瘋狂的愛情感日誌（精選10篇）

在平時的學習、工作或生活中，大家都看到過日誌吧，一天終於結束了，相信大家這一天裏都收穫頗豐吧，是時候抽出時間寫寫日誌了。那如何寫好日記呢？下面是小編精心整理的瘋狂的愛情感日誌，歡迎閱讀與收藏。

瘋狂的愛情感日誌 篇1

守護與信任是我唯一能夠給予的幸福，無怨無求，無恨無艾，長長久久又能怎樣，三生三世又能如何，不及一眼之目，不及共在一天。

愛情如此，我，也應如此。

——題記

現在想什麼都是亂的，我可以放棄去傾聽優美的樂曲，我可以去放棄一切錦衣玉食的生活，我可以放棄外人對我的評價議論或者是流言蜚語，只願上天帶給你一句，我想念你。

不知從何時開始，應該是從一開始，我就沒有怕過別人看我的眼光，即便你在人羣沸揚中親吻我，我都是覺得自豪的；比起前幾段感情，是因爲我的思想還是他們的方式，或者人們最看重的顏值，讓我由此心生變化，我不知道，我也不想知道。我想請求老天把我劃分爲你未來的重要組成部分，一直一直陪伴你就好，當然，我非常想做你的妻子。我想有一個幸福而踏實的夢，可以睡到自然醒的大牀，同時一定要有溫暖的空間，在冬天，寒冷對於我來說便更是一種恐懼的東西，它會讓孤獨越來越近，一點點侵蝕了你的身體，冒着絲絲寒意，侵入腦殼，流進我的腦漿，最後貫穿但我的心臟，一直冰冷，冰冷，像瀕臨死亡的夢一樣，走不進，醒不去。

親愛的，在我18歲，我想用我最後沸騰的熱情來擁抱你給的愛，但有一點，即使我家沒有信天主耶穌，我也不會在乎死後靈魂是否能進入天堂，但在這個年紀，在我的內心，還是希望做一個你的好女孩；願你尊重我的選擇。在中國大陸，在香港，在國外，無論事實如何變，我想把最好的自己留給未來最好的你。我真的非常愛你，我可以去堅持這份在我內心彌足珍貴的感情，我渴望與你從校服到婚紗，我非常非常想好好珍惜我現在的眼前人，在這18歲裏，我不會因爲其他事情再去推脫去愛人的權利，在未來，我也定不後悔。

你可知道，近日我懶散了不少，這就是你的失職了，愛一個人不是總寵着她，任她壞習慣肆意發展，而是即使制止，讓你身邊的女孩更加優質，使自己不會望牆外杏啊！

你可知道，近日我嬌氣了不少，這也是你的失職，愛一個人，是可以允許她在你面前偶爾鶯鶯嬌語，卻不能任意讓她遇點困難就哭哭啼啼，怨聲不斷……時間之久，便有了不少無奈罷了～

你可知道，近日我虛榮了不少，這也是你的失職，愛一個人，不是她想要什麼就買什麼，不是香奈兒普拉達就隨便刷的，而是你要讓她知道，共同努力得到的任何收穫都比奢侈品來的甘甜。

你可知道，近日我還自己反省，這就要謝謝你了，愛一個人，讓我的精神方面向你看齊，得到了昇華的節奏，每日讓我看道德經也好。孫子兵法也好，都讓我知道，只有我知道上進努力的我，會讓你越來越珍惜。

愛你的人吶！

瘋狂的愛情感日誌 篇2

前幾天有個朋友失戀，她問爲什麼我喜歡她的閨蜜。我回答是因爲“溫柔”。

顯然朋友對這個答案並不滿意。

她說如果她長得不是現在這麼美的樣子呢？你還會注意到她的溫柔？

愛情總是始於顏值，陷於才華，忠於人品。爲什麼你會一樣看的出來她的性格，是因爲她的那張臉。一個人的臉能看的出來一個人走過的路，讀過的書，經歷過的風風雨雨。歲月總會在給她留下點什麼。

不可否認，如果不是那張臉，我不知道會不會吸引到我。這麼說應該是朋友想要的答案吧。之前在微博上看到這麼幾句話：

荷爾蒙決定一見鍾情;

