念心情日記

念心情日記1

那張笑臉，似花，開在心間，永不凋零。

猶記得，每每回到那久違的家，總有點感嘆：“好久沒回家了吧”。耳畔忽然響起了一陣電瓶車聲“嘟，嘟”那是你回來的信號。

你將車停好，我迎了上去，咧開嘴：“爺爺”。你回過頭，先是一徵：“呀，回來了”。接着，便笑了，臉上的皺紋也揪起來，像一朵菊花，美好。

陽光洋洋灑灑地投在地上，豪爽，大方。微風輕輕柔柔地吹着，溫柔，暖和，恬靜，舒心。

握着爺爺的手，那雙手，青經凸起，蒼老，黝黑，似寫滿了艱辛與勞累，似佈滿了圈圈年輪……

曾幾何時，想抱抱爺爺，想與他聊聊家常，想陪他散散步，想幫他選件衣服，想爲他做頓可口的飯菜，想……可，時光的確是個可怕的東西，只要你稍不注意，就會溜走，並，永遠不會再回來……

淚，滴落，敲擊在地上，綻出幾朵水花，窗外，有一朵花正豔，香氣瀰漫，勾人心魂，攝人心魄。

爺爺已經老了，他一生操勞，一生奔波，只爲換來我的快樂生活，心中不免酸酸的，鼻子也澀澀的。

愛，綿綿不絕，無窮無盡……

念心情日記2

在教師節來臨之際，我到母校去找一位同事，由於不知道他住幾樓，我開始打聽。那幢樓對我來說並不陌生，二十年前我還是班上的學習委員時，我抱着一大疊本子來這兒交給老師批改。如今，我已不記得當年曾敲過的門。我按估計的樓層敲同事的門：“請問——”打聽的話還沒說出口，我就看見了一張似曾相識的臉。正在猶豫，開門的中年婦女已笑着叫一個久違的名字，然後她有些激動地說：“你的學生來看你了！”我認出了她的笑臉，她是我小學班主任老師的妻子。我進了門，緊握着我班主任老師的手，他和師母一樣驚喜。

還是二十年前的那間屋，只多了走廊上的鐵門。二十年的時間改變了太多東西，而在老師那間屋子裏，我幾乎感覺不到二十年時光的流逝，一樣陳舊的傢俱，一樣簡樸的環境，一樣熱情親切的老師和師母。甚至老師看着我的目光都和二十年前一模一樣。老師老了，真地老了，看着他那一身舊中山裝，我忽然想起第一次看見他時，他穿着乾淨整潔的中山裝給我們上第一堂語文課，當粉筆灰落了他一身，他拍拍衣服，酷愛整潔的樣子，一時間，我鼻子酸酸的竟有種想哭的感覺。

老師問了我很多話，在哪兒上班，工作得怎樣家裏的情況等等簡單重複的問題。他說起當年那一羣孩子裏，我是最聰明最有才情的一個。他說你還記得嗎？那一次你的一篇作文得了全地區二等獎。那一回他向其他老師講起我，他自己都覺得自己是在炫耀呢。老師說得高興時，臉上滿是小孩似的快樂。老師還說起小學畢業那一年，我在一篇作文裏指責他佈置作業過多而且當着全班同學大聲念給他聽見的事，他笑着對我說：“當時我看着你慷慨陳詞的樣子，真的覺得這孩子好可愛，想說什麼就大膽地說，沒有一般孩子的膽怯”。

老師還在說着我小學的事，我卻有一種想逃的感覺。我覺得自己好慚愧。我是老師心目中最聰明最特別的驕傲，是他二十年裏一直惦念的心愛的學生，而我卻因爲打聽別人的房門進了他的家。他那麼高興地歡迎我，因爲我在二十年之後特地來看望他——我真的不配說“特地看望”這四個字，我爲自己讓他感到這四個字而有一點點欣慰。我的慚愧與尷尬被我很好地掩飾起來，我能讓他感到我是特地來看望他，這是我最大的欣慰。

