活着心情日記

活着心情日記1

昨天上課，聽學生說是白色情人節。其實我並不懂得白色情人節是什麼意思，只知道但凡與情人這個字眼掛鉤的日子，都充滿了曖昧的味道。管它什麼白色情人節呢？反正跟我不相干。

晚上，送走最後幾名完成實驗的學生，拖着疲憊的身子下樓。一推開樓門，一股寒意徹骨的冷風徑直往脖子裏鑽。看朋友圈裏裏個個爲明媚的春天抒情揮毫，而我只能在寒風中把脖子縮進大衣領裏踩着冰天雪地想象着油菜花隨風搖曳的景象。一回到家徒四壁的宿舍，疲憊感驟然翻江倒海地襲來，只覺得腰痠背痛腳底生疼表情頹然目光呆滯間或一輪不想說話不想思考不想做任何事。費力地爬上天梯，把自己重重地摔在牀上，再也不想問世事。

仔細想想，人活着多麼辛苦！到底爲了什麼這麼拼命呢?一起工作了近二十年的老同志今年馬上要退休了，耳後銀絲若隱若現。可一提及退休返聘的事，他還是大有心思。很多年以前就盼着早點退休享清福，可一旦退休了還是巴不得上點課多賺些生活費。記得小時候，老爸經常說人都是三窮三富過到老，就算含着金湯匙出生的人，也未必一生富貴。如今，我已人到中年，也早已體會到了生活之不易。趙本山的小品裏有句話說得好：人活着就是遭罪。是啊，人活着就不得不爲生活而奔波忙碌，你如此，他如此，我亦如此。

唯一不同的是，人活着要遭受各種罪的同時，要在艱難困苦裏養成堅韌隱忍與樂觀豁達的品格，甚至要學會苦中作樂。於是，我在身心疲憊的時候，常常讀一讀喜歡的文字，或者偶感而發，或者操筆臨摹，讓自己在喜歡的事情裏逐漸恢復元氣。雖然我的那點功夫不過花拳繡腿三腳貓功夫而已，可也足以自我陶醉。人生難得自我欣賞而不虛妄，淡泊明志，寧靜致遠。

活着心情日記2

在人的一生中，每個人因爲家庭、經歷和教育等因素的差異會成爲截然不同的人，可所有人都希望能過上自己心中嚮往的生活，可是現實的社會容不得我們有太多美好的想象，叢林法則從來都是生存的主旋律，因此，爲了生存，爲了活的更好，人們產生了各式各樣的信仰，比如：“人不爲己天誅地滅”、“只有利益，才能完成一切的目標”、“勝者爲王敗者爲寇，”等等，對於這些，我非常贊同，因爲生存本來就是殘忍的事情，我也曾經拿它們當做我的信仰。

可是，我很快發現，每次我想去相信並且執行的時候，總是不能持久，或者中途放棄，因爲心中總是缺少持續的動力，這是爲什麼，明明生存現狀就是這樣，可心中總是有一種聲音無法讓我真正徹底的相信它們，於是我開始尋找我的信仰。

尋找信仰的過程總是漫長且艱辛的，但也是一個成長和認清自我的過程，漸漸的我發現，我是個人云亦云的人，因爲在紛繁複雜的社會，我不知道自己該相信什麼，自己該怎麼做才能更好地活下去，當然，像我這樣的人社會上也不在少數，因爲，無論怎樣的社會，生存總是第一要務，在殘酷的生存環境下，能夠生存下去並且比別人活得更好就是唯一的真理。

有些人信仰利益的力量，有人信仰愛情的轟轟烈烈，有些人信仰自由的天馬行空，而這就是我痛苦所在，因爲我都想把這些美好的事情都當做我的信仰，可是最終我發現它們都不是我的信仰。是不是很糾結…..尋找的路依然在繼續。

那什麼纔是我的信仰呢？我開始了冥想，是什麼在我最低落的時候給了我向上的力量？是什麼在我快放棄的時候給了我繼續堅持的勇氣？是家！我終於明白了，原來家纔是我內心深處最深的信仰，最強的力量，每當我要放棄和墮落的時候，家就像一根繩索一樣把我從萬丈懸崖下拉上來，讓我從絕望中汲取力量，從而再次站起來。最重要的是讓我相信，家的存在就是一個讓我不放棄的理由。

