有關於傷感的日誌（精選20篇）

在現實生活或工作學習中，大家都接觸過很多優秀的日誌吧，立即行動起來寫一篇日誌吧。你知道什麼樣的日誌才能算得上是好的日誌嗎？以下是小編整理的有關於傷感的日誌，僅供參考，大家一起來看看吧。

傷感的日誌 篇1

在茫茫人海的大學生活中，總會看到你們的身影，你們一個人忙碌着自己的事情，一個人跑前跑後，一個人去奔波，一個人在傷心難過得時候選擇默默地承受，天氣涼了自己加衣服和裹緊衣服，生病了一個人去醫院躺在病牀上打吊水，一個人去逛超市買需要的東西，一個人走在空曠華燈初上的大街……有許許多多的事情需要靠自己去做，時間長了，你們也會感受到累的，你們也需要安慰，你們也需要人來陪伴，但是由於你們深愛的人在遠方，所以選擇了默默無聞地承擔一切，即便有時候真的很苦很累，但你們也會咬緊牙關，心裏暗示自己“我一定可以堅持到底的”，這就是所謂的異地戀吧! 關於異地戀應該堅持還是放棄，衆說不一。

我感覺異地戀是幸福的，是甜蜜的。

兩個人在一起，是挺幸福的，可以一起去逛街，一起去圖書館，一起去食堂吃飯，一起去教室上課和晚自習，一起作筆記……可是他們每天就這樣過着，有沒有感覺到生活很乏味、很無聊，他們缺少了發自內心的溝通交流和綿長的思念，而這兩點讓異地戀的你們恰好佔據了優勢，你們雖然不在一起，但是你們每次打電話、發短信的時候，是在進行一場發自內心、來自心靈深處的交流，坦誠地向對方傾訴自己所經歷的點點滴滴，你們流露出真情實感來傾聽對方的訴說。

異地戀，因爲你們不在同一個地方，所以說你們想見面是一件多麼奢侈的事情啊!你們只能選擇在寒暑假一起去購物，一起攜手去旅遊，一起去電影院看電影……來彌補這麼長時間以來的所有思念。

正是因爲異地戀，它鍛鍊了彼此許多的優秀品質，你們之間不能有猜疑、任性和勉強，所以你們之間很少產生誤會，即便有了誤會，也會很快化解，原諒對方。

你們學會了體諒、寬容和信任，你們不顧一切在維持着這份脆弱的感情，難道這不算幸福嗎?這不算甜蜜嗎? 有句話這樣說過“距離產生的不是美，而是小三”，這句話使得許多人不敢相信異地戀，害怕曾經深深愛着的人，因爲到了一個新的地方愛上別人而分手，所以許多人選擇不喜歡異地戀。

距離、寂寞、相思、信任……是異地戀應該接受的種種考驗，距離是異地戀最大的考驗，應該學會不怕距離，距離怎麼了，如果你們是真心相愛着，就請不要擔心距離的遠近。

即便他(她)在天涯，你(妳)在海角，因爲你們深深地愛着，你們的心緊緊地連在一起，所以距離不算什麼。

即便你們想彼此了只能通過打電話或者發信息說一句“我想你了”什麼之類的話，對方看到後會很開心的，他知道身在遠方的你和他一樣都在呵護着這場脆弱的愛情，同時也證明了你們的愛情很美好，所以說再遠的距離對你們來說也是近在咫尺。

距離，在深愛的世界裏真的沒有什麼。

假如你是異地戀，你們分手了，不要把責任全部推到距離上，應該仔細分析，彼此在這段脆弱的感情裏是否付出了真心實意。

異地戀是很苦、很累，還要承受孤獨、寂寞、無助、委屈……這是消極的一方面，我們換個角度考慮下，經過這一系列的考驗，換來一個真心愛你、一生相互依偎和攜手到老的人，換來一份真正的愛情，那是多麼令人羨慕和求之不得的愛。

異地戀的朋友們，不要在抱怨和悔恨了，這樣的愛情已經很讓別的朋友羨慕了，你要學會知足，懂得珍惜，好好呵護好這份脆弱的和來之不易的感情。

傷感的日誌 篇2

秋湖映月，獨影隨行，看楓葉飄零，隨東水而逝!百花落敗卻仍留餘香，這一世的淚可比西湖之水，苦澀難言，怎比得花開又落，春來滿枝芽?

春芳綠草未有君相伴，賞這一世之紅，縱有萬頃桃紅也無賞花之心。擁有絕世芳華又怎堪流年逝?飛雀落枝，喜得雙燕飛，獨留繁花應山紅。

夏荷初開，滿池蓮，小舟獨漿泛波粼，盪漾處是我不盡相思，採一朵荷葉爲紙，淚水爲墨，抒寫一段人間不了情，那年樹爲媒，天地鑑，竹做杯，飲下交杯酒，許下一世諾。爲君撫琴，萬般豪情在宣紙之上舞動，畫一幅春色滿園，蝶飛一世香。

秋盡冬來，此節梅花開，飛雪封門庭，飄落淡無痕，不見君在雪中行。盼君歸，煮濁酒，寒風一襲酒又冷，再溫樽中酒，把酒心中寒。

醉臥冷玉牀，淚溼綾羅被，一生情，一世惜，一世獨守苦悽悽!一句愛，一聲妻，一夢黃梁淚兮兮。

秋波碧水影消瘦，容顏去，鬢上白，已不問歸期!多情自古傷離別，只嘆!此景非四月，冷落在金秋，楊柳岸，曉風殘月，那堪是流年?

穿羅裙，花翎鏡前再梳妝，輕點朱脣塗胭紅，舞一段柔情似水，訴一曲相思淚，今夕是何年?

霓裳再舞憶起當年景，終不忘此生只爲君起舞，簫聲止，琴已斷，含笑爲君黯心傷，前程事，路茫茫，恍如夢境般，而我卻還在夢裏拾憶你遺漏的芬芳，作一曲惹天憐妒的樂曲，是否相牽的手也會顫抖，只爲曾經的一次回眸，就了段了塵世的蓮荷。

幻境中深秋的薄霧，穿透了曾爲你的回眸黯然失色的春意，幻想着曾隨風飄蕩的愛意，厲經寒冬酷暑的洗禮，爲苦痛的煎熬所變質，棲息在誰人的港灣之中?

