深夜心情日記

深夜心情日記1

今天是十月二日，國慶節的第二天。

已經晚上十一點二十了，我很困，但翻來覆去睡不着。才十幾歲的年齡，我卻開始失眠了，這真不是個好兆頭。

生活，真是起起落落。熬夜真的不好，孤獨感一涌而來，一腔孤楚，無人訴說。

有時候真的會無緣無故的難過，也許是因爲種種原因都變成一種壓力，壓得人受不了，卻說不出原因。

人還是沒心沒肺的好，心裏空蕩蕩的，無所掛念，自由自在的，不用滿心惆悵，不用擔心任何事，不用考慮一些與之不相干的事。

有時候啊，真的是自己想多了吧，纔會如此心慌，如此難過。但明明知道這個道理，卻還是無法阻止自己去想一下有的沒的。

我還是要忙碌一點，給足自己做不完的事，這樣纔會充實，讓自己變得更累，然後在晚上倒頭就睡了，沒有功夫想這些個破事。

好了，我得強迫自己去睡了。

深夜心情日記2

深夜，萬籟俱寂，唯有加溼器在絲絲冒着溼氣。

小兒的房間也終於安靜下來，剛剛他一直有些咳嗽，應該是這個該死的氣候以及瀰漫的霧霾是造成這撥很多孩子都在鬧毛病。哎！

我是個不知所措的家長，看看我都幹了什麼。晚上九點半匆匆回到家，鑽進廚房找紅糖，小兒大約是聽到我開門進家卻不見人影，尋着稀里嘩啦的翻找聲探頭問我幹什麼呢？我舉着多半包紅糖又去找姜，對他說：“寶寶，給你煮薑糖水。”

待鍋裏咕嘟咕嘟翻騰的時候，我給娃準備好泡腳熱水。於是，一邊泡一邊捂上大棉襖一邊慢慢喝薑糖水，這就是***我僅會的土法子了。

只消一小會兒，小兒就大汗滋滋冒了。但是，娃咳嗽似乎更嚴重了，我也跟着更手足無措了。幫着他一一撤掉我準備的這些亂七八糟的捂汗道具，又翻找出兩樣備用藥，小兒還用他手機上網搜索了一番，終因怎麼看都似乎不對症而放棄了。最後，只剩下多灌白開水這一個法子了。

待小兒睡下，我擦了一遍地板，沒有浮塵的家居，是不是也利於娃的恢復呢？我實在沒招了。

依靠在牀頭，幫小兒縫補着衣裳，回憶着他的成長。

感謝他能夠成爲我的兒子，一個長得帥帥的，高高的少年。希望明兒一早起牀，他就全好啦。

不是成年人生下孩子，而是孩子讓成年人學着成爲家長！

晚安，我的寶貝！

深夜心情日記3

每一個失眠的深夜，我都會想起那些如水般清澈柔軟的音樂，它們輕輕撫摩我的每一個細胞，讓我漸漸安靜下來。然後，那些如夢如幻的蟲鳴、鳥叫、流水、月光、山林就輕盈地在我夢中飄蕩開來。

如果你曾在深夜沉思，傾聽世界忙碌一天之後的聲音，那麼你該會同意，夜是寂靜的，然而真正的寂靜，並非是全然無聲的。夜晚的寂靜，是一種如泡沫般細膩、如薄紗般綿密的聲響編織成的。它在空氣中浮動，無色無味，比醇酒更迷人，比鮮花更芬芳。

這就是“班得瑞”的聲音，這個來自瑞士的樂團，爲我們編織了多少純淨安謐的樂章，清爽的配樂架構出零壓力、零負擔的樂曲，精雕細琢每一軌聲道的解析度，使音場效果更具空靈感，渾圓、完美的聲線，彷彿山中的精靈，每個跳動的音符都是它們的足跡。