每個人都應該有自己的信仰，無論是什麼社會環境下，利益？愛情？或者自由等等，都沒錯，只要能讓自己活得更好，但既然是信仰，那就要真正的相信你所相信的東西，而不是人云亦云，因爲信仰就是生存下去的精神動力，追求財富的潛在戰力，擁有愛情的真正實力，擁抱自由的地球引力。尋找自己的信仰，纔能有目的的活下去，去爭取自己想要的東西。而家，就是我最信仰的地方。

活着心情日記3

她不是他的最愛，但卻溫婉。母親極是欣賞，嘮叨着讓他娶進門。他順從了母親的意思，既然自己最愛的人已經無法相守，娶誰對他來說，已經不再重要。

日子過得平淡，卻也相安無事。兩年後，女兒出生，給家裏添了很多樂趣，他的心，全拴在女兒身上。她其實是個好妻子，對他的父母，很是孝敬；他的生活起居，她照顧得周全；家裏，她打理得整潔溫馨。但他，對她始終不鹹不淡。心裏，他會想起最愛的人，儘管，最愛的人已像一朵風乾的花，卻在他心裏開放得無比鮮豔。

地震毫無徵兆就來了。大地晃動的時候，他正在辦公室上班，大樓瞬間就坍塌了下來，他被埋在了廢墟里。

不知過了多久，他醒了過來，他想動彈，手腳卻被牆體壓着，惟一能動的，是他的頭。頭頂的`橫樑，爲他撐起了一點空間。他用盡力氣呼喊，但聽不到迴音，除了黑暗，還是黑暗。時間在一點點地流逝，他感覺眼前越來越模糊。他想，也許活不了了。也不知過了多久，他隱約聽到妻子沙啞地呼喚他的名字，接着，有機械挖掘的聲音。當他被人從廢墟里抱出來的時候，已經昏死過去。

再次醒來，在醫院。他的手，被她攥在手心，她的容顏，憔悴得厲害。看到他醒來，她喜極而泣。上天真是眷顧他，他整個人，除手腳骨折外，還是好好的。那些日子，她給他喂藥，煲湯，擦身，按摩，還要照顧年幼的女兒，忙得團團轉，卻沒有半點微言。他知道，她是愛他的，愛到了骨子裏。可是這些年，他給了她什麼呢？對她的愛，他是如此吝嗇。這樣想着，他的心，忽然就痛得厲害。

後來聽別人說，地震後，爲了找到他，她兩天兩夜不曾閤眼，扒着廢墟的手指滴着血，那時，她像個瘋女人，誰的話都聽不進，只是一門心思要找到他。這些，她沒有對他說。

終於可以回家靜養。有一天，她外出，忘了關掉電腦打開的網頁，他才知道，她開了個博客，在博客裏，他看到了這樣的一段話：其實我知道，他心底愛的人，不是我。但這些年，他的氣息，他的體溫，早已成爲我生命的味道。這次地震，他能活着，真好！至少能讓我好好愛他。

盯着屏幕，他的眼淚，就流了下來。

身體恢復以後，他像變了一個人，對她極盡了體貼和關懷，讓她有些受寵若驚。春暖花開的一個下午，她終於忍不住問他，爲什麼對她這麼好？他輕輕地擁着她說，不爲什麼，活着，就要好好愛。

活着心情日記4

看到朋友寫道不知道自己爲什麼而活，突然自己的思維頓住了，我們是爲了什麼而活呢？這個問題其實很早我也想過，結果很悲觀!那個時候，除了工作，還是工作。不知道我自己爲了什麼？自己的意志變得消沉，感覺做什麼都是多餘，因爲我看到了太多太多的例子，他們活得比我豐富多彩！可有的還是選擇了不再繼續活着，因爲愛情的背叛，至親的人突然離去，生活所帶來的難以承受的壓力，精神世界的空虛寂寞，一切的一切使得我們的世界突然變得暗淡，變得那麼不堪一擊。而我將會是屬於哪一種呢？我們都不知道自己能活多久，也不知道在這個過程之中會遇到怎樣的挫折和不幸，感覺自己就像汪洋大海中的一艘小船，被一種無形的力量所左右搖擺，我們的每一步好像都是註定的了！我們每個人都是孤單的來，孤單的去，我們這一生不管做什麼最後到頭終歸是擺脫不了悲慘的結局！有時候自己總會無緣無故的嘆息，會爲了做了一件事而後悔不已！又或者是定好的目標沒有實現而感到失落萬分。爲什麼會這樣，你們是否也曾這樣想過？有時候總是在想，要是一直保持在童年的思維狀態有多好。

