生活感悟日誌合集15篇

在生活、工作和學習中，大家都知道日誌吧，時間過得真快，一天又過去了，相信你有很多感悟吧，是時候認真地寫好日誌了。你所見過的日誌是什麼樣的呢？以下是小編精心整理的生活感悟日誌，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

生活感悟日誌1

這是一件真實的故事。

當一輛卡車滿載一車蘋果，從山村駛出，運向山外時，由於司機不瞭解路況，車速快了一些，出了重大交通事故。要說這位司機的技術應該還是很不錯的，當他發現前面路段有急轉彎時，緊急收車，車輛速度降不下來，要麼就照直開在懸崖下，車毀人亡就可能發生；要麼就向右打方向，翻到一米多深的坎下，或許會保住性命。

司機依然在瞬間選擇了翻車。

翻車了，車輛真的是翻倒在公路旁的坎下了。

車上就司機和他的愛人兩個人，司機爬出駕駛室，還在車周圍轉了一圈，想自個救出愛人，卻是無能爲力。愛人在駕駛室右側被困，當聽到他的呼叫時，她放心了，愛人沒有事，還好，性命都保住了。

隨即，打122報警，打120呼救。122和120都先後趕到了現場。

司機焦急萬分，讓交警趕緊救出自己的愛人，說：“我沒事，快救我老婆。快！警察同志，快救她。”司機堅決不離開事故現場，他說要看到愛人救出來，一起去醫院。

他愛人在駕駛室裏，對警察和救護人員說："我不打緊，快看看我老公好着沒有。"

倆人在危難時候，都牽掛着對方。

誰說“大難臨頭各自飛”？現場的幹警和醫護人員在緊張的施救，也同樣被這份真情感動。

醫護人員給司機簡單地包紮了外傷，他一再地說自己沒事，就是着急牽掛愛人的身體受傷狀況。

當大家奮力搶救他愛人時，司機悄悄趴在一個小土丘上休息。

交警和醫護人員都在快速搬開蘋果箱子，奮力撬開駕駛室，救出這位女性時，發現她已經死亡了。就在她死亡的時候，她還牽掛着愛人。

交警和醫護人員很傷感，沒聽見司機說什麼？看見他趴在土丘上，就打算讓急救人員接回醫院，一叫他，沒聲音，等去檢查時，發現他已經也死亡了。

兩口就這樣走了，走的時候，心卻是在彼此身上，完全沒有考慮自己的安危。

這是真實發生的一個故事。就發生在我的身邊，去參加救護的急診科主任感慨萬千，去參加救護的護士流淚了，很傷心，很感觸。多次講到這件事情，深爲感動，也同樣感覺遺憾，一對鮮活的生命，一對恩愛的夫妻，就這樣沒了。

現在社會，大家都在向錢看，對家庭的觀念，對夫妻間的責任，似乎在悄悄地減退，在變化。然而，他們兩口子卻是這樣堅守忠貞和本真。

愛是一個永恆的主題。試問，在危難時刻，我們能做到嗎？能做好嗎？應該是大大地打一個問號了。雖然他們逝去了，雖然他們是很平凡的普通人，沒有感天動地的偉大愛情和故事，但他們的故事足以告誡我們，平凡的生活，平淡的生活，一樣很幸福快樂，危難時刻，平凡的人一樣會爆發最美的火花，他們的愛是感人的，是真誠的，是彌足珍貴的。

現在，時常會聽到一些消息，因爲有錢了，因爲升遷了，就拋棄糟糠，尋花問柳，朝三暮四。還記得同創業共患難的夫妻之間的故事和艱辛嗎？還記得五千年封建文化傳統的精髓嗎？愛是相互的，愛是負責任的，愛是真心實意的。

一個溫馨的家庭，一個負責人的男人，一個忠貞的女人，就自然會有一個缺點相對很少的孩子。當然這也不是絕對的，但起碼會有一點正行，會有理想的。言傳身教，家庭薰陶的工程是長期的。

那兩個相愛的人未必是同日生，但卻是同日死了。我不是說要每個人去向他們看齊，但是，終歸是他自己在這起事故里是有責任的，是責任的主體。但他們的行爲卻是值得稱讚的，在危難時刻牽掛自己心愛的人。關心他（她）的安危，是真誠的。逝者如斯夫，願他們一路走好，祈求來生吧！

讓我們的世界多一份真誠，多一份關愛。未必像大雁、天鵝那樣去孤守終生，但也起碼是一個有責任的人，一個有愛心的人。

生活感悟日誌2

因爲我們每個人都在同時演繹着社會與個人兩個角色，屬於社會時，不知濃縮了多少匆忙和刻板的奔波和疲憊中。天天學習、上課、工作、吃飯、城市化按部就班，讓人身不由已裝出來的穩重成熟，大有東施效顰、邯鄲學步的假與無奈；到了屬於你自己這個角色的時候，過分的油彩都被去掉，負重的大腦開始隨意的暢思遐想，讓心靈充分的舒展，於是那瞬間的惶惑，瞬間的忘我使你平靜，屬於自己的綠洲出現，它瀰漫愛之中，享受真情．品味人生、低聲細語是那麼的愜意，是那麼的含情脈脈。

生命的日子裏有晴天、陰天，也有雨天、雪天；人生的路上有平川途，但也會碰上沒有船舶的渡口，沒有小橋的河岸，這時候只有自己擺渡自己。熱熱鬧鬧的場面有，但是冷冷清清的獨處更多，當你獨處一室孑然一身的時候，是否感到一種難以名狀的東西纏在你的四周？一股不知從何而來的莫名其妙的滋味在心頭慢慢滋長，堆積起來，壓抑着你，讓你心情沮喪，失魂落魄，其實苦難是人生的長態，煩惱與痛苦與我們的生活息息相關；充滿坎坷的一生，一是生存、二是愛情；它們常常突然間逐浪翻滾的橫亙的你的面前，令你愁腸百結。寂寞是一份情感的煎熬，它們用手中的毛沾滿盡情的傾訴，這份失落無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院，鎖春秋，這是對寂寞的無奈。

