了什麼，所以，當做一件事時，我們只要考慮自己想得到什麼，能夠承受失去什麼就夠了。沒有人比你自己更瞭解自己了，或許答案已經瞭然於胸，但還是會糾結一番。人有時也會很狹隘，鑽牛角尖，每一次的抉擇都是左右爲難，猶豫不決，可能最後的結果也不盡人意，但請不後悔，偶爾惋惜時，輕輕嘆口氣，淡然接受。人活一輩子，不要後悔什麼，遺憾可以有，遺憾教會我們懂得珍惜。很多事都沒有對錯，難分對錯，難不成要抓着過去的事爲難自己？當你決定走這條路時，就好好走，走完，或許是荊棘小路，不比陽光大道好走，但依然要走的漂亮。這條路或許沒有鮮花與掌聲，但內心安然比什麼都重要。當你想好要改道時，也請走好，不一樣的風景，不一樣的路人，但保持內心不變的自己，找出那份釋然，那份光芒，就好。

有時，或許你感傷時間的無情，懷着不安，懷念着過去的人和事，希望能留住那一秒的自己，或許你懷疑自己的選擇，張惶未知的旅程，但路是人走出來的，沒有對與錯，只要相信自己，走下去，明天會有答案的。記得要愛惜自己，記得好好吃飯，好好睡覺，好好活着，好好的。

人生就像雨，意外如雷陣雨，大起大落如暴雨，平平淡淡如濛濛春雨。總有些東西是無法避免的，勇敢面對吧。無論下的是什麼雨，只要懷着對生活的期望，把根穩穩地紮在土裏，就不會懼怕。

最後附上我很喜歡的一段話：

席慕蓉說：在人生的長路上，總會遇到分歧的一點，無論我選擇了那一個方向，總是會有一個方向與我相背，使我後悔。要了解世間美麗與珍奇的無限，要安靜，要知足，要從容，要不後悔我所有的抉擇，所有的分離和割捨。我還來得及把握，還可以用我的全心與全力來等待、企盼與經營。只要我肯努力，生活就可以變得極爲光潔、純淨、沒有絲毫的瑕疵。

心情的日誌 篇13

外面的雪不知什麼時候已悄悄地下了一層，黝黑的馬路變得潔白，上面留下條條清晰平行的車轍，車轍的上面，不停地有車捻過，發出滋滋的聲響。急切的打開窗，讓新鮮的空氣恣意飄進來，帶來絲絲的清爽。——這可是今冬的第一場雪啊！

喜歡雪花輕柔的拍在臉上，融化在眼裏，飄落在口中，疏落的敲打着衣領。腳下咯吱咯吱的聲音，讓你真正的體會到踏地有痕，落地有聲，刷出自己的存在感。張開手掌，想將雪花托住，仔細看看她們的模樣，可是多數都跳躍着、頑皮地繞開了，偶爾的逮住，快速成爲水滴，瞬間失去本來面目。

看似柔弱的雪兒，團結起來力量異常強大，不用說暴雪，一般的大雪很多事物都忍受不住。高速封閉，房屋坍塌，樹枝壓折，電力中斷……人們給定性爲雪災。

雪輕飄飄的揚着，不緊不慢，估計已有一指之厚，幾小時前囂張的霧霾溜溜地退下舞臺，將灰頭土臉的世界還以清淨。一個人領着小孩，伸展雙臂，張開大嘴，貪戀地吞吸着天空中撒落下來的聖潔之物，一會兒大人一個趔趄，小孩兒一個屁墩兒，傳來陣陣開心的笑聲。

夜深了，路上的人、車更少了，街面靜的出奇，似是能聽到雪花落地、擊打窗棱之聲，窸窸窣窣。通過玻璃，路燈光的周圍像飄搖着無數晶瑩透亮的螢火蟲，追逐着光線飛舞。

兒少時，天明又是一個觀鳥的機會。在厚厚的雪上，用笤帚掃出一塊大大的空地，撒下穀子、高粱，然後躲在不遠的草垛後面，偷偷地觀望，用不了多久，麻雀，野雞，傻半斤兒等（麻雀最多）陸續而至，爭相吃食。長着長長尾巴的野雞最好看，可惜那時沒有相機，不能留有絲毫只光片影。看得正入迷，不知誰家的大黃狗不期而至，充當了攪羣之驢，一頓狂吠，那隻好看的野雞險些成了黃狗的囊中之物，拋下幾根尾毛倉皇逃走。打跑黃狗，撿起那根好看的雞翎，一直保存並向夥伴炫耀很久。

雪是文明的，帶來的歡樂是無窮的，我沒體會過她的無情。

時間已近夜裏一兩點鐘，外面的雪依然瑟瑟隨風。

明晨，一夜熟睡的人們突然發現外面白皚皚的世界，會有多大的驚喜呢？

望着外面的雪，視野並不開闊，黑咕隆咚的情況下，並看不出什麼美景，但心裏總有一種冷卻不下來的心情涌動。

心情的日誌 篇14

善良的沒心眼的人，當傷疤太深太痛會希望自己在那個人面前消失。

坦誠內心，讓往事就此隨風是那麼的不容易，雖知道回不去的過去，讓自已硬朗着，微笑地面對，告訴自已要徹底放下，繼續前行，可說容易，想也容易，事實卻並不容易，也隱感覺或者這是命運對我最後的考驗，在迎接更美好之前的瓶頸關卡。

這幾天，面對所有人笑着，但就是這般的讓自己的心鬱鬱寡歡，在心的一角孤獨時默默流淚，去不受控制地回憶曾經的人和事，此時的自已在情感上是那麼的脆弱。

有一個幻想，想靜靜靠在一個人的腿上，什麼也不做不想，放空思緒，只存在在那樣的空間，讓時間停止，讓一雙溫柔呵護的手輕輕拭去從我眼角流落的淚水，讓渴望的心無聲地安慰。

