中國年老人請小氣愛情的情感日誌

我寫這樣一篇文章不是因爲我覺得我國光棍太多，想發出倡議造福大家，而是我覺得很多人理解錯了“戀愛”的意思，以致搞不清自己爲什麼要戀愛。可能是由於語言的關係，英語中表示“in relationship”的兩個人叫“lovers”，臺灣則將自己的另一半稱爲“牽手”，而中國把正在談戀愛的男女通稱“對象”。我們來想想平常都把“對象”一詞用在哪裏，受訪者叫做“採訪對象”，受害者稱爲“被害對象”，如果您硬要把您愛的女朋友稱爲“被愛對象”，好像是牽強了那麼一點。不過您要是覺得沒關係且您女朋友也不介意，那就叫吧。

前幾天我表妹打電話跟我大大吐槽。她從華師大畢業後回到哈爾濱一所省重點高中當老師。由於我表妹已年界24，且有了一份收入穩定的“好工作”，每天給她“介紹對象”的人踏破門檻，讓她不勝煩惱。但是看着周圍一起工作的同學都在忙着相親結婚裝修房子，她又感到壓力巨大，覺得過幾年自己就嫁不出去了。好笑的是，去年更有一位上海的同學追到哈爾濱，一再向她表示他是上海戶口且家裏在上海有三套房子，就是給他結婚準備的，我表妹如果能跟他，以後一定衣食無憂云云。

同類的“有房族求婚男”我的大學室友也遇到過。我自己也遇到過。我認爲這不能算是一個小概率事件。中國之大，我認識的人如此有限，就已經“發作率”這麼高。這些男生不高不富也不帥，學歷一般，工作一般，能力一般，他甚至都不是真的愛你，也不確定你愛他，他們唯一的籌碼就是“我家在上海有套房，是給我結婚用的”，並且堅信自己的籌碼足以制勝。

是什麼使他們如此自信？接下來的故事讓我找到了他們信心的來源。

我在上海讀大學的時候，有一天，一個親戚家的阿姨給我打電話，問我知不知道上海郊縣的房價現在怎樣，我說阿姨我大學還沒畢業呢哪可能知道房價怎樣，不過我可以幫你問問。阿姨於是在電話那頭感慨說還是女孩子好啊。我有點發懵，問“郊縣房價”和“生女孩好”有什麼關係，阿姨說，女孩家裏不用給買房啊，男孩子就不一樣了，沒有房就沒有女孩跟你結婚啊。原來阿姨的兒子在上海工作，談了女朋友結果黃了，因爲他兒子沒房。我說阿姨您別理她，因爲沒房子就分手的肯定不是什麼好女孩，咱以後再找個好的。阿姨說現在女孩子都這麼現實，不能怪人家，怪我們自己沒先爲兒子考慮周全。然後阿姨又勸我說，你以後也得長點心眼兒，不能被什麼“愛情”衝昏頭啊，沒房子就沒有保障啊，一定得找個在上海有房子的'！

因爲房子和你結婚的女生愛的不是你，而是你的房子。然而很多男人有些本末倒置，認爲自己有房子就能博得女孩的愛。他們似乎也不想要真愛，他們要的只是一個“鎮宅之寶”。

我一直寫上海是因爲我的生活圈子就在上海，沒有別的地方可寫，並不是說只有上海才存在這種現象。拿哈爾濱來說，我的一個朋友，我們可以稱他爲“無房”，因爲他只是這個大集體中的一人，且足夠代表性。“無房”從黑龍江某縣來到哈爾濱讀大學，談了個女朋友，哈爾濱人，兩人相處得還不錯。“無房”的父母在縣城裏開一家小飯館——非常小，我去過，和復旦附近的“阿貓一條魚”差不多大。樓下開飯館，樓上住人。“無房”就在飯店的二樓小隔間里長大的。這也再一次證明了投胎和遺傳基因的重要性，父母就沒房，你還指望他們給你買麼！

後來“無房”上大學了，他爸媽攢了8萬塊錢在縣裏買了個小屋子，從飯店搬去樓房住了。畢業以後“無房”在哈爾濱某國企找到了工作，頗受領導賞識，幹得風生水起。去年我回家的時候我媽跟我說“無房”被女朋友甩了，我說因爲沒房吧？我媽說對啊，現在沒房誰跟你啊。我說那女的真沒眼光，“無房”是潛力股，將來肯定是有權有勢的主兒。我媽說什麼潛力不潛力，人家幹什麼跟你一起奮鬥啊，直接找個有房有車事業有成的不是更省事麼。

