有關愛情日誌

有關愛情日誌1

親愛的：

請允許我這樣呼喚你，在每個沒有你的日子裏，我成長着，孤單着，羨慕着，嫉妒着，有過酸甜苦辣，有過期待，有過守望，守望與期待着你的到來，我想把整顆心都交付給你，讓你去疼惜我這個傻瓜，想讓你去填補我殘缺心靈的空隙，我要一直等待，等待着你的到來。

我在想着現在你的心中是不是也滿滿的裝下一個人，每個呼吸，每個深夜，都是她那魂牽夢繞的身影，是不是也曾許下諾言，非她不娶呢？是不是很恩愛與幸福呢？還是也想我一樣，在等待，等待着千年回眸的擦肩，在等待相遇時的怦然心動呢？

都說在對的時間遇上對的人，是一生幸福;在對的時間遇上錯的人，是一場心傷;在錯的時間遇上對的人，是一聲嘆息;在錯的時間遇上錯的人，是一段荒唐。我想我們會在什麼時候相遇呢，我們會成爲最爲幸福的一對，還是最悲劇的呢？我們的相遇會是怎麼樣呢？我在期待着。。。。期待着你的出現。。。

七月多情的季節，陽光直射着大地，處處燃燒着激情，高昂的溫度，散發於空氣，留下的汗水，帶走所有的煩惱，只剩下一顆，在深夜被熱醒的心，我害怕七月，這個讓我想要放棄一切的季節，我更爲渴望你的出現，渴望着你能走進我的心，支持我一路堅強的走下去，或者讓我把所有的一切都放在你的身上，爲你揪心，爲你喜，爲你憂。

我想當你看到這一切的時候，你會一直陪伴着我走往生命的盡頭，會成爲我最愛的親人，最堅強的依賴，會補齊21年你未到場的似水時光，會讓我爲你日夜思念，日夜牽掛，演繹着迎着朝陽而起，散步於黃昏和雨後的傍晚，隨着黑夜而眠，即時被生活所壓迫，只要你的會心一笑，只要你的肩膀，只要有你有我，都可以把一切都拋之腦後。我們是彼此的唯一，彼此的依靠。

等待着你的出現，期待着你我的擦肩，渴望你能我把捧在手心，平淡而樸實的生活，只要餘下的劇目之中，有你的到場，你我是男女主角，將餘下的戲碼演繹完即可，我最愛的你，或者是最疼我的你，是不是也和我的想法是相同的呢？

最親愛的你，當我寫完這些的時候，你又在幹些什麼呢？腦海中呈現着誰的身影？若干次的擦肩之後，彼此相識，相知，相戀，你是否也會爲我傾心的續寫你呢？

有關愛情日誌2

沒有正視過時間的門，在一片朦朧的夜空中，籠罩着一層薄霧。只是一直走一直尋找的過程，記述着一種叫做成長的河。河流如血，奔騰在心裏溫暖過的，行走過的，以及撫摸過的肌膚一點點透過皮膚，露出粉紅的顏色。那裏原本無比聖潔，直至夜火點燃的星月，單純的思憶不再滿足言語的慰予，它們變得貪婪，一隻手臂壓迫着另一隻手臂，所匍匐過的肌理愈發炙熱，蠢蠢欲動的細胞開始甦醒，它們爬過記憶陳舊的過往，依偎着訴說天邊最浪漫的故事，多年後是否這些曾經無比動容的辭藻也會被篆刻在一座叫做記憶的城堡裏，用時間來扞衛那些不朽的過往。

當夢與現實靠得太近，它的絢爛就會被透明所捕獲，退去華麗的外表只能剩下兩顆赤裸的心靈，接納赤裸纔是記憶延續的鑰匙，那是開啓通往彼岸的門，要勇敢要果斷要沒有遺憾，大步走過現在，跨越思緒的纏繞走進另一扇記憶的門。

心裏的玻璃房有多大，距離夢想的軌跡就有多長。乘坐掩埋在肌體下的地鐵一站站向心的方向行進，經大腦， 經視線行進至心靈。你終究進入了我的心，融會進我的血液，每日與養分相伴流淌在我的體內。有多少人曾在不同的時間和地點搭乘過坐這趟開往心靈的列車，可又有多少可以留到最後，在現實反覆中選擇寧靜棲息在這幢無光的玻璃房裏，只是一個人與一顆心的碰撞，我們彼此依靠眼睛的光芒，卻仍感覺到溫暖明亮。