人往往被生活熱鬧的表象所掩蓋，而忽略了深層的浮殘和蒼白，朋友越多，生活就越熱鬧，海誓山盟的愛情越多，似乎愛也越牢靠。一但失去這層表面的轟轟烈烈，揭開了這層假的光環，便會有一種從來未有過的惆悵和難捱的寂寞。不過也會有聰明的人，卻怡然自得．他們在平淡中感悟人生，在寂寞中體驗愛的真諦。也許你會驚奇的發現，先前從未留意的東西竟是那麼寶貴；先前只覺得平平淡淡的愛，在深思冥想中竟成激動人生的回憶，一切都是那麼深不可測。

人的一生就像一列火車，而我們就是那行走的風景，火車一開動，就要隨着它不停奔跑，其間那挫折，困難，只是中途的一個小站。生命如果不能夠在忙碌的汗水中沉澱出意境，再壯觀的宣言也會與那紛飛的枯葉一樣，萬般無奈。多一份留意，多一份真愛，我們匆匆走過的歲月。正是爲了用自己的微笑，善意和親切，心血，去沉澱更多的美好。

生活感悟日誌3

從大學象牙塔走出來的我們，懷抱着放飛青春的夢想：夢想自己是天空中自由翱翔的神鷹，俯瞰大地，一覽無餘；夢想自己是奔騰的駿馬，馳騁在廣袤的草原上；夢想自己是一條水中游的魚兒，自由自在；夢想自己……

我們朝着既定的目標走去，忽然發現生活現實與夢想背道而馳，感到彷徨、無助、無奈，但我們是激情洋溢、有着蓬勃的生命力的年青一代，並不因此放棄自己的理想，時常給年輕的心打氣，唱着歌兒繼續向前，因爲我們堅信自己能克服困難，迎接美好的未來。

乘着飛速的列車前進，我們心中只有一個終極目的地，無心觀看車外的風景。儘管外邊的景色美麗動人，我們仍舊無動於衷，心中的目標就像一塊令人垂涎的肉塊，吸引着我們向前進。它看似近在咫尺，其實非常遙遠，因爲我們的慾望在不斷膨脹。曾經困惑：錯過的景色會不會再回來？最終我們能得到什麼？我們也來不及細想。或許有一天，當我們真正到達目的地，回過頭來再看看自己走過的足跡，並不會感到想象中的滿足，而是有種莫名的失落與惆悵，因爲我們追逐目標的同時，失去了觀賞美麗景色的機會，失去了守在父母身邊盡孝道的機會，失去了與家人團聚的機會，失去了……

其實，人生是有階段性的，就像一首動聽的曲子，每一章都有自己獨特的韻律和拍子，我們需按照每章的旋律去演奏屬於各個年齡段的樂曲，順其自然，一路走來，我們的人生纔不會留下遺憾，纔是完整的。

生活感悟日誌4

生活時常和我們開着玩笑，你期待什麼，什麼就會離你越遠；你執着誰，就會被誰傷害得最深。所以，做事不必太期待，堅持不必太執着；要學會放下，放下不切實際的期待，放下沒有結果的執着。所以，凡事要看淡一些，看開一些，看透一些，什麼都在失去，什麼都留不住，唯有當下的快樂與幸福。

好冷，我，難受了，沒有愛的世界。

早起量血壓，希望有所好轉。血壓還是很低，什麼情況？繼續進補。

下午跟一個叔叔聊天，他告訴了我，在我們現在這個年齡總是很愛幻想，實際上，有些事情沒你想的那麼簡單，那麼美好，曾經，他也一樣年少輕狂過。

時間，機遇很重要，抓住了，抓對了，纔是硬道理，生活嘛，踏踏實實才是最好的。但是，我不想做一個沒理想的人，我會繼續追求，就像今天在櫥窗看到那些喜歡的東西。而我現在買不起，這只是現在，在不久的以後，我相信，我可以。

生活感悟日誌5

堅強的姑娘

如果你的美好只有在回憶裏，就算是失去了，也要好好在去創造。不要把自己困在悲傷地牢籠裏面，這樣你也就永遠也不可能走出來了。就算是這段時間的事情有點不如人意，那就在大哭一場之後忘記這段煩惱。人生其實很短暫，要記住的事情很多，所以我們何不如記住美好的忘記悲傷的。

姑娘，你可以傷心流淚，但是不可以懦弱。因爲軟弱的人永遠都不可能有人愛，更不可能被人愛了，所以要做就做一個堅強的姑娘。留下的淚就是很好的證明，讓眼淚帶上悲傷一起流走，剩下的就都是美好的。

姑娘，別那麼絕強，還幻想着能夠回到過去。那是不可能的，因爲時間不會倒轉，能夠留住的只能是好好珍惜現在，錯過了也就不用在懷念。美好的一切都在未來等待着你的光臨，所以不要讓現在的悲傷影響到你的心情。

如果現在真的能挽救，那麼一切也都值得了。就怕你現在的執迷不悟，不但不能挽救過去，還有可能讓自己陷得更深，在也走不出來了。你這樣做傷害的只能是自己，對別人造成不了一丁點的傷心難過。

回不去就不要怪自己，珍惜現在所擁有的一切，好好地生活這纔是你最應該做的事情。誰也救不了你，只能自己救自己，所以姑娘請你堅強一點，永遠都不要氣餒。面對生活樂觀點，別傻，就算僞裝堅強總好比懦弱好。

往往值得珍惜的都是失去的和得不到的，其實最應該珍惜的是現在你擁有的。因爲，失去的和已經得不到的已經不再屬於你，那些說不定已經變成了別人的東西。所以姑娘請讓自己走出來，做一個堅強的人，沒必要去和自己過不去。

姑娘，有沒有聽過這樣的一句話：人善被人欺，馬善被人騎。所以請不要讓這樣的話在你的身上兌現，有朝一日權在手，殺盡天下負我狗。這纔是堅強姑娘應該有的表現，不要軟弱要永遠堅強。

永遠都走自己的路

人的一生會面對很多選擇，也許你選擇的是對的，可以開心那麼一段時間。可是你也有選擇錯誤的時候，既然錯了就不要在糾結於你的過失，而要去做的是如何挽留錯誤。

有些事情不要說的那麼明白，自己心裏知道就好。因爲愛你的人是不需要你的解釋的，你的一切他都會看在眼裏，即使是錯的他也會無條件的相信你，而不是埋怨。不理解你的人你說再多他也一樣聽不進去，與其說給他聽不如讓自己放鬆，不去管他人如何想，自己過的瀟灑就好。

事做的不要那麼完美，因爲我們都擁有屬於自己的生活。家裏不乾淨又不是讓他住，人長得不漂亮又不是給他做媳婦。所以自己的生活自己過着舒服就好，不要聽別人的閒言碎語，來滿足別人的想法。因爲生活是自己的，所以自己過好就好。

有的結，沒必要解，我們都不是第一天認識了。他還不知道你是什麼樣的人嗎?既然看不過去，可以離開，這樣的朋友我們可以不要，連自己是個什麼樣的人都不知道，幹嘛當初還要死皮賴臉的跟着，這是自願的誰都沒有強迫誰。就算只是認識一天的人，結下的結就更不需要去解了，因爲各有各的活法，沒必要跟一個不相干的人去解釋什麼?

