不要回憶過去傷感日誌（通用9篇）

在學習、工作、生活中，大家一定都接觸過一些日誌吧，是時候認真地寫好日誌了。日誌怎麼寫纔不會千篇一律呢？下面是小編幫大家整理的不要回憶過去傷感日誌，歡迎大家分享。

不要回憶過去傷感日誌 篇1

飯桌上，酒過三巡，三位已經事業小有成就的大男人已經喝得差不多，開始談論過往，創業時被朋友坑害的經歷，投資被騙的心酸，意氣用事時打架傷人的過失，以及患難時被誰落井下石的事……說到激動處，碰杯一口乾了，其中某總說：我們不要回憶過去，回憶有太多不堪，往前看！

恐怕每個人成長的過程中，都會有大大小小不堪的回憶，有些已經隨着歲月慢慢淡忘，偶爾想起來，有些已經埋藏在更深的記憶裏，很難再想起。就讓該過去的安靜的過去，不用再糾纏。往前看，有更寬闊的路。

我最近很想去修正過去某個不好的童年陰影。貝殼爸爸說，真正的平和來自內心，並不是外界，這麼多年過去了，應該學會自我調節，或許別人早就忘記這件事了。這段話怎麼看都如此有哲理！很多留下深刻回憶的事，或許在別人那裏，只是一轉身的記憶。何必還要跟過去糾纏不清呢？我想我要做的，只是趕緊找到更有趣的事情，往前看，做更好的自己。

有一個女孩，突然打電話給我，問我是否有感覺到她的BF給我發的信息有特別的暗示。我努力想了很久，沒有發現異常，也不懂她問我的意圖是什麼。細細追問，才知道，她曾經爲了我，跟她BF大吵了兩次。我問，爲什麼呢？她說，因爲她覺得他給我發一些摘抄的語句，可能有特別的暗示。我無法形容當時的心情，莫名其妙，不知所云。腦海裏回憶了好久，像我如此敏感的人，怎麼可能有人撩我，我卻毫無知覺?翻了一下記錄，我很確信，那些都是稀鬆平常的羣發信息而已!

雖然我有點氣惱，但是我還是感謝她給我打這個電話，讓我知道很多真相。社會或人性，都不是我想的那麼單純和簡單。或許有些人，什麼都沒有做，別人就已經和他談了一場刻骨銘心的戀愛；有些人，只是出於禮貌和友善，卻已經成了別人生活裏的一個黑暗記憶。此事讓我做了兩個決定，第一，男士止步，第二，沒有上帝。

如果這個女孩不給我打這個電話，事情就只是在他們內部消化了。我還是像以往一樣，單純的相信着溫暖的鼓勵和上帝的信仰吧。或多或少，改變了我生活的某些軌跡。我想，如果我一定要執着的去找到回憶，把赤裸裸的真相剖出來，對方會不會也和我現在一樣，一臉懵逼。有些問題，不是找到真相纔是最好的結局。不堪的回憶，想辦法放下，自己消化掉，繼續往前走。我不想再讓生命中會出現原本就已經路過的人。

不要回憶過去傷感日誌 篇2

“當家園廢失，我知道所有回家的腳步都已踏踏實實地邁上了虛無之途。”

——題記

離開的時候，一切是那樣的熟悉，那樣不以爲意，誰曾想，後來，會變得面目全非，陌生而又迷離。房屋，大樹，還有那誰家門前狂吠的黑狗。一天天，物是人非。

走的時候，並無半點留戀，反倒是生幾分幸運。不曾有過告別。那滄桑的房屋，怎料到會轟然倒塌，坍圮的牆面，裂痕斑斑。蒼涼的遠山，若隱若現。那棵大樹，你，你也走完了歲月的旅途。聲聲的，犬吠，只聽得留聲機中的沙啞，哀鳴，那麼地歇斯底里。