終究有多少人願意安守靜默呢。一生生活在一棟房子裏，它的體積只能容納一個拳頭的大小，可又可以裝下一個世界爲一個人呼吸。那裏邊鋪滿密密麻麻的字跡，寫給一個人或者很多；那裏無比溫熱，即便也會在玻璃壁上掛滿淚跡；那裏可以不需要光亮，心的窗戶無比透亮又怎麼會感覺黑暗的慘淡無光；那裏會一直跳動着，只要大腦還在運動，便會一直堅持記憶，記憶在那座褐紅色的房子裏，寫下全部，關於一生記憶的過往、現在及未來。

心有多大，夢就可以飛得多高。可心就有拳頭般大小，但夢卻仍舊努力飛翔。

親愛的，某日，你是否會走下我記憶的列車，停靠在另一個臂彎裏，那裏也會有燦爛的花火，也會有滿天的繁星。

但我依然感激，你曾在我的記憶裏寫下如此絢麗的回憶；

感激你，曾那麼貼近我的心靈；

感激你，曾陪我一起呼吸過同一片天空下的空氣；

感激你，曾愛過我……

我說，回憶是心中默唸的日記本，寫滿我們今生的殊途。

某日，當你走過記憶的門，你是否也會對她說，“我的心裏曾經住過一個人……”

刺蝟——滿身的戒備，赤裸裸面對，到底誰沒有所謂。

溫暖不代表我們可以包裹住所有的語言，某時，某句無意的話卻如此赤裸的刺傷彼此。我因愛而傷，你因依賴而痛。

還記得嗎？我們曾構築過這樣的問題，一隻刺蝟和一株仙人掌要如何來愛。可未能找尋到答案的我們，卻這樣無所顧及的愛了。如今諸多的問題被擲於眼前，想轉身卻四處是冷漠的牆壁。生活的現實血淋淋的鋪展在眼前，不迴避什麼，不遮擋什麼，即便是刺刀指向喉嚨，我們仍不退縮。

一隻刺蝟是我。一貫蜷縮的姿態，溫暖，寒冷，歡笑，悲傷。在我的紅色轉椅上乖巧的如貓咪，任周圍喧囂，任時間從白晝奔進黑夜的懷抱。我始終保持你離開的姿態，蜷縮着，不攻擊亦不退縮。

刺蝟的性格溫順卻長滿尖銳的鋒刺，他們說長刺可以防禦外敵。可卻偏偏忽略了你，靜默的在夜裏驚醒時分你已闖入我的心裏，無法驅趕。

一株仙人掌是你。翠綠的外表充滿活力，無數人愛，卻不是你愛招惹誰的注目。

冷漠，固執，灑脫，倔強，冷色的性格冷色的衣着，可卻無法阻擋她人來愛。原來愛是這麼瘋狂的事情，可以不在乎外傷劃破皮膚，只要兩個人在一起，原來一切都不是無法征服的夢。

決絕的性格讓你用理性當槍，指向昏暗的黑夜，那不是明燈，卻是一盞不滅的燈塔。即便光照刺眼，卻不掩蓋真實，片刻的殘酷，是爲了傷口近早癒合。只是當你被刺劃傷時，不曾察覺傷也這般有理，不單一是眼淚的專署。

一隻刺蝟是我。一株仙人掌是你。我們都生長着如此尖銳的刺，原本向外，卻爲了不傷害到彼此，默默將刺尖窩向私己，扎入軀體仍然倔強着微笑。我們堅信，有種幸福是在疼痛後不被人發覺，那是愛最真摯的`雛形，一點點在淚水中呈現最繽紛的幻影。當然，它也會成爲現實，當一隻刺蝟愛上一株仙人掌，註定他們會傷害一些無辜的人，卻爲愛心甘情願放棄原本堅實的鋒刺，將其植入體內，換愛完整。