我不知道自己是怎樣告別老師的，我走出他的家，覺得沉重。我曾怎樣輕視過一份聖潔的惦念，我爲那二十年牢系的惦念感動，我知道我永遠是老師心目中最可珍視與驕傲的學生，我知道那一份真正的惦念是我一生中最值得珍惜和回報的感情，一份純淨如水的愛呵。

我開始懂得並把握這世間美好的真情，我對自己說，我再不會輕視和錯過，我會在我有能力去接受和回報的時候，用我的心去珍惜，珍惜這一份永遠的惦念。

念心情日記3

自從開通了程控電話之後，在外地工作的女兒的家書日漸見稀了，有事她們就打電話。但是，很遣憾的，電話總是匆匆，三言兩語之後就“拜拜”了；在電話機旁只給我留下長長的失落和悵惘。女兒與我通電話不能長時間的拉扯，這我理解，因爲在家庭拮据的經濟帳單上，不想再添加一筆不菲的電話費。因而我常回憶父女之間鴻雁傳書的開心的日子。我真懷念家書。

電話普及千家萬戶，傳遞音訊簡便快捷，在拿起話筒的瞬間，就聽到對方熟悉的嗓音，感受到不可名狀的喜悅。然而我更鐘情於家書，當接過郵遞員遞來的家書時，心兒不由得怦然跳動，瞬間的歡悅溢於言表。“兩紙京書臨水讀，小桃花樹滿商山”，讀書信時的喜悅，也分明傳遞給商山的桃花樹了。當我展玩女兒娟秀的字體時，“見字如見面”的親切感甜甜的浸潤心頭，這又有什麼可比擬的呢？不要說杜甫在“烽火連三月”的日子裏，“家書抵萬金”，就是平日家書的往來，我看那尺幅之間抒寫真情的寥寥數語，那價值又能估量得了麼？讀女兒的信，她的言談舉止音容笑貌簡直伸手可觸。有時她的信海闊天空地談，她的思想簡直是插上翅膀無拘無束地翱翔。真慶幸那神奇的紙筆，妙不可言的漢語，它竟能把人的思想情感傳達得如此淋漓盡致，讓你體味、回憶、聯想，欣然陶醉。讀女兒的信，讀她的文字，讀她的個性，讀她的心靈；而在短暫的電話裏，三言兩語，索然無味，又怎能領略得到豐滿的內涵和盎然的樂趣呢？

寫得好的書信是散文和小品文中的精品，是文學花苑裏的一枝奇葩。它本來只是寫給另一個人看的，少了一層做作，藝術上顯得更加自然洗煉。因而我更喜歡讀信寫信，喜歡歷代名人尺牘集、家書選等．由此我經常鼓勵女兒多寫信，多閱讀甚至熟讀名人優秀精美的短簡和家書。

寫信確實給人訓練寫作的好機會。傅雷在給他的兒子傅聰的信中說：“長篇累牘地給你寫信是有好幾種作用的.第一，我的確把你當作一個討論藝術討論音樂的對手I第二，極想激出你一些青年人的感想，讓我做父親的得些新鮮養料，同時也可間接傳佈給別的青年；第三，借通信訓練你的——不但是文筆，而尤其是你的思想；第四，我想時時刻刻，隨處給你做個警鐘，做面忠實的鏡子。”傅雷的話啓發了我。在尚未開通電話的前段日子裏頻繁的書信往來，既成了聯繫父女思想情感的紐帶，又是父女之間切磋學問訓練文筆的園地．信寫得多了，無論我還是女兒，思想訓練得條理而成熟，文筆也流暢起來，隨事敷文，脫手而成，偶爾也有文采紛呈的文段。古人說“風行水上，自然成文”。信夫！

我已多次寫信給女兒，表達我懷念家書的心情，囑咐她千萬不可因了電話的便捷而放棄寫信，不要把寫信看作是一件麻煩而討厭的事。我盼望着她們常常來信。在這裏也寄話給讀者朋友們：請修家書．

