關於傷心日記九篇

時間過得真快，一天又過去了，一定有不少感想，這時候十分有必須要寫一篇日記了。爲了讓您不再爲寫日記頭疼，以下是小編收集整理的傷心日記9篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

傷心日記 篇1

今天上體育課的時候，體育老師說讓我們和四班一起進行體能測試，我很不幸的在第三組，關鍵是我那組的人跑得都比我快，嗚嗚嗚嗚。

但我們那組的時候，我不負衆望的墊底啦，只不過我是到終點時不就是揣兜了嗎，這可好，體育老師把我訓一頓，明明我都說對不起了嘛，還說我理直氣壯，哼！還讓我罰跑一圈，一圈400米，想累死我啊。四班還有些人走着過去的呢，怎麼沒看體育老師讓他們跑，還有明明也有幾個人揣兜跑的呢，怎麼沒看老師罰他們，分別就是和我過不去嗎。

誒，要不是這節體育課是體能測試，我早跟老師請假了，理由我都想好了，嘻嘻……就是說，以後再也不想上體育課了。

傷心日記 篇2

在乎不在乎只是一種態度

在乎的只是一種滿足

知足不知足只是一種思想

知足的只是一種奢望

得到不得到只是一種念想

得到的只是一種心安

哭了 笑了 痛了 看清人間是非了

愛了 傷了 分了 看清世間百態了

想了 唸了 盼了 只求得到一種簡簡單單的滿足

見了 看了 笑了 只求得到一種真真正正的幸福

所謂的不在乎其實又何妨不是真的很在乎

只不過不願意表達出來而已

所謂的不在乎其實又何妨不是真的很在乎

只不過不願意訴說出來而已

僅此而已 又有誰可以明白

不在乎背後的心傷

僅此而已 又有誰可以明白

不在乎背後的辛酸

不在乎的心傷 又有誰可以明白

傷心日記 篇3

不瞭解對你的感覺，直到你走後，才發現我的心是多麼的在乎你……

我們初次相遇是在北國超市，那時我剛到北國上班，一切都是那樣的陌生。經過一個月的接觸，我跟同事們逐漸的熟悉起來，當然也包括你在內，那時的你還是款員，我們卻很少說話，哪怕是閒聊幾句都沒有。還記得有一次我走在賣場裏，你從我生後跑過來，笑着對我說：你太高了，站在你面前都有點自卑了，嘻嘻……當時的我只是微微一笑，沒有說什麼，你的孩子氣讓我原本鬱悶的心情瞬時好了起來。

你的性格很好，總是有些孩子氣，讓你身邊的朋友都感覺你很好接觸，我想你的人緣一定很好吧。

經過了一段平淡的生活，一天我從奇特款員口中聽說你不幹了，要到以家公司去，我想這樣也好，正好可以鍛鍊鍛鍊，這未嘗不是一件好事。也許那時我的心裏已經有些捨不得你了，只是我沒有感覺到，或者說沒有現在那樣明確吧。

我們在見面是一天下午，你來超市買東西，我當時正好逛到洗化款臺，見你來了，就上前打了聲招呼，留下了對方的電話，隨後也沒多想就離開了。那天下班已經很晚了，於是我來到附近的燒烤店吃了點羊肉串，正在吃的時候，我想起了你，打個電話看看你睡了嗎，結果你還真沒睡，我們聊了一會就掛了，這是我們第一次通話。

以後的時間我們再也沒有通過電話，直到那天你來超市買東西。那時我剛吃飯帶回來，我問你怎麼來了，你說你要回秦皇島了，買點東西。我問你爲啥想起來回秦皇島了，你說石家莊是個傷心地，你不願意再待下去了，而且以後再也不會回石家莊了。聽到這，我似乎明白了你的原因，我沒有再繼續追問下去，也許再追問下去也已經沒有意義了，你的話我也能聽的懂。於是我們開始購物，再我們購物過程中，超市的促銷員都問我你是不是我對象，我說不是，但我多麼希望他們說的是真的，你真的能成爲我的女朋友啊。經過了以個多小時的挑選，終於選好了。