親愛的，倘若某日我無心傷害了你，請你不要有所顧慮，將你的刺刺穿我的胸膛。

親愛的，倘若某日你狠心丟棄了我，請你不要回頭，我不希望你被我的鋒刺所傷。

愛情無關是非，當記憶已成爲飛行的累贅，用堅韌的刺隔絕外界的紛擾，一個人繼續在路上尋找可以療傷的土壤。

左邊——伸出右手，想陪着你向前走，感受你愛我的心跳在左邊。

我們行走在路上，與形形色色的人擦肩，忽而在誰人的左側，忽而在誰人的右側。終有一個人可以與我們並肩同行，我們十指相扣，鎖住幸福最真誠的模樣。

身體靠左側上的部分在隱隱疼着，固執的診斷那是胃糾結着一些錯亂的食物，後來才懂得，那是曾經收集愛的口袋，只是此刻，裏邊窩着深深鹹鹹的水。

成長的路途，我們貼近路的右側，傻傻的認爲那端會有同樣炙熱的心跳回應，卻走進深淺不一的泥濘沼澤。水謾過膝蓋時，思緒被困在泥塘中，無法動彈，毫無掙扎，只是任泥巴把褲腿染成渾濁的狀態，不反抗，不躲閃，不逃避，只保持着站立的姿勢，看水珠一滴滴砸落在泥土上，只有深陷的坑，記錄着一段不明所以的心事。

左手的中指上有一道深深的指環，自己給予自己的，自從帶上便很少取下，看着那印記從無到有直至現在無法去除只是幾年的光景。我們是否也在彼此心裏刻下如此深刻的痕跡。不論時間，不論地域，不論誰行走在我們的右側，抑或我們行走在誰的身旁，是否我們仍會成爲彼此記憶牆壁上的唯一，哪怕一秒哪怕微小到無法用時間的刻度比擬。

一個在左，一個在右。一個過往，一個如今。一個屬於我們的盛夏，我們將心裏的房子裝點如新房，裏掛滿愛的氣球。

三百六十五天，我們曾那麼無所顧及的愛過四分之一。於我，是如此美好的記憶。我們曾那麼用力的愛過彼此，那麼真誠的愛過……

親愛的，我想拉着你的手，一直走，在你的左邊聆聽心靈最響亮的歌聲。那裏曾盛滿愛溫暖的句子，我們的記憶。

親愛的，有一個口袋盛滿了無盡的記憶，它就在胸前靠左邊。一個跳動心靈的地方，記憶着每次心跳的回憶。

親愛的，你的左邊有我的愛與祝福，曾經的那些有愛的日子，我將夢擱置在右側，距離你最近的方向。

親愛的，盛夏還會到來，我們的愛也會延續到來年的春暖花開，直至下一個盛夏的盛夏。

親愛的，我曾那麼深深愛過你，如今依舊愛着。

親愛的寶貝，今夜只想這樣呼喊你的名字入眠。

有關愛情日誌3

星期五，我們還在上學。現在的你在幹什麼？又和她分手了嗎？我看見你的網名換了。昨天的我還希望你們談戀愛可以得到很好的結果呢！呵呵，那我以後不再說祝你幸福那類的話了。自己不快樂，好像還害了你。

昨天，我發了一條說說，zk他竟然在下面評論說:“我心疼”，不相信，也不敢相信。他的心會疼，會爲了我而疼。我爲你放下自尊，放下僞裝的驕傲，竟然感動錯了人。

我當初和他在一起，原因不過是因爲憐憫。但最後卻是真的習慣了，不肯分開了，卻又因爲種種原因導致了最後得分手。有一段時間我也承認我喜歡上他了，甚至有一種比愛你還要疼痛的感受。

只是最後我忍下了，因爲那時一段不被人看好的感情，可以說是我親手埋葬了我的愛情。現在的我依舊不明白，愛與喜歡的意義。只是想等你，不僅僅因爲你是我的初戀，最重要的就是那些別人無法給予的回憶。

有關愛情日誌4

我還曾記得，那一年，你牽着她的手走到我的身邊 。

"我們分手吧。"清清淡淡的說出 。

從開始帶最後沒看我一眼，都是帶着愛意的眼神看着你身邊的新伴 。

而我像從未出現在你的世界裏的一個陌生人 。

"喔，祝你幸福。"我學着你的語氣，談談的，讓自己表現的不在乎 。

可是心越疼，眼淚它就往下掉 。

於是我就跑到了一個人少的地方 。

天空似乎懂我的心情般，

也瀝瀝淅淅的下起了小雨，

到最後，越下越大，而我卻像個傻子，還是那般呆呆的坐在原地 。

腦海中浮現我們在一起的點點滴滴 。

漸漸的，暈倒在了那個地方，

夢中，好像出現了你，你還是那般溫柔的表情，

輕輕的笑了笑，抱起我，我睜開眼，想要看的清楚些，

看見了，不是你，而是自己的哥們，心，真的死了。

知道你不愛我了，知道你不在乎了，

學會僞裝，學會自己一個人出去鬧，

生活變得爛七八糟，

再也回不到以前。QQ空間傷感日誌

不在乎了，真的不在乎了，沒有你的日子，連自己也不在乎了。

有關愛情日誌5

昨天看了謝娜和劉燁的愛情故事，心裏酸酸的......