多巴胺決定天長地久；

腎上腺決定出不出手；

自尊心決定開不開口；

而最後現實和壽命，決定誰離開誰，先走。

我們在選擇男女朋友時不也是這樣，第一眼的感覺決定了會不會喜歡上這個人，而對方的才華和人品決定了能走多遠。

如此看來，顏值還是很重要的，不然連展現自己內涵的機會都沒有，就已經被pass掉了。如若是婚姻，在這場長跑中，不管別的能力怎麼樣，但是這個人必須要有一點，能讓你仰望一輩子。可以是做一手可口的飯菜留住你的胃，可以是嚴謹踏實的態度，精明能幹的能力，也可以是童心未泯，喜歡孩子，感恩老人，敬老愛老的情懷，更可以是腹有詩書氣自華的氣質。在他的身上的這個閃光點能夠遮蓋住他的不足，這個閃光點，我們稱之爲個人魅力。

楊振寧和他第二任妻子翁帆相差54歲，跨了半個世界的婚姻。面對不同媒體的質疑，翁帆是爲了貪圖楊振寧的物質纔在一起的。一個耋耄之年，一個青春年少，面對這樣的婚姻，可以說翁帆是爲了物質，倒不如說是楊更有個人魅力。

人品就像是愛情長跑中的耐力。戀愛可以是青春中的頭腦發熱，但是婚姻就應該是兩個人的“萬里長征”。另外，人品之所以重要，是因爲再優秀的人品也抵擋不住生活的柴米油鹽。美國科學家的一項研究成果表明，真愛的保鮮期是18-30個月。那麼30個月以後呢？人品就像是酒，放得越久越香，前提是你得是好酒。

我見過長久的愛情，絕不是因爲顏值，但是卻始於顏值。或是才華帶來的仰望，也或是人品給予的安全感。人就只有這麼一次生命，婚姻就是要找到一個即便沒有了青春的激情，但你也確定，這輩子，就是你。

瘋狂的愛情感日誌 篇3

愛情是美好的，也是浪漫的，也是讓人失去控制的一件事，同時也是人的終身大事。

不同階段的愛情也是不同的，小學的愛情是無知的，初中的愛情是單純的，大學的愛情是基礎的，從滿了雙方的內心思考。還有不同階段的愛情，同時也有不同的愛情俗話說：“情商高智商也高。”愛情是自己的事情在國外是這樣的。

我下面用第一人稱的寫法！

我是一名中學生，我也有過一段愛情現在也有，我們如何認識，等....不在細說了，當我深深陷入這愛情中時，我發現它向跟蹤的機器一樣，刻入你的精神支柱中，你無論什麼時候，只要精神一不集中時，便會被它所迷惑，在然後......然你無法自拔。

我對愛情是抵制的，雖然這是浪漫的美好的，BUT我們是無法預料我們的未來是否和她在一起，同時又不想傷害她。有多少皇帝應她而不顧大局。

雖然初中的愛情是單純的，可它卻是在莫中精神上誘惑着你，如果控制不好邊會走上法庭，可愛情也會充實你的不足.

我個人讓爲愛情是好的，but我也不能不提醒自己的抵制，等到我事業有成，我一定會還她一段傳奇，雖然沒有單純的純潔，but我相信心愛是不在乎的。

瘋狂的愛情感日誌 篇4

花凋零，隨流水。水冰涼，曲終散。輾轉未覺，已是深冬。花無期，人已瘦。註定，這是個落寞的時節！誰的心事，泛起淡淡的清愁，濺起了碎淚片片。把思緒灑在那彎孤冷月色下，且看它，如何凝聚一方歸宿。

往事濃淡，色如清，已輕。經年悲喜，淨如鏡，已靜。歲月的呢喃中，夕陽倚着老門，在漫無目的的炊煙中，漸漸西沉。輕把一盞獨樽自飲，捻幾縷霓虹成彩，磨一硯淡墨成緒，籤一紙，離別情愁。搖曳的月影落滿清涼的孤寂，淡墨的流年裏，輕描所有心尖眉傷。