念心情日記4

六歲的女兒問我，什麼是懷念？我說懷念就是對過去的事情或人的一種想念。可能六歲的她還是不太明白吧。

那天，是一個有着初冬陽光的下午，我步行下班到公交車站。我的單位在郊區，每天從這裏匆匆忙忙的走過，沒來得及體會什麼，那天，偶一擡頭，看到路邊一畦畦菜地，面積不大的一塊，卻滿眼都是綠色，忽然心底涌上一種久違的氣息，我深深呼吸，兒時的快樂在這片菜地裏驀然清晰，那種懷念和眷戀讓我眼睛溼潤。

我出生在一個小村子，小時候很淘氣，父親常說我是個瘋丫頭，膽子大，那時村裏娶新媳婦很熱鬧，我經常晚上跑到村西頭和小夥伴一起去看新媳婦，其實父親不知道我有時也很膽小，記得有一次，鄰居家的老奶奶去世了，晚上我回家時路過她家的門口，嚇得渾身哆嗦，死命往家跑。

而最喜歡的，是春天麥苗泛綠了，大地裏、路旁邊，隨便的一塊土疙瘩裏，都長出了叫不上名字的小草、小花，我們一幫小孩子就在星期天裏結伴出去了，有時挎一個小筐，甚至有一次推了一個排子車，在地裏挖刺草。那時村南邊有一個長滿荒草的大溝，春天干枯的草葉裏會有一種叫“追追草”的植物，嫩嫩的可以吃，但要慢慢往外拔，經常是一邊拔一邊還說着“追追快出來”那樣的兒歌，對於農村的孩子，沒有什麼玩具，也沒有電視，大地裏簡直就是一個遊樂場，有時很刺激，就在那條溝裏，會有蛇或者壁虎，偶一遇見，大家嚇得四散逃開。每每回憶起來，覺得那是生命中最快樂的時光。

到了夏季，菜地裏什麼都有，西紅柿、茄子、辣椒都是新鮮的，有時餓了就摘個茄子就着蔥吃。不知什麼原因，父親一直不種黃瓜，可能覺得沒什麼味道，也可能是嫌結的少，那時哥哥姐姐都在上學，父母親終日勞作爲了供我們讀書和生活，所以無論幹什麼都是找最經濟最有效益的。我就很想吃黃瓜，我家門口就是一家菜地，菜地的主人是一個很厲害的老婆婆，所以不敢隨便摘。在一天黃昏時，我實在忍不住了就偷偷地很緊張地摘了一個很小的黃瓜，匆匆地跑出來，心裏咚咚直跳，如果老婆婆發現了會罵的。這個祕密在我心中藏着，快樂和滿足就在一個小村妮心中盛開着。

長大了，離開了那個村子。些許年後回去，再也找不到過去的大溝，再也沒有滿滿枝頭的大棗，再也沒有鐵軌兩旁鑽天的大樹了。

那已經是我不認識的地方了，只有那種溫馨恬靜的感覺永遠地印在心靈深處，在某一個落寞而浮躁的午後，讓心靈在熟悉的味道中溫暖。

念心情日記5

清明是悼念已故親友的日子。這些年來的這一天，我總要憑弔一位老人，她不是我的親人，但生前與我有段緣分，熟悉她的人都稱她是“好人”。老百姓說話不那麼精緻，可好人是一種“公認”不是隨便說的。

“好人”姓吳，她和我母親是晨練時認識的，我們叫她吳媽。後來，吳媽老兩口幫了我的大忙，我們關係開始升溫，由鬆散型變爲緊密型。

兒子要上小學了，一切都在改變當中，除了吃飯還有馬拉松式的接送，午飯和接送成了難題。那些天來，我苦思冥想也沒尋出個法子。母親把無意間把這些告訴了吳媽，吳媽說讓她也來想想辦法。

過了兩天，吳媽說和老伴已商量好了，由他們來幹這些“活”，這使我們感到有些意外。其實，吳媽的年紀也大了，更主要的她畢竟不是自家人，怎麼說也有點不妥，可一時確實沒有更好的法子，就這樣，幾天後吳媽便走馬上任當上了“臨時奶奶”。這以後不久，發生了兩件事對我印象特深，也使我的心態趨於平靜。