從什麼都沒有就在一起

窮樂呵

一起努力

一起鼓勵

一起等待未來

他總是憨憨的笑

“好可愛哦”

她只是很誇張的笑

“是吧”

他說

“我從來沒有質疑過，那是很自然的事情”

他說

“人生最快樂的事情就是娶娜娜”

他說

“她要是今天說要嫁給我，我明天就可以娶她”

可是

這些話是和這個女人說的

卻是和另一個女人做了

他們都成功了

但是他們卻不在一起了

他們走過了困難

越過了障礙

卻在美好的面前背對背離開了

爲什麼了那麼苦都過來了

卻在甜面前結束了呢

......

一開始我也很不理解

彼此那麼深刻

爲什麼就共苦而不同甘呢？

後來

他說

“她教會了我生活該有另外的樣子”

“我們在南部租了一部車，開到北部，走走停停”

“我們有時間就去爬山，潛水，我們還去北極來北極熊”

是的

這個女人教會了他享受

享受帶來的快樂遠比苦中作樂更讓人嚮往

也更讓人記住

所以他還是選擇了踏實的快樂

那些拼搏創業中的苦樂更適合珍藏在記憶

踏實是更長久的

一向對愛情不感冒的我

也覺得惋惜

有些時候錯過了就真的錯過了

在怎麼捨不得也是徒勞

所以

遇到了真的該好好珍惜

好好珍惜

該結婚就結婚吧

錯過一次兩次就會麻木的吧

所以不要隨便放棄

要一起在困難中微笑

也要一起在陽光下微笑

在陰霾中惺惺相惜

也要在燦爛中互相擁抱

有時候看到那些爺爺牽着奶奶半步半步往前蹣跚的時候會覺得很感慨

這就是執子之手與子偕老啊

這不容易吧

該要多大的耐心才能攜手走那麼遠那麼遠啊

兼容

才能共存吧

如此平淡的平凡

我想

我比較相信一輩子

而永遠

我不屑

真的

只是

一輩子有多遠呢？

我不知道

不過

我想不會很遠的吧

......　　......

有關愛情日誌6

思緒凌亂的結成一張網，越網越緊，直達心臟，一陣隱隱作痛之後，方成罷休。

那句我愛你，在心裏重複了好多遍，只是不敢說而已，那句我想你，在腦海裏停留了好多遍，只是不敢說而已，這些你永遠也不會知道。

我想不顧一切的和你在一起，等着你回來。

我想以後和你每天一起看夕陽沉到地平線，看清晨的朝陽漫過我們的臉頰，靜靜的看你那雙倔強而又清澈的眼神。

我想以後和你在一起看一直沉浸在你給的幸福中，慢慢老去。

我想以後和你在一起，就算我們不富有，我也要陪你走過所有的風風雨雨。

我想以後你在我面前貧嘴的時候，我能小小的刺激一下，讓你不要那麼囂張!

