《心中的喊痛》情感日誌

一、少年的孤獨

從小，我便在母親的創傷與淚水中成長，與母親一起承受着痛苦的哀嘆，在孩童的歡聲笑語中學會做一個開朗的人，在鄙視的目光與唾罵的聲音裏，面對世態炎涼。我放棄衝動，放棄對家人、對自己、對生活、對社會的埋怨，學會忍讓，學會寬容，學會索取知識，學會思索，也學會擺渡自己的壞脾氣。

我懷着夢想，在別的孩子們開心玩耍的日子中和笑語裏，一個人靜靜而耐心的捧起書本，在一年一度的盛宴中，放棄追隨少女們的漂亮而多彩的衣裙，放棄“採花節”上的拉拉扯扯。只因爲，母親不停的說着，讀好書，以後便可以動動筆就有飯吃，要多輕鬆就有多輕鬆，還有父親故事中的科學家與軍人的偉岸，讓我向往和癡迷。從父親的故事中，我向往軍人的英姿颯爽，希望自己有一天也能奔赴戰場，甚至作爲飛行員，翱翔於藍天；渴望科學家爲國家爲社會帶來的那些科技與知識。那時候，軍人是我心中的英雄，科學家是我學習的榜樣。父親還不停的給我講着一句話，把書讀好了，女人要多少有多少。儘管當時我很懷疑這句話，也不明白“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”的古今名言，我還是抵住了“花山場”上花紅柳綠般幼嫩的愛情故事，抵住了女孩子們的花枝招展與淺笑，還有她們最能讓男孩子留戀和難忘的單純的回眸、嫵媚與歌聲。

我也曾經羨慕和妒忌過“花山場”上的少年們，但過早的愛情是可悲的，他們成就的愛情，註定了與農活的密切，註定了太多貧困的可能。錯失那樣的愛，其實我一直在心中慶幸。我帶着心中的一種疼痛與吶喊，努力的學習，因爲誰都知道，苗族小孩學漢語之初有多艱難。我在茫然與羞澀中慢慢的學會了漢語，並領略到了它的深刻含義和博大精深。曾經有人問我，我這一生中最大的驕傲是什麼，我的答案是：學會了漢語。也許是一種責任的鞭策，懂得了知識文化，就更加的懂得了歷史滄桑，內心的喊痛也就更加的凸顯。我在與苗族人同齡人的格格不入中，在父母的教導裏，在孤獨中，在知識裏，學會思索生命的意義，我開始知愁、知樂、知冷暖、知過去、知榮辱、更知夢想的重要性和生活的現實。

二、初中前的堅持

我離家越來越遠，從小學五年級便開始了住校。不知道自己哪裏來的執著與堅強，還好的是，二伯的小兒子，我的一個堂哥，他陪我走完了小學的所有過程。他學習沒有我好，最終只能留在鎮上念初中，加上少數民族特殊照顧的十分，我和自己的一個同學以鎮上並列第二名的成績，去了縣裏最好的初中，而且在尖子班中。

很早我就知道，人的一生本來一開始就註定了不公平，但是我對不公平感觸最深最直接的，也是小學畢業的那一年。我的真實成績其實比第一名少了0.3分，但他是一個漢族男孩，沒有照顧的十分，家裏也沒有背景，最終總成績比我少了9.7分，他的落選真是一種遺憾，他是一個很優秀的男孩。他的語文成績永遠和我的數學成績一樣，是班上的第一名，這一次，他的數學成績和我一樣，語文比我多了0.3分。

縣裏的初中在我們鎮上招生的名額只有四個，市裏招一個，一共五個名額。也許父親知道社會的黑暗，當他知道我的總成績是第二名的時候，怕別人做手腳，只要我去學校，他總是陪着我，風雨無阻的陪着，在學校裏追問許多問題。

最終，總成績排在20多名後的鎮長的女兒，去了市裏的初中，副鎮長的兒子成績更差，但他也同樣的和我一起到縣裏的初中報到了。去縣裏，除了我，副鎮長的兒子，和總成績與我並列第二名的同學，還有一個教師的兒子，因爲教師的兒女照顧分是20分，他是這次總成績的第一名，比我的成績多了5分多。小學畢業，不管怎麼算，我的成績都是第二名。

經歷母親的苦，經歷社會的黑暗，我彷彿在畢業的這一年，長大了許多。我們四個同學一起進去，三年後又千差萬別。副鎮長的兒子沒有父母在身邊約束，總是一副玩世不恭的樣子，天天擺酷，打架，最終沒有能升高中，接着入伍去了。與我成績並列的那位，他與我同是苗族的，可惜他同樣的天天打架，玩着苗族特有的風俗，最終抵擋不住女孩子的美麗，一畢業就回家了，雖然他家離我家不遠，但直到現在，我們之間再也沒有見過面，後來聽說他做了上門女婿，然而，這一切與我已經無關痛癢。