樹欲靜而風不止，告別了星霜漫天的夜晚，顫慄的飄葉猶如飛絮般漫天飛舞，那落地的片片飛花，似那數不盡的幽怨，散落在街頭的涼階之上，竟是如此的凌亂不堪。

秋雨流連一池清冷的園池之中，一片似黃未黃的秋葉裏，蘊涵着多情的思念，在那一池清冷的雨水之中，露出了前事的情思，化作一潭深暈，暈開了那數不清的愁緒。

清寂的寒夜裏刮來陣陣涼風，已把九月的菊花深深染透，花葉凋零，幾多肅殺之聲，最不過秋陰不散霜飛晚，留得枯荷聽雨聲之荒涼景象。

淡淡的愁思漫布了整個秋季的繁華，臨近了臘月的寒冬，揣懷着那一段美好，薰暖了冰冷的心，提一壺濁酒低徊飲泣，趁着未逝的秋末，徐徐的爲寒冬披上輕縞的霓裳。

鬢霜幾縷，還看那落暮蕭蕭的無奈，不禁濁酒徒添，枉負不盡橫思，不斷撥亂着無絃琴，斷了惆悵，寥寥情傷。

傷感的日誌 篇3

讀過很多故事，聽過很多歌，也路過很多景緻，而最美的莫過於“愛”，愛，流瀉最美的語言。

每一份愛的表達，都馥郁着濃濃的情，厚重深情，或是情人之間的款款情深，或是親人之間血濃於水的千絲萬縷。每一種都蘊含着對生活熱愛，對人生的慈悲。這根線猶如連心的鎖，鎖了你我，牽掛着，唸叨着，不眠不休。

始終相信心中有愛，人是陽光的，微笑是溫暖的。始終裝着愛，向着陽光升起，積極的生活，樂觀面對風雨，堅信所有飄搖不定，所有坎坷不平，都是一種經歷，一種磨礪，一種成熟，這就是愛的魔力。

患過癲癇，通過癲狂人生APP才能知道治療的方法，纔會懂得光明的溫馨，不懼風暴，不懼寒蕭，根植春天般的愛，每一次翻越，每一次開啓，都是愛的支撐，都是心懷善良的溫良，都是人生的一季優美。

愛着每一次新生，賞着錯落的晚霞西照；愛着高山偉岸，喜着萌萌可愛；愛着蒼生萬物，渡着人生蔥籠；傾注執着一心，愛着放棄也罷。來了歡喜，去了從容，花開明媚陽光，花謝淡淡一笑而過。讓愛迴歸心底，天寬，地也寬；眼明，人也亮。

心中有愛，是最美的語言，你的流露使得暖風微笑，你的輕撫讓每段路燦爛。愛，生機時間的秒錶，盎然四季之嘹亮，溢滿日子生香。愛，路標的光明，黑暗裏的火把，雪地裏的紅爐，溫暖指引，蔥蔥人生前方。

當拾取愛的華爾茲，舞動人生奇蹟，栽植了春天的香息，爲他人添置了綠圃，爲自己開啓了更遠的路。愛在，幸福了自己，快樂了他人；熾熱了冬雪，清爽了夏涼。愛着，多了滿足，少了挑剔；多了純良樸實，失了勾心鬥角；加了美好如花，丟了凋零飄搖。

愛着萬物之靈，心繫着家；愛着人生百態，正裝向前。一句愛的箴言，動容了萬千星輝；一次愛的行動，釋然了霧霾天。愛擁着最美的時光，流淌最美的語言，時時刻刻伴隨人生左右，柔軟了內心的一季荒涼，讓一窗陽光紅豔。

當匆匆那年夏天而過，日復一日公式般，平淡了水波，無味加上倦怠，有些心如止水。當一掬溫潤的愛，讓秋冬添補了空白，這一縷嫋娜陽光，輕輕地流瀉指間，是如春的暖，是愛的相伴，無聲勝有聲便是最美的語言。

人生翻閱一頁頁，最美的記憶，就是愛，於曾經滄海回眸時的暖心，於流年匆匆的遺憾美，是刻骨相思中一行行經典。

愛，流瀉最美的語言，如歌娓娓動聽，如月似水澈冽，不論何時與何地，都如是清澈在心間！

傷感的日誌 篇4

八月，是胭脂在臉上打滑的季節，再好的脂粉也掩不住流火的躁動。當然，更掩不住歲月的劃痕和眼角的色素深沉。接到八月的主題是要已裸露的愛情爲題。

八月的蟬聲還在叫個不停，夜晚，偶爾又有幾聲躲在暗處的蟋蟀打破夜的清寧。潮溼的空氣提醒着昨日曾暴雨傾盆，數着星星的是那未眠人。白日她還在和友人討論防震逃生的命門，其實，惜命是表示她還對生活充滿了熱忱。怕只怕夜冷，故人來。可很多次的夢裏，那人的容顏她始終看不清。今夜，不冷，卻，清晰的讓時光倒回那年那月那場初戀後，她用消極的冰雪之心，是如何匆匆的走進了婚姻之門。

憂鬱的眼神，機靈的腦瓜，喜歡彈奏吉他，這些，都是她少年時喜歡的他。如果不是一場意外，他們會走完校園的時光。可世上就是有那麼多如果。在見他時，他已是個成功的商人。只是，歲月已改變他年少時的顏容。多年後，她承認她俗不可耐，在很多人否定一個天上一個地上的評論時，她還是狠心沒去取他親手爲她製作的鞋子，她還聽說他曾在製作過程中錐破了掌心。她現在想起來，她真是薄情啊。有誰知，那時她的心有多高呢！

她以爲此生和他也就是個擦肩的緣分。

直到她在一直沒有找到她仰望的那個人之後，嫁誰都是一樣的頹喪心裏成了親。才明白婚姻是個容不得兒戲的地方。她和現在的丈夫都學會了用鋒利的牙齒撕咬對方，然後是冰一樣的沉默。她告訴孩子，今生一定要找個愛你的或者你愛的。

他一直在打探她的消息，只是，在多年後傳到她的耳裏。

她記得他用相機試圖把她定格在自己的世界裏，奈何，卻難留身影一個。

她記得他教她彈吉他的誓言，她卻失約，再沒出現過。

多年後，她覺得愛其實就是一種感覺，爲此，有很多人一直在找它的存在。

她從不說愛，這個字眼太過沉重。也許，它真是一件私密的事，與他人無關。

她妒忌那些走路帶風的女子，她們總能清晰的喊出自己的心聲，無論結果如何，她不能。她知道，其實骨子裏住着另一個自己，她虛僞的活在別人的完美里。當然也學會了俯視，學會了將就。

人最可悲的是，進了城門，卻無力推門而出。

人最不可理解的是，多年後，那人仍是會霸佔你的心。而你只能還他一句；我們再也回不去了。

是呀，再也回不去了。那就在心裏未央吧，愛過你，畢竟是幸福的一件事，對吧。

傷感的日誌 篇5

時間，似乎真的能改變一切。

曾經，我討厭他，恨他，無視他的存在，當他在我身邊時，把他當浮雲當空氣都不甘心，他不配！空氣給我氧氣，浮雲帶走我的寂寞，

就他這副德性，再等幾百輩子去吧！恨不得親手滅了他，閹了他，讓他死無葬身之地。

聽到有關他的，我就來氣，心裏就像火在燒，毀了我的是他，傷了我的是他，然我失去三年笑，只剩面無表情的人也是他。我的

一切失落、難過、悲痛都因爲他。他讓我變得好笨好傻又好無奈。分不清是非好壞，我笨！用自殺來結束自己的生命，我傻！至於無奈，

說不清，也沒這個心情去記住那個龐大的數目。

朋友安慰我，鼓勵我，努力帶給我快樂，他們看不慣我不快樂裝快樂，所以他們陪我在一起，陪我彈他們討厭的鋼琴，陪我走不必

要走的路，陪我翻無聊不過的童話書......但我永遠不會覺得對不起他們，以爲他們是我真正的好朋友，好朋友之間沒有這樣的對不起，

是正常的，再說他們也不喜歡我這樣想，這點我懂的。

漸漸的，一年過去了，我靠，時間過得還真快，好像一切都發生在昨天，什麼都沒有變。他有出現在我眼前，一瞬間，我並不恨他。

甚至還跟他說了話，當時有點懷疑是不是自己的同情心出賣了自己，鬱悶極了！

大概過了兩個月，又有事情發生了。他又開始做惹人討厭的事，忽視我的存在。再一次，我恨上了他，又有了滅他的衝動，忍無可忍

給了他一巴掌，但我知道他不會痛的，畢竟我還這麼小，而他比我大三十多歲，就他那厚臉皮會痛？

每一次，看到他真的不知有多恨。

後來，當我想到可惡的他，想到了小時候的那個小女孩，我對他有了對那個小女孩那樣的憐憫和同情，好像覺得他可憐，我做錯了，

不該這樣對他應該把他當人看。朋友們問我爲什麼不報仇了，我笑了笑說："有什麼好報的，既然我自由，那他也有他的自由啊。"