而現在的我突然感到那個時候的我是那麼的迷茫和悲觀，彷彿一切的一切都不會是樂觀的！這是一種悲觀的思維！

一直以來我都很相信“緣”這個東西！也正是這個“緣”，改變了我這種思維！因爲“緣”使我接觸到了佛學，也正是因爲佛學，我漸漸的清晰了自己的思維！我們應該用樂觀的態度去面對生活，生活就會帶給我們快樂！我們在意識的田園裏種下快樂的種子，也會收穫快樂的果實！如果你總是看到苦難的東西，我相信所反饋給你的同樣也是一樣的！有句話是這樣說的，人吃飯是爲了活着，而人活着不單單是爲了吃飯！可是，除了吃飯，我們所要做的那些事情是我們活着的目的麼?人類的思維總是不斷的變化，生活也是如此，而不同的是思維的變化是我們個人能夠掌控的，可是面對生活我們卻無能爲力！因爲不確定的因素有很多很多！但是要從根本概括的出發點來說，無非就是這麼幾點！這是我現在個人的想法，我覺得人活着是爲了奉獻自己的愛，這是一種博愛！面對親情，愛情，友情，人情，我們能做的就是去愛！無私的去愛！如果人人都這樣想這樣做，結果會是怎樣？人活着還要學會去感激，感激我們的父母，感激幫助過我的人，甚至感激傷害過我的人！人活着還要能面對並擔負起生活帶給你的苦難挫折。因爲愛，使我們的靈魂更加的鮮活，因爲感激使我們的心胸更加的寬廣，因爲苦難挫折使我們的意志更加的堅定！這些做起來真的很難，也許我們一生也不會做到，但是我們應該朝着這個方向前進！只要你用這樣的態度去面對生活，感悟世界，那麼我相信即使是苦澀悲傷的眼淚也會洋溢着美好的甜蜜，就算生命的結束也是如此的壯美！這也就是我們活着的目的！

隨着時間的推移，我想我的思維還是會在變，同樣生活亦是如此！只要我們不要迷失自我，直面正視生活，積極面對每一件事，我們就不會再去思考這個難以回答的問題了！希望朋友們不要被一時的迷惑與彷徨所牽引，因爲每個人都會在生活中得到自己想要的答案。

活着心情日記5

啊！我爲誰而活着？

人是爲自己活着，不是爲別人活着！

我不停的追問自己，爲誰而活着？我違心地說：我爲自己活着！在現在複雜的社會中，人的壓力都比較大，能真正充分地享受生活的又有多少人，我不停的把心自問。我真想灑脫的爲自己而活着，做真實的自己，可是生活有時也充滿無奈，有時必須去掩飾自己，掩飾自己的感情。人爲誰而活着？爲自己的家人，一個人，每天扮演着不同的角色，其實，人生纔是一個真正的大舞臺，讓你盡情的自由發揮。讓家人享受到你的溫情，得到家人的認可，希望家人的理解，無怨無悔地付出。愛情昇華到某種程度就不言而喻的變成了親情。人爲誰而活着？爲自己的朋友，人們常說：人生得一知己足矣。你是否願意爲她去改變一下你自己？你是否驗證過你們的那份友情呢？人是隻有在遇到困難的時候才知道什麼是真正的朋友。人活着就有意義，不管爲誰活着，既然還活着，就勇敢的面對人生，聰明的人知道爲誰而活，糊塗的人不知道爲誰而活；一個人如果一生要活得精彩，那麼就請你不要只爲自己而活。