多年以後，誰人又在感嘆這遲來的懷念。

靜靜行徑在這條荒蕪，似曾相識卻又陌生了的路上。甚至懷疑，這地方，曾有過我的生活嗎？那些，我真的認識嗎？相識的那些，早被大風颳得無影無蹤，屍骨殘骸，隱約在風中。破碎了的磚瓦，築起的水泥牆面，依舊住着往日的溫馨嗎？聽！很靜，很靜。沒有一絲喧鬧，然，此時，有聲勝似無聲。林中，沒有了鳥兒的鳴叫，樹葉的婆挲，也似沒有了潤滑油的車輪軸響着。農家屋檐的家長裏短，誰人手上的千層鞋底，紛飛了何處？小河中，孩童的戲水，誰又被打溼了鞋襪。村頭的老榆樹樁，還繫着那條老黃牛嗎？如今，回家的路，我還能找到嗎？那個家，那一片片磚瓦，一根根木頭……

現在，我已茫然，實在不敢妄言，那棵樹，那片草，那一灘水，它們是否真實存在過。就連那頭頂的一泓月光，也不敢肯定是否依舊。風吹着新房，擊打着新牆，一個新面孔，從新房中走出，在新牆旁玩耍。就讓風把所有所有的停留在我的一生中。

縱然是回來了，但那也只是回到了一個屬於回憶的地方。幾年時光飛逝中，它已經變成了另外一個模樣。儘管我還依然記得，村子的另一頭，那一口井還有這魚兒悠遊；誰家的果樹又遭了“賊”；那屋頂生起的縷縷炊煙，意味着什麼；門口傳來的聲聲呼喚，是母親深切的關懷。一次一次，閉目聆聽，貪婪的，好像就這樣一直下去，沒有結局。

過去的，存在我深深的腦海裏，未來的，又將會如何？我不知道，這一切逝去了的，在多少年後，又是否能有人記起。清晨的雞鳴聲聲催人醒，午後大門外，慵懶的小貓，夜深時候，驚人的犬吠……不知是否能再現身一次，亦或是像塵土一樣，歸於沉寂。生活，又將演繹怎樣一番劇情？

當從前謝幕，舞臺上上演的又是另一個遲來的懷念。

不要回憶過去傷感日誌 篇3

實在我沒有醉，但也只有在這樣的狀態，纔會憶起曾經被遺忘的一些人或事，人說十年生死兩茫茫，殊不知生死爾爾茫茫最。

實在我並不以爲孤傲就是缺失的代名詞，有時候孤傲也可以很美，那是一種奇妙的感覺，視乎整個空間只有你一個人，你掌控着這個空間的喜怒哀樂，繼承行走在這個獨特的世界，你會感到一種暢快淋漓的快感和一種高處不勝寒的傲然，這是真實的，並非精神錯亂，但這一切並不是我所想要的，也許你會知道我想要什麼。

我們的過去如煙如霧，如夢如幻，最大的不幸就是碰到了那一陣風，吹散我們過往的那陣風。

思緒蔓延，幾苦幾甜，老是會在不經意間健忘現在在做的事，寫着寫着就會物事相忘，那道身影，那張臉龐，跟着時間的腐蝕已變得支離破碎，但屬於她的碎片卻老是讓我無意的拼湊成記憶中的樣子，是甜美仍是苦澀，已不知味。

世界每刻都在變化着，獨一不變的也只有屬於我們每個人記憶深處的那些地方了，人亦是如斯，幾年前還沒多高的孩子現在都已成半大小夥了，一年兩年，五年，十年，轉瞬即逝，突然發覺我們只是時間通道中的過客而已，現在你在這裏，但下一刻的你下一刻的我會在哪裏呢？我不懼怕消失，人生即人死，但依然消卻不了我的最後奢望，就是期近將行完之前，和你牽着手一起閉上眼睛，等待着最後一刻的來臨，這或將成爲我最後的也是最大的願望。

這，就是我所成長的地方，平凡的人，平凡的餬口，但是這裏每年都在變化着，變得越來越目生了，這裏已然不是孩童時候的合城，找不到孩童時候的記憶了，甚至有時候我會懷疑我有過童年嗎？

雨已經下過良久了，但窗外依舊傳來滴答的水滴撞擊地面所帶來的調子，視乎在吹奏着什麼，又或在訴說着什麼，雨後帶來的清新依舊遺留至午夜，耳畔依稀傳來幾聲貓的啼聲，風兒無意偶然從窗前飄過，望過去已感覺不到什麼，人們都已入睡，只有些許的打麻將未歸的人在繼承高喝着。