買完東西，我們去了針棉款臺，你遇見了熟人，我便轉賣場去了，等我再一次回到那，你已經不再了，我到處找你，終於在北門款臺找到你了，時間也超不多了，你也該走了，再走之前，我說記得到家了給我發個短信，你說好，這是我們最後對話……

下午我在賣場逛了幾圈，終於你在8點25給我打了個電話，不過只是響了一聲就掛了，我連忙給你回過電話，你說你已經上車了，一會就發車啊。這時我心情跌倒谷底，我知道這一離別，不知哪年哪月才能再見面了。我說了幾句祝福的話，並祝福到了給我來個電話，你說好。我掛了電話，鼻子一酸，不禁流下眼淚，我這才體會到失去後的悲傷，我恨自己爲什麼沒有把你留住，爲什麼沒有把該說的話說出來，現在想說，卻也來不及了。我不願意讓他們看到我流淚，於是我走到一個沒有人的地方把眼淚拭乾，從新回到洗化通道那，一個人看着地板發呆很久很久……

下班了，我聽着MP3裏的《從開始到現在》，在回家的路上我哭了，哭得很傷心，我從沒有如此過，也不知道爲什麼會這樣，難道自己真的離不開你了？我想應該是吧，這還是長這麼大第一次有這種感覺。

回到家，我想了想還是給你發條短信吧，我們互發了幾條短信，你問我有沒有睡，我說沒有。你問我是不是想你想的睡不着啊，我知道你的意思，但我的的確確是因爲想你睡不着。我不想讓你走，我想讓你回來，我不管你發生了些什麼，我只知道我喜歡你，我想要你跟我在一起，這種感覺失去後才真正體會的到。我說我去你家找你不是開玩笑，是真的想去找你。還記得我問過你是自己還是別人，你說自己，那是因爲我不確定你現在有沒有男朋友，你說只是你自己，我的心總算放下了。你說你等車那很冷，我多想可以拿件衣服給你披上，可是我過不去，就算我去了火車站，也沒有車了。那一晚我幾乎沒怎麼睡，就是擔心你。我怕你在路上出事，如果那樣，我就算把中國翻過來，也要找到那個人，他死定了。還記得我說過我要去你家嗎？我不是隨便說說，我會去找你的，我會對你表白，不管結果怎樣，我盡力了，對的起自己就好。

那一晚我都沒睡，我坐在牀上，開着燈，沒有幹別的事，滿腦子都是你，直到發完最後一條短信我纔去睡。

今天上午我就構思寫這篇文章了，但是快寫完的時候，機子突然故障，這讓我很失落，心想連老天都在耍我，關上電腦，我便上班去了，一下午我一點精神都沒有，滿腦子都是你，有時候想着想着就不禁流下眼淚來。回到家，我開始重新寫這篇我對你的表白，我真的好想你，真的好想你，你快回來吧，我不願意失去你……

思念一個人是痛苦的。習慣了身邊有一個人，而那個人突然不在身邊，心理面好像少了許多什麼東西，生活也不像從前那樣灑脫。做什麼都提不起精神，索然無味的日子折磨的要死。但是沒有辦法，喜歡一個人並不代表日夜把她拴在身邊，況且我現在也不具備那種能力。我所能做到的只是每晚深夜對着日記本傾訴內心的眷戀，默默唸着她的名字入睡。

不知道我們什麼時候能夠再見面，見面時又是怎樣的人和心態。只知道，此時此刻，我正在想念着你，夜希望你夜能想我。我就感到幸福了……

傷心日記 篇4

我畫素描，在一個黃昏，我用一張對開的素描紙，畫了一座房子，以灰白爲基調，揮動手臂拼湊着無數根線條--我想用它，裝下我的憂傷，裝下無數傾斜飄落的雨滴。

我在人羣中行走，不與一切遇見的熟悉或陌生的人搭腔，他們走他們的路，我享受着，屬於我的繁鬧之中少有的寧靜的孤獨。看着一切風景，以一顆年少的心，記下青春本該有的寂寞和煩憂。

青春是多雨的春季，我走過中山路的轉角，那株老桂花樹還同昨年一樣，不忘贈我一縷幽香，像雙車道對面的老愛情咖啡屋裏播放的愁怨的曲子，穿越交錯的人羣闖入我深深的內心--只是爲了告訴我，從它誕生的那一刻起直到旅程的終結，至少它曾來過。