但是經歷種種，終於懂得誰也不能以自己的感情去評斷別人的情感，另一個女人用她種種方法驗證了那人對她的真心，也讓我領悟到了我的虛幻理想與執着。

任何一次我的心讓情感深處沒有恨也不存在不原諒，有些東西真心了就會很簡單，愛情一點都不復雜，複雜的是人對一段感情有太多的目的。

時間和距離拉遠拉淡了心中殘留的情感，加深了原有的失望，逃避和害怕，逃避那個曾經親密無間而如今徹底改變的我無法適應的人，害怕自己要去面對內心真實的情感，因爲簡單而善良的心再次走錯路陷入痛苦不堪的境地，愧對一個真心珍惜在意我的人，唯一的勇氣就是讓那樣的感覺隨着時光的流逝悄悄地流走，就如同此時的淚花，獨自承受，一再梳理調整，並讓情感在心中慢慢收尾。

感傷的日子在真實的泣淚中遺失拋棄，再過些日子，過些日子吧，或許，曾經的那些，因爲時間和距離在彼此心中會變的什麼都不是了，或許，此時我們同樣經歷着心靈的磨鍊，這或是一種自我安慰，又或是一種決心，更或是感覺到會這樣的傷感吧。

沒有結局的感情，總要結束；不能擁有的人，總會忘記。人生不會有永遠的傷痛，再深的痛，傷口總會痊癒。人生沒有彩排，好好珍惜現在，把握生命中的一分一秒。人生沒有如果，只有後果和結果，過去的不再回來，回來的不再完美。沒有過不去的坎，只有過不去的人。慢慢地，不再流淚；慢慢地，一切都會過去。

心情的日誌 篇15

今天早上起來看到窗外下雨了，打開窗戶，一股清新的空氣帶着雨點被風吹了進來，雨點貼在臉上，用手輕輕抹去，彷彿此時的身體與心靈接受了一次莊嚴的洗禮，頓時心情格外輕鬆，還有難以用言語所能表達的感覺。

這一場周未雨給炎熱的夏天帶來絲絲涼意，窗外的雨滴打在陽臺上的聲音很動聽，像溪邊的泉水拍打在碎石的聲音，猶如一種久違了來自遙遠童年的聲音。

端上一杯清茶，獨站在窗前，天空的雨淅淅瀝的下個不停，看着雨水落地濺開細小的水花，看着雨水在樹葉上變成了一粒粒晶瑩剔透的“珍珠”。看着雨心裏想雨，因爲我一直喜歡夏天有雨的日子，喜歡雨的聲音，喜歡在雨後可以看見彩虹，喜歡雨親吻大地，喜歡雨中的風景，當然也有人不喜歡雨，但是天空不可能天天陽光燦爛，或許雨天讓一些人感覺到陰霾的天空讓人不舒服。回頭想想這就像我們的人生一樣，前行的路上崎嶇與平坦共存，工作與學習也有不盡人意的地方。但是隻要我們咬緊牙關挺過來，就猶如一首歌中唱到“不經歷風雨，怎能見彩虹。”呈現在我們晴前的是雨過天晴，藍天白雲，金色的陽光普照大地。“月有陰晴圓缺”正是對晴天和雨天大自然的寫照，同時也是對我們的人一種印證而充滿活力，對我們一種感恩而充滿希望。

人生旅途中不順利時就像雨天一樣，有時突然而降，有時緩緩而來。讓我們在意料之外，也在意料之中。原而生活中正因爲這樣我們的生活纔多了一份精彩，人生也多了一種磨鍊。如果我們的把“陽光看作是希望的笑臉”，而把“雨天看作是失落的淚水”，那麼我們在生活中是否缺少發現，何不把“雨天”當成心情的調節劑。也就是說千萬不要讓雨下到的我們的心靈上。此時我也更明白了雨天的意義，“天有不測風雲，人有旦夕禍福”面對雨天我們沒有理由去悲傷，沒有理由不去好好生活，雨天是我們重新調整的最好機會，雨天是我們蓄精養銳的最時刻。雨過天晴，就是我們厚積而發的時候，就是我們東山再起的時候。

朋友，雨可以淋溼我們的頭髮和衣服，千萬不要讓雨水淋溼到我們的心靈上。

心情的日誌 篇16

今天是我家小公主在幼稚園的開放日，好久沒有開了。上午九點開始，我去晚了25分鐘，所以沒有看到前面的，我印象最深的是在上完全部的課程後，老師拿出一盤西瓜給小朋友們吃，我擔心會發生搶、挑的一幕。孩子們一個一個的洗完了手，自己去拿，但我注意了一下，大概沒有多少孩子去挑選，而是隨意的拿，這個我覺得看了很感動，孩子的心是純潔的、善良的。當然我家的那一位也是隻拿了一塊離她最近而且是一塊角邊的，離我最近的一位小男孩，吃的時候不小心有兩粒西瓜籽掉到了地上，他就用他的小手撿起了那兩粒子，放在小手上，繼續吃，直到吃完西瓜後，將手中所有的瓜子丟入垃圾桶裏，其實也沒什麼，所有的孩子都是這樣做的。我看到這些孩子們，真爲他們高興，有的孩子拿到了西瓜自己都沒吃就走向家長這邊，給他們的媽媽吃，我想我的女兒也會這樣吧。誰知，她站在垃圾桶那邊，邊吃邊吐瓜子，直到吃完整個西瓜，都沒有走過來。當時我的心有點失落，不是因爲這一塊小西瓜，而是看出了其中的問題，聯想起平時在家時，她有好吃的都會給我吃，但這都是我要求她時她纔會這麼做，同時也會附加一句：媽媽，只能吃一點，不能多吃噢！我也是隻是做個樣子。我覺得問題出現了。