有些情，沒必要死心，因爲他都不把你放心上，你幹嘛還熱臉貼人家冷屁股，你這不是自討沒趣嗎?所以這樣的情不要也罷，因爲他不值得擁有你給的情。

轉了一圈，又回到了我們曾經的那個原點。感動過、幸福過、抱怨過、傷心過，也痛苦過。到頭來，我卻還是當初的那個我。也就是這麼一個真實的存在，不在乎別人怎麼看，不去想別人怎麼說。即使身邊沒有了他的存在，也永遠都走自己的路。

總結一句人生感悟就是：話，不必說的太明白;事，不必做的太完美;結，結下了就不必在解開;情，沒必要那麼死心，因爲不值得。

大學的旅程

在一個忽冷忽熱的秋天，一個清純的小姑娘提着裝了不知多少件衣物的箱子，和家人告別後第一次乘坐火車來到了一個陌生的城市，一路上火車一直飛快的往前行，眼前閃過的靜物來不及去回味，女孩對未來充滿了幻想，自己的滿腔抱負似乎在這一刻就要悽惶，翻過了一頁迎接下一個開始。

女孩來到了某所學院，一切事物都彷彿是那麼陌生，又是那麼嶄新，她終於能體會到傳說的大學，這是她四年的旅行點，她對這裏充滿了幻想，在這個新的平臺上，她對人生有了新的定位，女孩邁着輕快的腳步滿懷信心踏入了教室，這裏的一切都她都覺得很陌生，每個人都沒有一點親和力。

女孩參加了好多的社團與活動，每天過着充足的生活，對未來充滿了信心女孩善於與人交流，爲人很好，漸漸的女孩適應了這裏的一切，時間慢慢再流逝，又是一個深秋季節，女孩從一個什麼都不太懂的大一學妹上升到學長，這一切似乎來的太快了，女孩想着當初的自己。

不知是長大了，還是觀念變化了，學生們都變得懶散起來，女孩似乎也不再有信心，每天過着單調的生活，上課鈴響了，女孩拿着一本厚厚的小說，幾乎超過書本的好幾倍，選擇一個合適的位置，坐在教室的某個腳落，看看四周的同學，一個個都懶散的趴在了桌上，老師卻還在自問自答的津津有味的講着，女孩撿不回當初的信心，只由着內心一點一點的墮落下去。

每天喜歡跑步的女孩，現在只是懶懶的躺在被窩裏，不僅思想變得懶惰，身體也覺得懶散起來，時間一晃而過，大學四年轉眼間就要過去了，是該與這所熟悉的學校告別的時候了，臨走的那一天，女孩把學校的每個角落都轉了一遍，只是希望把這熟悉的風景永遠的印在自己的腦海，在多年後的某一天，是否還會再想起。

大學旅程結束了，女孩提着裝了不知多少件衣物的箱子，火車一直飛快的往前行，火車回到了原點，女孩的心卻不再激動。

生活感悟日誌6

曾經的我很傻很天真，認爲只要微笑的對待別人，別人也會還與微笑，可是現實是殘酷的， 不是所有的人都會對你善言相待，我不奢望豪華的生活，只是夢想平凡的幸福生活。

可是在我認爲我到的時候，爲什麼會讓我看見那一幕，從來就沒有想過曾經所有的一切只是一場騙局，當知道事實真相的時候，我已經把我的心遺失了，我在想是不是沒有遇到就沒有後來的心痛，可是又想想曾經的快樂幸福不是假的，雖然很想痛哭，但 是我不願讓別人看見我的脆弱，我想找回我遺失的心，卻發現，它早已破碎，我變成了一個行屍走肉的人。

走在無人的大街，突然覺得沒有一處是我的 歸處，天下之大，卻沒有我的容身之處，我想一 直都是我一個人的吧。有時候在想是不是我太傻 了，怎麼會奢望了那平凡的幸福。

當心破碎了，還有什麼可以讓我悸動，回 到租的公寓，看着電視裏閃動的畫面，我卻沒有 一絲的感覺，好像我不該存在，心裏存了自殺的 念頭，可又一想，自殺？可笑，不就是一個男人 麼？原來也沒有，不就是沒有心了嗎？那又怎樣， 我依然可以做我自己。

不能消沉了，我要振作，不可以讓他們看 了笑話。

午夜，看着星空，突然有了飛翔的念頭， 我想，在這個失意的季節，可以去其他地方看看 。

坐上飛機，看着外面的風景，發現其實 天空真的很大，很想變成小鳥，飛翔在藍天白雲之下。

逃避，很想逃開，可是現實不允許，我只能堅定腳步的向前走，走出我精彩。

或許，平凡無法存在於我的世界，或許我應該慶幸我的世界不平凡，生來就是應該有滋有味有色彩的。或許，幸福不只存在於平凡之中。

生活感悟日誌7

快樂不需要找回來，它還在那裏，在和朋友每一次的嬉笑聲中，在有陽光的好天氣裏，在品嚐了甜食的味蕾上，很多一點一滴的事情都和快樂有關，甚至想到你的很多時候我還會對自己笑一下，笑完了之後也沒有回過神來的心裏空蕩蕩。這看上去沒什麼不對，卻又覺得什麼地方出了錯。