花下飲茶，?誰遺留了鏡前白髮？塵埃落定，誰訴說了離別情衷？舞一段紅衣拂袖，戲一場哀傷紅樓！聽，遠處笛聲悠悠，可惜情愁若痛！看，近處細水長流，可惜離苦似夢！是誰將紅塵看破，文字淺薄，欲將熄滅這人間煙火？

你，在等什麼？在等春風拂面，細葉新裁，一簇繁花似錦間，歸燕落。等什麼？在等梧桐滿月，院鎖清秋，一次看山暮雪，路盡隱香，一番三九寒冬裏，圍爐坐。什麼？在等遇人白首，擇城終老，一場風花雪月後，勿忘我麼？

誰，能許我佛桑花期不棄亦不離，直到歸去；誰，能許我長樂安寧無憂亦無懼，夢一世歡喜！怎奈紅塵紛擾，縱然年華鎖住命運這一剎光陰，爲我而靜，當天地輪轉的聲音再次響起時，終是一場不情願的歸宿，終將湮沒所有印跡。三千紅塵，愛恨皆已成灰。

嘆一句歲月飄渺，蒼白了誰人的年少。飄揚的塵埃，站成等待的姿態，與時光日月交替，靜靜聆聽，蕭蕭而下，落寞秋瘦的情懷，沉澱一段喧譁過後的寧靜，靜待流年封鎖冷香，縈遍的清秋夢惘然，迎着清晰的蹤跡，縱橫多少昔日的風風雨雨，一夢已別寒。

若說回憶能下酒，而往事便可作一場宿醉，醒來時，天清亮，風分明。而光陰兩岸，終究無法以一葦渡航。我知你心意，無須更多言語，我必與你相忘江湖！以滄桑爲飲，年華果腹，歲月做衣錦華服，於百轉千回後，悄然轉身，然後，離去。

愁未盡，墨已幹，筆瘦，人更瘦！皆傷者更傷！浮生已亂，流年淺白。唯有幻化成西天星光，纔是輪迴的終點。最後，就讓我爲你種下曼陀羅，讓前世的回憶淪陷。當風化皆成流砂，只問，當曼佗羅花開時，你，是否還會記起我……

瘋狂的愛情感日誌 篇5

又是一個陰霾的時節，薇薇望着灰灰的天空，一切已經不是像哭過那麼簡單了。“少華，你還好嗎?如果不分手的話今天就是我們三週年紀念日了。可是那只是如果。”薇薇無奈的笑了笑，眼中的淚光一閃而過，她是連難過的理由都找不到了。

當年的他們愛的纏綿熱烈。大概是因爲兩人過着雙城生活，所以格外的珍惜這份來之不易的感情，彼此一直都小心翼翼的維護着，就像細心呵護着一個嬰兒，那麼溫柔，那麼甜蜜。夕陽斜掛在牆上，暖暖的光暈遲遲不肯散去，不知道這是不是對少華的不捨得，可是火車馬上就要開了，少華緊緊的抱着薇薇，彷彿下一秒就再也無法感受這種溫度，彷彿下一秒就是永別。少華溫柔的撫摸着薇薇的頭髮，千叮嚀萬囑咐的讓薇薇好好照顧自己，薇薇笑着把他推向火車，臉上洋溢着滿滿的幸福，誰都能看得出來這是一對很相愛很相愛的戀人。

“我想再過一段時間的單身生活，以後你有什麼事了再聯繫我吧，沒事的時候就不要聯繫了。”這條短信就如晴天霹靂一般，把薇薇震的聲淚俱下。突如其來的這句話讓薇薇束手無策。明明上一秒還那麼相愛，可是爲什麼下一秒就全都變了。薇薇第一個反應是以爲少華出什麼事了，來不及擦淚，就訂好了車票，日夜兼程的趕了過去。當她打開少華房間的門時，她愣住了，房間裏空無一人，她給少華繡的抱枕立在沙發上，顯得很扎眼。頓時薇薇的心彷彿被掏空了，她的身體很無力的滑了下去。她給少華打電話他一直沒接，後來直接成了忙音。他肯定不知道自己在這裏，突然薇薇不知道該如何解釋這一切了，她抱着自己小聲的抽泣着。