晚上我有和她聊今天在幼稚園的情況，並將這個話題與她談。談了我當時的感想，談了其它小朋友的舉動，並談到她的一言一行，我說我有點兒傷心，因爲你沒有將西瓜給我嘗一下，其他小朋友卻有把西瓜給媽媽吃。當時她聽完後，還不覺得有什麼，表情輕鬆，我就給她說，你對別人不好，別人也可以這樣對你，別人沒有義務對你好。你這樣對我，我也可以同樣的對你，你在家裏也是這樣，一點點，好像怕別人給吃完了似的，聽完這些她似乎聽明白了一點，好像也知道自己做得不對，保持沉默不說話，也很聽話的自己去洗澡去了。

雖然今天我所說的是一些小事，對象也是一羣還沒上小學的孩子，但這可以看出一個人的道德，一個孩子的教育問題，當然我小女的事情同時也反應了我的教育的缺陷。 這就是我今天的想法。

心情的日誌 篇17

總是不經意間，就會莫名的失落、莫明的憂傷、莫名的不想再說什麼，說不上是爲了誰、說不清是怎麼回事； 總是不經意間，才發現我一直是這樣的渾噩，不知道自己想要做什麼，不清楚自己能做些什麼，不知不覺那些歲月已成過往；總是不經意間，感覺自己什麼都不是，所擁有的、所在乎的、所渴望的，都是建立在某些基礎上，當那些不再一切都是枉然；很多時候，我以爲自己知道的懂得的比別人多，理解的比他們更透徹，可當自己是他們時，我何嘗不是和他們一樣，原來只是我自以爲而已！

很多時候，我覺得很多東西我都可以不在意，可以不去在乎那些自己認爲不必在乎的東西、不應在乎的東西和未需要在乎的東西，可自己卻總是被那些已看淡的東西所牽絆，原來只是我覺得而已！

很多時候，我相信！我所付出的、我所失去的一些東西總是會有另一些東西來填充的；我相信！總有那麼一種東西、那麼一種永恆，可以不受一切的干擾！可當那些都在眼前時，才知道那只是一種願景，原來一切都相互依存，沒有某些條件所有的都是不成立！我在想，那麼多人、那麼多事，到底都是因爲什麼?到底都是爲了什麼?

仔細的想想自己，真的很想笑，無奈！苦澀！落寞！也許，我總是這樣，總是突然間就安靜或者喧鬧的過了分。總是喜歡聽着憂傷的歌，把音量調得很大，才能把一切的不開心和很開心掩埋；也許，我總是這樣，總是突然間會因爲某個人的一句話、一個動作，牽了心絃；卻總是把某些人一再的叮囑忘得一無所有，毫不在意；也許，我總是這樣，總是把很多東西看的太重，又把某些東西看的太輕，結果總是產生太多迷惑和不解；也許，我總是這樣，總是喜歡靜靜的待在夜空下，總是喜歡走得很快，總是喜歡一個人卻又怕孤單，總是喜歡兩個人卻又怕習慣；也許，我總是這樣，總是太顧忌別人的想法，卻又不肯輕易放棄自己的原則，總是突然就很開心，又一下子很失落；也許，我總是這樣，總是喜歡想很多很多，卻說的很少很少，總是喜歡感受很深很深，卻不表現也不表達出來；也許，我總是這樣，總是傻傻的認爲，自己可以做到很多很多，卻發現我給的真的很少很少；或許，我一直都是這樣！

心情的日誌 篇18

五六點家家戶戶開始做飯，升起的炊煙一束束比着賽，偶有一陣輕風吹來便亂成了一團。地上的人去家門前的菜園子裏摘了新鮮的蔬菜，摘折乾淨打一桶從井裏取出來的水把菜簡單清洗，外婆在廚房切着肉，精湛的刀工令人咋舌，拿來一捆捆從山上撿來的小木棍、茂盛的葉子燃起了要做飯的火，在竈裏翻騰用盡生命跳起了一支火之舞。開始炒菜燒飯，從老遠都能聞見菜香飯香，不停的勾引着你的味蕾。

終於等到吃飯，外公已經用柴火在火爐裏燃起了火，它在房子裏靜靜的燃燒散發着熱量。一家人其樂融融的吃飯，夾你一塊菜給你添碗飯，有舅公遠道而來，主人殷情的招待一桌豐盛的飯菜之餘還不停的夾這夾那，飯後用自制的茶葉薑絲還有白天剛熟炒的芝麻泡上一杯熱茶，端給客人之後又給自己泡上一杯，然後一家人圍着火爐聊天。

那隻黑色的大肥貓也安靜的趴在爐邊聽着家人閒聊，外公和舅公都是老黨員，一起聊着政治話題、就近的官員，又聊到了新來的政策，欣賞的爲人處世，雖然都早已年邁但還是心心念念着國家的發展。偶爾問及我在學校的生活，所學的知識，關心着我吃得好不好習不習慣，回家是否方便，認真答完後又聽着長輩談論感慨。

而我呢被火烤得全身暖暖，外婆還在不停的忙活，外公又去拿了些柴添上，等着火又繼續燃燒，對着它吹了幾口氣，火苗又開始跳躍，亮出暖黃色的光芒。不知不覺談論的話題又換到了與生活息息相關的事，天色很晚了，墨藍色的.天空像一塊巨大的布包裹着地上的家家戶戶，於是我們鑽進被窩睡覺，還要說上幾句掏心窩子的話。早上還在溫暖的被窩裏做夢，被喊醒來吃早飯，一看時間原來不早了。刷牙的時候，小鳥在身旁叫着問好，米飯香在腦子裏打轉轉，趕緊刷完牙，在大鍋裏乘了香噴噴的大米飯還有麥黃色的鍋巴，一隻黑胖貓躲在桌子下盯着我，吃飯的時候又爬上來坐在我的身旁，奢求着我丟給它一塊肉吃。飯後一定要喝一杯滾燙滾燙的白開水，陽光正從窗戶裏透到房間來，投射在地上一扇一扇的，而地上裝着火星子的小竹籃裏煙霧正裊裊上升，一不小心還嗆了一口。