我想以後在每一個城市裏都遍佈着我們的腳印，銘記我們的幸福。

我想以後和你看那些高大的香樟怎樣一棵又一棵的覆蓋了城市，隱藏了光陰，虛度了晨昏

我想以後出去逛街的時候，你會緊緊的牽着我的手，寸步不離。

我想以後你不管去哪裏，都會帶着我，和別人說我是你老婆。

我想以後不管我去哪，你都會陪着我，照顧我，心裏一直有我。

我想以後我在你心裏比任何人都重要，包括你那羣兄弟。

我想自私一點，自私到只想到我們，其他人一概不去想。 我想勇敢一點，勇敢到能放棄過去和你在一起。

我想冷血一點，冷到無視被傷害的人。

我想，我想....只是這些都停留在“想‘這個字眼。你總是和我說你幻想的那些美好，只是你不知道我在心裏也在默默地想以後的美好。

當你放棄的那一刻，我的心明顯的痛給我看了。

當你叫我把關於的一切都被刪除的時候，我心碎了。

當我聯繫不到你的時候，我覺得心裏空落落的難受，做什麼都心不在焉。

當你說愛我的時候，我在心裏重複了好多遍，到最後卻沒有說出口，那句我也愛你最終葬在了內心的某個角落裏。

當你說你想我的時候，那句話在我腦海裏停留了好多次，到最後也沒有說出口，那句我也想你停留在了腦海最深處，

當你乞求我的時候，我想不顧一切的答應你，否則這幾天我也不會這麼矛盾，可最後我還是狠心的拒絕了。

當我發現我已經不在唯一的分組中的時候，我知道我已經沒有理由在登你的號了。

很多時候，我平靜的做着一些事，喝水，失眠，然後突然很疼痛的想你，真的很疼，疼得我彎下腰哭泣。

不經意間說出了一句去死，不經意間就想起了你。

不經意間夢見了你，不經意間淚水打溼了枕頭。

不經意間看到了你的照片，不經意間的想起了你曾對我說過的話。

不經意間，不經意間總有那麼多的不經意間。

捨不得你因爲我受到傷害，所以和你說着我有多放不下他，和他說着不可能。

捨不得你吸那麼多的煙，所以我總是讓你少吸點。

捨不得聽見你嘆息的聲音，那聲音總是讓我想不顧一起的陪在你身邊。

捨不得，總有那麼多的捨不得。

那麼多的不經意間，那麼多的捨不得，到最後還是放下了你，想聽聽你的聲音，卻害怕讓事情變得更復雜，想問問你這幾天都忙些什麼，卻害怕打擾到你，讓你的心不平靜起來，想問問你這幾晚上是不是失眠，因爲我老是夢見你，或許是我想得太多了呢。

我很羨慕那些拿得起放得下的人。

我羨慕那些勇於追求適合自己的人。

我羨慕那些敢愛敢恨的人。

我羨慕那些勇敢面對的人。

我想的很多，羨慕的很多，只是這些已經不可能，不是嗎?寫完這些，眼前的視線模糊一片，我也不知道爲什麼有那麼多的淚水，煽情。

你只知道我很殘忍，最後還是沒有選擇你，其實真的很愛你，很久很久了。我想以後再也沒有必要去窺探你的了，隱瞞比較容易吧，免得變得複雜!

埋葬在心裏的地老天荒，細數着自己的悲傷，等着對你的那份愛漸漸地模糊。然後在慢慢的忘卻。

有關愛情日誌7

我們的愛情，從青澀到成熟。從熱戀到平淡。我們經歷了好多好多。有人說，回憶越多，人就越痛苦。但是，我好享受我們的回憶。我們的回憶好甜蜜。你從對我沒什麼感覺到愛上我。我從一開始愛着你到越來越愛你，從開始到現在。愛你，不在乎任何人的言語。

你對我說，我對你愛理不理。我沒敢給你說，其實我真的不知道我哪裏愛理不理了，我只是偶爾沒接到電話，晚一點回短信。雖然，我有好多不滿，但是我還是承認我錯了。不知道我這樣的狀態，會不會成爲有一天你不愛我的原因。但是我怕，我怕你離開我，我怕我們再也沒有回憶。

媽媽說，要找愛你的男生，要找對你好的男生，要找理解你的男生。我對媽媽說，你就是這樣的男生。雖然心裏面有着些許的抖動，但我還是說了，媽媽很滿意。

小時候，我就不愛說話，因爲朋友不多，爸媽經常不在家，所以，我寧願在家躲着，我也不出去玩。進大學，我發誓改變自己，我開始嘗試逗身邊的同學笑，可是我越來越孤獨。直到我遇到你，遇到我生命中最美好的你。我和你說話，和你大笑。我改變了很多，我開始不自言自語，開始不寫日記，我開始把我心理面的苦悶說出來，與你分享。多美好。

而現在，我只能對着微信自言自語，我不敢訴說的我痛苦，我怕你說我打擾你，我開始把我每天做的事情流水賬的報給你聽，你也只是偶爾回我幾個字。不過，僅僅幾個字，我很滿足。因爲，你再看我的話，你知道我每天做着什麼事。

你知道嗎，你總說我對你愛理不理。但是，你忽略我的時候我覺得全世界都忽略了我，你在乎我的時候，我卻忍不住，忽略了全世界。

有關愛情日誌8

愛一個人的滋味，就像是手中抓了一把沙子，很想抓的緊緊的，可是抓了太緊了反而剩下的卻不是很多，想念一個人的滋味，就像是喝了一杯水，然後用很長的時間把它變成一滴滴的眼淚，忘記一個人的滋味，是用血和淚的交融，或許經過一段時間傷口癒合慢慢淡忘，或許永遠都不會，但是在心裏永遠會有那麼一道傷痕，或深或淺，無法磨滅。