薇薇哭着哭着就迷迷糊糊的睡着了，她太累了，舟車勞頓的趕過來，她一直都沒有吃飯呢。不知道是什麼時候，少華回來了，滿身的酒氣，當時薇薇正靠在門上睡覺，少華一推門讓薇薇措手不及，一下子朝地面撞去。大概少華也感覺到了門後有什麼東西擋着了，當他進門看見薇薇倒在地上時顯得很吃驚。好在沒什麼大礙，薇薇抱着少華，狠狠的哭了起來，一直問他爲什麼不要她了。少華一直沉默不語，良久，少華抱起薇薇，溫柔的把她放在了牀上。薇薇知道接下來會發生什麼，她愛這個男人，愛到可以把頭深深的低下去，她沒有拒絕。薇薇安心的在少華懷裏睡了一晚。早上的時候薇薇問：“我們還會在一起嗎?”少華立馬又冷冰冰的說：“這是最後一次了。”薇薇心裏又疼了一下，她已經不知道該說什麼來表達她的此時此刻的感受。“那我以後來找你好嗎?”“不用來了，因爲你來了我還不一定在哪呢，說不定那時候我又去了另外一個地方。”薇薇不說話了。

她分明記得少華親口對她說“我愛你”時的堅決和深情。

她分明記得少華對她許諾會好好珍惜她的。

她分明記得少華說畢業後就帶她見他的父母的。

她記得……她記得的太多了。往事一幕幕充斥着她的大腦，一下子涌上來的這麼多記憶讓她感覺喘不過氣來。她忘記了自己是怎麼離開那裏的，她只是覺得自己很狼狽。她摸着自己的小腹，喃喃道：“孩子，媽媽真的對不起你，我最終在失去了你以後又失去了你爸爸。”薇薇一遍又一遍的回憶着少華知道在她懷孕時的欣喜和做手術時的難過，當自己走出手術室時眼淚就不爭氣的掉了下來，如果不是護士說剛做完手術哭對子宮不好，還指不定薇薇哭成什麼樣呢，迫於現實他們只能把孩子做掉，他們還沒做好承擔這一切的準備。少華心疼的看着薇薇，溫柔的喂她喝粥。薇薇當時就以爲一切都已經有了定數，她和少華再也不會分開了。是她高估了少華對她的愛嗎?還是這一切都是自己自以爲是的一廂情願?她不會思考了，回憶的路很長，回憶的每一秒都像針一樣刺痛着薇薇的心。

薇薇每天都疊一隻紙鶴，裏面承載了她對少華的愛和思念，她無論如何都不會相信少華會是一個如此絕情和不負責任的人，她傻傻的傻傻的等着。等到少華不再和她說“他們什麼關係以後再說”，而是給她一個明確的答覆。

我不知道該說薇薇傻還是癡情，我只希望薇薇能夠得到幸福，就讓我們一起祝福她吧。

瘋狂的愛情感日誌 篇6

城北飄雪，小爐溫酒，沉吟風行，晶瑩剔透。孤酒寒心，果蔬暖爐，把盞雪落，輕嘆一地落雪飄零染了誰一身素白無瑕，入了誰的溫柔眼眸？

在這個飄雪的季節裏，屋外雪花飄零，屋內小爐溫酒，一碟花生，半份滷煮，抱一本書看着爐內微紅的火，酒入喉腸，思緒無限，回魂的時候輕押幾口淡酒，隨着雪白飄落了入了心扉。獨戀飄雪的故事，細數片片雪花，隨着思緒飄散。或許回憶入了夢裏，或許多年以後淡然落下，獨說時光的故事，獨留下的清夢無痕。

雪花飛飛，飛起了多少緣起，飛起了多少心願？

雪花飄飄，飄到了誰的窗前旋舞一曲落地，飄起了誰的溫柔入夢？

飄雪飲酒，落雪略樹梢，誰能訴說飄落時節的故事。

等一個飄雪的日子，細數流年的冬之落雪綻放，那一片潔白無垠的世界裏留下一行足記，印於我的天涯。雪花勾勒了一個靈動唯美的詩意世界，入了畫里人間，覆蓋於我心間，讓我獨自貪戀這份安然。默默唸着天地的悠然，聆聽雪的呢喃細語，安放一曲雪之華爾茲。