這下好了，我不怪你了，我開始恨我自己了。

我一直覺得自己雖然小錯誤不斷，但是至少還是有些小善良的，基本上還可以算得上是一個好人。可經過了這些事情後，我開始懷疑我自己了，我還是一個好人嗎？

我以爲做了壞事的代價是失去你，可是現在更糟的來了，自我懷疑是一個痛苦的過程，可這是我應得的，我應該去面對它，忍受它，在內心的煎熬中得到救贖。

坐在冰冷的臺階上和你說完那些話後我並沒覺得解脫，在之後的一週內我又開始每夜每夜的睡不着，我又開始暴飲暴食，我又開始發那些我自己都不信的勵志雞湯，刪了所有說說發誓從頭來過，過了這個週期後一切恢復正常，然後這個過程又開始重複，像一個癮君子的戒斷期。

人爲什麼非要去做那些看上去對的事情？做了這些看上去對的事情就真的可以過上對的人生麼？

早睡早起沒有用，健康飲食沒有用，認真學習沒有用，所有的這些努力都不足以去證明我是一個好人，所有的這些看上去的努力不過都是在彰顯我着不夠好。我是真心的羨慕那些憑着直覺就可以去過對的生活的人，雖然對的生活對我來說一錢不值，我還是佩服他們可以掌控自己的生活的能力。

我不過是，我不過是什麼呢，你難道沒有感覺到你在一天一天的不愛我嗎？你心裏的那桿秤在一點一點地朝着現實傾斜，所有的一切在歸於平靜在分崩離析在無限的接近於零，我知道它終有一天會消耗殆盡，可是我不想看着它破碎的過程，這太殘忍了。

我寧願親手把它打碎在你面前，也不想看着它被時間殺死。記住我悲壯的背影吧，記住我耍的那些小把戲和小心機，記住我所有歇斯底里的深情，記住我們平等的痛苦。我的初衷不過是想要一個擁抱，到最後怎麼變成了想讓你記住我了呢？太貪心就是不好，所以現在受折磨的那個人是我了，可好在我們平等了。我不要你的愧疚，不要你的安慰，不要你的小心翼翼和欲言又止，我要你恨我就像我曾經空空蕩蕩的恨你那樣，我要你愛我就像我們再沒有故事可講了那樣。我們愛恨扯平我們兩不虧欠。

生活感悟日誌8

無論心有多累，都不應該向別人發脾氣，也許一個轉身，原本如此熟悉的兩個人從此永不相見，形同陌路。這世上沒有誰會永遠是誰的誰，有的人註定只能被傷害，有的人註定只能錯過，有的人永遠只適合活在另一個人的心裏。人生沒有如果，過去的不再回來，回來的不再完美。學會珍惜。

不知從何時起，每當心煩意亂的時候就喜歡發脾氣，而對象往往是那些最在乎你，最關心你的人，說白了無非就是因爲別人太在乎你，太寵愛你而已，而自己因爲知道無論如何她都不會離自己而去的，故而肆意發泄自己的情緒，隨意宣泄自己的情感。

其實每個人都會有心煩的時候，每個人也都會有心累的那一刻，卻沒有幾個人有正確的疏通方式，有選擇隱忍的，有選擇壓抑的，有選擇肆意發泄的，而更多的人則選擇了在錯誤的時間對錯誤的人發泄了自己的鬱悶情緒，錯誤的時間是因爲別人往往也處於心煩的時候，而錯誤的對象則是因爲那些人往往都是最在乎你的人，只是因爲太在乎而縱容了你的肆無忌憚，爲所欲爲。

有時候靜下心來想想，如果不是她們的無私奉獻怎會有我們今日的輝煌?如果不是她們一再的忍讓寬容，怎會有我們現在的幸福?人心都是肉長的，不要以爲她們就會冷血而不知痛，不要認爲她們就是麻木而不知傷心的人，只是因爲她們的過於在乎而選擇了隱忍，選擇了忍受。

生活勵志鼓勵持之以恆的空間勵志日誌：無論心有多累

真正懂事的人就應該學會感恩，學會控制自己的情緒，學會調節自己的心情，不要因爲別人的在乎而放縱自己的情緒，不要因爲別人的真愛而肆意的宣泄自己的心緒，越是在乎你的人越會爲你付出，不爲你有所回報，不爲你會因此感恩，只因爲她真正的關心你，真正的在乎你，而事實又有幾人能夠明瞭她們的用心?幾人能夠讀懂她們的良苦用心?

真正在乎你的那個人，從來不在乎你的過去，但她會很在乎你的現在，因爲你的過去已經成爲過去，而現在必須不讓她再失望，不再失落，她在你身上寄託了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者說最應該做到的就是讓自己成功，不讓她再失望，不再絕望。

捫心自問一下，當你的心累了，當你心煩的時候，你會選擇何種方式發泄自己心中的鬱悶，選擇何種方法宣泄自己的不滿情緒?是否會因爲最親近的人的一句話而勃然大怒?是否會因爲最愛的人的一個動作而大動干戈?或許在你的勃然大怒中發泄了自己壓抑已久的苦悶，又或者在你的大動干戈中宣泄了自己隱忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因爲你的肆無忌憚，就是因爲你的爲所欲爲，你傷了別人多少，讓別人心寒到何種程度?

你從不曾知道過，你只知道自己得到了發泄，得到了釋放，卻將自己的苦悶情緒強制的發泄在別人身上，而自己卻依然我形我素，未曾反省過，未曾內疚過，只因爲別人對你的在乎，對你的愛。

佛家有云，因果循環，不要以爲你現在所做的一切都是理所當然，不要以爲別人對你關心在乎是上輩子欠你的，其實一切的一切都是你在爲後半生的生活埋下應有的因，當你承擔應有的果時可能就會後悔莫及，但卻已是悔之晚矣，每做一件事的時候都要捫心自問是否對得起自己的良心，每當遇到善良的人的時候都要反思自己是否對得起別人的良苦用心。