心情的日誌 篇19

魚的記憶僅有幾秒，所以它能夠在一個若小的魚缸裏歡快自如，永不覺乏味，因爲在它眼裏它面對的這一切都是所謂新鮮的。於是我在想，倘若我的記憶如魚這般短暫，該多好，那麼我會活的多麼快樂，無憂無慮，我的腦海裏也不用裝下衆多的不愉快，給我帶來無窮的痛苦；也不用裝下衆多的愉快，給我帶來無窮的懷念及牽掛。

我時常在想，當時光流逝，各自身處異地，（她）他們是否還記得我，還記得我們相處的時光，某年某月某日某地一起聊天，一起散步，一起吃飯，一起逛街，一起旅遊，怎麼樣，怎麼樣……，人海茫茫，五湖四海，悲歡離合，每個人能夠有緣相遇相處，實在不容易，聚散之後，有緣再見，無緣永別，當聚散行走陌路有緣再次相遇之後，（她）他們是否早曾刪除了以往的記憶，或是完全忽視沒放在心上，已致擦肩而過，是否只是以目對視，視掃良久，一副似曾相識的樣子，然後緩緩而過，其變化是否與我相隔千里，讓我默爲感嘆，不得而之。

當朋友網上標有可能認識的人當中驚現你多年失去聯繫的小學同學，或是熟悉的面孔時，你是否會感到無比驚喜或是有點小激動，當你拿起鼠標點擊加爲好友時，你是否猶豫了，事隔多年，其變化之大，已不復當年，於是你在想：是否要重拾感情？還是要感情重施？不得而知，過去的終究是過去，並不等於現在，再好的茶也是會涼的，於是還是藏在心中，不爲打擾。

我用沉默掩蓋了一切，包括一顆感情豐富的心，在別人看來，我很冷漠，似乎過後對所有人都不在乎，不關心，殊不知每個人都已映在我的心裏，我無時無刻不在關住，的確，我從來都不會主動跟一個有了地域、時間距離的人打招呼，因爲我無法探測（她）他的內心世界是否依舊還能找回當初熾熱的心。也許我歸結的太全面，以致我失去了太多太多，朋友、愛慕之人，也斷送了本該持久的感情。

回首往昔，實有傷感，酸甜苦辣，悲歡離合，經歷了太多太多，都歷歷在目，有些事在別人心中因無暇沉思默想於回憶，恐怕早已塵封，或是忘的一乾二淨。時光流逝，抹去了記憶，帶走了感情，才使人們勇往直前，而唯獨我卻把它們珍藏在了心裏，對於我來說：它們既是絆腳石，也是財富，更是生活的源泉。

心情的日誌 篇20

世界在變，人心也在變，我們看着繁華的城市，錯落的人羣，表面上是多麼的朝氣、熱鬧，只是誰又能真正體會其內在的荒涼與蕭瑟。時光帶走了青春，帶走了稚嫩，大千世界，就像一盤錯綜的圍棋，而我們或許只是其中一枚可憐的棋子而已，誰也沒法走出棋局。

每天都一樣，重複着一樣的生活，一樣的節奏，似乎也早已麻木，年少的曾經或許有幾許激情，只是誰又能正真領悟其中的心情，唯有用心去感受，用心去體會，才能讓我們更加充實和淡定，生活亦是如此。流年已經逝去，看着周圍熟悉的人、熟悉的城市，就這樣靜靜的去感受着，如同指尖殘留的餘香，總是那麼的讓人沁人芬芳。

我們都已不再是原來的自己，才發現已經漸漸長大，父母也漸漸老去，周圍的環境也早已變得陌生，時光不再待我，我們忙於奔波，忙去生計，卻很少去停下腳步靜靜地享受片刻的寧靜，用心去感受這個早已千變的世界，再回首，只剩下無盡的感慨。忙於交際，盡是敷衍，虛僞，狡詐，懷疑......千瘡百孔，心一點點在疲倦，折騰過後只剩下滿地的傷痕，再難以有一絲真正的平和。

花開總會有花落，心境平淡，坦然的面對生活，也許會更好，當我們一點點走過人生的旅程，猛然間突然問自己內心，生活，究竟是怎樣？誰又能猜透結局，明天還有許多路，繼續遠航，才能更加精彩，綻放自己的內心，才能使自己沒有遺憾。行走在自己的路，很多人忘記了自己該怎麼去行走，貪圖路邊的風景，享受眼前的營利，看不透世俗的迷惘，也許總是在迷途中，一直無法前行，這些我們都有過，當我們漸漸失去耐心，煩躁的面對生活的給予，無力操控時，我們何不給自己一點空間，讓自己好好靜會，用心感受這一切，也許我們會變得更加沉穩，更加享受生活。時光不再是我們的專利，那些所謂的青春，只是當年瘋狂的見證，在如今煩亂的社會，有誰又能真正享有片刻的沉思，幾許的平和？

沒有前世，也沒有來生，只在乎今生，時光荏苒，歲月如梭，沒有時間再讓我們去蹉跎，在一路狂奔的旅途中，我預見不了以後，也不留念過去，在此刻的心境，我只想好好的用心去感受一下這個世界，感受一下此刻的人生，也許來得及，不要忘了，曾經我們也年輕過，未來我們還需用心走。