煩躁的時候，你或許想遠離塵囂，掙脫地球引力超凡脫俗，或許想拋下所有工作，親近大自然去旅行，傾聽空氣流動的聲音，呼吸森林的綠色氣息，觸摸土地潮潤的皮膚。

悲傷的時候，你大概會渴望輕柔的撫慰，溫暖的慰藉，貼心的傾訴，或登上高山頂峯，或俯瞰空谷深淵，或站在高樓頂端眺望整個城市，把內心的哀傷大聲哭出來。

喜悅的時候，你一定希望有衆人的祝福，鮮花的簇擁，讚詞的包圍，可是別忘了，當一切浮華散盡，剩下的都是空白，所以此時你需要在寂靜中思考，回味，體會。

好的音樂是療傷的良藥，讓你忘記傷痛；是智慧的結晶，教你學會成長；是性靈的哲學，讓你思索人生 的真諦。人類的一切精神體會都應該追溯至人性的深處，也就是自然的本性，讓一切迴歸自然，連狡黠奸猾的成年人也能變成胸無城府的孩童。只是這個社會太物質，太浮躁，人類越來越聰明，越來越有心計，生存變得複雜而困難，險象環生，於是生活 越來越水深火熱，成了一場你死我活的角逐。當越來越多的誘惑物充斥着我們的生活，我們的生活多了一分快節奏的娛樂，少了一分安閒靜謐的深思。當泡沫劇，網絡遊戲，青春小說 ，流行音樂成了年輕時尚的代名詞，我們愛聽喧鬧狂暴的搖滾，聽饒舌俏皮的說唱，聽哀婉纏綿撕心裂肺的情歌，這個時代，我們喜愛快餐式的音樂文化，還有多少人真心喜愛純音樂，還有多少人會在快步向前走的途中停下來看看路邊的風景，感受自然的安詳溫馨，或許也只有當你寂寞 、煩惱或悲傷，需要冷靜需要安慰的時候，纔會想起，忘卻不愉快的最好途徑就是親近大自然，迴歸祖先們賴以生存的自然，找回最原始的感動，哪怕只是一聲鳥鳴，一點露水，一絲細雨，一縷清泉，一片綠葉，都能讓你感動和欣喜。

班得瑞給我的感覺，就是如此貼近自然。正如它的團長奧利費史瓦茲所說：“班得瑞的音樂是兼具視覺、觸覺與聽覺的，我們從大自然中所得到的創作靈感，宛如物線般將一直延伸，飛到地球另一端，它不只是新世紀的音樂，更是淬鍊自大自然的心靈投手！”

實地走訪瑞士山林收藏自然元音，置身於山野中，班得瑞樂團擁有源源不絕的創作靈感，也擁有最自然脫俗的音樂風格。每一聲蟲鳴、流水，都是深入瑞士山林、湖泊，走訪瑞士的阿爾卑斯山、羅春湖畔、玫瑰峯山麓、少女峯等處的實地紀錄，所以他們的音樂可以如此空靈飄逸，纖塵不染，因爲每一個音符都是自然的聲音。

從《仙境Wnderland》到《翡翠谷EeraldValle》，我跟隨班得瑞走過山林，原野，森林，海岸，花園，湖畔，山谷，水岸，山脈，聆聽寂靜，遙望藍色天際，享受日光、微風、月光、迷霧。那些翠綠、湖藍的專輯封面，精緻而優雅，帶來陣陣芬芳的感受，如清風拂面，沁人心脾，讓我整個人都鬆弛下來，如同走進一個與世隔絕的仙境，那裏有五光十色的湖水，怪石嶙峋的奇峯，綠樹環繞的田園，晨霧氤氳的森林，延伸向遠方，彷彿夢境一般。

我對班得瑞的認識始於《春野》這一張專輯，淺綠底色的專輯封面，透着一股濃得化不開的`春意：碧翠欲滴的青草地如毛茸茸的地毯鋪展開，上面星星點點撒滿鵝黃色的小野花，嬌嫩可愛，彷彿剛經過積雪溶洗般清秀分明。失眠的夜晚，我戴上耳機，閉眼躺在牀上，仔細聆聽《春野》帶來的天籟之音，渺遠的，飄忽的，綿長的，輕巧的，靈動的，我彷彿走在一片蔥蘢的綠地上，踩踏着柔軟的青草，遠處阿爾卑斯山巍峨連綿，白雪皚皚，積雪消融的春季裏它依舊潔白高雅，微風夾着阿爾卑斯山冰涼的氣息迎面而來。那種真實的感覺，彷彿已經給我帶來了草尖輕搔腳踝的微癢，露水濡溼衣衫輕拍皮膚的溼潤，花香瀰漫夾雜陽光氣息的清香，晨霧初散空氣尚未甦醒的朦朧，山澗溪流沖刷石頭濺起水花的清涼……在緩緩流淌的音樂聲中，我漸漸和音樂融爲一體，隨着輕盈曼妙的音符飄向遠方，去到阿爾卑斯山腳體驗天人合一的自然之韻。那些靈氣十足的樂曲，載着我的夢，讓我在寂靜安逸中入睡，早已將種種煩憂拋諸腦後。