不知道是時間殘缺了我們，仍是我們漏掉了時間，蒼白的言語好像已經無法言眀。

時光老是那樣的匆忙，從未奢求它能停下，如這早春的雨，即便停下了但它依然下過了，甚至有時候我還會祈求時間能夠過的再快點，以抹去心中那可憐的希冀。曾經的你我已成祭祀式的回味。

夜，老是給我帶來安全的感覺，我逐漸的依戀着它，它老是能在夜深人靜的時候給我以靈感，讓我覺得我是這個世界獨一瞭解夜色美的人，是它孕育了我，造就了我，我深愛着它，比之一般人更加的愛上夜晚，也只有在這樣的時間你纔是清楚的，今夜我第一次的把你畫下來，但我卻疑惑了，我不知道你是否如記憶中的那樣，但這是從不繪畫的我的極限了，原諒我。

老是在這樣的日子，老是想起……那些不願提及的那些事和人。

在外行走的日子是孤傲的，一如孤傲的夜守護着屬於它的領地，我們相互陪伴着，相互取暖，雜駁不序的人羣視乎涓滴影響不到我們。

新的一年了，又是一年春，又是一年新！

看到漂亮衣服的時候我依然會想，要是你穿上一定會比模特還要漂亮，每當這個時候我都會沉默沉靜，今年是第六個年頭了，春季已至，不知道現在的你又在忙碌着什麼，是否已嫁夫生子，又是否會在這樣的時間想起到我，這一切都是我所不知道的，但我想你一定如往日那樣的錦繡，一樣的笑顏如花。

不要回憶過去傷感日誌 篇4

7月15，是一個祭奠祖先的日子，還有一個象徵意義，記得每年到這一天，父親會早早起來，把剪好的小彩旗掛在長在地裏的玉米上，象徵讓玉米長的茁壯，顆粒飽滿，有一個好豐收，而母親在家裏，把貢品（水果、石頭餅、水酒等）祭奠在掛着祖先的牌位的桌上，那些記憶猶新。

如今的我卻祭奠逝去的老公，他不大愛吃石頭餅，就沒買，給他祭奠了水果，紙錢，煙，不會給他祭奠水酒的，那是我的忌諱，他的走我老以爲是喝酒烙下的病帶走他的。只想給他多燒些紙錢，讓他在另一個世界不要受委屈，就如同在人世有錢就會有一切，雖然是孤獨寂寞的，但相信他在那裏也是一個優秀的，會發揮他的聰明才智尋得一官半職的，因他很優秀，無論在哪一個世界都是頂天立地的漢子。

有許多心裏話想對逝去的老公說……

親愛的，你可知道今天爲妻望着你那燦爛笑容的遺像，有多傷痛嗎？再一個月你就去世一週年了，時間好快，我們訣別了一年了，我沒在你遺像前哭鼻子，因我不想讓你看到爲妻傷心，不想打擾你的興致，你笑的那麼燦爛。以往爲妻會哭的一塌糊塗，而生活磨練出了一個堅強的我，我不會再傷悲的，並非我忘記了過去的傷痛，而是爲妻將那愛和痛深藏在心底。

親愛的，你在世時最愛吃炒麪--西紅柿炒雞蛋炒麪，今天給你做了一碗。我常常問你：好吃嗎？你總是說：不錯，挺香的。從不苛求飯菜的標準，而我盡力做好飯菜，因你很少在家吃飯，往往我覺得我越有心做好越做不好，而你呢滿不在乎，吃的還是那麼美滋滋的，給我一個安慰，看着你吃的那麼香甜，我心裏就高興了。今天不知爲何我吃那飯卻沒有香味，原來沒有你的陪伴，原來飯菜裏夾雜着苦痛，今天的我沒有流淚，把那碗夾雜着苦痛的炒麪吃得一乾二淨，那是我與你共餐的一碗飯，知道你再也吃不到爲妻給你做的炒麪了，只好我來替你吃了。親愛的該給你燒紙錢了，你領走吧，不要太委屈自己了，在那邊一定要快樂幸福！