不要總活在自己的世界裏，盲目自大，不要總活在別人的世界裏，迷失自我，活在當下，活出自我，

生活感悟日誌9

我人生中的兩段刻骨銘心的愛情都在相愛的時候分手，也許是天意...是命運...也許這就是別人口中說的有緣無份！

我的初戀在相愛7年後分手了，分手的原因是因爲他患上了腦瘤，雖然做了手術，但因爲怕後遺症導致父母親和整個家族的反對，最後我在逼不得已時選擇了離開他，本來以爲他就是陪我過渡一生的男人，在一起我們很相愛，雖然相處了7年，可是仍然是一對熱戀的情侶，我們都很體諒對方，我們相處得很好，我們真的很愛對方，在他住院的時候，我支撐了他的整個家，我在兩個地方來回的奔跑，爲了他我付出了很多，在醫院裏和他爸爸輪流的值班看他，回到他家又陪他的媽媽談心，開解...，還有顧上我的工作...就算要哭泣的時候我還是自己在房間裏哭，因爲我要照顧他們，那段時間很累...最後還懷上了他的孩子，但因爲他的病所以打掉了！真的很刻骨銘心！但最後結果還是分手了！對於這段愛情的結果大家都覺得很可惜，現在媽媽回想起來都覺得內疚，但爲了我的以後這是不得已的選擇，我並沒有怪他們，因爲我知道他們比我更傷心。他在上個月終於結婚了，請了我們一家人，我沒有去，更沒有把這事告訴爸爸媽媽。聽說他老婆跟我的類型很像，也聽說因爲我他才選擇這種類型的女孩，因爲他忘不了我，結婚那天還對別人說最愛的依然是我...聽了我很感動...甚至哭了...

另一段難忘的戀情是在不應該發生的時候發生了，我和一個已婚男人的戀情，我們在不允許的情況下熱戀了，爲了他我不知道哭了多少遍！爲了他我寫起了我的喜怒哀樂，我們的故事，我們的回憶，我沒有辦法忘記他....在每次決定要離開的時候，我都徹底的崩潰了！我們在一起一年時間，同居了半年，我爲他有過孩子，因爲關係的特殊再一次的把孩子打掉，我很傷心...但我也很堅強，他總是在我最需要的時候陪在我的身邊，他很會照顧我..體貼我...，我們相愛..我們還捨不得離開對方，但卻沒辦法在一起，我要的是一個他永遠都給不了我的一個家，現實就是現實，爲了現實的生活我們還是選擇慢慢的把感情淡忘.....

爲什麼相愛的時候還要選擇分手...........

生活感悟日誌10

這一年，時間又走到這裏，日曆也停在這裏。相冊裏存滿你的舊照片，開心的、懊惱的、愉悅的、無奈的、、、一些發生不了的事情發生了，一些離不開的人離開了。沒關係，還好，一直有我，有我愛你。我知道最近的你正在經歷一些曾經經歷的事情，這一次，你終於學會了不那麼焦慮，不那麼抱怨。我相信時間會把最正確的人帶到你面前，深的東西會越來越深，淺的.的東西會越來越淺，看的淡一點，時間過了，就都好了。一輩子那麼長，走散幾個人，是一件很正常的事。你要做的，只是一個快樂的自己，大笑，勇敢，爽朗，信賴，我喜歡的，始終是你輕舞飛揚的樣子。

這一年，你終於蓄起了長的劉海，可是就在前幾天，你還是決絕的減短了。你看，我們就是這樣，很多事，很多人，都要在很久以後才明白，當初的堅持到底是錯還是對，如同我們最懷念的是什麼，往往要在很多年以後纔可以找到答案。昨天晚上，臥室的窗戶下面傳來一個女孩歇斯底里的哭喊，反反覆覆也不過一句：你滾，滾，有多遠滾多遠，我再也不想看見你。然後你在這樣的爭吵裏越來越清醒，你其實很想看看對白裏的主角長什麼樣子，可是你終究沒有拉開窗簾，我想你沒有窺探別人這種帶着傷害祕密的嗜好，或者是你清楚的聽到外面傳來的各種扇耳光的聲音後，你就失去了這種興致，我有點看不懂你當時的心情，或羨慕，或不屑，總之一點，你想到了自己，無論如何，你也是做不到哪一種歇斯底里，聲淚俱下的模樣。正因爲這樣，有時候，我才希望你不要那麼將就，不要那麼妥協，做不到歇斯底里，但可以淡漠疏離。

這一年，你換了新的環境，終於停下了奔波的腳，終於不在路上，你把自己安置在這座城市的某一角，找一個人戀愛，陪朋友吃飯，原來一個人也可以很忙。我一直都希望，你不要做一隻刺蝟，別人予以你一個懷抱，你賦予別人鮮血淋漓。只是很多時候你越來越尖銳，朋友說是因爲有的人把你寵壞了。好吧，你只能承認，也許每個人都有自己的死角，別人走不進去，你又走不出來。於是，就這樣了，那麼，就這樣吧!你不懂我，我不怪你。

這一年，結婚這個詞開始頻繁的出現在你的生活裏，於是，各種原因使你不得不正視這個問題。只是，這真的是一個不可預見的問題，沒有答案，所以希望誰也不要向你提這個問題。無論生活怎麼前行，我相信，總會有那麼一個人和你不離不棄。每個人都有自己的苦楚，不說罷了，每個人都有自己的執念，不說罷了，每個人都有自己的堅持，不說罷了。所以即使學不會原諒，那麼也願你不要虛僞的微笑。所有的人都說別那麼幼稚，穩重一點，道理都是對的。可是，請允許我偷偷的保留一點孩子的無知吧!因爲無知，所以快樂，因爲無知，所以勇敢。

這一年，你終於徹底的衡量不出舍與得的標準，你無處訴說，且任何人不能和你感同身受。我最親愛的你，我在每時每刻遇見你，遇見不一樣的你，沉默變成了你最大的抵抗，總有那麼一些人，住在你心裏，確消失在你的生活裏。這麼多年成長教會了你很多東西，唯一原諒你始終不會，最疼的傷始終是原諒，在這件事上，你始終有你執拗。就像有些錯過一樣，你有你的堅持，他有他的驕傲，一樣強勢的倆個人總是有太過強大和相同的磁場，能相吸確無法相近。有些事，明知是錯的，也要去堅持，因爲不甘心;有些人，明知是愛的，也要去放棄，因爲沒結局;有時候，明知沒路了，卻還在前行，因爲習慣了。

這一年，你開始信賴和包容，可是我最欣慰的是有些人一直陪在你身邊。生命有多長，寂寞就有多遠，我每時都希望你的幸福最後是你期望的樣子。我認識一個人很多年，在我短暫的生命裏，他很早就佔據了及其重要的地位，時至今日，他依舊陪在你身邊，我感謝他在漫長的時光裏陪你一起成長，或許，在人生最後的時光，他也會陪你一起凋零，我並不想說感謝，我只能說，這麼多年，我對你藏不住祕密，藏不住喜悅，那麼，我願意和你分享這一切。

這一年，又走到這一天。這一天，時鐘又停到這裏，卻已不是昨天。親愛的自己，過去的一切都還好，未來還很遠。不要害怕，如同過去的這二十幾年一樣，我始終都會在你身邊。

成長的痕跡

也許事情總是不一定能如人意的。可是，我總是在想，只要給我一段美好的回憶也就夠了。哪怕只有一天，一個晚上，也就應該知足了。

很多願望，我想要的，上蒼都給了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我對青春的美的渴望，雖然好象一直沒有得到，可是走着走着，回過頭一看，好象又都已經過去了。有幾次，當時並沒能馬上感覺到，可是，也很有幾次，我心裏猛然醒悟：原來，這就是青春!