我像個失去糖果的孩子蹲在街角哭泣，連摯愛的手機都被人騙走了；仲春的天空飄着小雨，雨天的空氣有些讓人窒息。但是這一刻，突然很喜歡它，它原本也幸福萬分，被深深地保護在柔軟的懷抱裏，只是在一次意外中，同我無助的眼淚一樣，因爲我心情的驟變被摔在灰白的斑馬線上墜毀。

我還遺失了地圖，溼透的衣裳緊貼着皮膚，走起路來也感覺頗不自在。在一座陌生的城市，看不到任何熟悉的身影。我餓了，並且很渴，走入奶茶店，看見一對年輕的情侶在目光交流--才發現我早已身無分文，香甜是他們的，我什麼也沒有。

早起的鳥兒在枝頭歌唱，很鄙視它，起這麼早就是爲了嘲笑我的落魄和膽怯。憂傷從遠處飄來，像遠處闊葉喬木下的她的長裙，柔軟中的背影，讓我想起某種唯美而淒涼的意境。我的天空下着雨；她從不撐傘，柔軟的紗裙像一片易散的雲，她路過了喬木，路過了道旁綠色的垃圾桶，路過了開滿野花的草坪，直至，在一陣霧氣中消失不見。

我聽見遙遠的歌聲，在繁華的十字路口，川流不息的人羣將我重重包圍，像傾巢出動的蟻軍在啃食着一個充滿誘惑力的獵物--我是獵物，聽着遙遠的歌聲，在時光面前自顧自的消亡。

現在正是秋季，灰色的風來自四面八方，企圖帶走一切願意或不願意放棄的樹葉。我看見一位泥垢滿身的乞丐，在慘淡的街頭乞討--還能討到什麼呢？一切可憐的人都帶着他們的可憐之心逃之夭夭。誰在嘆氣？秋風的氣息可以帶來一場驚天動地的暴雨。

他是我，一個形銷骨立的癮君子，把自己長期晾在一輛報廢的雙喬車車頂--一隻忘記了冬眠的棕熊，無奈地踱在一片蕭索的林地，目睹着又一季秋晚冬寒，眼見雪花的寒影是怎樣將落葉的病姿取代。寒鴉從早春飛到冬末，不與天堂接軌，不與塵世擦邊，生存與死亡，都不過一件黑色的衣裳。

我聽一支笛曲，蒼涼的意境正好搭上它《黑色星期五》的名字。狗狗在竈旁酣睡，它是一個單純的孩子，只要現世安穩，便處處都是天晴。我躺在它的懷裏凝想，曲子已經播完，餘音留在天邊。我睡着了，以一個童的姿態。

顧城在騙局裏苟安，海子在鐵軌上長眠。要做一個平凡的人，如她--一個心靈的陶冶者所說：我們都是平凡的人，做着平凡的事情，享受着平凡的幸福。我不是乞丐，不需要憐憫；我亦不是棕熊，不懂得悲哀。但我還是喜歡海子--那個靈魂的放逐者--面朝大海，春暖花開。

雨停了，已經暮至黃昏，我還坐在南山的松樹下細數着屬於銀杏的悲哀。久不進食的我突然感到飢餓--母親在村口呼喚着我的乳名--晚餐已備好，米飯盛在桌上。我放下了枯黃的銀杏葉，朝着山下暖黃的燈光奔去。

然後，白天閉上了雙眼。在某座城市的某棟樓的第18層，在最靠右的房間裏，檯燈還未熄滅，人已深眠。枕邊放着他的日記--18歲的天空，憂傷來過了，已經走遠。晚安！

傷心的日誌 斷橋之雪，落於夏至

傷心的日誌 歲月的傷

悲傷日誌---心碎的傷心人

愛情感悟日誌：這世上所有的悲傷都是...