心情的日誌 篇21

我一直都不太明白，這世間上真的會有求仁得仁這種事，我以爲金手指主角光環一直出現在小說裏，但現在我是信的，山之山外樓外樓，隨着時間的推化，你會看到很多你超乎你想象的人和風景，好壞不同

心之所向，無怨無悔，求仁得仁，復無怨懟，如果有人一直求仁得仁，他還會有啥怨懟，但如果一直有人求仁不得仁，說實話，我不太相信他沒什怨懟。紀曉嵐在閱微草堂裏記過，君所謂，求仁得仁，亦復何怨，後面是說他老了，不能干預別人的事。這都不重要

但重要的是起點高低不同，求仁得仁的感受也就大不相同，比如很多人努力換來了一個不錯的結果，可以說他求仁得到了仁，努力付出加運氣不錯，求仁得仁，但是也有一部分人，天生就有優渥的條件不用努力就可以得到想要的結果，這樣第一種人就會對第二種人抱有怨懟，這時候，就有一部分不明真相又自以爲站在道德制高點的人跳出來說，你求仁得仁已經是這樣好的結果，卻又對人持有怨懟，這種人真是齷齪。

這世間本來就是不公平的，朱門酒肉臭，路有凍死骨，不求做事求仁得仁，對得起良心二字罷了。

只要是人就會有貪念，七情六慾，貪，嗔，癡，恨，人在這紅塵濁世裏，就定被這濁氣所擾。我也有癡，過去一直談別人的愛恨，文人墨客的情愁，但癡念太小，小到每個人都有，我也有，想到這個詞就想起了我的初戀，他對之於我，便是求仁得仁。

己之砒霜，彼之美酒，甘之如飴，逃不過心甘情願這四個字。

總有一個人是讓你想到就滿身傷痕，閉口不談不過是想咬緊牙關讓人看起來以爲你很好，又如同芥末，張嘴怕噴到別人，閉嘴只能嗆到自己。求仁不得仁，也不能恨仁，仁一直都在，只是你求不得罷了。

既已懂得仁的人，便不再追問，一再追問一再貶低，心中無仁，那便不懂仁，而且永遠求不得仁，這種人比比皆是，自以爲明辨事理所以對人指指點點，木中無仁，辯不過就拿出道德做盾牌，把別人的道理都射死，只認爲自己在道德之上，說別人鄙俗的，自己又高尚到哪裏去了，對別人挑挑撿撿的人成不了大氣候，遇到這種人，還是繞道吧！因爲他目中無人！

說了這麼多，求不求得仁看箇中造化了，得之，幸；失之，命。平常心看待，求仁也許會得到仁。

心情的日誌 篇22

昨晚從雨聲裏入夢，清晨又從雨滴敲打雨篷聲中驚醒，恰逢週末，不着急起牀，微閉着眼靜靜地背靠在牀頭，可以什麼都不用去想，但又不得不享受着雨聲帶來的無限遐想。

嗒、嗒嗒，跌落在無聲雨篷，在清晨的雨幕裏努力尋找着雨巷裏的油紙傘，挑逗起多少少女蘊藏了一冬的情思，只期盼那似曾相識的回眸瞬間；春雨沙沙，一陣接一陣，由遠而近地來又由近而遠地隱去，來得急，去得快，好似細碎的腳步聲，是迫不及待的熱情，還是追逐着那已消失在峯迴路轉處的郎君？嘀嗒、嘀嗒，敲打着玻璃窗，清脆而響亮，心裏默默地數着，一滴、兩顆，滴滴顆顆如珠似玉落在盤裏；似乎聽到了嗒嗒馬蹄聲，不知這次又是不是一個美麗的錯誤。“子規聲裏雨如煙”，只爲花魂不爲冤，淅淅瀝瀝的雨滴聲，滴得人心碎，也不知昨夜又有多少嬌豔的花因此離枝香消，因香消憐香，玉損惜玉人之常情。

禁不住地睜開眼，盯着窗外雨篷，眼前不斷重複着一幕幕略顯悲壯的情景：雨滴順着蓬沿排列地整整齊齊，晶瑩剔透，每一滴雨滴如同一個活潑可愛的精靈，由小逐漸長大，然後戀戀不捨地次第落下，明明粉身碎骨是他們最終的歸屬仍舊前赴後繼，沒完沒了。每滴雨珠都藏進了一個個有關千秋風月的悽美故事，或許是春裏離別的淚，也或許是春閨裏思人淚“杏花零落燕泥香，睡損紅妝”情思如同春雨無限思量；“一雙燕子，兩行歸雁”，通過雨幕是否看見樓裏“倚窗人無語對春閒”；雨停後樓外春山應該有“綠楊煙外曉雲輕，紅杏枝頭春意鬧”的詩情畫意。

微雨朦朧了淡淡春山，此情此景用“天街小雨潤如酥”恰當不過了，雨絲如發如織，絲絲縷縷，油亮發光，一陣微風，吹亂了雨簾雨幕，如煙如霧，彷彿看到無數少女的倩影披着長髮漸漸地遠去，最後消失在煙雨中，無聲無息。如針春雨，愁思如雨如絲，大街小巷似乎都成了略帶憂傷的雨巷，碎了一地的憂傷匯成積水隨街流淌，集流成河到了清江，春意愈濃，由感而生的是“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”。

“行雲歸楚峽，飛夢到揚州”昨夜你曾入夢？

心情的日誌 篇23

三毛，她的名字很陌生，而她是我的夢想。聽着《追夢人》，看着三毛爲我們留下的東西，從你在做什麼？我在仰望天空。30度的仰望是什麼？是我想念她的角度。爲什麼要把頭擡到30度？爲了不讓我的眼淚掉下來......