說這話的時候我打心底不爽，但我還是笑了，選擇了放過他。畢竟每個人都不同，每個人的想法也不同。

朋友們都說我變了，變得灑脫開朗，學會了笑。

也許看到這兒你會問，那個"他"到底是誰？爲什麼這麼討厭他？真對不起，無法告訴你，因爲那個人的名字已在三年前跟着我墜入山崖，再也想不起來了，在我的腦海裏這個名字早已死去，以前的那個我也死了。

傷感的日誌 篇6

那一晚、突然想起許久不曾想起的你。

本來已經放棄、本來就知道無能爲力、本來以爲我可以。可以就這樣淡淡的、悄無聲息的將你忘記、可是在這樣一個平常的夜裏、我輸給了自己

"你我只是朋友、你比誰都清楚！"

手機傳來你的簡訊、很簡單的一句話、我用盡我所有力量纔看清這十二個字、我想：這句話大概有53千克、所以我這52千克的身體承受不了！

無力的掙扎最終不過是夢的醒來、寂寞？讓我學會了思考、是一種近乎冷酷而絕望的思考。

有人說過：將什麼都看的太透徹未必是件好事、它容易平添痛苦、我知道！但我越發的思緒如潮、忽而心疼痛起來、糾結在一起！在這個時候、你爲何急着與我劃清界限？無非是...你有女朋友了！不是嗎？呵呵"攜雲之手、與雲同老"不就是最好的證明、還需要我多說什麼嗎？

思緒蔓延、淹沒了視線、我沒有在哭、只是有種苦澀的表達比哭還艱難、心？眼看就要擱淺、隱隱作痛...

"朋友？陌生人？自己定位！"

握着手機的手在隱隱顫抖、我不知道自己的心在等待着什麼、似乎有些不甘、可那又能改變些什麼？變了就是變了、不愛了就是不愛了、聰明的人不會去問可笑的理由！我知道的...

有太多的文字可以表達我此刻的心如死灰、但是沒有一行文字可以詮釋我的心痛滋味、心痛？！原來是這麼的難以表達、卻又無法躲避的承擔者、感受着、煎熬着。

你要我怎麼回答？陌生人朋友嗎？！呵呵 心在冷卻！恍惚一夢的故事還歷歷在目、尤其在這深夜我丟掉的自己、該去哪裏找回來呢？你的影子浮現、但卻拯救不了我的心已殘缺！

我只能說："當我給了你體諒、也給了自己遠方！"鬆了你、也放了自己的束縛。

分手讓我學會結束、學會在曲終人散的時候微笑謝幕、讓自己的心擁有快樂、讓自己的回憶擁有快樂、在生命的每個舞臺的每一幕、登場和離開的時候都一樣的閃亮才叫盡善盡美、面對生命中的第一個你、在分手的時候真心的說聲謝謝、因爲你讓我擁有了一段美好的回憶、一直伴隨我最後的時光、

在最後一次親吻、最後一次擁抱、最後一次牽手之後、用眼淚加上微笑做成一份道別的祝福！

祝你們幸福！

傷感的日誌 篇7

陽光在最美麗的雲層上面，穿透時間，華年只是路過，我在那裏遇見夏天。在屋頂上哽咽，溼了昨天，想念在風和葉之間，粘着從前...

每個人喜歡的東西不可能一成不變，哪怕只是微小的細節。無論承認與否，曾經的感覺在不經意見改變了。一個人，一個故事，仰或，對你的感覺...彷彿那個多雨的季節越來越遠，屬於夏天的明媚漸漸消失於晴朗，只有微冷的風。想抖落所有凡間的殘渣和碎屑，我來，爲你，放下和擁有，寂靜，淹沒了所有的聲音，連陽光也怕驚擾。一光年太過遙遠，彷彿站在有生之年的對立面，人的一生有無數個相似的場景，並非夢境與現實相似，而是夢境與現實的不斷放映，然後重疊。閉上眼，在假想寂寞的懷抱裏，從沒有哭泣過，而一直微笑，感覺抱的一團空氣很快就會被某人代替。

在時間靜止的下午，呆膩在牀上，時間很慢，從容和淡定，故事美好的象詩歌，美好的無以復加。所有的，都是夏天的樣子，忘了記憶是什麼顏色，只記得離開那-天，天很藍，沒有風，沒有刺眼的陽光，對的人，不對的時間，曲終人散，是我們的宿命。傷感日誌

時間的密語告訴我們，每個人殊途同歸，或者讓王子睡在夢境裏...相信未來的日子，你可以慢慢充滿小若的地圖，對你瞭解越來越深，擦肩而過越來越多，而我們的距離越來越近。唱着，聽着，看着藍天和白雲，還有一縷刺眼的陽光，主角離開了，再也不會回來了，這場戲劇也就散場了。再也不允許自己涉入到無法控制的局面，始終知道，自己不適合操控硝煙瀰漫的感情。喜歡你，卻感覺不能走近你，可看而不得是讓人悵惘的情緒，原以爲找到了知己和戀人，卻只是一場美麗的幻夢。我們已經熟悉到幾乎忘記彼此，正如忘記彼此的呼吸。我用分鐘計算着和你相守的幸福，你卻用秒鐘計算着我們在一起的時光。記憶裏的愛情，在時間的潮汐中變得啞然，然後一如從前的靜默。在紙上寫不完整故事裏漂泊，物是人非的結局。華麗的盛宴，卻不再有華麗的過場。

午後輕盈的陽光，在斑駁的陰影中一如即往，時間隨着單車奔跑，誓言在盛夏一樣的時光裏黯然失色，無論甜蜜美好，還是寂寞恐慌，總會風淡雲清。記憶裏的臉，記憶裏的故事，也許幸福，也許失落，燦爛華麗的天空，倒映着稚嫩的天真，

驕傲站在陽光下借用一季盛下，寫滿我們一生翻不完的回憶，僅此而已...一生就是一年，一年就是一天，朝露和夕陽，有些錯過，轉身便沒了關係，不曾墜落，亦不再記起，就象沒有記憶的夏天，沒有夏天的你我......