班得瑞的音樂，既沒有刻骨銘心的痛苦，也沒有花枝亂顫的喜悅，它徐緩而恬淡，低調而唯美，細膩淡雅得就像一盞清茶，需要你細細地品味、賞玩，才能體會個中真味。也許你會認爲，這樣遲滯單純的音樂與今天高速率大容量的社會格格不入，但是別忘了，上緊的發條也需要適度放鬆，緊繃的神經更需要張弛有度，那麼不妨和我一起，傾耳聆聽班得瑞的空谷絕音。

深夜心情日記4

人有時難得靜下心來，去回味已經逝去的昨天，可一旦真的靜下心來想，纔會發現，囫圇吞棗式的生活使自己失去了多少永遠也挽不回的東西。一門學業沒有專心，一項工作沒有堅持，一絲歡樂沒有享受，一份情感沒有挽回……每當假想已經成功地抓住這些美麗的瞬間，便又在心中告誡自己在接下來的日子裏需要用心生活，珍惜瞬間。時間流逝，年齡見長，也應該學會什麼應該淡然處之，什麼應該用心去攫取不輕言放棄。

學業永遠是賴以生存的基石，從一開始就需要紮實地鋪墊。“university不是由你玩四年”，大學雖小，但如果用心去呼吸，飄浮在周圍的都是智慧的香氣，應該相信相聚一羣人能因相聚而產生無窮的智慧。

工作需要責成己任，全力以赴。在承受了多少個日日夜夜的呵護之後，遇到的事情終究得自己獨立承擔。隨着知識的增長和能力漸強，也使人產生這樣的希望：現在或不久的將來，他人的方便和幸福便是自己的工作的結果，他人的微笑會因自己的努力而綻放。那時，享受的是工作的榮譽，是種別樣的幸福。

歡樂是一種情趣，要有滋有味地享受。先哲告誡我們歡樂不可太過於追求，但是如書籤一樣一翻生活之書便可以找到的歡樂，卻不可輕易讓它溜走。若有心，那些像書籤似的歡樂，只要抖擻一下生活，隨處皆是。你若開心，又何妨開懷大笑，何妨開懷暢飲？歡樂永遠不只是生活的點綴，它的到來又往往在你無心的那一刻。它是紅色的，是一顆火熱的心映在生活調色板上的色彩。所以，請保持一顆火熱的心，讓歡樂的色彩永駐。

情感是一方歸宿，更需要真心營建，親情、友情、愛情莫不如是。親情來得太過容易，年少時總以爲無需後顧便可安心享受，可轉眼間，兄弟皆已成人，父母的雙鬢也已斑白。友情和愛情來得相對不易，高山流水、海誓山盟，這樣的情幾生幾世能修來一份？友情可以隨緣，但愛情若一旦錯過，到了她的容顏不再讓你神往，她的聲音不再讓你激動的時候，你的心將要承受什麼樣的傷痛？

人不會總是去爬同一座高山，因爲登高之後會感嘆，自己方纔還置身其中的平原上風景是多麼的美好，他們留戀起山下的美景而不再上山了。這次你若也真的如此感嘆，那就請從此珍惜吧。

深夜心情日記5

夜晚十點了一個人獨自走到小房間默默地點燃了一隻香菸，擡頭望着天空嘴中大口的吐着煙霧。

幾曾多次想要點燃香菸都釋手而離，然而在今夜新封待拆的煙盒終被打開。辛辣的尼苦丁充斥着喉嚨彷彿要將我燃燒一般 一根漸滅下一根火起直向生命的盡頭撲去。

仰望星空回悟着這些年的點滴腦海重憶人世繁華，幾經覺然事事無成。或 還是或。找不到出的口。

那些個歲月的無所事成統統被我找了藉口敷衍而去，我想要的 我悄悄埋於心間 只是渴望腳步不再每天重複着 這並不是我想要的收穫。我想要更大的天空 是那掛滿星辰的世界。

今夜又與你吵鬧所以便獨自發呆發愁。其實我並不想欺負於你，這並不是我的本意。賴何我害怕 害怕聽見這黑漆漆不見五指的夜鳴聲。我只是想掩蓋自己暫時的無能罷了。而我也並非是不思進取。我想的 我想努力給予你更多的幸福。可是你哭了，因爲你覺得孤寂了。你想要你該有的。可是我卻那麼的無能給予不了。