一個人可以愛很多次，傷過之後就再也無法癒合，只有那麼一個人可以影響着你的情緒，可以讓你笑的那麼燦爛，可以傷的你那麼深，無法自拔，真愛，也許是當時太懵懂愛的太沖動，付出的太多。也許是經歷過太多，被傷的太多，懂得自然也多，但往往我們真正懂得了的時候，也就是我們失去的時候，從來不知道自己得到了多少,也只有等失去了之後才知道……人都是等到愛過傷過真正失去過後才懂得要倍加珍惜，誰也不例外，

人的緣分或許真的是註定的，機會也許只有一次，也許有很多次，就看愛的深不深，就看我們如何去把握了，錯過固然可惜，但是沒有去把握，去努力爭取，去珍惜，卻讓人感到遺憾，後悔莫及，很是傷感……堅強勇敢面對一切固然是好，但是逞強就是傻，明明心裏還有愛，卻害怕受傷，不敢面對，不敢去愛，選擇逃避。以爲時間久了會過去，因此錯過……殘忍的人選擇傷害別人，善良的人選擇傷害自己，但是終歸傷人傷己。

別人都說凡事都要向前看，但這意思並非錯過了就讓他錯過了，而是努力爭取過後再無希望，也無須太傷感，只因對方心意已決，只能說你們註定沒有緣分在一起。不能讓對方以爲失去他之後等於失去所有，那樣他會更加看不起你，覺得離開是正確的選擇。很多事情總是不能盡人意，想要的東西始終不能如願，昨天的一切已成歷史不可改變，但今天的努力可以改變明天的軌跡!~所以凡事都要往好的方面去想，不要再責怪自己，讓自己過的更好，倍加善待自己，驕傲的活下去，就讓一切順其自然。

人生短短几十年，能放手去博去愛的日子有多長，說不定哪天就出了點意外，茫茫人海中，能遇到自己真心愛着的人能有幾個，愛的原因是喜歡，喜歡的原因是有好感，有好感的原因是欣賞，欣賞的原因是瞭解，瞭解的原因是相識，兩個不曾有交際的人，因爲有緣才相識相愛在一起。兩個人相愛在一起並不容易，難免會出現一些摩擦，起初欣賞的優點已不在，接踵而至的是更多的缺點，因爲已把心給交出，世上無完人，不能因爲一些小小的原因和錯誤而說分手就分手，除非已不愛。

兩個人若是想長久在一起就需慢慢了解慢慢磨合，互相包容，理解，體諒，溝通……需有耐心的經營，沒有什麼事是不能說開解決的，真心的愛經的起考驗，時間可以證明一切,證明到底有多愛,經不起考驗的就無謂真心，也就無須再傷神，命裏有時終須有，命裏無時莫強求，既然不屬於你，何必太在意，何必太強求……愛情，原來只是含笑飲毒酒，人世間太多的感慨和遺憾,始終逃不過一個"如果".

沒有在一起過不到最後誰也不知道合適不合適，需要耐心經營，若愛請放手大膽的去愛，因爲錯過了，就不再回來，若不愛請大聲決絕的告訴對方，長痛不如短痛，沒有把握的事，希望不要隨便給承諾，因爲有些人會一直苦守着承諾，真愛只有一次，希望莫再失，倍加珍惜眼前所擁有的一切，希望天下有情人終成眷屬，幸福美滿……

有關愛情日誌9

有些人，不能一直擁有，卻讓我刻骨銘心，有些人，沒能在一起卻總是念念不忘 。

24歲那年，有這樣的一個她，她愛過我。

我比她大5歲，起初我們也是不經意間相識， 怕就最怕的是某一天的某個時刻，突然有個人向你表白告訴你我愛你，我知道我並不優秀，家裏條件也不好，也就算是村裏人們眼裏從小到大都是一個懂事聽話的好孩子而已，我的身世很特別，在這裏我不想提，因爲我有些自卑，或許承受的太多，不敢輕易把傷疤給人看，原諒自己一直傻傻的，呵呵。

我就是這樣不經意間遇到過兩次，她是第二個，那天，她告訴我 我愛你，我當時懵懵的不知道該怎麼回答，腦袋一片空白，我只是 呵呵 的 傻笑着，就這樣稀裏糊塗的接受了，因爲我不懂得不知道如何去拒絕她，也許是怕生了人家的心吧。