傷心日記 篇5

去年回家過春節，老家裏兄弟姐妹的孩子都圍過來向我要糖吃，問這問那的，笑聲不斷，我被包圍在孩子們的親情裏，很是溫暖和幸福。此時，我發現有一個小男孩站在遠遠的角落裏望着我，眼中流露出一絲難以形容的表情。從長相看我知道那肯定是大弟的兒子阿圖，四妹在電話裏描述了無數次會爲爺爺倒茶倒酒夾菜的聰明勤快的阿圖。

阿圖4歲的時候，父母出去打工了，一去4年不見蹤影，把他和6歲的小姐姐交給爺爺奶奶照管。童年的阿圖，所有的父愛和母愛全停留在逢年過節時父母從遙遠的地方打來的電話裏那一聲“兒子，聽爺爺奶奶的話”的陌生的聲音上，好在爺爺奶奶很疼愛姐弟倆，爺爺奶奶的愛讓姐弟倆身上依然有着童年純真的笑臉。

我走到阿圖身邊，牽着他的手，問他知不知道我是誰，他看看我小聲地說：知道，你是我姑媽。

在鄉村裏玩着泥巴長大的阿圖長得很帥，他那微笑時亮亮的眼睛和小小的酒窩如山間的清泉，透露出純真和機靈，讓你情不自禁想親近他。

我問他：“剛纔所有的小朋友都圍過來要糖吃，你爲什麼不過來。”阿圖說：“我想讓他們先要糖吃，等他們走了，我再過來問你有沒有見到我爸爸媽媽，我想他們。”阿圖的聲音很小很小還帶着哭腔，讓我心生疼痛。我也小聲問他：“你知道你爸爸長得什麼樣嗎？”他點點頭：“知道，爸爸長得像叔叔。”我問他：“你怎麼知道爸爸長得像叔叔？”阿圖的回答出乎我的預料。“我有爸爸的照片。”對話中阿圖始終低着頭，聲音裏透着哭腔。

我把阿圖抱在懷裏，輕輕撫摸他的頭髮、他的小臉，溫柔觸摸他幼小的心靈，仔細聆聽他發自肺腑的渴望和心聲。

也許是因爲我們親情相依、血脈相連，儘管是第一次相見，但他不拒絕我，很自然地把頭靠在我肩上，而他的每一個動作，每一聲回答，卻如七級地震，把我的心震碎了，那揪心的痛，讓我欲哭無淚。

我抱着阿圖不停地和他說話，問他願不願當姑媽的兒子去城裏讀書，他快樂地說願意。父親說阿圖那幾天和我說的話遠遠超過了他一年裏說的話。整個春節，阿圖緊緊跟在我們一家三口身邊，寸步不離。

有一天，阿圖很神祕地告訴我說他是富人，然後從書包裏拿出一個用牛皮紙裹得嚴嚴實實的東西，一層層打開後，裏面是兩張嶄新的百元錢。對一個鄉村兒童來說，身上有200元錢的確是“富人”。我問他錢從哪兒來的？聰明的孩子從我的眼神裏看出了我的心思，他有點激動，很着急地說：“姑媽，這錢不是偷來的，是我考試考及格了，爺爺獎勵給我的。”我沒想到阿圖會這麼敏感，趕緊給他道歉，並誇他聰明，問他打算怎麼花這200元錢？阿圖驕傲地說暫時不想花這錢，等積攢到1000元時，他要坐一回飛機。老師說了，飛機票貴，1000元才能坐一回。我問他坐飛機想去哪兒，他搖搖頭，說不知道，只是想坐飛機。

那幾天晚上，阿圖和我睡在一起。有一天晚上，他把“內”字讀成了“肉”字，我給他糾錯。他調皮地哈哈大笑，說其實他懂，是故意讀錯的。我還沒來得及問他爲什麼，他卻很嚴肅地問我爲什麼“肉”不讀“內”而讀“肉？”我被他的問題問住了，阿圖得意地說：“不懂了吧？我告訴你，‘內’再加一個人就是‘肉’，意思是家裏只有自家人時，就沒有肉吃，家裏來了一個客人時，就有肉吃了。”我問他這是老師教的嗎？他說是自己想出來的，老師還誇他聰明，能夠區分“內”和“肉”。