我在籃球、乒乓球、足球、長跑以及一些別的運動中鍛鍊着自己的身體，不緊不慢的學習着。雖然，在一段相當長的時間裏，我迷上了籃球，成績也相對的下降了許多，但最終我還是與教師的兒子一起順利的升上了高中。

初中三年，在我們四個尖子班中，依舊顯現着黑暗，充滿城裏孩子對農村來的我們的鄙視、奚落、辱罵。班裏塞進了許多別的鎮上與縣裏領導的孩子，他們總是喜歡聚衆鬧事，有些甚至不把老師放在眼裏，他們許多人總是一副吊兒郎當的樣子，從來沒有好好的學習過。

在那個充滿叛逆的年代裏，他們的許多舉動或許可以理解，但我選擇了保持沉默，我撫去內心的無奈，等待着再一次的成長，痛苦與歡樂並存。

三、高中四年

質的變化往往起於一件突然的事情中，然後把你曾經所有的苦痛和沉默爆發出來，並影響你的一生。

我是在母親每天夜晚的童話故事中開始成長的，所以有太多的故事和想法在心中一直的醞釀着，在腦海裏形成美好的願望，然而許多事情並不是按着自己的計劃來的，更有許多事情是言不由衷的。在得與失中，你得到一些東西，就會有一些東西讓你全線潰敗，即使最後不轉行，理想的目標也會有所變更。無所謂好，無所謂壞，只是生活的方式不一樣而已，地球依然轉，我們依然活得好好的。

暗戀是卑微的，暗戀往往會因爲心中那份小小的膽怯而失去太多的東西，失去自我。當尋找一個背影，想念一個人成了你永遠的生活主題時，在還沒有來得及成長，還沒有長大的懵懂中，這樣的事情的到來是寂寞的，是無奈的，是悲哀的，是可怕的。因爲不成熟，所以不能擺渡自己，所以一切會坍塌，一切會一蹶不振，最終只能看着暗戀中的人遠走而欲言又止，可惜一切依舊沒有來得及訴說，在我求學的失敗上默然的收場了。

思念太深，會不由自主的思索，會在老師們辛苦的講座中，在課本上寫着思念的女孩的名字，寫着一些關於她的美好的憧憬。這樣還不夠，最終在筆記本中寫入了她的名字，還有自己對於她來說的一廂情願的感覺。一種萬劫不復的思緒就那樣的佔據了我還不太成熟的心，我低下頭，再也聽不進去老師們的課。

我急不可耐的奮筆疾書，只有在自己編織的故事中，我才能找回一點生活的安慰和對暗戀中女孩的真實表白。當我發現，就連考試我都在因爲想她而陷入沉思時，我知道自己徹底的完了。但是如果讓我回想自己成長的過程中，記住對我影響深刻的幾個人，我依然會把她排在第二位，僅次於我的母親。她雖然使我的成績一蹶不振，卻讓我的思想追回了自己的天賦，完成了我人生的另一次質的飛躍。高中三年，我沒有一天是在完全而且認真的學習課本知識，我有的不是在自己寫東西，就是在看書，看世界名著。除了語文老師，高中三年裏的所有科目老師，甚至班主任看到我都只能無奈的搖搖頭。

就算我在高考那兩天，考試的時候還想着暗戀中的女孩，開了小差，甚至還因此而陷入沉思的情況，我依然奇蹟般的上了專科線。

志願上，我填的全部是專科院校，被廣西的一個學校錄取了，室內設計專業。我拿到通知書的那一刻，我突然發現，我是想去北方的某一個城市。我曾經一直幻想着自己也能在大雪紛飛中暢遊自己的思緒，每次看到，尤其是看到關於歐美電影中那大雪飛揚的場面時，我總是有一種衝動，有一種莫名的留戀和嚮往。如果這其中，還有一場轟轟烈烈的愛情的話，那麼，那副景色就會讓我思念在心，簡直完美無缺。

我選擇了補習一年。聽到我選擇補習，母親的臉憂愁到了極點，她覺得室內設計其實很好，城裏天天都在蓋着房子，以後出來工作肯定不用愁。母親最後熬不過我，同意了我的請求。

我痛定思痛，重新拿起書本認真的看。實在有太多的東西我都不知道，一切都要重新開始。補習，我可以選擇文科的，但我突然想起了愛因斯坦的文學成就，想起許多很成功的文人，他們都不是文科出生；想起自己曾經看過的一本書上說的：現在的這個社會，已經不是憑一首詩或是一篇文章就能出名的了，所有的一切都要拿到社會這個大舞臺中來歷練，才能證明它的價值；想起我的語文老師的話，真正的作家不是培育出來的，是與生俱來的天賦和生活的總和；想起我的一個物理老師曾經的鼓勵：21世紀，是科學的年代，同學們，你們學習理科是正確的。

我固執的依舊選擇了理科，這補習的一年，我堅定的擱置了自己的寫作，每天都與繁瑣的公式打交道，演算着那一道道可以寫滿整整一頁，甚至一頁都不夠寫的數學題或是物理題，與所謂的“科學”打交道，我發現，原來，學習也是一件很享受的事。