親愛的，我現在生活很好，我要告訴你的是，幸福生活已經向爲妻招手了，爲我祝福吧，爲我跟女兒將有一個幸福的未來祝福吧！祈禱吧！

不要回憶過去傷感日誌 篇5

每個人都會受傷。每個人都要長大。我想，成長的過程，就是一個人在受傷中漸漸長大的過程。

謹以此文獻給那些離開，或者已經死去的人。

——卷首語

這是一個回憶的時代。

人們常說陳年舊事可以被時間埋葬，可是，爲什麼過去了那麼久，那些傷痕還是那麼清晰呢？

或許吧，人這一輩子，最大的悲哀就是記性太好。

有些事情，沒有經歷過就永遠都不知道什麼叫銘心刻骨。有些事情，沒有經歷過就永遠都不知道悔恨當初。

每個人都有不堪回首的往事，但如果可以忘掉它，是不是就可以當作從來就沒有發生過呢？

在這個世界上，並不是所有的付出，都有回報。

經歷了這麼多事之後才發現，只要自己保持足夠冷漠，足夠無情，只要把自己當作已經死了，那麼世界上就再也沒有人能夠傷害到自己。誰都不能再傷害自己。誰都不能。

原來，每個人所受的痛苦和快樂是均半的，一半痛苦，一半快樂，拼湊成多味的人生。

如果有一天，你白髮蒼蒼，兩三點鐘的太陽，你靜靜地躺在陽臺上的搖椅上，你輕撫着手中的茶杯，裊裊上升的騰騰熱氣中，你靜靜地悉數着那些過往。

當年的點點滴滴，你是否還能全都記得清楚？

當年追過的女孩是否還記得？

當年傷害過的兄弟可還有聯絡？

當年釀成的大錯現在可知道悔過？

是否悔恨過？

是否遺憾過？

就是在這樣的時代裏生活過的我們，也慢慢地都有了故事可講，也有了所謂的曾經。

過去的那些日子就像一個身影，漸漸變得模糊，不真實，越來越遙遠，但是那段回憶卻如烙印般刻在心間。

事隔多年，記憶化成碎片，如今我一把把撿起，將它們拼湊成片段。

我執筆別人的故事，詮釋自己的青春。

親愛的朋友，如果你有足夠的耐心，就請你靜下心來，慢慢地聆聽這一個故事，這一段悲傷。

我舉起那把名叫無情的刀，在心上殘忍地剜開一個洞，我的心有血流出來。鮮血觸目驚心，傷口血肉模糊，然後我把你的名字和我所有那些傷心的過往一起埋進去。傷口好了，只剩傷痕，我在上面認真地寫下兩個字：未央。

我的性格決定了我的命運。

我註定要孤獨一生。

《序幕》

夜。靜寂得像死一樣的黑夜。

他從黑暗中站起身，輕輕走到燈光照得到的鐵欄前。

他顫巍巍地伸出雙手握住鐵欄，目光呆滯地望向前方。

寂寥的光從不遠處延伸過來，溫柔地鋪灑在他的身上。他頭髮凌亂，臉部紅腫，雙眼深陷佈滿血絲，目光淒厲而憔悴。

他靜靜地站了一會兒，恍然從衣服裏摸出紙和筆，口中喃喃自語道：“是時候了……”