偶然翻開自己年少時的信手塗鴉之作，泛黃的紙上透着字裏行間的故事。那時總喜歡把許多靈光一現的想法寫在紙上，聽着紙筆之間沙沙的聲音心都跟着跳躍。或者這就是到現在依然喜歡寫寫畫畫的緣由吧。而今又是雪花飄飄灑灑的日子，我寫下自己的生活，數十年後回顧而今又是舊夢吧。

飄舞的.雪花是我浮生的一場纏綿悱惻，是我邂逅的一場盛世清歡。在這落雪的季節裏勾勒一幅純白的世界，沐浴了我與筆墨的婉約。

瘋狂的愛情感日誌 篇7

寒風習習，落花依依。獨自行走在田野間的小路，氤氳在心上的離愁，始終帶着些許迷離，些許感傷。記憶中，往昔的片段，總有太多不捨。故事的結局裏，總是縈繞着心碎的痛楚。

又是一個孤寂無眠的夜晚，看着清冷的月光撒滿庭院，冷寂的寒風瑟瑟的吹落了映襯着如火的楓葉，羈絆着憂傷的思緒，充斥着夢境的蒼白。

流年如水過，紅塵影婆娑。時光的背影，悠悠走過，相遇時的美好，一段一段錯過的景色，最終也是隻影闌珊。晶瑩的淚痕裏，漾着蕭索的面龐，只是再也無法尋覓曾經最美的印記。無奈和嘆息的聲音落滿了耳溿。

塵夢似煙，風輕雲淡。悲情往事，紅塵茫茫，故事裏的繁華寫不盡，愛恨離愁唱不完，回憶漸漸消瘦了歲月，寫滿牽念的素箋，如同風箏般在孤寂的天空裏飛轉，依舊找不到落地方向。

凝眸天空，縷縷煙霧中升起絲絲哀怨，清冷的空氣裏夾雜着悵然的氣息，點點繁星點綴着夜空的寂寥，徒增幾許感傷，曾幾何時，心芬芳了邂逅的美，卻也醉了遺憾的悲。

碎影細搖，獨自徘徊。人生中，總是踏着流浪的腳步，伴隨着孤獨隨風漂泊，一次相遇，一次離別，塵世間的悲歡離合，也只是一場浮夢，一場清歡。編織着憧憬的浪漫與幸福的情節，演繹的結局卻是曲終人散。

錦瑟的流年裏，總有一段紅塵裏最美的際遇，溫暖了我冰冷的心房。徘徊在記憶的渡口裏，細細的尋找着曾有的旖旎美麗，填補歲月無情的劃過的淺痕。

斬不斷塵世的紛擾，觸不到昨日柔情，劃過指尖的光陰，不曾爲曾經留下線索，再回首時，一切已變的茫然。彷彿那迷離的流星，劃過夜幕的最美，顯現卻也只是瞬間。

紅塵一夢，孤影淚寒。留戀的繁華，還是掩藏不了蒼涼和飄零，隨緣聚散，亦不過，一場夢，一場空。

瘋狂的愛情感日誌 篇8

我出來的時候，這個城市也已經醒了。到處都是公交車的喇叭聲，感覺。

我揹着一個包。我在這裏，沒有太多的行李是正常的。我一直也沒想在這裏長久的待下去。一直都是。我也說不清楚自己爲什麼要來這個地方。這個地方是城市，我一直有種感覺，我不屬於城市，我看不上城市的一切。當然，我估計城市也沒必要看上我這樣的。我走到站牌下的時候，太陽還沒有出來，但是我能感覺到頭頂一樣有種強烈的熱，直射下來。我不自然的擡起了頭，這個城市裏，我生活了近一年了，但我是第一次擡頭看太陽。並且還沒有看見。這個其實不算個細節，也不是個笑話，可我想我應該交代下，因爲我在擡頭看了下後，罵了句T-M-D，沒太陽，還這麼熱！

我要走了，我沒有通知任何人，很多人其實都是沒必要告訴的，最想告訴的人，我現在又不能告訴，我必須離開了再告訴她，或者一直也不要告訴她。因爲我不想讓她難過。也不想讓她知道我是如此難過。其實離開也就是重新開始，重新起程，我從網上查到了去向沙漠的車次，我選擇的是花時間最多的那趟火車，我不在乎時間。只想離開，也許，慢慢的離開更加平靜自如一些吧。