活着心情日記6

老師經常說：要證明自已真正的活着，眼睛就的不時的眨一眨。否則，就如同行屍走肉。

生活，生活。有了生才能夠活！活着對於每個人來說都具有不同的意義。

隨便的生活確有着撲實的人身。生活百變，活着不能隨便！

沒有活的生，似若生活以失去意義。生活本是不斷更新，而活着卻不一樣。

即使，生活在怎麼不公平，也要在最後一刻笑着對自已說：至少我還活着！

人活着就是一口氣，真不明白有些人，不爲自已的生活，只爲了掙錢，我真想對此高呼一聲：錢有嫩麼重要嗎？

掙錢可以，但是如果在這過程中失去了理智，失去了人性。那麼，這樣在活於世以無何意義了！

活着本是幸福，如果把這種幸福，對自已的人身開玩笑，更無意義了！

活着心情日記7

幸福是什麼？可能不同的人有不同的定義。翻閱字典裏面這樣說，“使人心情舒暢的境遇和生活”。在我看來，幸福無處不在。活着，其實就是一種莫大的幸福！

當你身體健康時，你可能會覺的活着挺累，挺沒勁的。的確是這樣，一個人只要活着，就得努力奮鬥，拼搏，整天爲了生活的更好而不停奔波。當遇到一些大困難，挫折時，你甚至曾會有活夠了，人爲什麼要活着的想法。

可當病魔襲來，你知道自己活着的日子已經不多了的時候，你纔會發現活着有多麼幸福，那些平日裏抱怨的，不滿意的事你甚至都會覺得很美好。你會發現以前的你是有多麼貪婪，總是想拼命得到自己所沒有的好東西，而且永遠不懂得滿足，覺得自己擁有的總是不夠。而這一刻，你絕不會繼續貪婪，你會發現以前的自己是有多傻，把大把大把美好的時光都浪費在了一些可有可無的事上。你會抱怨自己，爲什麼沒有多留點時間陪陪孩子，父母，爲什麼沒有留點時間去好好感受世界的美……

其實幸福真的很簡單，它只是你自己內心的一種感覺，並不是非得追求豪華富貴。

學會放下那顆不知滿足的心吧！不要再去攀比那些所謂的金錢地位了。回到最初那個自己，那個簡單又單純的自己，你纔會真正發現世界的美好。

所以從今天起，每天起牀都告訴自己，你很幸福，因爲你還活着！活着就是你最大的財富，擁有它你纔可能擁有別的一切！

活着心情日記8

我就像塵埃，跟隨風的腳步，在這世界漫遊，沒有任何目的。

有時候會一個人陷入一種無限循環的死結裏。捧一杯溫熱的白開水，坐在角落的座位上，不停地思考我存在的意義，於自己，於家人，於這個世界。然後，腦子開始打結，我甚至開始有遺忘自己的跡象。比如，過去種種，所有的經歷，想了很久，卻一件也想不起來。

有人會遺忘自己的長相麼？這不正常，太不正常了！我開始恐慌起來。這一切對於我而言都陌生的讓人窒息。

“你別總是自己嚇自己好麼？好了，放輕鬆，這真的沒有任何問題。”朋友很不客氣的白我一眼，而後繼續她的逍遙生活，絲毫不顧我快要崩潰的表情。 “

也許真是我在自己嚇唬自己吧！”於是，爲了不再讓她們把我當神經病看待，我覺得有必要找點事情做。可惜沒有目標的我，無論做什麼都感覺有一隻無形的手正在我不知情的狀況下，把我推向深淵。