傷感的日誌 篇8

很多時候，我總喜歡在夜黑風高之時，獨自站立於天台之上。輕撫晚風，仰聽手機裏傳來悠揚的古典鳴樂，那些在年輕時代所認定的古老二胡，總覺得那種輕緩的音樂能夠平撫騷動的心境。多少年了，還是一樣踏在原地上，在那裏總有一份蕭條的身影，似乎這樣纔是熟悉的我。物是人非，終究發現一直在原點的只是我自己而已。

大千世界，無奇不有，我總是在想什麼纔是人的信念，什麼是神的理念，什麼是魔鬼的觀念。有些情感總是那般莫名其妙，連那偉大的科學家都無法完全探知與剝析人類的七情六慾。有些思緒總是那般飄忽不定，捉摸不透，情緒總是會隨着不同的環境而變化，牽扯着太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生，又是如何來支配分化，只是覺得太過於細膩，從而容易產生一些思想變異，或則是一些詭異的行動。如果情感等同於幾何公式，那麼是否就能夠按照正常的步驟進行分解？

也許是我跟不上時代的步伐，不管這個世界在怎麼變，我還是同樣承受一份古老而僵硬的心態。一直在起點上懷念已經遠去的執着，也許是我的情感世界太過豐富，而保留着那份不變的執着。總是自以爲是的感受着那些虛無縹緲的波動，總是以爲感情只要插上插頭就能充電，總以爲這就是觸電般的感覺，卻忽略了短路會跳槽從而斷電。不停歇的猜想他人的思想，不停的琢磨他人的想法，從而忘記了自己也是有思想有血性的人，沒有讀懂別人卻把自己忘記了。心情日誌

很多時候我總是把自己給忘記了，我不認爲我會是一個健忘的人，但是有時候卻總會忘記自己也是一個有情感，有脾氣，有思想的俗人。我找不到可以說明自己的理由，似乎我從來都沒有事可說，沒有情感可以解，但是又那般情緒化，沒有任何的理由可以解釋。我就是我，一個簡單又複雜的怪人，連自己都讀不懂自己。一個他人所認知的共同語言來形容我，也許最合適吧，木訥，枯燥，無趣的人。總是活在自閉的世界裏，與自己爲伴。有時候總能感覺到那種揭斯底裏的呼喊，似乎是自己的聲音，又像是陌生的聲響，可怕的魔音總是在不斷的充斥着大腦。

我想撕碎緊密的包圍圈，卻又害怕刺眼的光線。我想踏出自己劃上的束縛，卻又失去了勇氣，我害怕走出束縛，又在陷入萬丈深淵。總覺得有一條繩子緊緊的捆綁着，動彈不得。找不到可以突出的方向，不斷的徘徊在原點上，跟不上節奏，使得世界忘記了我一直都存在，使得人們也在淡忘我的存在。也許我是一個可憐蟲，但是我又是那般厭惡那種同情的眼光。

傷感的日誌 篇9

一不小心，我丟失了自己的微笑，丟失了自己的快樂，強忍着沒讓自己流淚，我害怕淚水流溼了你的衣襟，刺痛你的心。於是我將自己深深地藏起來，藏到一個誰也找不見的地方，不管是哭泣，悲傷，還是所有的傷與痛，都讓自己一個人獨享。是的，我不能那麼自私，我不能自私的不顧一切把你佔有，因爲這是生活，不能憑着自己的想與不想。

不敢想象，沒有你之後，我的生活會變成一個什麼樣子，也不知道該用什麼節奏，什麼樣的方式，走過曾經一起走過得路，我害怕我想要忘記的那些不開心會在我開心的時候全部被想起，我害怕我會笑着笑着哭了！

命運就是這麼安排的，明明相愛的人卻不能在一起，卻讓人擁有一段刻骨銘心的記憶，和一段傷心欲絕的離別，不說對不起，因爲真的愛過，不說再見，因爲不想離去，如果一切的一切只能用三個字來表達，那一定會是我愛你，我想你。

又是一個徹夜難眠，腦海裏浮現的太多太多，把我的心糾的隱隱作痛，似乎喘不過氣，就像你沒出現的時候。不用同情我，即使我因爲思念死去，即使我像個瘋子，折磨着自己，放縱着自己，傷害着自己。

我高高的舉起我的手，我還想抓什麼，我不想放棄什麼，就像這耐不住寂寞的夜裏，出現了那麼多淡淡的光。想要一個相擁而泣的告別，卻害怕我的身體支撐不住那個時候的痛，也害怕看見你傷心欲絕或者藐視微笑的樣子。我自私的認爲你會傷心，你會因爲沒有我而傷心，的確，是我傷了你的心，讓你痛的不會再痛，是我逼你離開，因爲我讓你別無選擇。

此時此刻，我的心在顫抖，所有的焦慮，讓我的思緒變得亂七八糟，是什麼模糊着我的視線，又是什麼刺痛着我的心。

想要的幸福，到最後變成了痛，想要的你，到最後卻會是遙不可及，而那個我，卻會被你變成了陌路。不敢想象離別之後的再次相見，會有偷偷的目光，會有淡淡的微笑，而內心的痛，用什麼也無法掩飾。那個熟悉的酒席，找不到原來的位置，一杯一杯酒，喝的是憂傷，喝的是記憶，喝的是痛，也許所有人都懂，因爲我的臉上，寫着愛，寫着思念，寫着無數個捨不得，不會再有歡聲笑語，但也不要用我最接受不了的方式來刺痛我，因爲我會控制不住自己，我怕我會爆發，我害怕我會傷到你。

還會在那個淡淡的雨季，唱起那首有你的歌，還會在那靜靜的夜，帶着你一起想你，還會愛着那淡淡的藍，一直深愛着……

傷感的日誌 篇10

又過了一箇中秋之夜，又是一個人無眠，殘燈，孤影；月圓，心寒。何處是家？何處安身？何處纔是自己的歸宿？

生活其實很簡單，那幾道人盡皆知的程序。但我卻不想承認它的平凡，違心也好，虛僞也罷，由你說。我始終提醒自己有春春有我自己，我該幸福。不管我多麼渴望能有個人陪，我都明白這個世界說大就大，說小也小。想找個滿意的知己太難了，也許一輩子都得不到。勸自己，還是自己做自己的知己吧！沒有什麼不理解，自己陪着自己，靠着自己......

幸福其實很簡單，看你怎麼定義它。我只願按我的想法留下我成長的軌跡，也許平凡簡單，但卻處處是我的味道。不知從哪天開始，我腦袋裏的東西變的超多，我喜歡。同時，我意識到了自己對豐厚的一種強烈渴望，我明白我該做什麼，我該如何打磨自己。

安妮寶貝曾說：“當一個人看天空的時候，他不是在尋找什麼。他只是寂寞。”這是否是沒有歸宿的人的真實寫照呢？當一抹夕陽也找到了歸宿，留下了唯美黃昏。是否會令人心有餘悸？人是否總要找到屬於自己的歸宿？

不知誰說：“歸宿猶如懸在空中的風箏重新回到了地面”。這讓我深深的感受於它的含義，體會深深。不是麼？生命的一開始，家便是我的歸宿。漸漸地我慢慢長大，爲了生計我只有背井離鄉，背上揹包，拿起簡單的行李，緩緩的走向遠方，去尋找屬於自己的歸宿。長路漫漫，歲月滄桑，南來北往，一切如舊，多年的奔波只是悲淚滿身，依舊無處安身。此時此刻，儘管熱鬧的街、繁華的店都已入睡，我卻無心入眠：我到底還要走多久才能結束這場人生的漂泊？

有時是我們自己的抉擇改變了生活，而有時又是生活改變了我們的信仰和原則。無論怎麼改，過去的歲月永遠不可回頭；也無論怎樣改，我們都在沿着自己的路找尋歸宿。也許再過十年，二十年，回顧現在，又有很大的不同。