和阿圖相處的日子，我心裏那一絲絲的感動總是無法言語。鄉村人的淳樸和善良，使阿圖這樣遠離父母的孩子，心裏多了一份自信，眼裏多了一份陽光，也許這也是鄉村孩童比城裏孩童多一些快樂清澈的笑聲的緣由吧！相處的日子總是那麼的短暫，春節黃金週過完了，我不得不回單位上班。

當我們的車快要開動時，突然聽到阿圖的聲音：“姑媽，等等我，我睡着了，你們怎麼不叫醒我？”看到阿圖揹着書包，兩隻手提着兩包衣服急急忙忙衝出來，我突然意識到自己無意識的一句話犯了一個不可原諒的錯誤。我趕緊下車把阿圖抱起，輕輕地告訴他爺爺不讓他走，讓他好好讀書，聽爺爺奶奶的話，等放假了，我會來接他。阿圖卻不理我這一套，放聲痛哭，一邊哭一邊喊：姑媽騙子……阿圖的痛哭讓我無地自容。後來我才知道，阿圖知道我們要回城了，頭天晚上就把書包和衣服收好了，他要到城裏和姑媽一起讀書。

在阿圖的痛哭聲中，我們的車啓動了，我很想把阿圖帶走，給他母愛，讓他和我的兒子一樣生活在我的藍天下，快樂地讀書快樂地成長，可我無能爲力。這10多年來，除了養兒子和資助父母外，供大弟讀完了初中，供小弟讀到中專畢業，至今我還在供侄女上大學。年復一年，一筆筆學費和生活費把有限的工資都分解給了家鄉的血脈親情，在城市與鄉村的夾縫中，我是痛並快樂地生活着。

阿圖，請原諒姑媽，城裏高昂的借讀費，註定姑媽只能在你的哭聲中含淚逃跑，而你的哭聲卻成了我心頭永遠的痛，每每想起你，想起“內”和“肉”的區別，我淚流滿面。

傷心日記 篇6

我雖然已經11歲了，可還是一個孩子啊。玩固然是我們 孩子的天性，說霸道一點也算是我們的權利哦!但是，步入六年級的我們，那有玩樂可言?想玩?你聽到的絕對是這樣的嘮叨：“做完作業了嗎?”“做完了”“檢查了嗎?”“也檢查了。”“那複習複習以前的功課，或者預習預習明天的課程!別閒着啊!馬上要畢業了啊!”像這樣的話，不知道出現過多少次 ，耳朵都快聽出繭子了。要學習，但也不能阻止我們休息一下啊?爸媽、老師，作業少點，練習少點，督促也少點，給我們一些時間休息吧!

“長大了，你應該自己做家務。”“長大了，怎麼都不知道懂事?”“長大了，怎麼越來越不聽話?”這些對話，可一點都不陌生，在大家的成長中，也常聽過長輩對你說起這樣的話吧?聽了之後，心裏是多麼的`不舒服啊!我們現在是在成長，是向成熟的階段發展。說我們長大了，卻這樣……那樣……的，不擺明還把我們當孩子對待嗎?既然我們還是孩子，就應該把我們當孩子看待，就不要這麼着急着催促着我們成長嘛，我還不想這麼快長大咧!即使我們長大也不願意聽到這麼多的指指點點，運用時下流行的話說就是：“我們是年輕，需要你們指點，但不需要你們指指點點”。爸爸、媽媽，請多瞭解我們的內心世界哦!

可是，成長過程就是這樣的， 快樂伴隨着煩惱， 憂愁與歡欣爲伴。它像架起的彩虹橋，赤橙黃綠青藍紫，雖然繁多，卻不遜色於五彩繽紛;也像調味瓶，酸甜苦辣皆有，其中的滋味也只有試過才知道!鬆開你的雙手，接受你的煩惱吧，把你傷心的、高興的，所有的事繪成你的彩虹橋，把你所有的生活成長的小插曲，組成一個獨一無二的調味瓶。

傷心日記 篇7

我問自己爲什麼，本來心裏想着不去查，不去看，可偏偏無意中看到了，本也不想深知的，可內心呼喊着自己不能去逃避，然後就瞭解到不少的負面新聞。頓時間，之前心裏保有的最美好的崇拜一剎間全毀了，我努力說服自己這一切都不是真的，可事實就擺在眼前，再加上自己看到的，還想自欺欺人嗎？