我就是平時把她當作妹妹的關心，並沒有任何的想法，有什麼事也都會給我說，包括誰追她了，誰表白了，很多很多我以爲只是玩笑，那段時間我自己一個人在家，她經常打電話發信息給我，她每一個動作每一個想法都會告訴我，去過什麼地方做過什麼事都給我講，她跟媽媽從老家去到寧波， 一路上30多個小時的車程都是我一直陪着她， 到了寧波呆了幾天去了，她姑姑家合肥，每一天都會告訴我她幹什麼了有什麼樣的想法， 自己在合肥呆了7天，睡了7天，又跟着姐姐去了內蒙古海， 那些天手機換號也沒告訴我，後來在那邊上班了纔打電話給我講去了內蒙古烏海，我存下了號碼，卻不打擾，只是偶爾關心下， 後來給我發一些自己在那邊上班的工作服，穿裙子的制服， 呵呵，，跟個孩子一樣的，傻傻的，也許男人都是喜歡犯賤的，也許是世俗的法則規定了如果男女之間的錯誤都是歸類在男人身上，我去過她家，她自己一個人在家，也是唯一一次去她家，就呆了三天，那三天感覺是三年的時間一樣漫長， 每天被幸福圍繞，那多像是一個我們自己的家，一段人生一樣幸福漫長，待了三天，下了三天雨，在家一起陪着她看電視，看恐怖電影，一起捲縮在沙發裏聽外面雷聲轟隆，雨滴落在窗子上的聲音，一起做飯，一直都是一起。

在她家吃過了她親自炒的飯菜，做得土豆塊炒辣椒，還有湯，我無意間跟她說我喜歡吃土豆絲， 接下來的沒一頓她都將土豆切成了土豆絲炒給我吃，我心裏有一種莫名言語的感動，我只是那麼隨口一說的，她就記住了。

吃完飯，我去幫她洗碗，她把我趕開，告訴我：“我是從不會讓我家的男人做家務的”說完我真的不知道該說什麼好，心裏既幸福又心疼，疼她那樣的好，我是從不輕易被人感動，可她跟我在一起三天，給了我三次感動，人都是自私的，對於命運的安排都是無可奈何的。

我們一起在客廳兩個人窩在沙發裏，看電視聊天，聽歌，她發了一會呆，我就逗她，你在幹嘛呢，發什麼呆呀，她對我嘿嘿笑了笑，像是要對我做什麼似的， 她問我，你猜我剛纔在想什麼?我說不知道啊，猜不到，她說;“我剛纔在想，如果這個家真的是我們的家那該多好啊。”

是呀，如果那個家就是我們的家那該有多好，那該有多幸福，心裏幸福卻又心痛，我想給你一個這樣的未來，可是我卻沒有這個機會，那時候多麼的恨自己，多麼的想讓時間往前翻幾年，可是一切都是不可能的，給不了你想要的，到底我要怎麼辦，那是這一生你所給我的最美好的記憶，或許，你已經是我心裏的遺憾。

現在的她聽說已經找到了另一個歸宿，有了他們的孩子，我們幸福着並心痛的記憶着那些往事，也許，我們這輩子都不會再見面，也許這輩子都不會在記憶起彼此，祝福她，和她的家人幸福平安，健康快樂，一定要幸福 。

在這裏我已經把這一段經歷封存在了內心最深處，以後不再提起，不再記憶，此時此刻，我也想對你說，我愛你。

有關愛情日誌10

“問世間情爲何物?直教人生死相許。”

小編相信當沒有遇見生命中的命中註定時，很多人對這一句老生談談是鄙夷不屑的。但是，若當幸福敲響了你的門，慢慢的，你也會因此而淪陷，無法自拔。這就是爲什麼自古以來凡是與愛情有關的故事、傳奇、神話都能流芳了。

無悔的愛

我和思純在一起兩年了，思純有病，可是我還是很愛她，所以的人都反對我們，就是因爲思純有病，思純的父母也是反對，思純的父母害怕思純脫累了我，可是他們那裏知道，只要有愛我就什麼都不怕，沒有了思純，我纔是真的活不下去了，我和思純還沒在一起的時候，思純有病的事連她自己都不知道，後來有一次我們出去玩，我們才知道的，原來是思純的父母害怕思純知道自己有病接受不了，就沒有告訴她，思純從一出生就有這個病，只是沒有復發，所以思純也不知道，當思純知道了這件事要和我分手，我知道是什麼原因，我和思純在一起已經成爲了一種習慣，我也不能沒有她，就這樣，我和思純說了一天的話，思純才答應不和我分手，爲了思純，我什麼也不怕。