那一個夏天，我快十八歲了，和大學的同學們橫橫貫公路去寫生，住在天祥。夏日的山綠得逼人，有一個下午，我和三個男同學一時興起，不去和別的同學寫生，卻什麼也不帶，往一座被我們端詳了很多天的高山上爬去。那是一座非常清秀的山，被衆山環繞，隱隱然有一種王者的氣質。

生活感悟日誌11

我現在正在想，我憑什麼去愛一個人，拿什麼去愛一個人，拿什麼給我愛的人和愛我的人幸福，我什麼都沒有，有的只是一顆對你的真心。父母已經夠苦了，我不想再讓他們爲我付出什麼給我一個溫暖的家已經夠了，我不希望再從他們那裏得到什麼。我要的只是他們能夠好好的。

愛情對我來說是奢侈的，它讓我對你付出了所有的感情，現在我們的感情不知以後是否會開花，會結果嗎？我說我不是一個孝順的孩子，父母只是想着我的未來，而我卻未曾想過他們的感受。我不想在讓他們費心。

而對於愛情我不知道我是成功的還是失敗的，現在分離一年之後即使你回來，你仍會保留那份對我的愛嗎？而從你回到我身邊的那一刻起不久我們又將面臨心酸時刻。不知從那時的分離又將什麼時候才能相見，不知從那時候起我還是你愛的人嗎？我以前就曾想過：我希望我的第一次的戀愛就是我的最後一次。會嗎？

我是一個不孝的孩子，也是一個倔性子。我的感情世界不想讓人管太多，也許當你發現我不值得你愛時；也許當你發現有比我更好的人時；或許當你父母反對時，也許當他們認爲我是一個騙子，一個窮小子時，你從我身邊離開，我不會怪你。愛的極端是祝福，那麼我就會祝福你比我更加幸福。真的，我是很誠心的。雖然我對你很“小氣”但是我不會阻礙你的幸福。

我不知道我們想愛是對是錯。我不管，我要的只是現在。對你，我從未有過後悔。愛，是要對一個人有感覺的，一種讓人捨不得的感覺；一種讓人離不開的感覺；一種讓人想念對方的感覺。現在我看不到你，我只希望能在愛夢裏見到你，這就是愛一個人的感覺嗎？

我不知道我們以後會如何，也許是分離也許是相守，也許你會嫌棄我，因爲我真的沒有吸引你的地方，無錢；無才；無相貌，一個平凡而普通的窮小子。也許你會遇到一個真正值得你愛的那個人，而我的也許也只有當你有了幸福，我纔會有吧。也不知道我們會不會攜手到老，還是會看到你守着另一個人。而我只想選擇前者。我不知道這願望是光明還是黑暗；會是希望還是會徹底絕望。

生活感悟日誌12

關於愛情不要認爲後面還有更好的，因爲現在擁有的就是最好的；不要認爲我還年輕可以晚些結婚，愛情是不等年齡的；不要因爲距離太遠而放棄，愛情是可以和你一起坐火車的；不要因爲對方不富裕而放棄，只要不是無能的人，勤勞可以讓你們富裕的；不要因爲父母反對而放棄，你會發現因爲這個原因而放棄的愛情，將是你一生的悔恨。其實對於愛情越單純越幸福！一生只談一次戀愛是最好的：經歷的太多了，會麻木；分離多了會習慣；換戀人多了會比較；到最後你不會再相信愛情；你會自暴自棄；你會毫無生氣；你會行屍走肉；你會與你一個不愛的人結婚，就這樣過一輩子！

關於愛情，兩個人在一起時間久了，就象左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因爲放棄這麼多年的時光和付出需要的不僅僅是勇氣，也許生命裏會出現愛你的或你愛的人，但那終究還是過客，你還是會牽着左手或右手繼續走下去。也許幸福真的與愛情無關：有的人你看了一輩子卻忽略了一輩子；有的人你看了一眼卻影響到你一生；有的人熱情的爲你付出卻被你悄悄冷落；有的人讓你擁有短暫的開心卻得到了你思緒的連鎖；有的人一相情願了很多年卻被你拒絕了很多年；有的人無心的一個表情卻成了你永恆的思念！

關於愛情，如果你在一生裏遇見了你心愛的人，可以說你是幸運的，無論結局怎樣，都可以說是幸福的吧？白頭到老，固然很好，如果分手了，或者爲愛情而傷心，也都是很幸福，畢竟你愛過，你爲了愛情在落淚，爲了愛情在心碎，曾經很浪漫過，兩個人可以在冬天的風下瘋狂，在夏天的雨下漫步，即使當初的戀人已經遠去但戀愛時的浪漫情節依然在你的心裏埋藏，這不也是一件很快樂的事情嗎？

關於愛情，也許你的另一半，不夠漂亮，不夠帥，不夠有錢，等等。許多不足的地方。但是你依然喜歡他/她。有時候自己也會問自己，喜歡他/她什麼？喜歡有時候就是一種感覺。一種眼神！如果你碰到了一個你愛的又愛你的。那麼請珍惜吧！人的一生能碰到幾個有感覺的？有的人一輩子只能碰到一次，有的人到現在都沒碰到過。現在單身的人也許就是因爲沒有碰到有感覺的。所以感覺很重要。愛就是一種感覺。