香菸繚繞薰痛了我的雙眼，火辣的尼苦丁依舊刺痛我的喉嚨。請原諒！我真不是不努力，也不是視而不見，而是我害怕看見我緩慢的腳步。幸福的腳步行進的蝸牛般。可我哪有本事一飛沖天，一切不都需要時間嗎！你的急切我不敢安慰 還是怕你哭的模樣。

奢求的幸福階梯很矮，而 親愛的 請原諒我 需要時間攀行。

深夜心情日記6

午夜的客車在高速上驚馳，散落路邊的點點燈光，正如烏雲密佈中散落的些許星辰，午夜的黑靜美，自己一直鍾愛，那時我可以靜靜的，聽着自己喜歡的音樂，看着無邊的夜空。

偶爾，夜空也曾意猶未盡，睜着小小的眼睛靜靜的注視着我們，有人說，深夜是孤單的人的專屬時間，但深夜也是懷念的人的專場，可能就是前一秒發生的事情，可能是幾年前的某一時間，可能是曾經與你徹夜長談的你的某某某，可能是意外的某一瞬間，

就在這深深黑夜中，我們曾經多少次淚溼眼底，我們不知道還要再夜裏留下多少次的淚滴，不知道什麼時候深夜才屬於我們的狂歡。

可能我們找到了人生的另一半，可能我們尋覓到了只屬於自己的兄弟閨蜜，可能我們真正的堪破了人生真諦，我們不再感懷着，在規定的時間，安穩的深深睡去。

懷念着，懷念着，不知思緒飄到了哪裏，這樣專屬的時間，默默的逝去，不曾留下點滴。（深夜的現在卻是沒有提到你，結束了也不知是否確定的知道想到了你）

深夜心情日記7

又是一個漆黑的深夜，

又是一個人躲在網吧，

沒有人陪，沒有人關心，

每到深夜都會有一種寂寞的感覺，

那種感覺真的很難受，很難受。

難受到竟然讓我無法呼吸。嗓子哽咽。

直到這時候才發現原來我連一個傾訴的對象都找不到。

可悲，可嘆。

原來自己走了這麼長時間的路里。

居然沒有一個人陪我走到最後。

可笑，曾經以爲自己有很多朋友。

到現在才發現，原來自己一直都是一個人。

習慣了一個人發呆。習慣了一個人抽菸。習慣一個人上網。習慣一個人在深夜走在烏黑的夜裏。習慣一個人。

漸漸的習慣了一個人。以爲真的習慣了。可是依然寂寞如故。

所謂的朋友亦或他漸漸的離我遠去。我能感覺的到。可是無法阻止。無法阻止。

多想在自己傷感的時候找到個真心的朋友陪我把酒言歡。安靜的陪我走路。

多想在那個時候有個朋友亦陪我痛喝，而不問一句爲什麼。只是陪我喝。陪我發呆。陪我一起寂寞。

而到現在也只能是想而已。曾經認爲是朋友的。居然都在漸漸的離我遠去。

呵呵。每當深夜。總是會想起一些事情。一些曾經的事情。也許只有在那個時候我纔會流露出一絲真心的微笑。

曾經的她。只是曾經。

真想好好的大醉一場。醒來什麼都忘了。

知己，自己多麼想擁有一個。

那麼就不用在深夜的時候一個人。難過的時候一個人。

現在真的很想有人陪我大醉一場。甚至在沒人的地方大哭一場。

呵呵，真的希望啊。

可悲。可嘆。

一個人的深夜，一個人的寂寞，

請別來打擾我，別。

深夜心情日記8

夜來得太突然了，我沒有絲毫的準備，那種黑暗將人吞沒其中。

我一個人在大街上慢吞吞地走着，腦海中卻閃過媽媽分配任務時那狡黠的目光，似笑非笑的神情，我心中一陣氣惱。那分明是設計好的，算準我會不甘服輸地接下這個任務。

擡眼望望周圍，墨一般的顏色，偶爾有幾聲風吹過的響動，卻轉瞬即逝。我終於壓抑不住心中的恐懼，快步奔跑了起來，風在我耳邊呼嘯而過，周圍的景物在快速地倒退，一切都在與我背道而馳，飛也似地迎過來又快速地逃掉了。終於，我累了，彎下腰，屈着腿，雙手支撐在腿上，呼哧呼哧地喘氣。

