感人日記《展望2015》

《展望2015》

2014，我遇到了令我怦然心動的人;

2014,我小心翼翼的經營着屬於自己的幸福;

2014，我用自己以爲的所有好去真心對待一個人;

2014，我用自己的除了睡覺的時間去工作、去學會愛一個人;

2014，我用了最大的努力去兼顧事業和愛情;

但是，2014我是失敗的，不管愛情也好事業也罷。那時我錯誤的以爲只有經營好自己的愛情，付出了自己所有的感情，是石頭都被暖化的;那時我單純的以爲，只要我付出了一定會有收穫的;那時我錯誤的以爲只要我守住那些小幸福，我就能走到天長地久.......但是我卻忘了，這些都只是我個人的想法罷了;我忘記了感情是相互的，它就像拉皮筋一樣，要力度適中;我忘記了感情就像手中沙，握得越緊，散得越快;我忘了，我根本沒那個能力去改變別人;我忘了，感情最基本的東西是什?女人最基本的東西又是什麼?當遇到時，我是盲目的，我就這樣一步步的一頭栽了進去。

當付出越多時，自己就越不甘心就這麼輕易的放棄了，嘴上說着灑脫，卻每次用愛來困住自己，每次用拖來留住自己，每次都用那些僅有的小幸福來哄自己。就這樣、一天又一天的過着，我就像一隻籠中鳥一樣，想解脫但是沒勇氣，我一次次的逼別人、一次次的逼迫自己來放棄，但是當真正放棄的時候我又退縮了、後悔了。這一年來，我都是一次次在否定和肯定中徘徊着，這一年來我就一直在堅持和放棄之間做着選擇。

以前我一直以爲我自己有選擇綜合症，直到不久前我纔想清楚，那不是選擇綜合症，而是我的懦弱、是我的膽小、是我的不敢承擔，我總以爲我只要跟着別人幫我選擇的路走，就算錯了我也有理由、也有藉口，也有埋怨的理由。有時候想想，我的失敗很大程度上都是因爲我這性格，我偏偏愛去追求那些得不到的東西，偏偏愛去追求那些明明不可能的事情，偏偏就是愛撞了南牆都不回頭，不懂得變通、不懂得放棄、不懂得自我救贖。

當那天，我一年來的中心、我一年的圓點徹底失去了的時候，當時就像失去全世界一樣痛苦，心碎、憎恨、不甘、悔恨一股腦的全部都擠到了一起，我快要爆炸、也快要崩潰了，但是因爲種種原因，我得把所有的一切都沉到心底，我還得用微笑去面對、用微笑來掩飾我當時的痛徹心扉。當時坐着坐着眼淚就會掉下來，別人的一句不經意的話我就流淚了，我不止一次的告誡自己這是最後一次，但是那眼淚就像斷了線的珠子一樣，我只能告訴別人，感冒了鼻子好堵、眼淚老到流。

當時我不曉得我是用多麼心酸的聲音來撒的這個謊。那天是我2014最灰暗的一天，我連走路都有種跪着的感覺，我感覺全身像抽空一樣，我感覺我隨時會瘋的。灰暗、痛苦的日子總是伴隨着孤單、寂寞和激烈的心理鬥爭，我害怕一個人面對空蕩蕩的房子，我害怕突然的兩人行變成了孤單單的一個人，那天我選擇了逃避，我離開了這裏，我踏上了一個帶給我快樂和悲傷的城市。那些天，我每天都在告誡自己，不要再想了，他已不屬於你了，他的現在、他的將來、他的好、他的壞都與你無關了。

但是告誡歸告誡，當我一空下來的時候還是想，想着曾經的快樂、曾經的悲傷、想着那些揮之不去的痛苦，我沒想到原來這次愛比初戀對我的傷害更深，原來這次愛我把它刻入了骨髓，使我每天都是食不知味、夜不能寐。當我回來的時候，我不曉得我哪個筋搭錯了，我就想讓他徹底傷我一次，我就想他用最難堪的語言來罵我一頓，我就想他再次把我傷得體無完膚。爲了這個我去碰壁了，也血淋淋的回來了，我把自己的受傷的心再一次一刀刀的桶了進去。其實，現在回頭想想，我挺感謝當時那碰壁的勇氣的，如果沒有那次的內傷，也許我現在想不得那麼透徹，如果沒有那次的傷我也不知道原來我是彈簧類型的，如果沒有那傷，我也不會絕境蛻變，涅盤重生。

而如今，我還沒做到徹底放下，但是我卻學會了讓自己更快樂，學會了找到遺落的自己，學會找尋自信，更讓我瞭解了人生的真諦。上帝爲你關了一扇門，必然會爲你開一扇窗。2014，我失去了太多太多，難以想象的多，但是也讓我懂得了別人可能半輩子都瞭解不了的東西。 2014，有可能是我這一輩子揮之不去的痛，但是這些都過去了，我爲2014承擔了自己該有的責任，也在2014收穫了自己人生的目標。好壞皆有，我不怪誰、也不恨誰，人生總是要經歷些纔會學着長大。2015，我會用一種成熟心境來迎接你。2015，我會用自己的血的教訓來完成對你的承諾。2015，我要把我放下的、落下的、遺失的都找回來。2015，我要用我的努力讓你爲我綻放。