於是他俯趴在地上，就着有些黯淡的光把一疊稿紙平鋪在地上，把自動筆按出來。

筆尖接觸到紙面，他寫了下去……

該怎麼稱呼你呢？戀人？朋友？陌生人？我不知道。

不知你近來可好？在這些無聊而又無力的日子裏，你是否每天都有一份好心緒？但願你空虛的世界會因爲我的祝福而變得美麗。

我生來就是一個孤獨的人，現在又重新回到了孤獨。

一次次的奮鬥猶如一次次的戰鬥，搞得人身心俱憊。其實早該知道，一切都是海市蜃樓，一切都會成爲過往雲煙。

我很累，現在我最需要的就是好好睡。

我現在不是很好地生活着。我是一個愛傷感的人。你知道。

我是一個懦弱的人。你以前說過的。其實也無所謂啦！一個人懦不懦弱只在於他敢不敢許諾和承擔太多，只在於他願不願意許諾和承諾太多。我，或許就是懦弱吧！

充滿虛僞和懷疑的季節已經過去了。

我們的愛再也回不來了。

回憶久遠的曾經的愛情裏，因爲他，你受傷了，因爲你，我心碎了，我們都是受害者。你的愛太重了，會把人壓垮，我的愛太專一了，專一得讓人無聊。

曾經，爲了愛，我丟掉了學習，可還是失敗了，後來我試圖爲了學習拋棄愛，但卻沒有成功。

我終究沒有抵擋住愛情的誘惑，所以我成了一個可憐的人。

突如其來的家庭變故和後來的家人變化加在一起一下子打垮了我的世界。那些關於傷關於痛的打擊和那些關於夢關於幻的的'破滅就像血流不止的傷口一樣讓人觸目驚心，我不想讓你看到，真的，不想。

你要好好生活，別再像你以前那樣，也別像我現在這樣，要好好生活。自由地，快樂地，幸福地。

葉子在風兒的指示下毫不留戀地往下落，它也知道是秋天來了。秋天來了，冬天也就不遠了，天涼了，別忘了多添加衣服。

冬天快到了，也許，我生命中的冬天也越來越近了吧！

但願你永無寂寞。

希望你永遠快樂。

寫完後他站起身，把紙和筆放在靠牆角的一摞寫滿密密麻麻文字的稿紙上。然後他從衣服裏摸出一個白色紙包，把裏面的白色藥片全部吞了下去。

最後，他重新走回黑暗裏躺了下去。

黑暗中，他點燃香菸，徐徐上升的煙霧縈繞中，那段往事就此上演……

《第一章他的世界那麼傷1》

昏暗中，火光一閃，一團煙霧隨之緩緩散開。

段慶已不記得自己從什麼時候又開始抽菸，也不知道這是今天的第幾支，只是一根接一根地抽。

都說香菸與寂寞有染，但段慶看來，或許那並不只代表着寂寞，更多的是一種落拓。

緩緩側過頭，段慶望向身後熟睡的年輕女子。微弱的光線下，依稀看到被子已經掉下去大半，如綢緞般的肌膚髮着詭異的光，冰肌玉膚，光滑細膩，傲人的雙峯和圓潤挺翹的臀部畢露無遺，線條優美流暢，充斥着誘惑。這是觸手可及的美好。

觸手可及。

就像六年前的自己一樣，隨時都可以得到那種美好。這樣真好。

真的，這樣挺好。呵呵。段慶靜靜地望着，笑容苦澀，然後畫面定格。

她叫上官雲，是段慶的同事。三年來，她幾乎是段慶最親近的人。說是親近，未免有點牽強，段慶的性格太過於內向，不喜歡和人交往，而上官雲算是唯一和他有過交集的人。

昨天，兩個人一起吃飯。這算得上三年來兩個人的第一次約會。其實就連段慶自己，都不知道爲什麼會突然答應她的請求。是的，突然答應，因爲之前也有過很多次，段慶很清楚自己的原則，所以每次都拒絕了她，而這次，竟鬼使神差地答應了。每個人都知道她有多麼在乎段慶，每個人都知道段慶冷血到什麼程度。但是，卻沒有一個人會明白，有些人只是想把悲傷埋藏的非常深刻，而不是表面上的故作冷酷。

那晚，酒足飯飽之後，上官雲提議兩個人再去唱歌，而段慶也不好拒絕。

KTV包間裏，超強的音效震撼人心，花紅柳綠的聚光燈不停地閃動，透露着迷離。

段慶本是個不善言談的人，卻在唱到某首歌時突然喋喋不休。上官雲後來回憶說，這三年來他對自己說的話加起來都沒有那一個晚上說的多。而那晚段慶所有的話語，都與自己與現在無關，只是一段故事而已。

一首歌，一段故事，僅此而已。又或者……只是一段回憶。

也許，孤獨而冷酷的人註定有無奈可言，註定有故事可講。

《第二章他的世界那麼傷2》

段慶動情地說，他有一個好朋友，當年的那個男孩多麼多麼優秀，他有一個多麼溫柔的女朋友，兩個人在一起有多麼開心，快樂的日子讓人一輩子都難以忘記，美麗的就像一個不老的傳說。