身心疲憊又如何，無助傷悲又怎樣，也許一切的一切都只爲求一個歸宿，最好的歸宿。我默然，我知道我的歸宿離我還很遠。

深秋中，落葉飄零，葉子最終找到了它的歸宿；天空中，白雲飄浮，雲朵最終到達了它的歸宿。溪水東流，終究會匯入大海，找到屬於自己的歸宿；大雁南飛，終究會抵達天涯，找到屬於自己的歸宿。而我呢，何處纔是我的歸宿？

我們預測不到生活的結局，甚至預測不到明天會發生什麼！但我相信，我們都會活出自己精彩的人生！

傷感的日誌 篇11

思念，纔是真正的永恆，真正的痛！

往事如風，歲月在不經意間將我慢慢掩埋，擁有過太多的傷感，無意間將心底塵封的那段歲月打開，原來一直抱怨的失去 纔是真正的永恆，你離去太久太久了，你的舉動和輪廓在我的腦海中模糊，偶爾想起，才明白原來真的想你了，真的想你了。

記得和你的相遇是那麼的不切實際，就是這種不切實際將你我緊緊地拴在一起，爲了這份愛，我們笑過也哭過，甜蜜中帶着幾分苦澀，傷痛中又有那麼一點點幸福，老婆你遠去的日子，我們努力不讓對方受傷，但是我們都是那麼倔強，不經意間傷害了對方，在每個相思的夜裏，我真真切切的感受到了什麼是疼痛，什麼是心如刀割的感覺，有很多人問我什麼是愛情，我的理解是，愛情是幸福時的一杯酒，是難過時的一個肩膀，是回憶的甜，失去痛，是海誓山盟得以實現的舞臺，但直至今日，我才發現，原來真正的愛情是揪心的痛，是失眠的無奈，是魂不守舍的源泉。

午夜的鐘聲依舊響起，沒有一點睡意的我在一次翻開了我們的婚紗照片，一次次的笑容之後，就是傷痛連連攻擊，真的痛了，不知遠方的你是否明白？每次打電話都會聽到你疲憊的聲音，很想安慰你，可笑，天生不會說那些蜜語甜言，到電話接通是卻不知所措，也許那句說的對，真正的愛就是當電話接通時卻不知說些什麼，原來真正想接通的不是電話，而是彼此的心，又或者是那句久違了的你還好嗎！

老家的八月是個多雨的季節，不知爲什麼每當天空飄落雨點，心中總會又有一種莫名的傷感，在這種季節唯一可以陪伴我的只有濁酒一壺，一杯接着一杯，很想把自己灌醉，但越喝越濃，朦朧間你的笑顏那麼真切地出現在我的眼前，伸手去佛立刻蕩然無存，自己笑了，笑得那麼無奈，真的是南柯一夢，明明知道沒有可能，卻怎麼也拒絕不了黃粱再夢，才明白很多時候很多事情真的不由自主。

傷感之後也有很多快樂，至少盼你回來的念頭一刻也沒有斷過，很想說：擁有過太多的思念，現在真的不想再要了，但偏偏如惡鬼纏身，揮不去，真的是沒有一點出路，人總是在離開之後才知道原來是那麼重要，慢慢地我把這種思念強制改裝成心底的浮萍，上不了岸，但永遠也沉不下去，

再也沒有更多的言語，心中默默地只有一個念頭，往事如風，歲月如歌，就算滄海真的會變桑田，對你始終如一，偶爾會有些地方傷害到你，那也是我愛你的方式錯誤，但對你的心如月千年。

傷感的日誌 篇12

不知道拒絕了誰，然後一個人上街，本來一切安好，可見着別人成羣結對的，顯得自己那麼悲涼，我想我才弄明白，一個人的生活，真的狠枯燥無味。寂秋都來了，雨還賴的不走，刷得城市配合着我寂寞狼狽。

聽說現在的你過得狠好。

我和你擁有的回憶也只是曾經了，兩個字就將那些美好悉數覆蓋。

我記得那時的你狠任性，狠霸道，總是對我無理取鬧，我總會包容，然而終於有一天還是忍不住了，終於還是丟下了你。後來我常常想，如果我真的像你這樣愛我，爲什麼不肯包容一下，埋怨自己爲什麼不給你最後一次機會。

或許我不知道，後來的你變得狠聽話了，記得以前叫喚你煮點什麼，你討厭廚房味，所以總是任性的喊：我不要，我不要。

你並讀不懂我心裏的難過，可那時的你狠自信的以爲我容忍不會那麼快離開你，不管你再怎樣的無理取鬧。也不會。

那些都是你自以爲是，我忍受不你這樣了，我說我累了，倦了，所以想要離開，你還怪我狠心至此嗎？對，你應該還在埋怨，可是許久以後你會明白，我是想你因爲我的離開而改變。

難過的時候只想靠靠你，你說只要那樣就讓你踏實會，我說你是一個沒有安全感的女孩，我說我會永遠保護你的，那麼現在我還可以認爲，我還在保護你嗎？

可是當我想挽回的時候，我們身邊有了各自的誰，

當我在打給你電話，我不知道你鼓了多少勇氣接，或許沒有，但我卻鼓了狠大的勇氣打給你，問你：過得還好嗎？他疼不疼你，沒欺負你吧，記得有事告訴我好嗎？

你沒多說話，嗯的答覆我，就掛。我以爲是自己太情話，你介意我那麼在乎。

沉默了一會，你發來告訴我：我過得很好，只是，對不起，我不出息的眼淚又掉下，不想你擔心難過，這麼些年我變了，變得很乖呢，我學會了妥協，學會了做飯，打理家你發了一段好長的話，這麼多年我們一直沒變。

我也還是掉眼淚了，沒心沒肺的滴答落下，這個世界只有你知道我們掩飾不了的脆弱是眼淚。

傻瓜，我不怪你了，爲什麼你不肯告訴我以前的真相呢，你知道嗎，後來遇到的這些人，他們都好，也不及你一分的，因爲只有你會在我哭泣的時候給我肩膀，叫我哭吧，說哭過了就會好的，累了躺着歇會吧

你把我說的狠貼切。

可是、現在的我們什麼也不是了。

我想是不是每個人都會不斷髮現更合適自己的，有些錯誤是無法逃避的。

這些我都知道。所以彼此都爲分離淡然地說了句沒關係。

就這樣，夏末，我與你之間的開始和結束都不過只是一句話。

傷感的日誌 篇13

因爲說不出口，也講不清楚道理，更怕表達不清晰之後便是再一次熟悉的陌生人。所以總想寫點什麼，然而已經許多年沒有動筆寫過日記了，大概六七年了沒有在那個沒有寫滿的日記本寫過日記，畢竟時代在進步，更多的時候只能模模糊糊的在空間上寫着一些似是而非口不對心的朦朧語句。

也總想徹底的醉一場，可以敞開心扉的訴說一些壓根不敢表達的意願。天不遂人願，一瓶倒的酒量，或者哪怕喝道吐喝道暈，神志卻從來不曾迷糊過，所以更加不曾放肆過。

想象過許多，美好的悲傷的，夢裏的現實的。總想要回到過去重新來過，你的人生裏面有一段我不曾參與的時光，我相信那段日子你是快樂的精彩的是屬於你自己的。然而總是不甘心，或者後悔，或者……或者狂妄點說着沒有我的日子你總會缺少點什麼。