人活着需要有目標，纔不會有恐慌。因爲他一直在向前走，心無旁騖，又怎麼會被沿途的幻影所迷惑。可我的目標呢？我希望如何，夢想如何，活着如何，死又如何？

我活着，如塵埃，如何！

活着心情日記9

每次想心情氣和地跟老媽商量事情，每次都話不投機半句多，聊不到一起，總是以吵架和冷戰結尾。

老媽是目前最瞭解我秉性也是最不瞭解我的人，性格隨我媽，長相隨我姑，這什麼情況。是不是性格太像的人都走不近，外貌像的人關係好？

什麼時候開始留頭髮的，小學四年級還是三年級，突然發現開始留長髮後除了畢業照和一寸照片後家裏就沒有我別的照片了，甚至全家福都只有他們四個人，少了我。

記得算命的說那個時間段出生的男生比較好，這難道就是我四歲讀幼兒園時那個園長說我像假小子的原因？不過說我命格中註定帶來兩個弟弟，這也是值得欣慰的吧。

四歲以前的記憶裏，我只記得爺爺經常帶我們出去玩，去朋友家看人打牌打麻將，去白弟叔叔的鋪子拿糖吃。還記得爺爺過世時我走了很長很長的路，有時回憶起我媽他們都說四歲的我那麼嬌小的一個孩子居然全程不讓人抱硬要跟他們一起走，我忘了那時我有沒有哭，我也不清楚那時我只不知道我以後見不到爺爺了。但我知道爺爺去的時候並不痛苦，安樂死或許是每一個老人的願望。我一直堅信着爺爺是最疼我的，但老媽說爺爺疼的是我弟弟，我難過了但反駁不了。

爺爺去世便由奶奶扶養我們，那時小弟隔了快一年纔出生，寄養在外婆家裏，三歲纔回來，他是我們三個孩子中唯一一個會說客家話的，不過現在他說他忘了。我回憶不起奶奶對我們的好，我只知道每天她會拿錢給我們去買花生米搭配着粥喝，那是每天最期待的事。

反倒是一直記得那時一洗完頭我就跑去欽波哥哥那，噢不，應該叫叔叔的，讓他給我梳頭髮，跟他弟弟還有隔壁鄰居的孩子們一起抓蜻蜓，玩老鷹抓小雞，跑去偷摘別人家的止血草用石頭砸出汁兌水，貌似現在回老家都不去親戚家，就喜歡跑到鄰居家混吃的，偶爾說起那時一吵架就說哪哪是我的地盤你不許從這裏過，然後每次都不知道是怎麼和好的，小孩子不記仇的哇。在老家我也只有美珊這個朋友了，好多以前的玩伴你不認得我我不認識你的。

我只是懷念起以前了，我是想念以前的我，老三伯說的那個瘦的跟竹竿似的一陣風就能吹走的那個我，爲毛現在跟我弟對換了呢，那麼白白胖胖的他如今瘦得哇讓我好生羨慕。

呼呼，到這裏吧，不想打字了。

我是沒有腦子的滄爺。

活着心情日記10

你們以往的嘲笑，我刻薄傲嬌、脾氣暴躁。

恨我的人，嘲笑我、侮辱我、討厭我、鄙視我，這麼多人，你算老幾？

我生下來，有目標 ，我活下去，有追求，並不是因爲誰，你要知道，地球沒了誰都照樣轉。

我並不一無所有，我擁有的，大多是堅強，這個社會，不堅強，會被狗看低。

因爲我明白，在這個無情的世界裏，只有看得見的缺點氾濫，並無好心的好人成河。

在這容易碰壁的社會裏，沒有堅強就沒有立足之地，所以他們說，堅強是筆財富。

我承認我並不好，你們嘲笑我的把柄我全改不去，所以你們說我懶毛病破脾氣。

可你們是否用心想過，我生下來，活下去，是爲了你麼？所以你們說我自私不爲他人。

我既不爲你也不爲誰，我爲的是我自己，最陌生的自己，所以我根本不用搭理你們。

對的，我尖端刻薄，對的，我缺點氾濫成河，對的，可這要你管麼？這是我自己，不是你的機器。

我是人不是神，我會欲哭不止，也能遇淚收回，因爲我情願讓眼淚氾濫也不憋苦。

我總相信，經得起大多詆譭，就能得到大多讚美。

我文采不好，對！可這要你管麼？我個性破爛，對！可這要你管麼？我心底不善良，對！可這要你管麼？

我若聽到一點譏諷我的聲響我便會走開，因爲我心理承受能力差怕爆發動手打人。

我耐不住性子，沒錯但我沒叫你給我出氣吧？沒讓你當我爹孃吧？沒讓你和我成親吧？

我活着不是爲了取悅誰，陽光下沐浴，雨水中成長，長大後我就成了你，受到大多讚美。