我看到了一個悲觀傷感的三毛；從我愛哭的時候便哭，想笑的時候便笑，只要這一切出於自然。我不求深刻，只求簡單。中看到了一個率真的三毛；從男人是泥，女人是水。泥多了，水濁；水多了，泥稀。不多不少，捏兩個泥人好一對神仙眷侶。從諾言的諾字和誓言的誓字都是有口無心的這是對愛情有獨特觀點的三毛；從陽光擦乾了我思念你的淚水......中看出對荷西深深的思念；踮起腳尖，我們就能離幸福更近一點嗎？三毛對幸福的渴望。

三毛在我心中不只是一位作家，是一個用筆書寫內心的作家，一個癡情的女子，一個可憐、可悲、可嘆的偉人。爲什麼喜歡三毛？倒不如說我喜歡陳平，我喜歡她的靈魂，我認爲她的靈魂中透露出一位敢愛敢恨女子，灑脫，隨意。這正是我的追求。我喜歡三毛，敬她，欣賞她。因爲我想活成她那樣子，因爲我是一個內向的女孩，因爲我的內向失去了許多機會。我清楚地記得，當老師問，誰來回答這個問題？

而我確把答案留在腦海裏，因爲逃避不敢舉手，看着其他人說出我的答案；當我也準備好演講稿時，因爲逃避，不敢向老師報名，在演講臺聽着我早已熟記於心的演講稿；就連有自己的想法，也因逃避不敢向好朋友傾訴。我在逃避什麼？我不曾一次的想，是因爲我自卑。當我認識了三毛，這個敢愛敢恨、直爽的女子，她的文字、她的經歷感染了自卑的我。

也許，我什麼都不是，但我也可以高傲的擡起頭，向女王一樣蔑視全世界。我想站在珠穆朗瑪山上向全世界大喊：我也可以。我也許不是名人，也不是個乖乖女，更不是個好學生，但我就是我，不是任何人的替代品，我要書寫我最璀璨絢爛的人生。對於現在的我來說，有些遙遠，但我會一直努力。夢想，多麼美好的字眼啊！因爲他，無數人爲之奮鬥。

奮鬥多麼美好的字眼啊！因爲他，無數人走向成功。成功多麼美好的字眼！因爲他，無數人實現了夢想。將來的將來，無論發生什麼我都會記得三毛、記得追夢人、記得我最初的夢想。

心情的日誌 篇24

一絲愁緒酒一壺，一份逍遙情意濃。

天涯有你佳年華，紅塵宜笑任我行。

這座城市有些靦腆，就像留戀家的孩子，步伐有些跟不上呼吸的節拍。不，是這裏跳躍的節奏讓人有些筋疲力盡吧，不知道是什麼力量，灰心留不住，卻總是在遲疑過後，奔向這相識並不久遠卻不能割捨的情誼。我來了，真真切切的不爲別的，只爲了這麼一羣人而選擇逗留。

紅塵之中，也許這次相遇就是生命的驚喜。我們不會三頭六臂，所以作爲凡人只能一步一個腳印兒的走下去，最讓人欣慰的就是彼此會心一笑，那感覺真好。

午夜了吧，你們都睡下了麼？我一個人跟着簫聲有些彷徨，想起了你的話。

你說可能你還替我擔不起那麼多，但是你一定會盡全力。我幸福着，然後選擇堅持。

你說你總是砸我的臉，可是你默默的那股堅韌和努力，讓我們感染，然後隨着你的腳步並肩前行。

你說大不了老孃不幹了，然後豪氣沖天過後，告訴我飯涼了用微波爐打下，告訴身邊的人，做點兒好吃的，就不生氣了。暖和，然後戀戀不忘。

人與人的相遇總是蹊蹺的，就像是最初的你走進了這個世界，牽連着我的抉擇，遇到了誰的文字讓我想起了曾幾何時的自己，看到了誰的大大咧咧無所謂，讓我想像着肆無忌憚，然後選擇，隨之牽手並肩，管它天高地厚，只要有彼此，便是所有。

多少次迷茫，多少次疲憊，多少次灰心喪氣，多少次壓力不能釋放，那個堅強又滿不在乎的外表壓着一種責任，那個可以灑脫的我自己，開始不能灑脫，這是責任，也是信任，承載着所有攜手同行的兄弟姐妹的前程和希望，我不得不像事業二字虔誠的禱告。我需要你笑，需要你跟我肆無忌憚的走過大街小巷，十年，十幾年，幾十年，徒步--駕車--徒步。這是一輩子，我們說好的，一輩子的兄弟姐妹。

相遇太美，相處太瘋，吹吹風都完美的讓人陶醉。

那一年，一無所有的那一年，沒房沒車只有一顆悸動的心。

那一次，瘋癲成了無怨無悔，管它何許，笑便足矣。

就讓肆無忌憚的笑在最繁華的年齡裏肆虐吧，就讓無拘無束在這靦腆的街道里瘋瘋癲癲的奔走吧，天涯不需要大腦，激情不需要規劃，這次相遇不需要遺憾，只要有你，浪跡天涯怕什麼……

心情的日誌 篇25

看完《鳳凰涅槃》，讓我深有感觸，感觸友誼的不堪一擊，感觸人性的冷漠，更感觸社會的現實。也許是我自己的多愁善感，但這本書卻真真實實的反應當代社會下人們的冷酷，人們的無情，儘管我們還很年輕。

這本書講的是某校表演系學生在放假期間進行排練，由於失誤致使假戲真做，使正在排練的一個學生親自拿刀刺向自己以致死亡，而其他同學面對這種情況，爲了怕追究責任和自己私利阻止報警並各自逃亡。就在他們以爲一切如常的時候，作者通過靈異構想，使死亡學生存在於在場同學的頭腦中，使他們的心理髮生髮生一系列變化，並最終焦脆。而此時，死亡那名學生在開學之初的歸來也讓本書達到了又一個高潮，之後發生系列故事使他們之間誤會逐漸解除，並重歸於好。這本書是給我們警醒的一個很好的例子，讓我們不要爲了自己的私利而捨去我們的良知。諺語說：“過猶而不及”，我們在此也可以理解爲在爲了實現自己最大的利益同時，我們也失去了自己最寶貴的東西，比如良知、善心。