那天，突然下起雨來，我立即想到兒子，看看手錶時間還來得及便打的朝學校趕來。遠遠的，我看見門口有人打着傘，提着雨靴。下了車子發現是吳媽——她是到此來接孩子的第一人。她看看天再瞧瞧我便知道來意，先是責怪我繼而邀我到她家一道吃飯。我像做了虧心事一樣難堪——要知道對好人不信任比打他還難受。又有一天下午，吳媽突然打電話來，要我下班時到她家去，我琢磨着準有事。到她家後，看見兒子躺在她的懷裏，臉色緋紅，吳媽託着他的腦袋讓他喝水。原來，吳媽中午就發現孩子精神萎靡，不想吃飯，再摸摸他的腦門有些發燙，孩子病了，吳媽讓老伴去學校替孩子請假，自己則一直守着孩子。回家後，我把這些告訴愛人，她說若不是吳媽，孩子今天準遭罪。晚飯後有人敲門，打開門原來是吳媽老兩口，兒子“嗖”地跑過去和吳媽緊緊相擁，兩人還激動地搖着身子，老太太淚水止不住地流了出來。原來，孩子領走後她卻放不下心來，他們怕我家沒有備藥，於是就找了些送來了。看到孩子沒事後破涕爲笑了。臨走還千叮嚀萬囑咐……就這樣，兒子在吳媽家“吃”了兩年多，開始我們執意要付些錢，可吳媽立即放下臉來，我們轉而送些實物，她則給孩子買些“超值”的衣物，直到學校辦了食堂實行包伙，兒子才結束在吳媽家搭夥。因老人和孩子都念着對方，我就常帶着兒子到吳媽家去。吳媽特別愛聽兒子講學校裏的新鮮事，老人樂得時而大笑，還用手絹不停地擦着眼淚……有的人以爲吳媽就是我兒子的親奶奶。進入高年級後，兒子的課程重了，去吳媽家也少了，可我們路過吳媽家的那幢樓，總朝那兒望望，那裏有我們熟悉的一切和感情上的維繫。

那一天突然聽到吳媽得病的消息，我們準備去醫院看她，母親卻打電話來哭着告訴我吳媽已經走了。我們全家都陷入深深的悲痛中，孩子多次在夢中呼喚着吳奶奶，醒來時已淚流滿面。

不久後，吳媽的老伴去了外地的女兒家，這裏已沒有她的親人了，可還有我，在感情和道義上我就是她的晚輩。每年的清明我就義不容辭地到吳媽的墓前祭掃，獻上一束鮮花。在悼念老人的同時，我獲得啓迪：做一個普通的好人，讓這個世界少些紛爭多些溫馨。

念心情日記6

很喜歡王菲的那首懷念。。 小時候聽， 跟本沒辦法理解 ——— 爲什麼會有離開喜歡的人的想法？ 現在， 我已能百分百感受到她所要表達的情感了。

很多很多的回憶， 會造成懷念的習慣。所以老人家都愛"想當年"。不是嗎？ 呵呵。

而有些人， 真的比較適合拿來懷念。 而不是每天見面。或每天拿來抱着。。有時敏感的感到我們太要好了。看到太多對方的缺點了。反而破壞了我們之間的和藹。太在乎而彼此互相傷害。明明同樣的話也被別人說過。 但從你口中聽到， 我就覺得特別傷心。這時， 較仁慈的一方總會被上得比較重。開心的因素一旦不見， 就想不起開心的事來了。心裏充滿怨氣。

爲什麼會如此不開心呢？ 我們明明就是喜歡對方的啊。所以， 保持些距離吧。如今我已想得起開心的回憶了。帶着一絲絲甜與酸的懷念着我們之間珍貴的回憶。下次， 我去找你時。 要用甜美的笑容歡迎我喔！

念心情日記7

感情，不像別的`事情，努力過，堅持過，就不會留下遺憾。當我說，愛，我就真的愛了，而且會一心一意，不管未來的路有多曲折離奇，無論好壞我都認定了你。

這樣愛你的我，你怎麼捨得讓我難過？怎麼捨得讓我一個人走？是我把一切想的過於完美嗎？你打破我的原則，成爲我的例外，又怎能走的如此灑脫，我已經習慣了你的存在，我的心裏都是你，滿滿的都是你，已經容不下任何人，我也不想再遇見其他人。你的心裏又都是誰呢？