思純的病，是隨着年齡的增長復發的次數越來越多，每次我都好害怕失去思純，這種病不復發和平常人沒什麼兩樣可是隻要一復發，思純的生命也可能會離開，我不想思純離開我，我每次都是給思純買最好的藥，希望藥可以讓思純得病好起來，可是我問了醫生才知道，思純得的病是治不好的，只能是吃藥控制，思純的父母讓我不要和思純在一起了，我知道他們是爲了我好，可是我知道，沒有思純我好不了，我一直都沒有放棄，直到有一天思純不見了。

那天思純和我說，她想讓我帶她去遊樂園玩，思純就像是一個孩子一樣，特別喜歡去遊樂園，每次去玩都特別的開心，這次我還是像以前一樣，帶着思純就去了，思純說想吃冰淇淋，可是不想走路，我說：“思純，在這等我一會好嘛，我一會就回來”。思純像個孩子一樣乖乖的點點頭，我就去買冰淇淋了，可是我回來的時候，思純卻不見了，我找遍了整個遊樂園，都沒有找到思純，我打電話給她，可是手機卻是關機了，我打電話給思純的父母，思純的父母說讓我去他們家，我以爲思純在家就回去了，可是我回去的時候看到的卻是一封信和一張銀行卡，而不是思純。

信的內容：“林楠，我不想讓你那麼辛苦，那天你和醫生說的話我都聽見了，我得病是治不好的，吃藥只能是控制我的病，林楠，不要怪我好嘛，我走只是希望你過得好一點，我知道你每次帶着我去醫院都是用最好的藥，當然我也問了藥的價格，真的是我承受不起，我和醫生說好了，和你說的最好的藥，其實也是平常的藥而已，用最好的藥和平常的藥都是一樣的，一樣治不好我的病，竟然是這樣，爲什麼不給你省下錢呢，林楠，這是你給我買藥的錢，裏面有20萬，都是你的，林楠，愛上我這樣的一個病人是一個錯誤你知道嗎，現在我走了，只是希望你好好的，林楠忘了我吧，對了，林楠，看我這記性，銀行卡密碼是******，林楠，我愛你，照顧好自己。”

看到這裏我已經哭了，思純的父母安慰我說：“林楠這是思純的決定，她去了哪裏連我們都沒有說，林楠，你還是忘了我們家思純吧，這個苦命的孩子”。我是怎麼回到了家的，我也不知道，只是腦海裏都是思純的笑臉，我的思純，離開了我，沒有了思純我該怎麼辦，思純得病該怎麼辦，我看着手裏面的銀行卡，這個傻丫頭，爲什麼要這樣做，我做的一切都是爲了他，而思純卻離開了我，我沒有放棄，我還是在一直找思純，終於有一天我看見一個昏迷了，我就在想如果是思純有沒有人會幫忙，我去幫助了那個女孩，當我看見她的樣子的時候，發現是我日思夜想的思純，這個時候的思純已經是奄奄一息了，我立馬把思純送到了醫院，手術中，醫生說思純要見我，我去看了思純，這個時候我才知道，思純要永遠的離開我了。思純：“林楠，我真的好捨不得你，我以爲我可以看見你就好了，可是我的身體不爭氣，我還是暈倒了，還被你發現了，其實我一直都沒有走遠，林楠，你知道嘛，每天看見你爲了我這樣到處跑，心真的好痛好痛，痛的都不知道該怎麼辦了，林楠，我要走了，永遠的走了，林楠好好愛自己，林楠，如果有下輩子我一定把身體養得好好的，在和你在一起。”

說完了這些，思純離開我，也離開了她的父母，我知道思純是路癡，在黃泉路上會迷路，所以我選擇了死，我把思純的父母和我的父母都安排的好好，我給了我的父母50萬，思純的父母也是50萬，這100萬本來是給思純看病的，可是現在用不着了，我寫了一封信說自己是自殺的，就去找思純了。

p; 在黃泉路上，林楠：“思純，你這個傻丫頭，迷路了吧，我說過，我要好好照顧你的，傻丫頭，竟然我愛上了你，就別說愛上你是一個錯誤”。思純：“林楠，爲什麼要這樣做，你這樣做你的父母一定會很傷心的”。林楠：“思純，這輩子我對不起我的

父母，就讓我們下輩子在來還吧”。說完他們幸福的擁抱了在一起，他們不會在分開了，永遠的在一起了。