段慶說，那時的他們都很天真，他們太天真了，他們天真地以爲那樣的日子可以一直繼續下去，甚至以爲那份美好可以蔓延到天荒地老，他們要創造出世界上最完美的愛情。卻不知，世界本無完美。

段慶說，那都是一個相信愛情的年紀，是一個最最純真的年代。可是，越是純真的年代，就越容易受到傷害。

段慶說，那些好兄弟，一輩子都再也找不到。那些釀成的大錯，再也沒有機會去悔過。

段慶淚眼婆娑，一直不停地說，啤酒一杯接一杯地往下灌，彷彿只有那樣纔會好受些，彷彿只有那樣纔能有所解脫。

最後段慶說，你知道嗎？每個人都會犯錯，可是，有些錯誤，永遠都無法饒恕！

那天晚上，段慶不知道自己到底喝了多少，只是一直喝，嘴裏一直不停地說，彷彿要把這些年的辛酸全部傾瀉。

直到在極度睏倦中昏昏睡去。

醒來的時候，段慶已經躺在自己的牀上。

房間很暗，但段慶斷定是早上，窗外肯定是一片陽光明媚，廉價的陽光肯定灑的到處都是，普照着大地，只不過一切光線被窗戶所阻隔，自己看不到罷了。自己一向喜歡黑暗，喜歡這樣的裝飾，討厭一切明媚的東西。

自己喜歡這樣。

而身旁，正躺着一絲布掛的上官雲，她在睡夢中還在緊緊地抱着自己，抱的那樣緊，那樣緊，自己幾乎不能動彈。

而出現這樣的場景，自己並沒有太多的驚奇，彷彿前世裏就有過的際遇。

是看到了那隻抱抱熊，段慶才確定是在自己家。那隻熟悉的抱抱熊還躺在那裏一動不動，靜靜地朝自己微笑，它整整陪伴了自己三年，三年來，它從未離開過自己。它是自己真正的安慰。

他努力坐起身，小心翼翼地挪開了還在緊緊抱住自己的那雙手，竭力屏住氣，能夠聽到她平穩而均勻的呼吸。靜坐許久，他才穿上睡袍，走下牀，坐到電腦桌前開始抽菸。

一支接一支地抽着……

不要回憶過去傷感日誌 篇6

我們從小就在同一個班，小學，初中。

是在初一還是初二的哪一次家長會來着？我不記得了……但我記得你媽媽和我爸說過這樣一句話：“呵呵，他們兩個從幼兒園就在一個班，沒想到這麼有緣分，這時候了，還在一個學校一個班。”

這是我所不知道的，我知道，你也不可能會知道這件事的。

還有一件事，你是絕對不會知道的，那就是……我喜歡你，呵呵，這件事你不知道吧。

其實，我也不知道這件事。但不知從何時起，我習慣了在人羣中尋找你的身影。你不知道吧。

呵呵，也對，你從來都不曾關注過我，你怎麼可能知道有一個女孩兒從小就在跟隨着你呢。我喜歡欺負你，因爲你好欺負。

你可能是因此討厭我，而我，確是因此而喜歡你。

我欺負你，並不是因爲討厭你而欺負你，而是因爲喜歡你才欺負你，我的心情你會懂嗎？在楊的生日，玩真心話大冒險的時候，他們問我喜歡誰。我說了你，你在屋裏看電視，我在外面說喜歡你，你知道我用了多大的勇氣嗎？