這一年，我除了學習，記住的就是教室外的那一片櫻花，它們美麗得聖潔，讓我的心得到了前所未有的安慰和洗禮。然而，一年畢竟太短，我無法把擱置了三年的知識，還有在這其中忘記了的東西在短暫的時間裏重新組合起來。每一次的模擬考，我的成績都在估計的本科線以上，在班裏也不是特別差勁。高考的成績出來時，我自己都不敢相信自己的眼睛所看到的一切，也不敢相信平常比我模擬考得都差的同學們都上了本科線，而我加上照顧的20分後，依舊離本科線還有2分。

一切都是真的，註定了的事實，誰也更改不了。雲南本省的一些高校來學校裏做招生報告。其中一位招生老師看了我的成績後說，報考他們學校吧，一定能上的。我知道他說的是真話，因爲每年，在雲南，最終會降分錄取好多本省的人。可是我喜歡雪，我不想呆在雲南本省，我要到北方去，我有一種要周遊世界，瞭解更多風土人情的慾望，我拒絕了那位老師的要求。

四、大學三年

在雲南，只有少數民族的高考生才能報大學裏的預科，我選擇了首先報考預科。但是知道成績才報考學校的現狀，對於我這樣膽大的人是沒有利的。我的大學預科報的全部是重點大學，我想要是沒有人敢報，我一不小心就可以進去了。事實證明，我的這種想法只是一廂情願。如果當時，我選擇的是一般本科院校的預科，那麼我也就不會到“平原大學”，這個很多設施都不如我高中母校的所謂大學去報到了。

很多人對我說，大學是在圖書館中學習的，圖書館纔是大學生的知識寶庫。可是平原大學的圖書館卻是封閉式的，學生不能進去看書，讓我絕望到了極點。或者應該這樣說：平原大學就沒有圖書館。幸好我經常在週末的時候去旁邊的醫學院和科技學院的圖書館去看自己喜歡的`文學書，彌補了心中那一點遺憾。

大學三年是我快樂的三年，是我痛苦的三年，更是我自由的三年。這三年可以一筆帶過，沒有太多深刻留念的地方，但如果細說，即使有千言萬語又都難以陳述。這裏區別於社會的大千世界，又不是高中以前那種只知道學習的單調。可是，我還是告別了大學。離開的那一刻，說真的，我彷彿什麼都沒有學到一樣的茫然。追尋的愛情沒有一次成功，拒絕別人的，也永遠消失在歲月中。我一直相信，人生可以得不到自己所愛的，但是，絕對有能力拒絕自己不愛的。

五、工作的變遷

畢業三年了，回想自己走出校園的這些日子，有開心的，痛苦的更多，而那痛苦過的將成爲美好的記憶。爲了生活，到處奔波。80後的我，沒有房，沒有車，沒有任何的人際關係，找工作只能到網上投簡歷或是直接到人才市場。

我做過牛奶產品，食品調料，管理培訓的業務員；做過生物，化工醫藥中間體，化學高分子的實驗員，下過車間。跑業務，累自不必說，還要忍受不同人的不同脾氣，和社會各界不同的人打交道，有時候還要被罵，而你還不能反駁，委屈只能在夜裏時，自己對自己說，一切都會過去，然後第二天又接着上班，出現在大街上。沒有業績，公司可以一分錢不給你，在這裏，除了歷練了我的人生，其他的，我想，我得到的是那麼的少，沒有餓死就是萬幸。

換工作多了，我總結出了一個深刻的道理，想起了在管理培訓公司做業務時，老師們說過的那句至理名言：成功在八小時之外。這話有兩層含義，一是把工作做好了，在工作的八小時之外做自己想做的事情，工作是生活的保障，而下班之餘所做的，纔是最終的理想目標；二是要想在本行業成功，光在工作的八小時之中是遠遠不夠的，在工作之餘，你還得繼續不斷的努力才行。當然，關於第二種，就得是自己感興趣的行業了，否則很多人是做不到的。一個人只有做自己感興趣的行業纔會激發出潛意識的最大力量，纔會不知疲倦的工作，這樣，成功的概率就會大大的增加。

我是屬於第一種情況的人，碰了不少的壁後，我的思想開始成熟，我終於徹底的明白過來，人還是得先填飽肚子，滿足一定的物質生活以後才能去實現自己心中的理想和目標。我選擇了一份穩定的工作，開始腳踏實地。從那以後，我一直堅持自己的原則，先把自己該做的事情做好後，才能去做自己想做的事情。我也相信，我的理想會慢慢的沉定，慢慢的靠近我的。

文學，就是我內心最大的喊痛，就是自己心中的那份理想。我碰到的壁越多，心中對於文學的追求就更加的堅定，也就會在內心深處形成更大的痛苦和力量，然後更加的執著，更加的自信。