關於愛情？

這也許就是人生！珍惜你該珍惜的，放棄你該放棄的。

生活感悟日誌13

我人生中的兩段刻骨銘心的愛情都在相愛的時候分手，也許是天意。是命運。也許這就是別人口中說的有緣無份！

我的初戀在相愛7年後分手了，分手的原因是因爲他患上了腦瘤，雖然做了手術，但因爲怕後遺症導致父母親和整個家族的反對，最後我在逼不得已時選擇了離開他，本來以爲他就是陪我過渡一生的男人，在一起我們很相愛，雖然相處了7年，可是仍然是一對熱戀的情侶，我們都很體諒對方，我們相處得很好，我們真的很愛對方，在他住院的時候，我支撐了他的整個家，我在兩個地方來回的奔跑，爲了他我付出了很多，在醫院裏和他爸爸輪流的值班看他，回到他家又陪他的媽媽談心，開解。，還有顧上我的工作。就算要哭泣的時候我還是自己在房間裏哭，因爲我要照顧他們，那段時間很累。最後還懷上了他的孩子，但因爲他的病所以打掉了！真的很刻骨銘心！但最後結果還是分手了！對於這段愛情的結果大家都覺得很可惜，現在媽媽回想起來都覺得內疚，但爲了我的以後這是不得已的選擇，我並沒有怪他們，因爲我知道他們比我更傷心。他在上個月終於結婚了，請了我們一家人，我沒有去，更沒有把這事告訴爸爸媽媽。聽說他老婆跟我的類型很像，也聽說因爲我他才選擇這種類型的女孩，因爲他忘不了我，結婚那天還對別人說最愛的依然是我。聽了我很感動。甚至哭了。

另一段難忘的戀情是在不應該發生的時候發生了，我和一個已婚男人的戀情，我們在不允許的情況下熱戀了，爲了他我不知道哭了多少遍！爲了他我寫起了我的喜怒哀樂，我們的故事，我們的回憶，我沒有辦法忘記他。.在每次決定要離開的時候，我都徹底的崩潰了！我們在一起一年時間，同居了半年，我爲他有過孩子，因爲關係的特殊再一次的把孩子打掉，我很傷心。但我也很堅強，他總是在我最需要的時候陪在我的身邊，他很會照顧我。體貼我，我們相愛。我們還捨不得離開對方，但卻沒辦法在一起，我要的是一個他永遠都給不了我的一個家，現實就是現實，爲了現實的生活我們還是選擇慢慢的把感情淡忘。

爲什麼相愛的時候還要選擇分手。

生活感悟日誌14

阿亮在院子裏忙乎着，全然忘了老婆的叮囑，讓他去買一袋大米的事情。答應好了在嘴邊的事情，還是說忘就給忘了。

“亮啊亮，你怎麼回事啊?米呢?”他老婆熙兒從屋裏走出來，不耐煩而有些生氣的對自己的老公說着這番話。其實這樣的話語，這三兩天來不知道說了多少次，明明阿亮也是一口一個答應啊，可是爲什麼還是遲遲不去呢?

阿亮一邊繼續忙着自己的木工活，一邊說：“你看，我不是忙着在嗎?哪有時間去啊，等我一有時間了，就去糧油店把你的米給買回來。”

熙兒說：“忙忙忙，你總是說忙，那你什麼時候能不忙呢?這幾天都跟你說了幾次了，你還當成耳邊風嗎?你自己去看看，米缸裏還有幾碗米，夠吃幾天呢?”

“我不是忙着在打椅子嘛，等我做好一百個的時候，就可以去買米了，你瞧這都是第97個了，今天晚上吃飯之前一定能完工。老婆，明天去行嗎?”說完了這番話的時候，他臉上洋溢着幸福，似是真的很開心，也好像是在央求老婆理解自己。

“好了好了，那就說好了啊，明天一早你就去街上買米，兩個娃兒還等着吃頓飽餐呢!明天早上就去，明白了嗎?”熙兒表示了能夠諒解他，但是也堅持買米是勢在必行的事。

阿亮笑呵呵的說：“那當然，我是男子漢，一言九鼎嘛。”

晚上的時候，阿亮走到一家專門賣桌椅的商店，憨厚的對老闆笑着說：“嚴老闆，你要的椅子都已經做好了，您什麼時候要啊，我即刻就能給你送過來。”

嚴老闆說：“哎呦，阿亮你可真行啊，這麼短的時間就做好了一百把椅子，可真有你的!”

阿亮說：“應該的，既然嚴老闆急着要，我肯定不分晝夜的加班啊，一定給你完成任務啊。這麼着吧，嚴老闆，我明天就給你把凳子全運來，您說好不好?”

嚴老闆慢吞吞的說：“阿亮啊，這凳子我恐怕不需要了。”

阿亮臉色一變說：“不需要了!嚴老闆，您這是什麼意思啊，不是說好了嗎?您可不能出爾反爾啊。”

“最近生意不景氣啊，所以這單生意恐怕暫時行不通了，你還是去問問別的商家吧。”

阿亮生氣的說：“嚴老闆，你怎麼能這樣呢!我不管，我們約定好的，你一定要兌現的啊，我們可是說好了的，如果交易不成功的話，可是有違約金的。”

嚴老闆狡黠的笑着說：“違約金?什麼違約金啊?我怎麼不知道。”

“我們之前都說好了啊，嚴老闆這麼精明的人，恐怕不會忘記的吧。”

嚴老闆笑着說：“既然你知道我是一個精明的人，爲什麼當初約定的時候不和我籤一個契約呢?現在我只好當做我們什麼約定也沒有過了。哎，我也是沒辦法的事。”

“嚴老闆，我是因爲相信你的爲人，纔不和你籤什麼合同的，沒想到你居然背信棄義。”

嚴老闆說：“其實我也知道你家裏過的艱難，就三五畝地養活着一家幾口，也挺艱難的，可是我也是沒有辦法的事啊，現在桌椅都賣的不好，你看我這裏這麼多好椅子都賣不出去，我哪裏還敢再買一些椅子啊。這麼着吧，你以後在我這裏買桌椅的時候，給你打八折，行不?”