等你出來參加我們的時候，我勒令過他們，說不準把我說喜歡你的事告訴你，所以，在你說出你所喜歡的女生不是我時，你有看到我落寞的眼神和我的閨蜜在旁陪着我嗎？

我承認我是驕傲的，我不願在那麼多人的面前告白再被你拒絕，這會讓我非常的難受，也會讓我不知以後如何再面對你。當做什麼事都沒有嗎，對不起，我做不到。

中考就是錄取通知書的到來，我不知道你的通知書上是什麼學校，但我知道在我要上的學校裏，不可能有你。我知道這個的時候，很傷心，難過。但同時我也感覺到了輕鬆。

但命運就是這麼的捉弄人，爲什麼在第一天上學的時候被告知你也在這個學校？我問你爲什麼會出現，你說學校忘了通知你去軍訓，你也不知道你爲什麼會在這。

接着，我又習慣性的在人羣裏找尋你的背影。我想和過去的自己告別，和過去的暗戀告別，我在努力的不去找尋你。

所以，我們就當熟悉的陌生人吧。再見了，我的暗戀對象——熟悉的……陌生人。

不要回憶過去傷感日誌 篇7

某一天，你的耳邊不再有人說親愛的.我想你了。

不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。

不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，不再有人在掛電話之前吵着要你親親和抱抱。

這樣的一個我消失了，

你會難過嗎？

某一天，你的短信收件箱裏，不再有人惡狠狠的說再不和我說話我就揍你拉，

心情日誌不再有人撒嬌的說你討厭說你壞，不再有人在做錯事情之後悔恨不已的責備自己不對。

不再有人胡言亂語，不再有人長噓短嘆，

懷念過去的傷感愛情日誌：某一天你是否記得我

不再有人時而溫順的對你言聽計從，又突然大呼小喝的對你亂髮脾氣。

你失去了這樣的一個我，會失落嗎？

某一天，你的想象中不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待着你回家，

等待着可以打電話給你的時間，這樣的一個我離開了，

你會想我嗎？到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，

一點點的失落，一點點的想我，只要有一點

點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。

某一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，

不要說我不守承諾，是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。

某一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好，我的任性，

固執；我的寬容，關懷。我毫不邊際的孩子話，我的瘋話，傻話，傷心時候流着淚，

無奈時候嘆着氣說過的話。可是你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂着同一片藍天，

腳下踏着同一片綠草地，呼吸着一樣的空氣，或許這裏能找到你的味道。

某一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，

不要忘記我喜歡什麼，討厭什麼，覺得什麼是幸福，什麼是痛苦。

而我無論如何都不會忘記任何一個關於你記憶的片斷，你習慣什麼，

反感什麼。覺得什麼是快樂，什麼是悲傷。感情世界裏，沒有公平兩個字，

我不會計較這些，我們在一起的那段時間,是我這輩子裏最美麗的

回憶。我還要你記得答應過我什麼，許諾過我什麼.

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以記得我的存在，我的痕跡，

因爲我害怕你會失落，會難過，會想我，這一切不是因爲你喜歡我，愛我，

而是習慣了我每天的電話，每天的留言，我的胡攪蠻纏，我對你的依賴。

當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，

他依舊會感到失落，會有點難過，會想她，雖然我是一個喜歡嫉妒，脾氣很大，霸道，更加不能容忍我喜歡的人愛着別人的人。

但是我依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候，

我不清楚我會怎麼樣？而你依舊是你，你會看到我躲在角落裏的苦惱懊悔嗎？

搞笑日誌會感覺到我無時無刻不陪伴在你的身邊嗎？儘管你嘆氣的時候我不會再去安慰你，難過的時候不會再陪你一起難過，

心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這一切，你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶，你的生命，你的世界不再有我的時候，

懷念過去的傷感愛情日誌：某一天你是否記得我

我更加清楚的這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，

一點點的關於我的任何記憶。

當這一天到來的時候，是我真的絕望，

真的心碎，真的疲倦了。因爲有太多太多的時候，我都是裝，雖然我總是裝作無所謂，

可是我真的不在乎嗎？而你呢？

會在乎我的一切嗎？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命裏，

有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，

想你的人。

可是我把一切一切都表現了出來，你知道了，清楚了，瞭解了，最終感動了，也許我已經離開了......

不要回憶過去傷感日誌 篇8

無意間，窗外下起了雨，我想起了你。這是7月的第一場雨，我就用雨寄情，送給浪漫的你。

七月的雨，她不悲不喜，不張不揚。輕輕劃過年輪，迫使半年的光陰，已經過去。它沒有過多的來叨擾我，也沒有過多的來遷怒我。只是偷偷地，在我不注意下，來到了我的身邊。

在這個七月裏，我無心繁華，無心喧鬧；無意猙獰，無意憂愁。只想靜守安然，靜默安好，和你靜度年華。

在這七月下得第一場雨裏。它一縷連一縷的風，一絲連帶一絲的情。下得洋洋灑灑，絲絲滑滑，自顧飄落，自顧遊移。一不小心，就結成了一段愛。那是我呵護你的心，牽掛你的意。

在這七月的雨裏，情意高歌的七月。你可否再浪漫一絲絲，再開放一點點。使我煮一壺茗香，和你靜品茶香。攜帶一縷清風，一首心曲，一種愜意，一種悠然。在這個美好的七月，將彼此的心連在一起。