只是有了我的日子反而你真的缺少了一些什麼。

我這種人，許是真的不適合愛情，自私、偏執、狹隘、猜忌，在愛情裏面我似乎從來不曾體現過正能量。美名其曰愛，卻更多的是佔有，毫無道理的佔有，不曾付出的佔有。

悲哀的是直到現在、不敢講以後，我的唯一精神信仰也是愛，小學的時候就看着愛情的故事，初中、高中、大學、現在，世界觀裏面似乎只有了愛情。愛的`人在身邊，我就會覺得自己是快樂的，哪怕只是彼此存在在視線裏面無事可做、什麼也不做，都是快樂的。虛幻的、可憐的愛情觀念，不曾考慮過現實的因素，我只會索取，不曾付出。

我要怎麼愛你才能讓你真正的快樂？

真正的愛情裏面，我只能是一個幼稚的、不成熟、不自信的小男孩，嫉妒一切出現在你身邊的異性，遺忘一切現實裏面的種種困境，害怕一切你不在我身邊的時間。

前一段時間看了一個新聞，人真的會心碎，某種情緒涌現時導致供血不足從而心律不齊，所以出現心臟疼痛的感覺。我總是心疼，因爲我已經沒有了資格……

有那麼一段時間我以爲我徹底忘記你了，因爲想起你的時候不曾心疼過，只是人的大腦太奇妙，過了那麼短短的一段時間之後，竟是不可抑制的思念。如同戒菸，停止了三五天覆又吸菸，煙量遠勝以往。我戒不了煙，更戒不了這種念想。

剪不斷、理還亂，我自以爲是的全身心的投入，也只是虛妄……

不忘初心方得始終，隨遇而安隨波逐流的到現在，已然不知道自己還能怎麼折騰。

望不穿、猜不透，就當自己瘋了。

傷感的日誌 篇14

又是一個人的情人節。在這個特殊的日子裏。心裏難勉有些傷感，如今還是要坐在設計室裏，兩眼對着電腦屏幕。用文字來記錄下這個值得紀念的日子。還好此刻很安靜，沒人來打擾我的思考。讓我回歸心中的我。

經過了悲哀，與挫折。真的讓我感覺有些疲憊。真正讓我看到了社會的世態炎涼。和人與人之間交往的複雜。望眼欲穿到今日，才明白自己是怎樣樣傻的一個人，可這些真的是傻嗎？我只是覺的人與人之間的交往，需要的是真誠，需要的是信任，而如今的這個社會，真誠和信任的結果，偏偏是傷害。回想着經歷的種種的種種，是不是人務必要被這個社會同化，才能安然的生活。我曾想着要隨波逐流，確發現如去違被自己的心意。確是更加的痛苦。爲什麼有的人，做一些傷害別人的事情，確能心安理得繼續生活。而如果讓我去做，心裏就會滋生種種的譴責。

在所有事情成爲往事以後。時間已把當時的憤怒釋然。留下來的只是遺憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象規化的比較完美。可確一次又一次的被殘酷的現實擊碎。留下遺憾與感傷。這纔是真正的生活吧，真正的生活是處處留有遺憾的，而我們所需要做的就是不要讓遺憾擴展。過度的追求完美。只會留下更多的遺憾。錯過更多本該屬於自己的東西。但是很多人還是意無返顧的追求着！

不管什麼樣的傷痛，都會被時間消融的。當年老時再去回憶，它會便如人生中一個小小的插曲，還能湊起美妙音樂。這樣的插曲原先只是爲了讓自己更加的成熟。是爲了加快自己成長。如今，該做的，就只有讓自己生活的更好。才能對得起自己。對得起自己身邊的親人和關心自己的人。

不明白這天會不會下雨，下雨了說明牛郎和織女他們哭了。他們的這種哭就應是喜極而泣的哭吧。從剛記事起就聽大人們講牛郎織女的故事，那時候只是聽，而且還有好幾個版本，之後，在電視上看，也有好多種版本。不管什麼樣的版本，都會讓人看的喜怒哀樂流露於臉上。不管是真實的還是虛構的，都能勾起人們對那種真摯感情的嚮往。

此刻街上肯定十分的熱鬧，因爲這一天，對於那些處於戀愛中的男女們，是最快樂和值得紀念的一天。他們用各種方式表達着對對方的情意。享受這完美的一天帶給他們的快樂。他們是幸福的，不用去想結果，只享受擁有時候的快樂。

在這樣的一天，這樣的時間，我能做的只有真誠的祝福那些擁有真正感情的人，不去思考世俗，能夠有情人終成眷屬。

傷感的日誌 篇15

時間就像握在手裏的沙，在不經意間悄然滑落着。十年 ，二十年，三十年。日子就在平平淡淡悄然逝去。直至某一天的那一刻，當我們擦身而過驀然回首間，身體就像抽乾了所有，感覺自己卻不是自己了，整個世界都與我無關聯。而我的腦海只剩下一個你在不停的行走，而我的思緒就隨着你的裙角不斷的飄蕩，飄蕩在我的腦海，我的世界。

接下來的日子，你儂我儂時，就像喝了糖水一樣甘甜回味無窮。在一起的時光總是飛快的流逝。想抓都抓不住。那些走過的路，那些說過的情話，總是在深夜像電影一樣回放。而我的睡夢裏嘴角多了一些甜蜜。所有的心情也隨着你的身影遊蕩在這個午夜想念你的時分。夜深人靜寂寞來襲時。總想有你在身邊陪伴。而我迫切想聽到你輕柔的聲音時，你只是在手機裏輕聲曼語；牽掛你的時候。想着你開心的笑容，你只是在我腦海裏；心疼你的時候，只想溫暖你那冰冷的雙手，你卻不在我身邊，空留一身清冷陪伴在長夜。

有的人說，如果不能相守，爲何要讓兩個人相遇？是啊！若是世間的相遇都是冥冥中註定，就像前世留下的相同印記一樣。輾轉反側中在今生久別重逢，那麼我們的緣分就是因緣際會，彼此間當珍惜在一起的幸福時光。莫負今生！疼愛你的心是我內心最渴望的幸福，不管世事如何變幻，你在陽光在，你我間平淡相守，寂靜中相愛相攜中走過剩下的歲月。

一直以來我是堅信緣的人，有緣的人，哪怕只是擦肩而過時的一瞥便可回眸終生，無份的人即使四目相對亦能互不相識。每個人來到世上，都是匆匆的過客，有些人與之邂逅，轉身忘記；有些人與之擦肩，必然回首。許是一杯茶 ，一首歌 ，一處美景；抑或是一個眼神，都能夠在彼此心間種下愛的種子。而我們的相遇緣於一個回眸。一個微笑。你總是說蠻喜歡我壞壞的笑，好吧。就讓這清瘦的臉龐上始終盪漾着濃濃的愛意與你 。歡喜播種在你心間吧。

那種沁入骨髓的思念在深夜遊蕩揮之不去，在聽一首歌，如歌詞一般：我怎麼捨得看不見，那一張清秀完美的臉，雨點掉落下，來打溼整個屋檐你淋溼站在我左邊，你美的像幅潑墨畫中的仙，我靠近遞你一張手絹，你突然笑了，道謝說得靦腆，這場景不斷在腦海翻騰，如若還能在雨天遇見，親愛的你可知曉？我想我會擁你在懷裏。給你最深的擁抱。替你遮風擋雨共敘前緣。賞花兒月圓。