我總是害怕失去你，可越害怕越容易失去，越害怕越容易想入非非，心有餘悸。我選擇去相信你說的每一句話，因爲，我堅信，兩個人在一起，彼此的信任纔是最重要，我不想對你懷疑，因爲懷疑比任何一種情緒都具有殺傷力！

記得，你說過，哪天如果我厭倦了，想離開了，你會毫無怨言。可我要說，我做不到，因爲，我深知：愛了就不要輕言放棄！我願意相信那句話，愛就癡狂，不愛就堅強。可你沒告訴我，怎麼樣要去堅強，要我一個人把我的世界拼湊完整，我知道這很難，但我會很努力，努力，再努力！

念心情日記8

站在窗前，望着如墨的夜。星空中最閃耀的星星啊！你是否還記得我們曾經的話語？

星光點點，閃爍着微弱的光芒，讓我在黑暗之中可以找到一絲希望。在那夜空下，你我曾指着那顆最亮的星說：“如果哪天你找不到回家的方向時，它會指引着你回到我的身邊，當你想起我時，就擡頭看看它！”我不喜歡仰望，因爲我害怕失去。其實我早已迷失，可只要有你在身邊我就不會怕。所以我總是低着頭前行。

我們相識七年，從陌生到相識到相知，難道這一切都要遺忘了麼？曾記得魚的記憶只有七秒，七秒一過就會忘記他所看到的，所聽到的。我們相識七年，是否也代表着我們要相忘，如果是那樣的話。請容許我最後一次想念你。

記得我們分離，第一次聯繫上時。我高興的手舞足蹈，被路人說成“瘋子”。我當時真想高歌一曲，我從不知我還會那麼高興！只因是你！現在的一切都以改變，我擡頭仰望天空，可是依舊找不回迷失的方向。越望越迷茫，每當我仰望夜空時，你是否也會仰望，是否也會想起我。

請容許我最後一次想念你。

還記得我們在一起的日子是那麼美好！七年時光匆匆，我們都已長大，都以改變。你有你的路要走，我有我的生活。你早已不再是那個純真的少女！在你前行的路上或許會有許多人陪伴着你，你是否還會記得我？

請容許我最後一次想念你，想念我們在一起的時光；想念我們那段純潔的友誼；想念那如墨的般的夜。

繁華落寞，終究是一場空！你我早已在歲月的磋跎中改變。星辰依舊是星辰，歲月依舊是歲月！可你我早已不再是你我。

請容許我最後一次想念你。

夜空依舊是星光璀璨，秋風吹起，秋葉飄零。

守望夜空，遙望彼岸！你是否會想起我？

歲月如歌，年華輕許

斑駁了誰的記憶，蒼老了誰的容顏

那不經意想的歲月是誰伴你成長，又是誰在輕吟

大家好！我是安逸晨

我是一個文字控

如果你也喜歡文字，音樂

念心情日記9

當霞光穿透窗簾的那一刻，我知道，該與你在夢中道別了。輕輕地走出你的目光，描上我倔強的妝容，就算再多的傷痛，我依然要做個優雅的女子，不爲展示自已有多好，只想讓你看見，我過得有多好。哪怕是一種讓自已也鄙視的假像，你的不擔心，就是我的欣慰。

錯過再遇見，是時間不小心犯的一個錯。故事再折回，也篡改不了的結局，折磨着彼此殘存的一點真心。多少風花雪月的情懷，在現實裏磨成了柴米油鹽的安逸。然後，在這種安逸裏淪陷成陌路。

我知道，三生三世的桃花開了，你的誓言都隨了風，我知道，陌上田間的野菊開了，你的白衣也隨了風。風卻帶不走我的姿態，我依然流落在有你的回憶裏，淺淺地笑，淺淺地束起爲你留的長髮，淺淺地回眸，淺淺地就把日子滴落到了指尖。

