回憶心會痛心情日記

在我的人生當中，大概這是我最值得懷念的朋友，這五年來，沒有哪一天我不在思念他。

我一直努力讓自己忘記，但總會在某人不經意的時刻，某次不經意的碰觸中，撕開我那血淋淋的傷痕，我怕痛，我不敢回憶，但總會想起他帶給我的快樂，每次都有焚燬般的顫楚，那痛，如刀割般撕心裂肺。

戀愛，我一直覺得很神祕，而且離我很遠。雖然我抱着這種不屑一顧的態度。但是鬼使神差這種事情還是在我身上發生了。

在我高一上學期的時候，我認識了一個男孩，我們是同班，開始我們只是一般的同學，偶爾說幾句話就誰也不理誰！

那段時間我發現了一個反常現象，我竟然會對他心神不寧起來，每天希望能和他說話，和他一起說說笑笑，我不僅自問…難道我…不，不可能，這不可能，我極力的鎮靜下來。

幾個星期之後，事態終於進一步發展了。那天天氣特別冷，剛做完體操回來的我全身都覺得冷，尤其是手。我好想和他換座位，想坐在暖氣旁邊，卻又不敢張口跟他說，怕他不同意。想了想還是算了吧！可是當時我冷的連字都不想寫，我決定跟他說，沒想到他很快就同意了。

上課鈴聲響了，手還是不怎麼暖和，他對我說：“把手給我”我把手放到他的手心裏，好暖。我的手每天都那麼冷，他有時候叫我：“冷血動物”，也不知道爲什麼，我也不生氣，要是以前的我，我肯定不會饒了他，肯定也會給他取個外號。但我沒有。爲什麼？爲什麼？

之後的之後，每當我手冷的時候他都會把我的手拉過去放到他手心裏，我不知道我是不是應該開心。從此之後，他每天抓着我的手聽課，寫作業。（開始的時候，真的有些害怕，害怕被老師發現，可漸漸的`我也不害怕了，也許我真的喜歡他）在以後的日子裏，每天和他一起寫作業，一起玩，覺得自己好幸福，好幸福！

每當和他吵架的時候，我總是不理他，有時一二天，有時一個多星期，他每天會寫紙條跟我道歉，但我還是不理他。好想好想去跟他說聲“對不起”，但是我一次都沒有跟他說過我錯了。即使這樣，他還是死皮賴臉的來找我，讓我不要不理他。就這樣和他相處了一年。

在我高二分班的時候，好朋友離開了，我和他又分到了同一個班，我應該開心，但是恰恰相反，那天我哭了。也許是因爲朋友的離開，也許我不該和他分到同一個班裏。我想離開，離開學校，離開他。

我想悄悄的離開學校，不想讓他知道，因爲我怕自己會不忍心，最終他還是知道了。他求我不要離開，不要離開。但我已經決定了，誰也改變不了我的決定。（包括父母）爸爸問我爲什麼要離開，是不是因爲自己的病，我不知道我該怎麼說，因爲連我自己都不知道爲什麼要離開。

在我離開的前幾個晚上，我和xxx吵架了。宿舍的女生爲他打抱不平，甚至有些人想。面對這些我哭了，我好想去找他，好想好想。但是我沒有。我只能自己忍受，此刻我好想馬上離開，馬上。

“爲了你，我拋棄了我四年的感情，爲了你失去了一個男生的尊嚴”，“你難受的時候，我也同樣難受,每當看到你病痛的哭的時候，我比你更痛，我好想幫你，但我”“百分之八十是同情我，可憐我，一次又一次的騙我，傷害我”這些是他對別人說的。當我聽到這些的時候，我不敢相信這些是他說的。我想去找他問清楚，但是我沒有。就算知道了又有何用，又能怎麼樣？算了。算了。就這樣吧！！！！

在我離開的那天，他不讓我走。他搶走了我手裏的東西，以爲這樣我就不會離開，他站在教室門口不讓我走，但我還是走了當他追出來的那一刻，我的心好痛，但我知道我必須要離開，因爲我沒有勇氣在面對他，回到家以後，我整天把自己關在房間，不想和任何人說話；

直到自己病倒了，把自己送進了醫院。病情越來越嚴重，醫生說必須做手術。我哭了，我不願意做手術。老媽每天看着我不說話，她自己也哭；我不能那麼自私，我同意做手術。做完手術之後的第二天，醫生我得了。我極力的告訴自己這不可能，不可能。。可是這些是事實誰也改變不了。也許這就是老天對我的懲罰。

出院以後快要開學了，老爸問我要不要去學校，我毫不猶豫的說“我不去了”他說你自己好好想想吧!如果想去你就跟我說，我去給你找學校。不要覺得對不起我和你媽。我們都沒有責怪你，你沒有錯，是爸爸的錯，開學了，我還是不願意。

那天姑父來我家，就給了我二個耳光，跟我說“馬上給我收拾東西去學校”我被逼去了學校。來到這個陌生的學校，我沒有朋友，每天除了學習什麼都不想做。。我開始想他，自己有點後悔離開了。開始不停地給他寫信，卻一份回信都沒有收到。

直到有一天有人告訴我他又交了女朋友，我開始恨他，但更多的是愛他。可是這一切都不是他的錯，而是自己。我有什麼資格去恨他。我決定忘記他，徹底的忘記！！

五年過去了，我還是沒有忘記他，一直都沒有。我不想再談戀愛，因爲我心裏只有他！只有他！何啓明，我是不是想你了！