我該往哪裏走心情日誌

當面臨多種選擇的時候，你怎麼知道那條生活之路是不是對的呢？我不知道。你怎麼知道你選了合適的位置，或者你根本就屬於另外一個地方？

我以爲自己擅長寫作，想要從事文案寫作或者網絡編輯的工作，我甚至幻想自己以後美妙的生活，那是悠閒的，奇思妙想的，有趣的，文字的······坐在辦公大樓，靠窗的辦公桌，玻璃窗外，是繁華的世界，我是一個寫字樓的白領，穿着職業套裝，隨性有靈性，知性又安靜，每天想方案做策劃，或者編輯有趣的文字······很符合我的職業追求。我白日夢般的“職業理想”，被我美化的多麼的好。當現實與理想出現差距的時候，心裏的落差有多大，失望有多大，就證明我當初有多強烈的渴望。聽宣講會的時候，一個網絡編輯說，幹新聞編輯這一行的，就是典型的一個“女漢子”，穿着T恤牛仔褲素面朝天披頭散髮上班，這是真是的網絡編輯的工作狀態。每天要趕稿無數，要蒐集無數文章，有最新的資訊動態要即時跟新，特別是新聞突發事件，半夜接到電話馬上要起來工作，經常加班加點······就算是文案策劃，你也要有你無數創意的點子涌出來，焦頭爛額可能就是你每天苦逼的想創意的生活常態，最可怕的是，我不是一個有創意的人。嚴格的來說，這不是我想要的生活常態，也不是我喜歡的領域。我也不擅長。

過去與現在的相悖，我困惑了，我不知道我該往哪裏走。

我從來沒有想過我適合做什麼，我可以做什麼，我一直以爲自己會寫會編，可是現實告訴我其實什麼也不會。特別是我苦尋一個月，苦投一個月簡歷，奔跑了無數場宣講會，招聘會，依然毫無所獲的時候，我不得不重新思考我對自己的.一切認知。我並非聰明絕頂的，我也不夠努力，我成績不出色，我還跨專業就業，我長得不夠漂亮，我個性毫不起眼。這座彙集精英的城市裏，自慚形穢幾乎是我的常態，論專業比不上有能力有學歷的同學，論語言表達無法跟能說會道滔滔不絕的人相比，寫東西寫得一塌糊塗，生活經歷和興趣專長也沒有什麼拿得出手或說得出口的。每隔幾個星期我就有一次identity crisis：過去二十幾年我都在幹什麼了？作爲一個“食品專業卻想着找編輯類工作”的人，我尷尬得很。經常陷入這樣的情緒的結果是，自卑自貶，自我效能降低，覺得前路無望，受到打擊後一蹶不振。

我想要的做的那個自己是信心滿滿的，知道自己在做什麼，怎麼做，達到怎樣的目標，總是知道該做什麼，怎麼解決問題，朝那裏走。可是這就是我想要的自己嗎？這就是我想要的生活嗎？我迷茫了。在我23歲的時候，在我面臨就業的時候，我突然對自己的方向產生了困惑，感覺好像之前所有的步伐都是錯的，我走向了一個我並不怎麼擅長，也不怎麼喜歡的方向。我所有的定位，我以爲自己是可以的，能夠的，甚至同學朋友都告訴我可以的，至少在這一方面。可是當我真實地建構我的職業藍圖的時候，我發現一切都不對勁。這不是我想要的生活，我也無法適應的這樣的生活。我所有的認定，在這一瞬間被一一擊破，我不知道自己該幹些什麼了。誰來告訴我，當你不知道怎麼開始下一步的時候，你是往哪裏走的呢？我該往哪裏走。

我知道，有些東西如果我放棄了我不會快樂，如果我假作我也不會快樂。我必須知道我自己是誰，我真正想要的是什麼，什麼環境或者圈子才適合我。真正適合我的環境和圈子，應該是能夠讓我展現真實的自我的地方，不僅是它在選擇我，也是我在選擇它。我必須有自己的偏好和標準，有自己不喜歡的東西和絕不妥協的原則，因爲改變別人是不可能的事，而改變自己是痛苦的事情。

我整整一個星期都陷入一種無望之中，沒有人發現我的變化，我埋藏在自己荒涼不安的恐懼之中，覺得自己的生活之路陷入了一種死衚衕。我甚至連聽宣講會，去招聘會，網申，或者瀏覽招聘信息的念頭都沒有了。

一切都有代價。