傷感的日誌 篇16

繁花似錦的幸福，終在凋零的那一天才可以明白曾經遺失的美好。

聆聽優美婉轉的天空之城，看着窗外，緩緩而來的秋天。曾經十分盼望秋天的來臨，抱着我的本本，坐在公園裏看着喜劇。回憶曾經屬於我記憶的地方。很喜歡鋼琴的彈奏聲，有節奏的跳動，緩緩的走進了我的心裏。夜半的時候，總想讓自己沉靜。拾起曾經丟失的幸福，最後發現，其實幸福早已經過期。

秋天來了，懼怕寒冷的我開始了心憂。人生已經走了四分之一，可是一直處於自己取暖的地步，曾經也想找一個可以相互擁抱的人。可是最後才發現，很多的原因讓我們中間隔出了一個微不足道的縫隙，最後慢慢擴大擴大。

南國的雨季即將離去，秋高氣爽的時節也將來臨。我喜歡南方的細膩，也喜歡北方的豪爽。曾經也想過，等拼搏的心被掩埋的時候，去歐洲，找一個幽靜的小城市，靜靜的找一個能夠相伴一生的人。因爲我毫無牽掛。

幸福的天窗，就像雨季的雨滴，滴滴答答的砸在上面。但是天窗爲了屋檐下的幸福，一直扛着雨滴的摔打，直到有一天，他扛不住了，於是，幸福碎了…

丟失的曾經，誰又會回頭拾起。

碎裂的幸福，等你尋找歸來，你或許早已銀髮滿頭。

我一直很奇怪，老人爲什麼會如此的看得開，經歷多了，纔會懂：有的時候爭得頭破血流，你還不如靜靜的珍惜現在擁有的。我的人生真的不需要太大的波瀾，只要靜靜的像夕陽一樣，唯美，而又安寧。

天黑了，回家的路上心裏能有一個牽掛，回到家裏能夠有一絲的溫馨，讓在外漂泊的心能夠尋找到一個歸宿。每個窗戶下都上演着家庭溫馨的戲碼，父愛的嚴厲，母愛的溫柔，孩子的叛逆。種種的戲碼，等到明白這都是愛的時候，才發現，其實早已遠逝。

初上華燈的美好感覺，青春的奔放激情，繁花似錦的幸福，誰會爲了我而珍惜。等到凋零的那天，纔會明白，曾經的美好爲何沒有珍惜。

很多人說，人死之前會回憶起從前的點點滴滴，曾經不明白拋不開的事情記憶都會想透徹。難道一定要用死亡這麼大的代價才能讓人們明白，珍惜比爭取重要嗎。放鬆了心，放開了手。

有的時候，握不住的沙，鬆手也罷。

徹骨冰寒的冬季，或許比春暖花開的季節少了一分浪漫，比炎熱酷暑的夏日少了一分奔放，比秋高氣爽的霜季少了一分爽朗。但是它擁有屬於它的安寧，平靜。萬物迴歸自然。

曾經遺失的美好，誰能爲我勇敢珍惜。

傷感的日誌 篇17

我徘徊了許久，終於還是決定寫點文字給遠方的你。

我記得那是一年夏天，我在一天早晨，接到了你的電話，你在電話裏說，你要離開這裏了，恐怕這一去就不會回來了，希望我能來見你。但我對你說，日後我們會有機會再見面的，爲什麼現在非要見面呢?其實，那時我正在徘徊中，不敢來見你，因爲怕這離別會給我帶來長久的痛，所以我逃避了，沒有來見一見你。現在，我想起來真是遺憾萬分啊。

終於，沒想到的事，還是發生了。我以爲你還會回來的，但我沒有想到的是，這次一別，沒有了音信，我們之間的聯繫也因此而斷了。你說我，是不是很傻啊，因爲怕當時的分離會帶來長久的痛，卻沒有想到你不會回來了。

在你走後，沒有你音信的日日夜夜裏，我總會夢見你在陽光下的純真笑容，還有兩人在一起時所做過的趣事。而每當我想要伸手去擁抱你時，卻是竹籃打水一場空。

我在傷感之中回想起了從前，那時我不明白你對我的情意，我總是捉弄你，叫你傻瓜。你呢，也不生氣，只是靜靜地看着我，對我微笑着說，如果我們能一直這樣下去就好了，一直這樣沒有憂愁，坐在陽光中，傻笑着看着遠方就好了。我呢，就說你傻，還捉弄你，始終不明白你話語裏的意思。

有一次，你對我說，你累了，不想再沉默了。我問你怎麼了。你說，笨蛋，我喜歡你。我聽到後卻一直沒有反應，沉默着看着你不作回答。你看着我，突然一滴淚從你眼角滑落了下來，我伸出手想爲你擦去，你卻躲開了，跑進了沉沉的夜色中，再也沒有回頭了。我記得那天夜很沉，四周都是出奇得靜，只有無邊的黑暗包裹着天地。

爲什麼我當初不回答你呢?因爲我怕這來得太突然的緣分，我會抓不住，所以我一直在彷徨。我沒有想到的是，自從因爲這件事以後，我們再也找不回曾經的純潔了，你在我面前，總是默默地看着我，沒有笑容，眼裏時而閃着淚花。我呢，總是躲開你含情脈脈的眼神，望着遠方。

終於，有一天，你累了，要離開了，希望我能來見你一面。我卻遲疑了，不敢面對你。於是，在電話裏對你說，我們以後會有機會見面的。以後，哪有什麼以後，這一次不見就沒有以後了。你在電話裏說道……

是啊，沒有以後了。錯過的情緣，也許在經年後回首時，不再有憂傷，就如那夾在書頁裏的潔白的花瓣，沒有芳香，只是一段曾經美麗的見證。

傷感的日誌 篇18

雖是不惑的年紀，如果說已經老了，那麼這個世界也就不會再年輕。但不知是怎麼了，突然的感覺到有些累了，有些傷感了。

我並不是喜歡寂寞的人，我喜歡熱鬧，喜歡笑容，喜歡那種可以讓人覺得溫暖的陽光。我也不是那種怕麻煩的人，我喜歡做事，喜歡接受挑戰，勇於面對困難。可是不知從什麼時候起，我發現在喧囂的人羣中，我怎麼老是處在矛盾的前沿，我甚至開始覺得我不屬於這個世界。

回想近年來，處理了好多的棘手事情，接觸了不少的人羣，從陌生到熟悉，在人們的面前，我習慣於把僵硬的微笑擺在臉上。

我曾經對自己圓滿完成的成每一件事，而感到自豪和喜悅；然而現在，在那麼燦爛的陽光裏，卻感受不到半點暖意，只有拖着疲憊的身軀，覺得有些失意，有些冷。

面對眼前看不到希望的一攤棘手事情，突然間抱怨自己運氣太衰，這本不關自己份內的事，怎麼又被套上了！面對如此費力不討好的事情，沒有了興趣，沒有了以前果敢，只想以時間換空間，甚至想哪怕是受處分也要甩掉這個燙手山芋！