如果每天的思念，可以用一句話來向你訴說，我多想，是一段美妙的文字，每個字符都是一出翩躚的獨舞。我用踮起的腳尖馱着生命的磨礪，卻用霓裳的舞衣，爲你盛開思念的燦爛。我只想成爲你的一道風景，哪怕只是路過，也曾揚起你的笑容。

繾綣的心事，在一枝瘦瘦的筆下，流淌成了河。流過鮮花點綴的淺灘，那裏泊着青春散落的足跡；流過水流迂迴的港灣，那裏徘徊着你我拾拾撿撿的目光；流過四季的跌宕，流過晨鐘暮鼓的期盼……

你清瘦的背影轉身成堤，我寂廖的腳步打住成淵。思念如水，寂寞如花，你是堤前那棵柳，在風中輕訴，我是水中的那枝蓮，在月下傾聽。

最美的時光，是有人成爲你的季節，春花秋月，夏荷冬梅，每一幀都是因你而綻放的美麗。隔着千山萬水，我靜靜地看着你的容顏老去，隔着青春年華，我卻篤定地聽到你的心動依然年輕。

也許，我們錯過的只是一場花期，思念隨你，長成了一棵樹，在每一陣風過的時候，我看得見歲月的溫婉，看得見一片片新葉在固執地展開……

念心情日記10

天空依舊下着雨，我依舊在想你。

習慣了每次打開電腦、掏出手機第一件事，就是看看有沒有你的信息，即使我從一開始就知道機率是那麼的渺茫，但我還是習慣了。

每次我想你了，都在手機上飛速的打下一連串的對你說的話，最後卻始終很少按下發送鍵，只是不想打擾你，只會在真的忍不住的時候纔會給你發個信息，告訴你“我想你了。”

每次想你我習慣去看我們的聊天信息記錄，不管是什麼樣的對話，始終會有一種感覺，因爲對面的人是你，我總是在無意間的想“如果我們能在一起那該多好！”可惜……

每次我想你了，我都想用手機撥打你的電話，然後假裝沒事的樣子和你聊聊天，然後滿足的掛斷，可惜我不想因爲我而打擾到你的生活。所以最後還是默默地把手機放回兜裏。

每次我想你了，我會想你是不是會想我呢？哪怕只有不多的一秒鐘…

聽你推薦給我的音樂，細品歌詞中的字字句句，把思念換作節拍，讓它在雙手交輝中流露，想着你哈哈大笑的樣子，自己不自覺的也會微笑起來，有時候很假，有時候卻很真…

我喜歡照鏡子，因爲我喜歡每天審視着過了一天的我，到底做到了什麼，什麼是我做不到的。跟多的還是看清自己。我常在想這樣的我，你會看得上我麼？

每次我想你了，我都會問自己你是怎麼想的呢？很多時候我都想問下，但是又害怕答案。因爲曾經傷得太深，所以害怕愛；曾經我以爲我不會再愛了，可上天卻讓我遇上了你。一開始我不確定自己是否真的喜歡你，但你打來的一會電話卻告訴了我，我是喜歡上你了。當時你說的難受、想哭，那時候我的心真的難受，當時真的好想能在你的身邊陪着你。

在你掛了電話的時候，我一直都在想，想自己到底想是怎麼啦？到最後模模糊糊的睡着了。那一天晚上，我到了另一個世界，一個有你、有我的世界。早上醒來卻發現這只是一個夢，如果夢不破，我們是否真的可以永遠在一起？可最後夢還是破了。

一開始就已經知道這只是一個夢，一個可能永遠無法實現的夢，早晚都會破的夢…自己卻還沉醉在其中。不知道是我執着，還是你假裝看不到。

歲月儘可以象落葉一樣飄逝，但這對你的思念永存。在你迢迢的人生旅途中，會永遠陪伴着你，給你綿綿不絕的支持與鼓勵。請你要記住，累了就回過頭來，我就在你的背後…

其實我要的並不是什麼，只要“你許我一世柔情，我陪你到地老天荒。”僅此而已。