再擡頭看，仍然是一眼望不盡的墨色。深夜的寂靜給我以無窮的心理壓力，身體像陷進了沼澤地，再也挪不動半分步子。心在極平靜的時候，亂起來了。深夜一人的孤寂與周圍環境的冷清一起涌上心頭。樹葉颯颯地發出響聲，前方沒有目標，後方沒有退路。我迷茫了。

不對!想那麼多幹什麼，你只需記得，這條路是回家的路，你要做的就是一直沿着這條路走下去，然後回家睡覺。我這樣告訴自己。

又擡頭看，卻是另一番景色。即使在深夜，仍然有幾戶人家開着燈，明亮閃爍地布在黑夜裏，像螢火蟲的光芒，那麼美好，這給了深夜回家的人幾多安慰，幾多欣喜。

生命是條河，無論深淺都得過。人生在世，多少沉浮伴隨你左右?但不管在山頂還是在低谷，我們都要有一雙積極的眼，一顆樂觀的心。

深夜心情日記9

夜太黑。和以往一樣，需要平靜的時候，總會習慣的抽出一支菸點燃放嘴邊，然後聽着自己空間主頁上那雷雨交加的聲音，安靜的靠在椅子上，靜靜享受着這清淨的夜晚。

不止一次的聽朋友在抱怨，總說我在空間裏給予她們輕鬆的文字太少太少，進入了空間看到的永遠都只是那無盡的傷感。說真的，我也曾試圖改變過，想以一種輕鬆的心情，記錄下我那些已逝的過去，卻不知從何下筆。我是一個沒有多少快樂的人，滿腦子裏儲存的盡是傷感的記憶。太多的習慣，已經成爲了一種依賴，就連心情也如此，漸漸的戀上了傷感，細細想來，真爲自己感到可悲。

這一段時間，心裏儲存了太多複雜的情緒沒空整理，能做的也只有拼命壓抑着自己。鬱悶的時候，好想找個人聊聊，卻發現朋友很多，能讀懂自己的只有那一兩人。所以更多的時候，我開始慢慢的喜歡上了寂靜的黑夜，因爲只有在這個時候，我的心裏纔會有片刻的安寧。

曾經我一度迷失了自己。爲了那些所謂的幸福、所謂的快樂，我努力的去改變自己，就如明明只是普通的擦肩而過，卻要冒失的去打聲招呼，到最後丟了熱情，丟了自己。笑容少了，鬱悶多了。不過，真心的感謝那些在我失憶期間給予我關心和激勵的朋友，儘管只是在網路上認識的陌生人，謝謝你們。

曾驕傲的以爲，我可以徹底的刪除過去的那些心傷和不快，卻不知它們是這樣的深印在自己的心裏，太多的回憶，越想忘記卻越發深刻，特別是在寂靜的夜裏，它一次次的衝擊心底，留下了一道道的傷痕。無法反抗的去回憶，卻發現來時的路，讓人心寒、一片狼藉。無奈只有把它裝在瓶子裏，在無情的歲月碾壓過後，變的粉碎。對於我來說，現在回憶，只是爲了緬懷一下那過去已故的自己。因爲，我真的很希望自己不再有痛苦的回憶，假如有一天我將要離開這個世界，我希望最後歸宿是開心的離開。

今天也看到了國慶大閱兵的有關新聞，真的很開心。因爲就算所有的夢想破滅，就算許多願望已經成爲了一個永遠無法實現的夢，至少這個夢想快要實現了，雖然只是自己的又一番獨角戲。很多事情都是如此，生活在這個世界裏，我們永遠都無法擺脫命運的干涉和歲月的摧殘，任憑你再多努力，再多苦守，最終留下的只不過是只一顆孤獨的心和那些漸漸淡忘的記憶……

希望前往明天的路上，我能趕上通往快樂的未班車…