從火車啓動的那一瞬間起，我的心就開始疼痛，不停止的痛。我知道我雖然憎惡這個城市，但還是有很多難以捨棄的東西，包括她。我甚至不敢去看窗外，我知道她不知道我離開，也不會在車窗外爲我流淚作別，可我還是怕看見她。怕看窗外。車子已經越過城市了，快要。我的眼淚開始不爭氣的涌出。我是個可憐的男人，男人本不該流淚。我想我的樣子誰看見了都會覺得很狼狽。可我沒有辦法叫它停止。

我就這樣的走了？我確實就這樣的走了。離開了她和這個城市。

火車到站的時候，我才感覺到餓，而且我也很佩服自己。一口東西沒吃竟然堅持了三十多個小時。我要到達的沙漠已經不遠了，我想先找個地方住下來。我想讓自己象個嬰兒一樣的乾淨、純真的，虔誠地接近沙漠。我選擇了一個比較偏僻的小旅館住了下來。我也不是住不起好點的，只是不想在那裏聽到那麼多虛假的熱情。我討厭他們一遍一遍的喊我老闆。不像在小旅館裏，她們只提供給你一個房間和一壺開水。其實，我需要的稍微要比這多一點，因爲我需要洗澡。老闆笑了，這個問題不大，你可以在我屋子裏洗。他的房間有浴室。這樣我就很知足了。我吃了點這個地方的小吃就洗澡休息了。大約在半夜2點左右，我醒了，我清楚的感覺到，我在夢中流淚了，枕邊溼涼了一片。我起來看了下窗外，這裏就是安靜，窗外除了幾盞路燈，我沒有看到其它。這個地方的夜晚纔是真正的夜晚。

瘋狂的愛情感日誌 篇9

我到沙漠大概走了4個小時，不是步行，是出租車，並且4個小時也並沒有到達沙漠裏，我只是遠遠的看見了此起彼伏的沙漠，像城堡又像山峯。我把行李和一頂帳篷從車的後備箱裏取出來，司機一直問我是不是畫家，他覺得我的鬍鬚長了或者是因爲我有藝術家的沉悶？我告訴他，我只是個普通的旅者，是個喜歡遊蕩的人。司機笑着走了。我估計他在他的車子裏用最地道的方言罵我傻比，或者是神經病之類。沒事居然跑到山裏找什麼沙漠。因爲他很清楚，今年的風沙很大，根本不適合在沙漠旅行。等我安排好一切的時候，天又要黑了，我都納悶，這個地方這麼容易天黑。不是說沙漠很晚天才黑的嗎？當然，也許是我記錯地方了，況且我地理學的很差，高考時只填對了一個空。

我迫不及待的來到這裏，真正到來的時候，近在眼前，卻沒有多少的激動。是不是我太累了。我把帳篷搭在了一片雜草堆裏。在太陽幾乎要落下的時候，我走到了沙漠裏，這裏確實夠荒涼，但沙子很乾淨，很暖。我很搞笑，還穿着皮鞋，我脫了鞋子，順在手裏。向沙漠更深處挺進。

在這片沙漠裏，我想到了沙漠擁有包圍的美好，沙漠裏有最美麗的風景，如此壯闊。沙漠裏有最動人的聲音，最原始，最野性的聲音。沙漠裏有最美的夜。充滿寂寞的，似乎讀懂人心的夜。空闊而神祕，神祕而讓人迷戀。我還想到了很多事情，想到了自己走過的人生，想到了自己第一段不成熟的感情，想到了自己小時候，想到了自己曾有過的夢，想到了許多的過去的事，當然，更多的還是想到她。想到了和她在一起的那些時間。不多的日子，甚至都數的過來的那麼點時間，可我細緻的回味，細緻的回憶，把每個細節在腦海裏咀嚼。我拿出了MP4，直接選擇到了熟悉的一首韓語歌曲，自己的韓語水平不足以完全聽懂歌曲意思，但我喜歡聽，喜歡在憂傷的旋律裏找尋痛哭的理由。