突然間覺得自己已經老了，望着鏡子中的自己那張茫然的臉，沒有了蓬勃的生氣，連自己都感覺得有些陌生。

窗外寂靜的夜晚，晚風呼呼地吹着，似一曲傷感的音樂；望着黑深空，似讀着一段傷感的文字，看見一個傷感的畫面，心裏那股淡淡的愁緒傷感便會莫名的悄悄襲來。

一首歌反覆地聽，一篇文章反覆地讀，靜靜地，慢慢地把心交給那份寂靜。

黑暗中讓自己的心肆意地流淌，放下了僞裝，放下了一切屬於和不屬於我的真實。

沉醉在這種寂靜，但只是沉醉，沒有理由，沒有夾帶任何的情緒，不用去想白天的事情，什麼也不去做，只靜靜在坐着，偶爾遠處傳來幾聲春雷，感覺滿好。

明天，一切還是要繼續，現實中我依然會歸於屬於自己的位置。

不管怎樣，我都會接受這一切，應該的，不應該的，無論我願不願意，都必須承擔。我還得認真地接受這所謂命運的安排，但心裏卻始終不甘心，總想問題總會一點一點地得到解決的。

現在終於明白什麼叫做命運，是的，我開始相信命運。

很多事情一開始就是註定好的，有的人註定在自己的生命中走出不一樣的人生；有的人卻讓自己給騙了，按照不平凡而又平凡的軌跡行走，最終，哎，最終還是有些累了……

傷感的日誌 篇19

夜色朦朧，晚風輕拂。音響中一曲讓淚水在永恆中期待碎了的歌聲傳揚着淒涼的淺唱，久久迴響在我的耳際，掀開了我紛亂的思緒，我的心在黑暗中深沉，無助的心和無奈的臉令我失去了往日的灑脫。我迷濛的雙眸牽着眼裏一串苦澀的淚水，卻流不出心中的許多憂和愁。

我的雙手不知所措的在顫動，鍵盤聲聲訴說着你我相識時的浪漫、重逢時的淒涼、分手時的惆悵；鍵盤聲聲訴說着我的幾多傷痛、我的幾多孤寂。我只能這樣站在窗下淡淡地看着遠方……

我點燃了一支菸，劃過冷冷的脣邊，寥寥青煙纏綿了一地的苦澀，陪伴着我度過這漫漫長夜。直到菸頭燙手，我墨染的心事還是依然惆悵，不知該何去何從？

匆匆行走在歲月的長河裏，我的心在不停顫抖，端上一碗寂寞苦酒，一飲而盡，我用它來澆灌快乾枯了的心田，讓自己沉醉在這悠遠綿長的疼痛裏。我迷亂憔悴的眼睛真的不願再睜開，任憑那每一個生活的段落流淌着一地的淒涼。我的那顆被風雨浸溼的心掩藏不住自己的悲哀和頹廢，既然愛的悲劇已經上演，不論是最初的序幕？還是以後的落幕？主題曲都演繹成了低吟生命的傷口。

我的心靈就像這音樂旋律跌入了萬丈深淵，再也迴旋不出如春的感覺。往昔那一段逝去的曾經海枯石爛，往昔那一段逝去的曾經山盟海誓，我雖早已用一些苦澀文字把它描繪，可我還是難以昏沉解讀這人間陰晴圓缺。我登高極目遠眺那天涯海角，情不自禁地暗淚四垂，我那陰錯陽差的愛戀總是不停地呼喚着天際的白雲，那曾經的情思纏綿，如今已成心中的傷痛。

斜陽西下，霞落鳶飛，幾聲哀鳴，處處傷感。那闃然的蒼穹下飛過幾只大雁不知會棲息何方？那萬里丹霄，好景良天，翻成愁雲恨雨不知我的心終歸何處？

你在何方？順着這盛夏暮風尋找，只看到了那幾根青絲還在風裏飄蕩。也許我真的太纏綿太癡情了，留下了無盡的遺憾和悔恨！如今我醉了的身影蹣跚在夢的每一個角落，如今我肝腸寸斷只能在寂寞中夜夜與筆墨爲伴，傷春悲秋何時了？從此後飄泊的心將在何處棲息？還會不會有濃情釀就的淚滴？

過去的，已經過去了，猶如手指中夾着的燃盡了的香菸一縷青煙，隨風而逝。我的愛戀沉寂在那清清淚光裏，我是一個等待天明的人，讓淚水在永恆中期待。我已不再奢求什麼？只希望寂寞的時候有一個人能夠安撫我的傷痛！

傷感的日誌 篇20

行走老街，邂逅屋頂一片仙人掌，沒有來由地心動。

蔥綠比對灰黑，格外耀眼，斑駁的老屋老牆，因爲這一片仙人掌而生動起來。老屋早已人去屋空，光陰的故事還在流傳，誰在房頂植下第一片仙人掌？據說當年，少年滿心歡喜，爬上屋頂，躬身種植，只爲她喜歡。

少年是修鍋匠，十七八歲，手藝嫺熟，肩挑貨擔，走街串巷，修修補補。某一日，姑娘拿了鍋來換底，少年的手忽然就不聽使喚了，心裏成了汗水的發源地，汗水溢出額頭在兩邊分流成溪。錫焊、打鉚、敲打、下水……姑娘看得入迷。晌午，姑娘端出一碗漿麪條，給錢，少年死活不收，只說飯錢已頂，姑娘又端來茶水，仰臉問，哥哥天南地北行走，可曾見過一片帶刺的大巴掌，開黃色的花？少年說，傻妹妹，那叫仙人掌，我家房頂上多着呢！

幾日後，少年來了，貨擔裏密密的躺着片片綠巴掌，撂下貨擔，蹭蹭蹭爬上房頂，須臾，房檐瓦楞間長滿了綠手掌。

他們站在屋檐下，仰臉，看天，說仙人掌，紅着臉拉鉤，他說，回去稟告父母，擇日提親，仙人掌花開的時候，娶她。

仙人掌花開了，少年卻再沒來，自此，此花與她的心同歸於寂。

據說，少年在修鍋時，被一大戶人家收爲上門女婿，生了娃，改了行，從此再不沿街吆喝，修理鋼精鍋焊鍋底嘍……

仙人掌花在刀尖上跳舞，姑娘被刺扎得“遍心鱗傷”。她不信：他說好了仙人掌花開來娶我的。一年一年，花開花落，她從豆蔻等到老嫗，一個人守着老房、仙人掌，生怕錯過每個開花的季節。老房要拆遷了，她日夜看護，鄰人得到一大筆補償款，晃着鈔票勸說她，她只眯着眼睡。鄰人搖搖頭：老太太憨了。八十二歲，她壽終正寢，她的棺木裏開滿仙人掌，是此生唯一愛過的花，送行的親人不住地嘆息。

在光陰的故事裏，我站在最高處，在光影交匯的時空裏，看見她，御風而生，遺世獨立，與時光結伴而行，和仙人掌彼此守候。等待、仰望，歲歲年年，朝朝暮暮，從青絲到白髮，一生愛一人足矣。

歲月不負，終於在第六十六個年頭，他從海峽那邊歸來，當年的扁擔換成了柺杖，念念有語：“仙人掌，我的姑娘……”她卻再也聽不到了，只有屋頂的仙人掌深情脈脈向他點頭致意。

據說，他擡了花轎一路吹吹打打來娶她，半道上，被抓了壯丁……

時已暮春，屋頂的仙人掌已是子孫滿堂、花苞初露，不日，老屋頂又是一年燦爛。那些愛情成了劇本里的故事情節，故事中的人，來了，走了，只留下背影在回憶中踽踽前行，流失的歲月印在仙人掌的經絡裏，清晰可辨……