在這個將和你一起度過的七月日子裏。我沒有想貪太多，也沒有想過一份情，一段緣，會出現在這段歲月裏。我只想靜處一隅，靜靜地對你好，使我與時光裏的你，一起細數流年，一起雪月風花。

在那個流逝六月的曾經。飛逝的過往，收往一處，靜靜收藏。在這個開始的七月，願你我賦詩賞月，輕點江山。不求牽手相依浪漫風雨中，但求相看兩不厭。

七月的雨，讓我撐一把油紙傘，蓋過你的額頭，輕數雨滴。爛漫的你，讓雨攜帶一份愛意，輕敲你夢鄉的窗。

七月的雨，你好，浪漫的你，也好。如若我的癡情嫵媚了這個季節，還請你不要過多的指責與我。因爲，這都是少年的夢想，少年的情懷，愛少年的癡心。

不要回憶過去傷感日誌 篇9

記憶の輪廓被時間蹂躪，踏着那些被殤逝的年華，折斷翅膀後該怎麼飛翔？陌生的街景，陌生的空氣還有陌生的溫度。是不是那些過去的曾經早已被沉澱的記憶風化。讓你也忘記了她。

茹若時間還有輪迴，我想要知道，自己會被滯留在何處等着時間來將我分解。一地粉碎的畫面，裏面可都是曾經屬於過我的回憶啊！而如今，卻是一地零亂等待着我去清除。清除完後就再也找尋不到了。

凜冽的風在我耳旁嘶嚎，如一條條刀般在我臉頰割着，卻流不下一滴血。我忍着讓自己不哭泣,可最後的我還是忍不住讓眼淚溢了出來。它的溫度是冰的，如着陌生環境一般。曾經的疲憊使我學不會如何墜淚，只是這樣的陌生再次喚醒我沉睡已久的淚腺。我是不是要感謝它，順便感謝你……

黑色の世界與我潮溼的心一同被髮酵。於此，我的世界開始不斷得發潮。潮溼的空氣裏，我背對着陽光。昏暗的世界裏，滴血的手指在鍵盤上無力的呻吟着，祈求上帝的一絲憐憫，只是上帝也已經疲倦了。或許這是一場午夜的憂傷進行曲，只是它彈奏不出誰心中那個最疼，最痛，最傷的樂符。也只是眼睜睜的看着自己被黑夜吞噬。安靜的夜，安靜的世界，連着一顆安靜的心。那隻弱小的飛蛾撲向了那裏正燃燒的烈火裏，它是爲了那堅貞不渝的愛情還是爲了讓那大火燃燒的更猛烈呢？或許我不知道，不過它確實撲了進去，而且它也沒有再出來了。

我想問自己，還在想什麼呢?不是說最完美的結局就是還沒有結束的結果嗎？因爲我們還可以繼續等待。不是嗎？易散的酒席無非最容易讓人遺忘。而等待可以讓那熾熱的心繼續奔跑，不停歇。只是這春天的陽光懂懂的，懶懶的，沒有一絲可以照達我的身上，或許我不該刻意的躲着它，只是這樣的陌生也使心變得不再照常般的溫暖了，這僅存的一絲光又怎麼能夠蓋得過心的寒。

寒冷的陰霾無法消散，緊扣的十指也久久不願打開。或許也只是個或許。這樣的記憶早已被你塵封。我只是因爲時間的趟過不小心觸碰到了它。在某個沒有陽光的角落，細數着一段段被喚醒的傷痕。飛蛾也只是用它的軀體來祭祀折斷沒有結尾的傷。只是你沒有看出它。

或許沒有人的街景才最華麗，或許缺氧的空氣呼吸纔會更加均勻，或許寒冷的溫度纔會讓你更加渴望春天的降臨。或許陌生的世界也可以很美好，因爲我可以藉着陌生來遺忘，陌生也可以是開始。