我曾看到過這樣一段話：“友情裏最讓人唏噓的時刻是，一開始我把你當成值得深交的人，後來因爲某些事對你有些微的失望，於是不斷說服自己人與人之間本該如此淡薄。又把你放回到一個普通朋友的位置，與你維持着表面的和平。這一系列的心理變化過程，你連半分都不知。”這句話所講的含義，相信我們很多人都有過經歷。在當代，我們大學生都有敏銳的發現力，我們都能夠很快的發現別人對我們的善與惡，雖然這對我們認識人有了很大的幫助，但是卻讓我們難以交到很好的朋友，這也可能是我現在朋友很少的原因吧！每個人的心都很脆弱，當你的付出得不到回報的時候，你哪怕封閉自己也不願受到傷害。我也只能說社會變了，心變了，人也跟着變了。

越長大越孤單，越長大越不安，每顆心都渴望被安慰。可是如今的社會讓我們變的迷茫，變得不知所措。我們都只是想要一份簡簡單單的友誼，一個簡簡單單的自我，可是功利性的社會卻在不知不覺中磨滅了我們所有的本性，想要單純，何其艱難。只希望在以後的生活裏，會盡不可能的失去自己和良知。

心情的日誌 篇26

遇到你是在日落的一個黃昏，儘管那時夕陽散發着最美的柔光，挽留着這世間最美的光陰，但我還是看到夕陽一點點在下沉。我滿懷憂傷的站在我的竹籬笆院子裏，看着夕陽西下，茫然的感覺光陰的流逝。你出其不意的向我走來，帶着陽光般的笑容，夕陽下我們聊了很多很多，我說我的院子裏從來沒讓人踏進，你納悶的看着我，看着我荒蕪的小院，似乎不相信是真的。

你說我的院子不應該這麼荒蕪，於是你爲我種上常青樹，讓我不要總去感悟那些憂傷的情景，常青樹能讓我看到希望跟生機。我欣慰的看着你的身影頻頻的出現在我的籬笆小院，把我的院子裏整理得煥然一新，你教會我用愛把這些有生命的東西栽培着，讓我突然很感激那場夕陽下的相遇，感謝上蒼讓我遇到你。當那些常青樹越長越高，越長越綠的時候，我常常在院子裏的盼着你的到來，盼着你看到這裏因爲你的到來而變得如此的精彩。你偶爾朝着我的小院走來，看看，笑笑，喝杯茶，走了，這裏的每一個空白都讓你填滿，你的到來總能給我是小院添加笑聲，我們暢談人生，理想跟現實，我甚至懷疑你是神靈給我送來的禮物，讓我把你視如珍寶，每次你的到來都讓我充滿期待，充滿感激。我感謝上蒼的安排，讓我在最沮喪的日子裏有你爲我播種希望，讓我看懂我自己，常青樹就這樣在我的小院茁壯成長起來。每每凝視他就像看到你，我的日子不再頹廢，我的文字不再空洞，我的記憶開始變得清晰。

不記得從什麼時候開始，你的聲影不再出現在我的小院裏，我知道你忙綠得已經無暇顧及，等你的心也開始變得孤單，但我不敢責備，多少次欲言又止，多少次淚眼悽迷，多少次我強裝着把你忘記，如果不曾遇見，如果不是你親手爲我栽下這些常青樹，這個小院會一直荒蕪到我離開也許都不曾精彩，我也看不到陽光可以把這些植物沐浴的如此生機勃勃。

這個小院原本就孤單，這個小院原本就荒蕪，住在這竹籬笆下的我原本就是在等着看日落，遇到你才知道有你的世界會如此不同。 --《送行》中梁實秋這句經典一直讓我共鳴，你走，我不送你，你來,無論多大的風雨,我要去接你。院子裏的常青樹依舊青，我的心依舊在，只是等你變得遙遙無期。

心情的日誌 篇27

最近老聽見人說“無聊”不管在網上，還是電話上，好像大家都無聊着，當然這也包括我，工作之餘，就沒了其它的祈求，什麼都沒了興趣，不是因爲要活下去，也許連飯都不吃了，所以大多數時間，餓了就選擇了泡麪。什麼愛好，什麼朋友，都無了興趣，很多時候拿起了電話卻不知道可以打給誰，或許打去了的人，也不知道可以從何說起。就這樣在無聊中頹廢；

現在突然間發現，其實“無聊”是一個偉大的發現，也是一個偉大的開始，意思很簡單，就是我的生活方式是錯誤的，也可以理解成，我的無聊必須想些辦法，一些變化是必須的。

因爲真實的人不會無聊，僞裝的人一定是無聊的，生活被分裂兩部，屬於自己的真實被壓抑，做裝的標準化這種不真實產生了無聊感。如果我真正做自己喜歡的，想做的事，就永遠不會感到無聊。

當然，這不是一個關於金錢，權利，聲望的問題，而是一個關於我真正想做什麼的問題，去做就不該考慮後果，無聊便會消失，去冒險，從現在的生活監獄裏逃跑出去，無聊就會在那一刻消失。

很明顯，這需要一點兒賭徒的勇氣，但我明白自己不會損失什麼東西，只會損失俺的枷鎖----------只會損失俺的無聊。

當然，也許我現在的模式是某些人所期待的，有天我的改變，他們應該會失望，我損失的也就是他們的希望。可和自己的頹廢相比，那個又更重要，或許說，自己的感受是否顯得更重要。在他們的期望中，是否真正考慮過，我的幸福應該是自己心裏的釋放，而非他們給的壓抑所想。不如我心，你們給的一切，金錢，物質，名望對我來說，也許就是最大的負擔，壓抑的根源。