我不得不承認自己是脆弱的，我曾經那麼堅強，可是爲什麼還是會如此傷心？我把腳深深的陷進沙子裏，那裏有潮溼的涼，很舒服。

我平展的躺在沙裏，我擡頭看到了空闊的天。這裏不同與城市，這裏的天空是平靜的，是清晰的。雖然已經天黑了，我覺得天黑了更顯出了天空的廣闊。

我突然想起，我曾經答應過她，也要帶她到這樣的沙漠裏來，因爲她說她也很喜歡沙漠。她當時和我開玩笑，說有一天，要是真的和我私奔了，就去沙漠隱居。現在面對着這些沙子，只有我一個人寂寞的守侯，沒有她。真是想她啊，我發現自己癡迷她到了絕對的境界。我相信我假如把我和她之間告訴給我的朋友，他們一定認爲是我瘋了。我怎麼可以愛上已經結婚了女人？可我不論怎樣，已經深陷於此。就如同現在身體陷入到了這遍野的沙漠。

大約是午夜了，風突然大了起來，我感覺到我已經被沙子埋了幾乎。我努力想起來，可是已經被埋的很深了，我開始慌了，我起不來了。我的眼睛裏好象也進了些沙子，耳朵裏也是。我幾乎看不見，只有手在沙子裏掙扎。我突然覺得自己一個人在沙漠裏睡覺近乎自殺。當然，我還能呼吸，我的鼻子沒有完全被沙子掩埋。我想用腳蹬開沙子，但是沙子更快的填補了腳下的那點空隙。我用腦袋撥開了點，我好擔心。擔心沙子在風的作用下塌陷，那樣我就不能呼吸了，我就被徹底的葬進沙漠了。

好在所有的一切沒那麼糟糕，我在努力多少次之後，我的右手終於伸出來了，我先用手把臉上的沙子撥拉開，我做完這些的時候，不再慌張，我知道，我可以起來，我可以離開了。大約掙扎了十分鐘，終於出來了，我有種死而復生的感覺。我幾乎是逃跑着離開了那片沙子，我已經忘記我是怎麼來的了，沒有任何方向感了，主要也是因爲大風把沙子幾乎推移了一圈，黑夜也是主要原因。我只好憑着感覺，向沙子略低處走，不能走太低的，因爲我怕自己被陷進去，我現在才知道我是這麼貪生怕死。我好象曾經給她保證過，她要是怎樣怎樣的時候，我一定不怕死，衝上去。現在，我才知道我給她撒了謊，我根本沒有那個膽識，沒有那個勇氣。我丟了我的鞋子，我也丟了那個MP4。我走出沙漠的時候天還沒有亮，我是憑藉腳踩到雜草裏，被草扎疼了，才知道我出來了，走出沙漠了。出了沙漠，我有種很大的釋放感。渾身突然沒了力氣。我不敢繼續睡覺，繼續向前，直到走到天亮，直到我看見了樹，一棵楊樹，歪歪的長在那裏。在樹下，我休息了下，我想，我那個樣子更荒唐更狼狽。比我離開城市的時候狼狽的多，我現在想，我離開城市可能算是打了敗仗，在沙漠裏，我如逃兵一般。

我沒有想到，我還是睡着了，並且做了個夢，我夢見了她，她還在我們曾經一起待過的那個公園，那個長椅上，打着那把天堂牌的陽傘。在遠遠的望着我笑，我走近的時候，我看見她不是在笑，是在哭，滿臉是淚。我伸出手，去擁抱她，她沒有躲閃。當我感覺到，她的肩膀在抖動的時候，我也無比的傷感，竟然我們是這樣的無助。我就在這樣的無助和無比的傷感中被自己哭醒。陽光開始強烈的照射，我受不了這裏的陽光，太強烈了。我用手搭了下，看了下四周，我看到了遠處幾乎要了我小命的那片沙漠。也看到了不遠處的帳篷，很驚訝我的直覺那麼準確，我怎麼沒走到更遠處或是沙漠更深處，我走出來了。我在帳篷裏吃了點東西，點了顆煙。我已經忘記香菸了快要。我曾經花了幾個月戒菸，而實際上沒有能堅持連續的一天，而我在這裏，突然沒有對香菸懷念。這說明我可以戒掉香菸。但我現在不用戒菸了，我要用香菸祭奠我的這段經歷。我把所有煙都點燃，堆成一簇。我清楚的看到，它們成了一片灰燼。我收起了帳篷，但沒有帶走，我把它放到了楊樹那裏，我已不需要它了。我更奇怪自己前一天晚上扎帳篷的時候怎麼就沒有看見這棵樹？也許是當時的眼睛裏只有那片沙漠，沒有別的吧。