我不明白爲什麼自己所喜歡的東西上天都要殘忍地破滅，打破我一切的追求的精神寄託。爲什麼總要一次次地面對這些殘忍的事。

無論我生活中真正擁有的美好的東西還是內心崇拜的，全都幻化成風，飄走了就再也抓不住，也不想再緊握了。因爲最初的東西只是太過矇矓，當深知時，太過清醒就知道自己追求的是錯的。原來做人還是傻傻的最真，因爲什麼都不清楚，想的事情也很單純。可如今，我已經沒法回到那地步了。塵世間所有最初，最自然的美好已不復存在了，都被社會這個大染缸所沾染了，最自然的本色已早早消失了。

爲什麼清醒的人總是受傷的。

傷心日記 篇8

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。人有愉快的事，也有悲傷的事，想起愉快的事如蜜蜂飛過花叢，如泉水流過山谷。但想起悲傷的事，一瞬間就從幸福的雲端跌入了痛苦的山谷。

我以前有一隻小狗，它渾身毛絨絨，一雙紫葡萄般的眼睛瞪着你，但遇到主人，它會飛一般的跑過來，蹭蹭你的腿，舔舔你的鞋，然後站起來，對你發出一些奇怪的語言，表達它對你的熱情。

可是有一天它丟了，聽到這個噩耗時我的心爲一振，如萬箭穿心之痛。它一定是被某人偷走了，他們爲了一點利益，一羣貪財小人，卻使我的“親人”永不相見。他們得到了一點蠅頭小利，卻讓我失去了許多歡樂。你們從它那慌張恐懼的眼神中看不出它對主人、對生命的留戀嗎？

你們奪走了我與小狗的快樂，卻送來了一縷縷悲傷，偶然想起，總會心痛一番。

傷心日記 篇9

“星期二下午體育課，你們楊老師原本想用來上語文課，對吧。你知道她後來爲什麼不上了嗎?是因爲你的極力反對，使她深深地傷了心……”老媽說這些話時，很輕很輕，宛如鴻毛。但，尤其是聽到最後一句，我全身頓時像被電了一下，心如針刺，眼前浮現了一些畫面……

那是星期二的下午。“叮……”第二節課上課鈴響了。這節課是體育課，我們興致勃勃地到走廊排隊，哪知迎面撞上了捧着一大疊《練習與測試》的楊老師，被潑了一盆涼水的我們沮喪地回到教室。一心想着操場的同學們，一個個臉上愁眉苦臉。也許是期盼成空的失落，或許有些厭倦，不知怎的，我的表現格外強烈：眉頭扭成了團，嘴角往下幾乎撇成九十度，還嘟囔着埋怨老師。當老師看到同學們臉上的“鉅變”時，先是一驚，又無意看到了我的表現，眼睛都氣紅了!說實話，我從三年級開始認識楊老師時，從來沒見過她那麼生氣!真的!她紅着眼，顫抖着，從牙縫擠出字吼道：“既然如此，你們出去玩吧!”說完，她如一陣旋風，頭也不回地離開了教室。楊老師的這一舉動，讓我們有些不知所措，以致教室裏鴉雀無聲，連空氣都凝固了——我的耳畔迴響着楊老師的話，大家嚇得不敢動一絲。這時，楊老師又怒氣衝衝地走過來，透過窗戶，怒氣依然，說：“叫你們去上就去上!”

忐忑不安，我們當時真的是忐忑不安地下了樓，可恨的是，我當時竟沒有絲毫的自愧感!更可恥的是，在操場上北風一吹，我居然將這件事拋到九霄雲外!還能心安理得過了這麼多天!現在回想起來，我都想給自己一巴掌：老師佔用體育課，到底是爲誰好?與其浪費時間爲我們上課，還不如坐在辦公室休息!我怎能、怎能……在這裏，我只想說聲：楊老師，對不起!

唉——愧疚也好，抱歉也罷，如釘下的釘子拔去也會留下傷疤。所以，大家請聽我一句真誠的勸告：你的一言一行，應慎之再慎，不要像我這般莽撞，莫在無意間傷了他(她)的心，切記!