是否應該改變？是否可以改變?是否有勇氣改變？這一刻顯得好難，想是很簡單的一件事，可做卻顯得好艱難，也許好勝的性格註定了我的艱難，也許堅強的表現註定了我的左右爲難，假如平時沒報喜不報憂，他們也許就可以理解，可堅強的我總把不快獨自承擔，這一刻要他們理解是否顯得我的叛逆和不安。

難道就這樣過天算天，難道就這樣無聊到永遠，難道人生就這樣在壓抑中永遠，難道就在安定中頹廢了心中所願。

心情的日誌 篇28

秋日的黃昏，是我最愛，而在秋日黃昏漫步秋林，則是我一生追逐的夢想。我喜歡獨自漫步在漫天飛舞的黃葉下，任憑被秋色染黃的落葉撞擊，毫無羈絆的流連在秋林。秋林是無邊、無際的，世界也是美麗、安詳的。在黃昏的秋林漫步，心無雜念，心境合一，那纔是世間最曼妙的組合。

步入中年的我，早已看淡世間一切名利與慾望，與世無爭，常常幻想什麼時候能解束，遁入空靈的山界，依山而居，與茅廬、山水爲伴。清晨，隨着鳥兒歌聲醒來；午後，聽着叮咚山泉小歇；黃昏，坐在屋前，對着嫋嫋的炊煙遐思；夜晚，就着起伏的林濤入眠。

每年的深秋，我都會獨自去秋林走走，放飛一下心靈。讓這顆凡心得到片刻的寧靜。在飄落的黃葉裏，我猶如天空一片舒展的流雲，無慾無求，無駐無往，坦坦蕩蕩，自由自在，不驚動一絲陽光，不打擾一縷清風。彷彿在尋找着一種契緣，參悟那股禪意。

在山林的靜寂中，我彷彿聽到了什麼，卻又杳無音塵。難道是先知者昭示極樂世界的祕籍的聲音，還是參悟者無解時的自言自語？是風聲？還是心聲？

我感覺到了，靈魂被一種自我超越的快感撞擊。感覺到生命如花燦爛，塵世間的煩憂，都隨那快感撞擊，墜落在塵土掩埋。偶爾，被風吹起，化作片片蝴蝶，墜入谷海。

在秋林，我悟出了境因心而生的道理，這世間萬物，都隨心而動。也就是說，只要你心如止水，到達一個忘我的佛國境界，無人，無我，那麼就會無是，無非，無痛、無苦，再險惡的環境，你亦能輕鬆的度過。禪意不是獨立而成，是貫穿世間，存在於心。

我知道，明白一個道理容易，但要做到，卻困難重重，最大的障礙還是自己的心，也就是我們常說的，沒有慧根的凡人是無法達到那種境界。我想，即使我們是凡人，達不到最高的境界，但只要我們明白了這些道理，並努力靠攏那個境界，那麼，你在生活中的煩惱和痛苦一定會隨之減少。

世間萬物都不是靜止不變的，四季需要輪迴，人也需要輪迴繁衍，生生息息，永不泯滅。這就是一片清淨的禪境，樹則無形風，風則無形樹。萬物造就了大自然，自然給予人們新的智慧與啓迪。

心情的日誌 篇29

那天說了很多，應該說是一直都知道的事，只是攤開來說的時候有些難過，只是有什麼辦法，畢竟有些事是自己心甘情願的，心裏有些不安，不知道以後的日子該如何安排，開始害怕回家，回家代表着我又大了一歲，該想的事就必須去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避着，有時候想着家中兩老的樣子又覺得自己有些任性，又怎麼能不去理會他們的想法呢，就像媽媽說的，這麼久以來她沒有任何一件事對不起我，所以我是不是也該做些讓她寬心的事呢。

而我現在唯一能做的就是多寄些錢回家，只是做父母的到了這個時候也不是希望錢了，她說現在給她再多錢有什麼用，她只希望我以後的日子好。說來說去，現在我都不知道他是怎麼想的了，開始琢磨不透，或許說是一開始就沒有琢磨透，現在有如何知道，時間真的就會淡化感情，剛剛開始的那份鑑堅定的心現在不知道去哪裏了，慢慢開始會動搖了，一個人所需要考慮的東西太多，有時候都沒那麼不理解他了，只是想歸想，真正要做起來就真的有些困難了，沒辦法的時候就只有對自己發脾氣了，真希望喲有一天可以什麼都不用去考慮就順着自己的心去做，雖然一直都在說到年齡了，就應該去想成家的事，只是真的不想去急，會有一種寧願單身的願望，只是要想這麼做的話那肯定是要有一定的經濟基礎的了，只是我就真的不想去動，不想去想這些事，一個字“懶”。

一直都以爲我的委屈只有自己才知道，那天他說着我的委屈告訴我他也知道，只是沒辦法很多東西都不知道怎麼去說，換做是我也一樣，沒辦法去解決的話那就什麼都不要去說，可是人總是貪心的，就算做不到也好，至少先給個安慰，讓心裏比較舒服，很多事都只是要一句話而已，現在的我也不敢保證我就可以義無反顧的去做一件事，即使心裏是那麼想的都不能夠去做。真想許個願望，希望有一天我有足夠的錢可以去漂流，用我的心去體會發生在這個世界上許許多多的感動，那樣我想我會因爲別人的故事而感到幸福的，人是那麼的渺小，只要給一點點的感動就可以得到滿足，我羨慕那些自由自在的人，卻也渴望着家的溫暖。