躺在時光機裏的那些情感日誌

愛得深，愛得早，不如愛得剛剛好。說出這句話的我，應該是幾年後的那個我，也應該是真正成熟穩重對待一份感情的我了吧。

一開始，喜歡的那個人，有幾分痞子氣，但喜歡就是沒道理，在意就是沒道理。那時候的感情是藏着的，好像喜歡誰是一件超級機密的事，從不跟人說。以至於分手之後後知後覺才痛哭一場。如果一切可以用哭一場來解決的話，或許當初的痛感也沒那麼強烈。關注他的消息後，看他發表的日誌，原來我平時無心的話語都傷了他，原來這兩年他已經是工作狂，原來，我們都太年輕，註定不能好好交流好好經營……知道那些以後我哭，動不動就拿這些來刺痛自己，遺憾着爲什麼相互喜歡卻要狠狠放棄。那一年，過得好辛苦。但也是從那以後，我對待感情彷彿理性了，以爲感情是可以理性的，一切就該有因有果的，以爲爲感情哭的`都傻，以爲時間是最好良藥。

覺得既然時間久了之後就無所謂的，何苦去痛，然後經年後還嘲笑曾經傻傻痛的那個自己。

或許這也不算愛吧。不知道是時間的流逝淡化了感情還是事實就沒那麼在意。我甚至懷疑，我愛的應該是當初那個醜小鴨一個人的愛的故事吧。此刻他那句“早知道就不該放手，原來我是可以給你未來的……”我笑了，帶着鄙視，諷刺，覺得可笑。但也想落淚，爲當初相互喜歡卻放棄了，如今自己對他早已沒了感情，又談何可惜呢？感情，錯過了就是一輩子……

包括一段感情很深的友情和現在的感情，我似乎都想要找到一個合乎道理的理由或者原因。沒意識到其實感情不是理論，不是公式，可以沒有理由，可以沒有原因，可以沒有爲什麼。我都覺得自己沒有拿心去對待，而是用理性去對待感情。

我享受着很多愛，所以太滿足來自別人的付出。是不是正因爲如此，高傲得沒想着付出，去對待感情只用應該不應該？而不是問自己的心想不想？我對不起，騙了自己也騙了你，我連愛過都不敢說，因爲我不想騙人，因爲不懂自己。是我太自私，只想着弄懂自己想找的感覺而要你配合，而你也從來沒有反對過我要做的事。

有時候之所以覺得誰是最愛，是因爲有遺憾，是因爲已經永遠不可能。如果待在旁邊的那個突然消失掉，你就會發現最愛不是某個人，可以換，可以變，所以最愛的可能不過是某段讓你痛的記憶，某個遺憾而已。

如果可以，覺得愛着過去的誰的時候就別讓TA參與你的現在，也別讓自己去關注TA的現在，就讓那些躺在過去的時光裏，慢慢發酵，成爲永久的美好感情。我錯的是一切都想弄得清清楚楚，明明白白，到最後都覺得自己是不是沒心沒肺，沒去愛，所以不會痛，但也不懂是什麼感受。

甚至希望自己會痛會哭會鬧，起碼證明我愛過，可是不會，但也不想否認自己愛過。不過誰知道呢，或許是潛意識就只是不會哭，但會痛呢？

躺在時光機裏的那些愛，我不敢說我愛你，但我心裏也沒愛着誰。

風吹起如花般破碎的流年，而那些記憶搖晃搖晃，將成爲我命途中最美的點綴。