我在這個邊緣的地方又逗留了一天，一天的時間基本上都在吃東西，呵呵，我也不明白自己爲什麼突然那麼喜歡吃，當然，我需要告訴大家的是，小地方的小吃真的很美味，真的很讓人犯讒。然後我買了張返回的票，當我回到城市的時候，我沒有了原來的那種憎惡，甚至覺得它是那麼熟悉，那麼讓我自然。

我在下了車的第一時間裏，收到了她的信息，問我這幾天怎麼沒消息了？是不是病了？我告訴她，是，不過現在已經好了。我隨後給她電話，哥們，下午一起喝茶，記得帶上你老公！

瘋狂的愛情感日誌 篇10

風仙有節遍地生，殷紅骨血方染成。不懂妾心君勿碰，敗落花籽落塵中。——題記

原以爲懂得鶯飛燕舞，秋深露重；回首體會，不過是少年不識愁滋味。羽翼保護下，窺到天地一角，便以爲真的能翱翔整個宇宙。到頭來，蹣跚走出，才知道，地廣風狂，彼岸就在那裏，卻怯怯諾諾。

原以爲自己已經可以看清人心，不過是自娛自樂，滿足自己的一份人前顯聖的驕傲。卻不懂得心計的人，往往韜光養晦。能這麼一路平安無虞的走到這裏，不過是運氣和愛護。

終於愛情與現實攪渾，浪漫、誓言、甜蜜也都在平淡中若有若無。

20歲左右的女子，是最美好的存在；而20多歲的男子，確是最無奈的存在。

這時的女子選擇一個男子，無論是經濟還是魅力，都會類似押寶。用十年青春，賭一份信任。我並不拜金，甚至有些無金錢概念。但是逐漸的生活，讓我理解，爲什麼那麼多女子會選擇比自己大十歲的男人成婚。20歲的女子心理漸趨成熟，但是20歲的男子，卻還是一個成年的大孩子。女人開始發愁日子，而男人卻無門直入。有人說這個社會對男人的期望太大了，希望男人能賺個盆滿鉢滿，又能溫柔體貼，但是男人的精力和時間是有限的，女人不能再所有的方面都得到來自男人的滿足，所以女人會寂寞，會煩躁，會胡思亂想；所以女人應該理解男人。又有人說女人承受的社會壓力越來越大，現代社會對女人的期望，已經不再只是賢妻良母，而要是家庭事業兩不誤，還要能包容男人的錯誤，甚至出軌。所以纔會沒結婚的纔會變成女漢子，結了婚的纔會變成辣媽。所以社會應該多多的關愛女人。雙方各執一詞，我們被這個高速高壓的社會擠壓的變了形，這個笑貧不笑娼（雖然沒有明說）的年代，我們就不難理解包大款、當二奶種種現象，因爲這樣很輕鬆。

女人在20歲左右的時候，都應該有幻想。其中不乏人認爲寧欺白鬚甕，莫欺少年窮。但是一年兩年，女人開始變得不那麼自信，年華的流逝，身體的漸庾。她們開始懷疑自己的眼光，開始懷疑自己的決定，看不見希望的等待，是最恐怖和脆弱的。真正堅持下來的女人，都是精神上的強者，但那麼多的人選擇了放棄，這個世界上小成或者大成的男人多得是。

20歲的貧瘠的愛情，傾注着世間最美好的容顏和柔情，傾注着世間最沉重的堅韌和忠誠。

姣月作面，削蔥爲指，盈盈微步，裾下生髮朵朵蓮花，皆爲世間有華髮。便如飛蛾撲火般，無怨無悔，縱終失了全部籌碼，不過罵自己一句癡傻，只求秋日早來，不懼霜華。