現在“無房”的爸媽把那個8萬塊錢買的房子賣了10萬，又搬回飯店的小隔間裏住了。但是10萬塊錢還是不夠在哈爾濱付個首付的。於是“無房”的家又回到了全家無房的狀態。

我在新加坡的時候，發現新加坡的男女很無趣，他們談戀愛的時候就一起去夜店，去遊樂場，去看8塊錢一場的電影，去“All Chips”吃飯，一起賺錢存錢。談到差不多了，就去見見父母然後領證。領完證兩個人手牽手到政府部門去申請買房子。政府會給一點補貼，然後兩人付個首付再每月還貸款。

這是個最最普通的東方戀愛模式。但在很多中國青年男女卻是奢侈。我有個同學說“到了我們這個年紀已經不能奢談‘談戀愛’了”。而這個“我們的年紀”不過是二十四五歲。

我周圍的很多朋友都在趕着結婚生孩子，搞得我也有點慌，又不知道他們究竟在急什麼。我有個女性朋友，她男朋友在美國讀博士。兩人一年才見一次面。她跟我說她男朋友每次跟她打電話都慫恿她辭掉工作拿F2簽證去美國，然後在美國生個孩子，這樣孩子就拿美國護照，這輩子就不用愁了。她說有時候我覺得他很陌生，都忘了他長什麼樣了。不知爲何他越來越現實，不像是以前談戀愛時候的他了。而他今年才25歲。我的朋友說，但是她媽告訴她，這說明她的男朋友開始成熟了，變得可靠了。

我們越來越習慣於把“成熟”等同於“現實”，等同於“算計”，等同於“掩埋理想”。

當我們在“談戀愛”的時候，我們在“談”什麼？

談結婚，談買房，談生孩子，談孩子生在哪，談房子買在哪方便孩子將來上重點學校。

是什麼讓二十多歲的我們變得如此“成熟”呢？

有人說，怨體制。怨市場。怨炒房團。怨富二代。

人們在怨體制的同時，又都去考公務員。人們在怨市場的時候，又緊趕着多買兩套房。人們在怨富二代官二代的時候，又時時遺憾自己的爹不姓薄。

女孩子們說，中國的男人太不體貼太不知道替女生考慮了。

男人們說，中國的女孩太現實太功利了。

其實是怨我們自己的心態。如果每個人都能以一種平和的心態來對待“戀愛”這個問題，其實它是個十分簡單的問題。“愛”就是志同道合，共同奮鬥。你們可以談人生，談理想，談工作，談學習。值得談的東西有很多。它無關乎房子、車，無關乎你爹是誰。

當然，我們可以談房子，談孩子，也一定要談房子，談孩子，但請不要讓它們成爲我們“戀愛”時的全部話題。

我相信沒有愛情只有房子和孩子的婚姻是走不長的。如果你硬要問我，你說了半天，那你能解釋解釋爲什麼外國離婚率那麼高，中國的離婚率卻低呢？

因爲外國人比較笨，腦子不轉彎，她發現對方不愛自己了，就選擇離婚。而我們，爲了名分，爲了房子，爲了錢，可以容忍自己的另一半在外面。她住在一幢大房子裏，她打，她吵，她鬧，她拼命拼命挽回，但她不離婚。然而這並不能代表她愛他。她愛的是什麼，誰也不知道。他愛的是什麼，她也不知道。

好像很久沒人告訴過我們，什麼是“愛”，該怎麼“愛”，怎樣才能留住“愛”，怎樣才能讓那份“愛”長久地保溫。我聽過一個笑話，說新婚之夜很多新人都是在牀上數紅包記賬中度過的。在一笑而過的同時，我們也應該想想，我們的心裏，到底缺了些什麼。一幢沒有愛的別墅是空曠的，精緻的牆紙和吊燈填補不了愛的缺失。

我忘了說，我表妹和那個男生的故事結尾是，表白的當晚，他和我表妹在哈爾濱一家“毛毛春餅”吃了一頓32塊錢的晚餐，然後要求和我表妹AA制結賬。