阿亮說：“你可真是一個生意人啊，真是精打細算，深謀遠慮啊。哼，算了，早知道你是這樣的人，說什麼也不會相信你分毫。”說着就轉身打算離開。

“等一下。”

阿亮並不理會繼續走着。

嚴老闆走過去抓住阿亮的手，兩個人彼此看着對方，嚴老闆繼續說：“阿亮，你等一下，我這裏有些錢，是我對不住你，我知道你家裏過的不好，你拿着這些錢先湊合着過日子吧，等你有錢了再還給我吧。”

阿亮激動而感激的說：“這是真的嗎?!謝謝嚴老闆，我就知道您是一個好人，謝謝謝謝。等我有錢了，我一定雙倍奉還，可是你不擔心我一輩子也沒有錢還你嗎?”

“你是一個勤奮努力的人，將來會有出息的，這點小錢算的了什麼呢。哈哈，再說了，如果你還是這般窮苦的話，你可以拿你的椅子來抵錢啊。”

阿亮哈哈大笑起來，然後說：“今天我借你的錢，我給你立一個字據吧，省的以後忘記了，來胡謅。”

嚴老闆說：“不必了，我相信你，你是一個好人，也是一個說到做到的老實人，我知道你會守信用的。”

晚上阿亮氣喘吁吁的回到自己家門口，屋子裏已經關了燈，阿亮開心的喊道：“老婆，我回來了，快開門啊。”

熙兒睜開眼睛，回答說：“你到哪去了，怎麼到現在這麼晚了纔回來?”

阿亮說：“你快開門啊，讓我進屋再說話吧。”

熙兒打開燈，開了門，只見阿亮肩上扛着一袋米，笑容滿面的說：“米，是大米，今後終於能吃個飽了。阿亮，你真的買回來了啊。”說着一下子摟住阿亮，流下感動而開心的眼淚。

好久以後熙兒又開口說話了，“亮啊，前幾天你一直不去買米，我還以爲我們家沒錢去買米了呢。我不會算賬，所以錢一直都是你保管者，亮，我們家還有錢吃飯嗎?”

阿亮笑着說：“笑話，沒錢的話，這米從哪裏來的呢?放心好了，跟着我讓你受苦了，我向你保證，也許我們家一輩子都吃不起好菜好飯，但我一定不會讓你和孩子餓着的。”

熙兒感動的說不出話來了，爲自己哪有這樣的老公而高興不已。

阿亮說：“熙兒，對不起，一直以來都讓你受苦受累的，都怪我沒有用，謝謝你還願意一直陪伴着我，謝謝你，我愛你，老婆。”

熙兒說：“說哪裏的話啊，我嫁給你了，無論貧窮富貴都是你的人了。亮啊，我也愛你!”

“我愛你，我發誓今後總有一天，一定讓你和孩子過上好日子的，不然······”。

熙兒趕緊捂住阿亮的嘴巴，不讓他繼續說完，她說道：“我相信你，無論生活是什麼樣的，只要你我一直深愛着彼此，勤勤懇懇的努力，生活一定會好起來的。我相信。”

阿亮說：“我的幸福不是娶到了你這個美女，而是娶了一個賢妻良母，這就是我和孩子們最大的幸福。”

熙兒說：“我的幸福不是嫁給了一個窮苦的家庭，而是嫁給了一個深愛我，我也深愛他的人。”

阿亮每天都很忙，經常連愛也想不起來說。現在，他終於可以把自己的老婆摟在懷裏，兩個人幸福的相依相靠。

生活感悟日誌15

我比老婆大三歲真的不配嗎？

我和老婆是在一個單位裏認識的，我比她大三歲，我是79年的，屬羊。她是82年的，屬狗。在我們談的過程中，她的父母一直反對說我們相差三歲不好，有衝的。而且，羊和狗也不好，會相互斗的。還說什麼相差三歲，是暗衝：不衝財，就衝子孫！

但我們是真心相愛的！那些所謂的，只不過是迷信罷了！我一直這樣認爲着。我只想好好和老婆過日子！

可是在我們談的時候，不是我父母這邊對我們不滿的神情，岳母那邊也是老看我不順眼，原因還是我大了老婆3歲！

到底我們結婚了！結婚後不久老婆懷孕了！我很開心！可我父母卻不高興，說老婆肚子裏的是女孩！一定要我帶老婆去打掉！我沒有，還把事情告訴了老婆，她哭的很傷心說又不是不會生，爲什麼要打掉！我更心疼了！在老婆懷孕7個多月的時候，有一天，我開摩托車上夜班，路上很黑又沒有路燈，在我拐彎處，突然衝過來一個老頭，我一個剎車，老頭倒了！一看還是認識的人！他說私了，我急着上夜班，就答應了！結果賠了我一萬多元錢，那是我和我老婆所有的積蓄，準備生孩子用的！老婆說算了，就給他吧！丈母孃說：你們相差三歲不好吧，留不住錢，不過也好，孩子平安，健康就好了！

孩子出生後，發現他的肚臍眼往外凸，我和老婆都很着急，到醫院去看了，說這個很正常的！真讓我放心很多，不要再因爲我比老婆大3歲，又要有什麼不好了。

我把老婆取回來的時候，我的父母不在家，一直是我老婆一個帶孩子的，她不上班，帶孩子。當我上夜班的時候，白天我回家睡覺，老婆爲了不影響我睡覺，就帶着孩子出去玩，一直到天黑纔回來叫我起牀！我一定要好好賺錢！我就不相信大老婆三歲會這樣！

但是在孩子6個多月的時候，居然得了肺炎，住院了！再一次我花完了我所有的積蓄！真的又一次應了那句夫妻之間相差三歲的不詳之說？應該不是的！只是偶然，哪個孩子一生下來，總是平平安安的？

孩子大一點就送到託兒所裏了，老婆上班去了，我們可以好好的存錢，以後給我們的孩子！好不容易我們分到房子，很開心！好日子來了！我們一家三口，就要好好的過！我們把房子裝修好了，不過錢也花光了！不過我們夫妻兩個人賺錢，總歸能將日子過好！我們夫妻的感情也很好！我已經很滿足了！

可是舒服了沒有多久！我們廠倒閉了！我沒有了工作！家裏靠老婆的一點微薄的工資來維持着這個家！我到處找工作！在一家保險公司上班了，但是工資還沒有老婆的高。除了家裏的開銷和孩子上學。所剩無幾了！

前幾天，孩子得了手足口病，把老婆一個月的工資全花完了！現在孩子康復了！

但是我想問問大家是不是真的夫妻相差三歲不好！是不是我屬羊她屬狗不好？